2010年02月04日

我觉得这些日子,悄无声息就侵蚀了我的平静的梦,是一个迟来的惩罚。

我从此笃信,这个世界的心灵感应。

当你在满眼蔚蓝的爱情海上幸福的微笑的时候,当你迫不及待地把你们的幸福向世人宣告的时候,你是不是给我寄来了一个梦。

当那个清晨,我从梦醒,嘲弄着这只是一个梦,依然的平静地上班,吃饭,下班。但是心里却总有一种惴惴不安。于是在qq上,按开了你一贯灰色的头像,用平静的语气跟你说,嗨,我昨晚梦到你了。打算跟你嘲弄一下我无端端的梦,以一种和老朋友叙旧的语气,让大家轻松自然。要关掉对话框的时候,我看到你的空间有了更新,爱情海,心里一紧,那是你曾经问我想去哪里度蜜月的地方,我记得那时娇羞的我,轻轻地说了爱情海。于是点开了你的空间……

我觉得我如果不是做了一个全世界最准的梦,就是你5年前的诅咒生效了。当我看着那熟悉的海天,熟悉的你的面庞,身边却是另一张面孔。我觉得生活原来也可以这么戏剧。泪水就在显示器面前,你们的笑脸前,夺眶而出。我的手紧紧地攥着手机,想拨打你的号码。那个曾经对我7/24 畅通的熟悉的就像生活的名字,我却迟迟按不下。那是悉尼的凌晨2点。我一个接一个电话打给了曾经的,现在的朋友,他们在无限唏嘘了我无限精准又无限戏剧的梦境之后,一个个警戒我忍住不要打。也许5年时间,就让我学会了控制,控制住了自己没有打,却还是道行不够地给你发了短信,于是悉尼的凌晨4点,不知道在欧洲大陆上,你是不是在艳阳下掏出的手机,身边有幸福的笑容,平静地读那些电子讯息,平静地回了信息,却想不到这厢我枕着黑夜,泪流满面。我想起来,跨越了时空的5年前的北半球,我的少不更事,伤得你在我宿舍外冰凉的石阶上泪流满面。我想,终于是还了。

为什么会哭呢。也许是直到这一刻,我才真正发现你不在了。你是别人的了。所有的回忆刹那间把我包裹,透不过气来。想起来一个月前,你还在和我说最爱的一直是我,我还悄悄抹了一把眼泪,一个月后,就有一个梦,来打碎我长久的以为。以为,你一直在那,以为那个25岁单身的约定,以为在沧海桑田之后,还有个人一直站在那里,守护我。所有的一切也许一直都是我的以为,可是在这么多以为以一个戏剧的方式破碎后,原谅我不能自已的哭了,而并不是不祝福你。

想起来你说最爱的是我,看着爱琴海上别人的幸福,心里于是有了解不开的结。于是,开始了周而复始的相似的梦境。

有时候,白天想到了一眼你。晚上做了梦。有时候,莫名其妙找回了5年前的博客,晚上做了梦。有时候,忙的热火朝天都不够时间睡觉不够时间思考,晚上却又无声无息地做了梦。来来回回,反反复复,有征兆或无征兆的。针扎入心里最柔软的部分。

那些梦,都有你和我,却也都有她的影子。

梦境是现实无法满足的原欲吧。在所有的梦里,你都轻轻地向着我。

有一个梦,我一如5年前一般任性地跑到你面前,和你说,你和她说,你最爱的是我,你和她说。这般的无理取闹,我知道25岁的我,再也无法对你说出,可是梦里就这般放任着自己。你却还是一如既往地纵容着我的无力取闹,艰难的却有应允我的趋势。

还有一个梦,我飞回去,看到你的家人,你趁着她不注意,悄悄地跑出来,手舞足蹈地抱了我一下,是那种忠于内心的手舞足蹈。

还有的梦,我醒来过不太久就忘记了,却清楚的记得,那相似的场景与情境。你轻轻地向着我。像忠于内心般。

我就是知道现实的你不会这样做,你结婚会是个好丈夫。以前的我,让你做删了qq上全部女生的事情你都肯做。可现在的我,只是5年前的前女友,有什么资格,和你的爱人争你的心?可是梦境就是现实的逃离,我却没有想到,在我最平静没有想起你的日子里,这些梦却为什么还这样生生地来揉碎我的心。梦是潜意识最深处的痛。我想起来我学过的所有哲学,佛洛依德荣格黑格尔,来解释我的梦。我想,你一直就在那个最深处,美好安静不容置疑。当最美好的深处被入侵,我表面平静,内心深处却暗暗淌血,在我以为它平复,以为它愈合后,它其实一直在暗暗淌血。

我在找回这个博客的那天,大哭了一场。我读了一遍又一遍你撞车时候我写的文字。想起那个时候你在病床上我心都碎了的时候,我坐在办公室里,泪水就夺眶而出,然后怕人看见,赶紧低下头。我想起来,昏迷的你,无能为力,只能哭泣的我。我想起来,你说要喝利彬纳,我买来看你,一口口喂你喝。我想起来,头裹得想个猪头的你,却执意要送我到医院门口坐车回学校,到了门口,我们挥别,我走了一段路,回头,远远的那个猪头还站在那里,然后眼泪就下来了。

我不知道那些曾经,在你心里是否像我清晰得毫发毕现。你的记性是肯定不如我的。想起来,我在你家的二楼的冲凉房脱光了才想起来没有带小底上来,正在发愁,你咚咚敲敲洗手间的门,递进来一条小底,我当时想,这么细心的男人多么值得嫁啊。想起来,我看中的一件衣服,却没有马术,又爱得不得了,和黄彬彬说,谁帮我买到这件衣服我就嫁给他,然后你找到店里到东莞的厂家里调了货来给我。我想起来研究生楼,想起来我的任性,你风尘仆仆地跑到佛山就给我听一首歌,看一封信。想起来那个猪头在病床上,悄悄地叫我过去,悄悄地问我了一句话,我羞怯又感动,你都成猪头了,却怕我担心,还在哄我。

天知道,经历过这么多的我们,终于还是走散了。我觉得这就是命运的捉弄。当时的我,鬼使神差了一下,切断了两个人生的共同的轨迹。到今天,这么多年后,我才意识到,你在心里是多么重要。你说最爱的人一直是我。我听人说,如果最终没有结婚的,都不是正姻缘,我们那么多的曾经,那么多的缘分,那么爱,都成不了正姻缘,生死都经历过了,却给一个闹剧害的天各一方。我心疼无能为力,只能相信是造化弄人。

我写分手信能写到一种境界。可这么多年,我从未为你写过什么。因为,你一直是我心底最深处那个美好得不可触碰的人。我需要5年的时间去沉淀当时的感情。我需要隔着远远的距离,才看得清楚当时少不更事的遗憾。

我想,在你正式宣布另一段人生后,你就以一种梦境继续在我的生活出现,难道是你选择继续在我身边的方式?我想,如果结婚的是我,你最爱的却不是我,我肯定会更难受。静静地做你胸口的朱砂痣,这是一种遥远安静的幸福的方式,你是那个最深处的伤,最深处掩埋的美好,最深处的回忆,最深处的光。我隔了5年的距离,写下我的梦,埋下那些绵绵不绝的回忆。你拿到幸福的通行证,终于证明我还完了我所有的伤害。祝福你。保佑我。

昨天晚上又梦到你了。

这是不知道第多少回做了相似的梦了。梦里总有你和我,也总有她的影子。

睁开眼,心锥般的痛。

上次,极其偶然,我找回了这个博客。

顷刻间,泪流满面,不能自已。

忍不住给你发了条短信。 可是早已言不由衷。

 于是,想把所有心里的话写在这里。 只是心太疼,不忍再落笔,再复加一遍难过的颜色。

可是在一次又一次做了相似的梦之后,在今天早上睁开眼睛,心里又泛起那层落拓的哀凉后。我突然觉得,这样的感觉,这样的梦,慢慢侵蚀着意志。我怕我会习惯了这种周而复始的折磨,像曾经习惯了你千依百顺的呵护。

所以,我想狠狠地痛过。写下来。也许,可以抽离,这种习惯。

那偶然找回这里的日子,不过半月。当时这里居然还是和5年前一样的界面,丝毫未曾改变。而今天上来,我心抽凉了,5年都没有改变了。突然就都变了。我以为永远不会变,最习惯的界面,和最习惯的你。

2005年09月03日

听他们说

你昏迷中第一句话

便是

你说怕再见不到我

__

对的你对不起我了

看到你心疼

像是千年又千年冰川扎的梦魇

在锥我柔软的心

看不到你荒芜便巨浪般来袭

卷我到沙漠

在中间看不到茫茫的出路

我难过得好想回家

抱着妈妈,抱着猫来取暖

可是这个城市

没有我的妈妈

猫不是我的

你才是我的

——-

对的,你真的对不起我了

衣领上的血

脸上的伤痕

断的鼻骨

但是我不要你赔对不起

我要你赔一个最健康的我的宝贝给我

你一定要做到

恳求我的所有的神保佑我的宝贝lot~

    我从来没有想到过这样的事情会发生在我身上~我的宝贝会伤痕累累地顶着个肿成饼的头躺在病床上~我隐忍着泪看着他在受苦~

   于是很怕自己一个人,回到宿舍总会调出些很温馨轻松的电视来放着,填塞我的心,填塞这个屋子.每次有什么烦心的事,总会打给宝贝猪,发泄一通,可是现在,我自己,一个人,心虚无的苍凉得像在大漠里迷途找不到出路的旅人一样.于是很害怕,于是再把音量调大声~没有告诉妈妈,告诉她只会徒填她的担心,但是好想抱着她啊~好想回家,就算抱着黄点点也会温暖一些.

  市二医院是个什么烂医院啊!!!!!还是深圳急救中心?一个医院竟然脏得这样~苍蝇都有~走廊更恶心~今天换到了个双人房,情况还好一些~但是根本没得和佛山一医比~更差劲得是医生,今天一天竟然都没来看过病人,早上晚上势必例行的寻房也没来!问他情况,他自己混混糊糊地说不清楚.到现在主治医生是哪个,什么样子我还真不知道呢!!!!挨千刀的!!!那些护士,昨天在六人的病房,看着她们一会这个不知道那个开了药,一会那个不知道这个已经做了皮试,今天双人房的那个,说昨天吊了一种什么特别的药,吻今天要否,护士又说不知道啊,昨天也没有登记所以不知道.她要回去问问这个那个的.换药水极不专业地把太多气体注进去搞到人家液体都流出来~~~这样的事,在佛山一医不知道多久才会出现一次~在这里居然两天内就发生了这么多次~宝贝猪整天都没个医生来看下情况!他还要在这个医院做鼻骨的手术~天哪!一定要保佑我的宝贝lancelot!!!今天我还跟lancelot的妈妈小心地提起,她说看看能不能明天换个医院,我开心了3秒钟,她又说哦,他们医疗保险好像不能换医院!!!我一下子又想哭了~~~要想换.肯定有办法的啊!我真不放心放宝贝猪在这里~~~我要是有很多钱,我才不管这些,我才不会让我的猪猪在这种地方受着苦.那些医生都不来处理一下他脸上的伤,不小心护理留疤什么的怎么办?换一家好些的肯定好很多!!!我恨自己无力,又不敢再向他爸爸妈妈提出转院.我那天说要转房都一堆事了~

   我好心疼啊!!!!我又快哭死过去了~

   为什么这样的事回发生在宝贝猪这个善良的人身上?

  天哪,你一定要保佑我的宝贝lancelot~要还我一个好得彻彻底底,没有伤痕没有疼痛没有一点毛病的lancelot给我!!!!!

2005年07月18日

    对于厦门,对于我在校报应该是最后一次的旅游,总该清点一下.关于疲惫的种种,关于遗憾的种种.

     和想象中的相差太远。于是落寞得走了。真没想到,就这样,我就离开了。没有一滴酒精得慰藉,却也没有一个畅快的心情,说要放肆却规矩着自己的言行,和一群不相识的人,推挡了一晚。

                                                        鼓浪屿 徒步岛

     我以前以为鼓浪屿是个大石头,于是鼓浪屿便惩罚了我一下,来到鼓浪屿的,我和们入住的1是美国领事馆, 我和彬彬赫然发现我们的2017号房,是超豪华的位于整个领事馆最中央的那件,我拉开窗帘,一大面墙都是落地玻璃,望去是,超级无敌海景。我们兴奋得唧哇乱叫,每个人一进来都是哇哇的,于是一个个申请在我们房间打地铺。我们兴奋得很,照着贵妇姿势的照片,那一刻,便是整个厦门最让我开心的一刻了吧。等我们兴奋足了,发现大家都走了,于是,我们也向着八爪鱼的方向走去,想找到朱锐,章章一起逛逛岛,结这些人把我们抛弃了,不肯等我们。我们两个女孩子就自己走,买了黄胜记的牛肉干,买了明信片,然后有路就走,按着为我脑袋里的大方向走,结果,从7点多走到10点半,穿过老字号商街,穿过黑黑的山洞,沿着海岸,一直走,总以为快到了,只是只能成为以为,黑呀呀的1路,就我们俩,还在菽妆花园前执手相看泪眼, (结果第二天我们发现我们走了n久才到的梳妆花园,居然这么近)这下,我们真正感受到鼓浪屿为什么叫作徒步岛了!                                                                                                               

                                                            赶景点     逛厦大

      后来才知道,这天是大三伏天的,我们在导游的指挥下,一个个景点赶场子,累的我随时都想跳到海里, 但是哦都差不多步记得这些景点是个什么东西了,好像是几个寺庙这样的。然后又赶去厦大,因为热,我也没什么心情欣赏,便觉得之前被人家赞誉得美得一塌糊涂的厦大,也不过如是,那个湖,边还没有文山湖美 。厦大的人,却也不过如是,我从来不认为我会比 这些人差,至于郁闷的, 是晚上,我们和厦大校报的座谈会。杨老师之前和我说要敢说不要因为自己是深大就感觉怎样,这他不说,我还真没感觉到。于是,我便说了,我们和厦大校报一样都是出色而且温馨的团队,而且笑容忒灿烂的,侃侃的,就是老杨要求的不卑不亢吧。后来的情况就不是我能控制的了,他们似乎总有意想1凌驾,于是便像场辩论赛。不必要的。根本就是不同定位的报纸。不过平心而论,我更喜欢我们的风格。我说我可以一个人写一篇通讯,居然是他们想都没想过的。不过晚上一点让我很开心,杨老师说我的1那篇《谁在象牙塔尖仰望苍穹》是难得的有思考有深度的好文章,这篇东西,想了好久,有意的前去关注了更多音乐协会,翻版印画,从这三种生存状态写开。不过一直没有时间下笔写,在章章的催稿下,用了半个下午,两个小时一气呵成的。我自己喜欢,居然老杨也欣赏,他其实也还是挺公道的。

                                                                           无酒精 有遗憾

       之前说好要不醉无归的,结果却遗憾地回来了~滴酒未沾。从厦大回来都10点了,冲个凉去光合作用喝了杯果汁,买了三毛的私家相册,很喜欢,看着她临死前的相,荒芜的笑容,一下下锥心地痛。还买了光合作用它家的两本本子,很舒服的纸。本想换个地方续摊的,章章说累了,廖红也在,她是不能喝酒的人,也没有人提起要去哪继续,我也跟着就回去了,在吴丹,彭颖房里聊天,聊超级女声,我们都很喜欢,成都唱区的三强都不是谈得上美的,但是我很喜欢,很真,唱得可以打动我,我这个从来没有学过什么声乐技巧的人,却判断力超强的。还聊到朗宁弟弟,我发现,身边原来有很多人,心里的不健康,我也有自己的巨大得阴郁,从来不爱在别人面前流露,但很健康地长大,健康是一个人自己可以选择的成长方式,我也在想,我在那么一个变态的,校规超严,中考都是800多分比其他学校重点班都高20分的才能考进来的中学里长大,一呆就是六年,除了名校的光圈与升学率,我更是磨砺了太多,数学一直挣扎着不及格,排名成波浪形的起伏决定着我以什么样的表情回家,最恶毒的数学老师在课堂上奚落着我,前面坐着我喜欢的男孩子。居然,我数学最后还不烂,过了我们文科班的平均分,只是历史和语文,两个几次模拟考都换算标准分700多分的强项却失手了,却还是以一个挺高的要上重点的分数上了深大。也许太多次这样的折磨,我越来越坚强了。

      后来就在吴丹房里睡了,她很兴奋的,搞得我本身很瞌睡,也被她搞醒了,她说她不尽兴就会睡不着,一直揣摩着怎么尽兴一下,我看了看表,都已经2点了.她于是拿我的手机打电话给朱锐,章章,结果都没人接.都是累得不行了睡死了吧,身上的疲倦其实远不足心里的庸闷与失落,这是一次怎样的旅行?想象的东西都没有,没有肇庆放纵的快乐,没有清远舒服的心情,没有海南奇妙的境遇,只是失落,然后走开.

     韩豪一直鼓动着把些东西定下来,得失取好太明显,这让我觉得很不舒服.一群人在一起,就这样硬生生的叫走我,太明显,而且他的1建议,我一开始就说过太不现实.现在就按照他的意思定下来.我和朱锐接受不来.

    老师提议的全体投票的形式不稳定因素太多,韩豪说的我们几个就把它定下来,老杨说分不出个低下不肯采取.朱锐和老师说了我的设想.结合投票,最后我们根据投票决议出来.我最后能做的也就是我出的这个方案了,让结果不出离我们的设想,也是最后能做的.韩豪太重这些,总是不舒服,彬彬也为这个一直和我们唱反调,我们和老杨争取的最后一点东西就是保障03的一些真正的能胜任得人啊,她这个也要和我们大唱一下反调,就因为生气,实在没有必要.韩豪和朱锐不知道,我也许更该明白她太敏感,要很小心,我却也大大咧咧地忘记了.不管怎样,好在老杨也没有因为彬彬的话就否定了我的方案,还是很公道的应允了下来,还让我比较宽心.以后就不用我操心了,

       好吧,就是这样的旅程~

    

                                                                          

                                                                 

2005年07月04日

     我发现我更能喝了~

      今天送01的走,和校报一起的感觉很好,一种细细的感动,流过,就很舒心。雪琼,家燕,章章走了以后,我们些老人,又干了不少,啤酒加了一次又一次,金石,朱锐,志威都快不行了,我却奇怪,我我为什么一点感觉没有,以前也能喝,但喝多了,多少有点点头晕,可今天一点感觉都没有。大概是从青岛那次,大家拿着53度的山东大汉干,我的功力又上了一层。爸爸就能喝,在新疆的时候,喝着“英雄本色”。伊犁特是很醇的酒,是真正的好粮食酿出来的, 下次,也许我可以问爸爸要两瓶来。我身上有着大江南北的血啊,新疆,四川,天津,佛山,深圳,我为我的经历而自豪,只有这样的姑娘才会坚强啊,才会比很多男生都醉不倒啊。

  感觉就是很舒服。和校报在一起的时间,总让我想停留,记下每一个上扬的微笑,手心握紧,却握不住最美丽的灼灼年华。

      期待厦门……我们要一起在环岛路骑单车,穷笑八笑,数流过脚底的沙子,喝着永远醉不倒梦不醒的酒。就这样,送走我。

终于还是走到这一天
要奔向各自的世界
没人能取代记忆中的你
和那段青春岁月
一路我们曾携手并肩
用汗和泪写下永远
拿欢笑荣耀换一句誓言
夜夜在梦里相约
放心去飞勇敢地去追
追一切我们未完成地梦
放心去飞勇敢地挥别
说好了这一次不掉眼泪

    这么快,我已经想好,迎新送旧时,我要唱的歌。也只有我们这个时候的人,会明白不掉眼泪,是一件多难的事。也许只有这天,我才会醉吧。

2005年07月01日

     今天考完了客家文化,晃啊晃的,就过了一天,好有罪恶感。下午,被文瑜叫帮她作模特拍照交作业,题材是服装,所以照的都是全身照,显得很瘦很高挑,呵呵,不过她的技术并不比我的好。

     又再一次因为这个吵架。一个小时没看手机而已。我要frustrated了。一次次,同样的问题让我倦怠。我必须汇报我的行踪么?我甚至觉得带着手机像带着个电子狗链。一看到手机里5条质问的短信,一听到电话那边的质问的话语,我就想把手机甩掉。这个问题说过太多次,我上次就说过,还有下一次,就没有以后。有人说好。可是仅仅就是一个小时没有看手机,就一条条追问过来!这叫做关心的话,我愿意少一点。

    所以,我想,没有手机的时候我是怎么生活的呢?把手机锁起来,每天晚上睡觉前再拿出来,会不会好一些。

   发现已经7月1号了!发现我很快就要考雅思了,发现好像这一个月不是在复习六级就是在忙期末的东西,我的雅思还没有什么就进展呢!突然好慌!好想重新来,只从大一就好。就好。妈妈还不知道雅思考一次要1000多~打电话的时候我也是才知道她不知道,我要考好~考好!!!

   明天要去派文山湖,在cd座,应该会很多人吧。晚上的庆功宴我突然没有什么兴奋,感觉着我的麻木。

   一定要保佑我雅思考好啊!

2005年06月29日

     今天自己很委屈地哭了~我是容易哭的人~但不是容易在别人面前哭的人~

     我在fencing版写了篇莫名其妙的帖子,因为我发现我承受得再不找个出口宣泄一下,会压抑得死掉。我想哪里才是我真正干净的依托,我想到校报,我想到仙剑,我想到lancepig。不知道怎么也想起志威。想起在肇庆逛街的时候我看中一顶帽子,当时没有买。回来后实在是念念不忘。志威不用我多说什么,就陪我走一大截路,让帽子好好地扣在我的脑袋上。可惜那顶帽子带回深圳,就没有见过天日。今天突然想起这件事,好想志威,还好想吴丹,甚至祥洪。晚上在校报,志威居然回来了,这让我感觉到很奇妙~

    和段晨这个什么都不知道的家伙把苦水都吐出来,他做着一个无辜的听众。我把《在水中呼吸》送了他三本,以示答谢。他是个单纯的人。我不喜欢活在一种复杂的虚伪里,他让我觉得一点慰藉。我们都可以真实地笑。只是,发生的事情,让我越来越懂得,不要太相信别人,狮子座的软肋是不是就是这里?

   “不在意任何伤害过我的人,
        不在意任何得罪我的行动,
        我对你抱以微笑,
       有一天你也会爱上我的 ”我记住了,这样会更快乐吧。章章是很懂生活的孩子,和他的大包包相亲相爱地过着生物钟颠倒的生活,乐不可支。他总是能够和所有人好,我原本我也可以,但是我发现那是因为为我相信他们说的所有话。所以现在,我要学着接受不同的人,他们又他们自己选择的路。要很成功~~~~~

      保佑期末考!

2005年06月23日

     不喜欢在人面前哭。不喜欢让大家知道我也很累。不喜欢让自己像个小老鼠给大家怜爱。于是,我总是被看作不用疼的人。想起,在从南头租灯的地方,一直走回学校,没有和任何人说过我累。我也哭了,就在路上,但是没有给他们任何一个人看到,我走在最后。突然,好想念夏燕和婷婷啊,狮子座的我们,总是坚强的,最光明的,永远不必猜忌的,我们不是说以后要一起开间女性主题的酒吧么?多好啊。

    只是坚强大家便觉得了你是不必担心的,你是没有阴霾的。的确是,我可以自己勇敢地面对一切。就算哭,也只让自己知道。这么大,好像只是趴在锦芳姐肩膀上哭过一下,擦干了,还笑嘻嘻地去为俱乐部转呼啦圈。我自己都佩服。我喜欢超级女声杭州赛区那个美丽的女孩子,卢洁云。美得脱俗的孩子,在pk投票的时候,她硬是没有哭,就这样甜甜的笑着。即使那个比她大很多的对手的眼泪攻势让评委都同情她了,她还是静静地笑着。多美。

    很喜欢啊《幻城》的,那时郭敬民还什么都不是,我已经喜欢了。月神,多么坚强的孩子,看着就自己哭起来,多像我啊。

    大一的时候,还整天去骚扰小黑。现在有一年多快两年没有联系过了,我自己都觉得好像没有什么理由去吵别人,发条短信我都觉得秃兀了。似乎老朋友都在疏远了……

      我是注定像太阳耀眼的,所以要更坚强,才不会被融化,对吗?

    去图书馆吧。

   

2005年06月22日

      其实我可以做得更好一些,不让这些善良的人,伤心。

      没有想到我无心的文字玩笑,纯粹为了玩弄文字而玩笑,却伤害了最最亲爱的姐妹。她是多么好的人儿啊。邓论考试,我差点忘了,她帮我打印好所有的资料;看超级女声,一起对美女被淘汰愤愤不平,对着同一个丑女同时脱口而出:淘汰她吧!;一起在宿舍并肩作战杀害了十几只大蟑螂……

      其实,我也很爱你哦。在海南把你丢了,一遍遍的打电话找你。在你不减肥的时候,打包原味鸡给你,却对你把我那块也吃了耿耿于怀。很大方地不介意你们家肥老鼠和我名字同音……

    一切都会好的,好吗?不要再哭了。会再有个疼你的人的。

     今天上西方文论,老师说,总有很多时候,生命中一些未知被展开了。看了你的帖子,知道你哭过,好像一下子也展开了我的一个片断。要更善良地,要小心地保护好这些宝贵的人儿啊,自己可以更细心地去关心这些最亲爱的人儿啊。对别人,我可以尽善尽美的礼遇有家,为什么对最亲爱的人就总是肆意地伤害呢?爸爸妈妈,lancepig,屁屁彬……为什么对这些爱我得人,我反而不能更包容些呢?

     我们都要幸福得冒泡泡哦~