０、首先要一定要通过各种手段（包括白道和黑道）确认对方是女孩 　１、千万不能告诉她你同时在泡若干个妞 　２、千万不要把情书投错了信箱，这是很容易犯错误的 　３、在网络上聊天时一定要什么肉麻的说都敢说，不要害羞 　４、不建议使用talk方式，talk方式有几大缺陷。首先，当你同时在网络上泡几个 　　　妞时，和一个talk容易引起怀疑，女孩是很喜欢猜疑的。当她上线的时候一定 　　　要让她看到你在读文章，而不是talk或者写信。第二，talk时候如果同时和另 　　　一个妞message，很容易犯错误的。第三，如果指法输入慢的话，容易使对方   　　对你所说的话的真实性怀疑。第?，如果你输入有错误的话，你修改和不修改   　　都?合适，如果修改，她会认为你是一个优柔寡断的人，如果不修改，?明你 　　　是一个轻浮的人。第五，你若不小心叫错名字的话，嘿嘿，你死定了。 　５、不建议在聊天室里，更不建议开房间。容易被人不然闯进来。如果锁住的话， 　　　那你泡的妞很容易被人拐走的。我进聊天室首先就要看有没有小两口在锁住的 　　　屋子里干活。 　６、建议采用message方式，一定要在读文章时按w键发，而不要用聊天选单里的送 　　　信息。这样你就可以同时泡几个妞而不被发觉。 　７、你一定要把所有的妞都设上上线通知，这样她会很高兴的，而你也有理由说 　　　一些肉麻的话了。 　８、当你想泡某一个不认识的妞时，一个比较好的办法是用群体信件给她一个人发 　　　信，她如果对你感兴趣，会回信的。如果不感兴趣，你就经常的，不停的用 　　　这种方式，里面要不断的表示出各种优点。日久天长，她或者会回信给你。如   　　果她还是不为所动的话，你在找她聊，她也会对你这个id很熟悉的。 　９、一定不要现编造，因为这样以后你会忘记的。有一次露馅，你就完了。 １０、不要多谈论你不熟悉的话题，坚决反对从别处copy&paste以显的自己博学多识 　　　因为早晚会露馅的。 １１、要养成把所有message存下来的习惯。这是用message聊天的另一个好处。以后  　　『退奶焓 ，最好把以前的massage文件打开。当你在不经意时谈到她以前说过 　　　的某句话时，她会很高兴的。 １２、如果女孩对你有了兴趣，当女孩第一次暗示你时千万要装做不明白 １３、当女孩第二次暗示你的时候千万不能装做不懂。 １４、千千万万不要让她知道你和别的女孩子上过床。   好了，今天就说这么多，呵呵。

 
1.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你
 
2.我不要短暂的温存, 只要你一世的陪伴
 
3.只因你太美好令我无法坦白说出我爱你
 
4.我的猫很皮，可不可以帮我管它…
 
5.我希望睡前最后看到的是你…
 
6.请你当我手心里的宝
 
7.不知道爱你算不算是一个贴心的理由？
 
8.我想要和你一起慢慢变老
 
9.好笑吗？身边没你，好怪，陪我一生一世好吗？
 
10.和你在一起只是我不想给任何人机会！！
 
11.我想未来我一定会天天陪你上市场..
 
12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
 
13.曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞
 
14.我爱你的心是直到世界末日也不变
 
15.对你，不管阴晴圆缺，也不变
 
16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧
 
17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑
 
18.我的世界只有你懂
 
19.就把你深深藏在我心中
 
20.我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过
 
21.不知什麽时後开始，我已学会依赖
 
22.只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪
 
23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久….
 
24.因为知道不能没有你，所以我会更珍惜….
 
25.地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你
 
26.在每一个有你相伴的夜，不再过于寂寥冷清
 
29.我只是须要一个可以让我休息的港湾..
 
30.每天…很想你…
 
31.人总是会老的，希望到时，你仍在我身边
 
32.不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会“飞”回你的身边
 
33.你使得我的生活有情有爱，还有泪…..
 
34.我不会写情书，只会写“心”…..
 
35.如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕…..如果你爱我，我要向全
世界广播；如果你离开我，我会默默地承受….
 
36.我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体.
…
 
37.不管今世也来世也好….我所要的只有你…..
 
38.虽然不能满足你最大的物质生活…但我可以把我的心来满足你..
 
39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚…
 
40.你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
 
41.没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人
 
42.我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
 
43.对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
 
44.今生….如果..不能拥有你，我会…………好恨自己
 
45.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
 
46.我发誓….五十年后…我还是像现在一样爱你…
 
47.你的名字写满在我心里…..就让我永远爱你吧!!!!!
 
48.如果没有你的爱…活著的目标将难复再!
 
49.为你情愿不自由
 
50.今生今世永远爱你
 
51.我已准备好将权利减半、义务倍增了….
 
52.这一生我只牵你的手….因为今生有你早已足够…..
 
53.认识你才知道有一种心情叫做依恋，有一种感觉叫做爱。
 
54.原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。
 
55.我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
 
56.自从爱你以后…..才知爱的甜美…….
 
57.除了爱你…我想不出能使我继续活著的理由…..
 
58.我爱你..我爱你..我永远爱你….
 
59.我要变成风温柔的将你包围…………..
 
60.你是我今生的…新娘…
 
61.幸福！只存在你我相聚时刻…
 
62.在我心中任何时刻都只有想你!爱你!
 
63.时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中..
 
64.不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱……
 
65.看著你的眼，我看见了大海，蓝天；更看到了美丽的未来！！
 
66.你是我生命中所能经历的，最最深切的感觉！！
 
67.只想牵你的手..看你的眼…光著脚丫子..在海边漫步…只有你..只因你..
 
68.我这一生只为了吻你……..
 
69.现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触
及的是真正的你那似花般甜甜的睡容……
 
70.如果钭牛巧系鄹秤栉易畲蟮氖敲敲椿钭庞心悖崾巧系鄹秤栉沂姑凶畲蟮?
恩赐….
 
71.不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或
缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你……
 
72.不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影
 
73.好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前…
 
74.这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子…..
 
75.真的，输了你，赢了世界又如何？？？
 
76.如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子……
 
 
77.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、竭尽所
能地为你…..
 
78.看著微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人…..
 
79.假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~陪著你~
 
80.你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存
在！！
 
81.好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你
 
82.每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你
！！
 
83.愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际…
 
84.在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿
，但愿还有来生。
 
85.在认识你之后…我才发现自己可以这样情愿的付出……..
 
86.以为没有你…我可以坚强一个人…..终于知道我不行….
 
87.想你的心情实在没办法用一句话代替….
 
88.总是想念著你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。
 
89.你就是我最困难时的那位永远支持我的人！
 
90.你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱
 
91.白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念！
 
92.我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生…..
 
93.将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝..
 
94.直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决…
………
 
95..每天我的动力就是见到你，并和你说说话….
 
96.思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房..
 
97.喜欢你的笑容，喜欢静静的看著你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了
 
98.如果能用一辈子换你停留在我视线中..我将毫不保留
 
99.谁说你作的菜难以下□？我会每天回家吃晚饭！！！
 
100.天上有多少星光世间有多少女孩…但天上只有一个月亮世间只有一个你

男之初，性本善，找个大姐学经验，
女之出，性本恬，找个小弟放空弹，
形相近，心相远，早晚肯定要玩完！
要说甜，就半年，时间长了心便懒，
不说钱，情还浅，小姐还没看上眼，
说起钱，成一半，女人心里在盘算，
不合适，分手算，再找一个另开盘！
心不专，没法管，留条后路不能晚，
醋劲大，闭上眼，就装啥也没看见，
管不严，漏一眼，可能就要有新欢，
管的严，不错眼，相好一直到永远！
嘴上甜，手上懒，她做晚饭还刷碗，
手上勤，嘴上懒，她也对你没好脸！
手牵手，上贼船，还要带个救生圈，
穷时好，富时散，天下宴席轮着换！
护照签，过了关，留下一人好孤单，
天外天，好新鲜，刷着盘子找新欢，
天也盼，夜也盼，苏三一去不回还！
音乐台，也来掺，半夜鸡叫好呢喃，
音乐人，也不闲，老花老柳拨情弦，
电视台，作红娘，又当好人又整钱，
都来说，都来管，生怕爱情忘了俺，
揭伤疤，晾金疮，时髦英雄争着当！
打工仔，外来妹，都市里面成双对，
外企仔，小秘妹，成家要等到玩累，
别说苦，莫到累，爱情不相信眼泪！
多年后，来回味，百八十个好疲惫。

　        从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
　　　　一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。
　　
　　　　阴道和肛门是邻居 阴道说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。
　　　　某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）



　　某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』


　老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。』


话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。



从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
           两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!
　　　　副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.
　　　　黑了想了约了去了见了抱了吻了脱了撩了舔了湿了大了硬了进了摩了擦了插了叫了憋了不行了射了爽了软了瘫了洗了擦了干了睡了亮了醒了,嘿!又想了.
　　　　一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!




一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）



　　某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』


　老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。』


话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。



从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”



老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”



英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好危险啊，刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然就完蛋了阿！



　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！



　　阿呆:爸,什麽是做爱?
　　爸:这个…..来我示范给你看.
　　(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
　　爸:看到妈的洞没?爸:看好喔…
　　(爸就跳上床开始和妈做爱)
　　(这时弟跑进房来)
　　弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
　　弟:什麽是做爱?
　　阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔…



在一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去求典狱长能让她见母亲一面。典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。』那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：『不过呢！你得先帮我做一件事。』说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，并露出淫秽的奸笑。女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐!』


话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界.直到那一天………一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐暗,突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中.两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹!突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机!;第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来.”真的是自动贩卖机耶!”第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小表,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,怎麽也不见有东西掉下来,”奇怪,这台是不是坏了?找看看退币杆在那里?”第二个修女找到退币杆一阵摇晃後………”你看!这台卖的是椰子牛奶耶!”



在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
　　
　　 “医生，你看我这是怎么了？”
　　
　　 老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
　　
　　 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
　　
　　 于是老中医就帮他割了一个蛋。
　　
　　 过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
　　
　　 “你看我这是怎么了”
　　
　　 老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
　　
　　 日本兵一想：也只好如此了。
　　
　　 于是老中医就帮他割了另一个蛋。
　　
　　 可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
　　
　　 这会日本兵真的绝望了来找老中医。
　　
　　 “医生，你看我这是怎么了？”
　　
　　 老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”







［1］△当你对头儿不满意的时候△

当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪 ……
［2］△来自子宫的音乐△

一娼妓得了性病
到一医院去做手术
负责此次手术的是几个刚毕业的实习生
其中有个叫月亮的姑娘看不惯做妓的人
于是在手术的过程中把那个娼妓的手机特意缝到子宫里去
手术完毕后娼妓找不到手机大怒：
谁偷了我的手机
这时恰巧有人打她的手机
于是子宫里传来了美妙的音乐
大家仔细一听
设置的铃声是：月亮惹的祸
此时那个叫月亮的医生大叫道：我只是出主意而已，她们也有份。
［3］△手机新用途△

坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
坚仔：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
坚仔：有冇搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。　
坚仔：（似乎明白了什么）喂，手机是不能浸水的！
［4］△这是我的△

有一个女子，身穿裙子，这天正是她月经期间，她去百货大楼买东西。到了商场她的卫生巾没放好，掉了下来。她怕别人看到，用脚急忙踩上，想试机拿起来，可偏偏有个小伙子没有看清楚她掉的是什么，还以为是别人掉了钱包，这个女人想要捡呢。于是他对这个女子说：“大姐！哪是我的”。这个女人不好意思了，就说这是我的。小伙子又说：“哪是我的，还给我”。这个女人说：“兄弟这真是我的”。小伙子还向她要，她生气了，两个人吵了起来，他说是他的，她说是她。这时候看热闹的人多了，这个女人脸更红了，于是顺手捡起来对小伙子说：“你的还给你”，并扔给了他。小伙子没有躲开，打在脸上，他用手一摸都是血，很生气的说：“给就给吗，你看都把我脸打出血了”。
［5］△戳进里边了△

一女新婚，不懂男女之事，新郎无奈。三天回娘家，求于岳母调教。
岳母留女子在家，晚上亲授房中之术，女子仍然不解，只好和老伴现
场演示，告之如法行事。
隔日，女士哭泣归家。母问何故，答：父亲只是用二个球球在你的外
面来回搓搓，我的丈夫却用个肉棍戳进我的里边，都出血了，再也不
回去了……。
［6］△泡菜△

有一个非常好色的人，一天晚上他老婆要和他行房事（他老婆又老又丑），他非常勉强。他想了半天，想出一个好办法。晚上他削了一个萝卜，办事时他趁老婆不注意把萝卜往里一塞，然后溜走了。他老婆反应过来时看他已走了，非常生气。他老婆想了想，把那根萝卜拨了出来，切碎了做成一道小菜放在桌子上，然后回去睡觉了。
这人风流回来很饿，去厨房找吃的，结果什么也没找到，正当他很失望的时候，突然看到桌上有一碟小菜，于是不管三七二十一吃了个精光。这时他看到他老婆不知什么时候正看着他，他不好意思的笑了笑说：“老婆这小菜怪好吃的是不是你做的”他老婆诡异的笑了笑说：“能会不好吃吗，在老娘这儿泡了半天了”。
［7］△逼定胜卵△

在一贫困的地方有对兄弟俩，婚后老哥生了三个女儿，老弟生了四个儿子。于是，这老哥总是被老弟取笑，说他无能，绝后。老哥只好忍声吞气，抬不起头。转眼十几年过去了，老哥的三个女儿长成了三个大美女，三人都远到广东开发子宫，给家里攒了不少钱。老哥盖起了小洋楼，过着神仙般的生活。而老弟的四个儿子一业无成，过着贫穷的日子，老婆都娶不上。有一年过春节，老哥得意地写副对联:
上联:我家三个逼发财致富无人欺
下联:隔辟四条卵穿衣吃饭靠贷款
横批:逼定胜卵
［8］△痛得要死△

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
［9］△永远不会忘记你△

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

［10］△牛咋死的△

小明家是靠牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。
结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。”
结果小明的爸爸只干了三次就挂了。
后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后，说：“只咬你干我二十次…..”
结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？”


可别光顾笑，忘了发回帖！ ［1］△当你对头儿不满意的时候△

当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪 ……
［2］△来自子宫的音乐△

一娼妓得了性病
到一医院去做手术
负责此次手术的是几个刚毕业的实习生
其中有个叫月亮的姑娘看不惯做妓的人
于是在手术的过程中把那个娼妓的手机特意缝到子宫里去
手术完毕后娼妓找不到手机大怒：
谁偷了我的手机
这时恰巧有人打她的手机
于是子宫里传来了美妙的音乐
大家仔细一听
设置的铃声是：月亮惹的祸
此时那个叫月亮的医生大叫道：我只是出主意而已，她们也有份。
［3］△手机新用途△

坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
坚仔：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
坚仔：有冇搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。　
坚仔：（似乎明白了什么）喂，手机是不能浸水的！
［4］△这是我的△

有一个女子，身穿裙子，这天正是她月经期间，她去百货大楼买东西。到了商场她的卫生巾没放好，掉了下来。她怕别人看到，用脚急忙踩上，想试机拿起来，可偏偏有个小伙子没有看清楚她掉的是什么，还以为是别人掉了钱包，这个女人想要捡呢。于是他对这个女子说：“大姐！哪是我的”。这个女人不好意思了，就说这是我的。小伙子又说：“哪是我的，还给我”。这个女人说：“兄弟这真是我的”。小伙子还向她要，她生气了，两个人吵了起来，他说是他的，她说是她。这时候看热闹的人多了，这个女人脸更红了，于是顺手捡起来对小伙子说：“你的还给你”，并扔给了他。小伙子没有躲开，打在脸上，他用手一摸都是血，很生气的说：“给就给吗，你看都把我脸打出血了”。
［5］△戳进里边了△

一女新婚，不懂男女之事，新郎无奈。三天回娘家，求于岳母调教。
岳母留女子在家，晚上亲授房中之术，女子仍然不解，只好和老伴现
场演示，告之如法行事。
隔日，女士哭泣归家。母问何故，答：父亲只是用二个球球在你的外
面来回搓搓，我的丈夫却用个肉棍戳进我的里边，都出血了，再也不
回去了……。
［6］△泡菜△

有一个非常好色的人，一天晚上他老婆要和他行房事（他老婆又老又丑），他非常勉强。他想了半天，想出一个好办法。晚上他削了一个萝卜，办事时他趁老婆不注意把萝卜往里一塞，然后溜走了。他老婆反应过来时看他已走了，非常生气。他老婆想了想，把那根萝卜拨了出来，切碎了做成一道小菜放在桌子上，然后回去睡觉了。
这人风流回来很饿，去厨房找吃的，结果什么也没找到，正当他很失望的时候，突然看到桌上有一碟小菜，于是不管三七二十一吃了个精光。这时他看到他老婆不知什么时候正看着他，他不好意思的笑了笑说：“老婆这小菜怪好吃的是不是你做的”他老婆诡异的笑了笑说：“能会不好吃吗，在老娘这儿泡了半天了”。
［7］△逼定胜卵△

在一贫困的地方有对兄弟俩，婚后老哥生了三个女儿，老弟生了四个儿子。于是，这老哥总是被老弟取笑，说他无能，绝后。老哥只好忍声吞气，抬不起头。转眼十几年过去了，老哥的三个女儿长成了三个大美女，三人都远到广东开发子宫，给家里攒了不少钱。老哥盖起了小洋楼，过着神仙般的生活。而老弟的四个儿子一业无成，过着贫穷的日子，老婆都娶不上。有一年过春节，老哥得意地写副对联:
上联:我家三个逼发财致富无人欺
下联:隔辟四条卵穿衣吃饭靠贷款
横批:逼定胜卵
［8］△痛得要死△

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
［9］△永远不会忘记你△

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

［10］△牛咋死的△

小明家是靠牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。
结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。”
结果小明的爸爸只干了三次就挂了。
后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后，说：“只咬你干我二十次…..”
结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？”

9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，
　　再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
　　
　　10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百
　　公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!


　　14、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.“老的说:“我又何尝不
　　是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“

　　15、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? “骆驼瞟了一眼大象说:操,我他
　　妈的不和JB长脸上的人说话!


　　16、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，
　　嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也
　　没蹦上床”


　20、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.


　21、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人

　　22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆
　　身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　23、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢
　　再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！
　　

　　24、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！
　　唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓
　　死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！


　　26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后
　　众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！

　　27、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副
　　经理附和说:我也觉得比你老婆强.

　　29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上…农民揭下
　　一看：操!这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血!

　　31、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前
　　面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！

　　39、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙
　　说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”

GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。
　　MM：你快死了？你孩子多大了？
　　GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
　　MM：细胞？什么意思？
　　GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
　　MM：怎么养？
　　GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
　　MM：怎么放？
　　GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
　　MM：你放哪儿？
　　GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
　　MM：为什么要你放？
　　GG：你不是答应了嘛？
　　MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。

　　2.GG：小姐。贵姓？
　　MM：**
　　GG：中国百家姓有姓你的吗？
　　MM：滚！
　　GG：你怎么知道我在滚动鼠标？
　　MM；你烦不烦呀？
　　GG：如果你觉得我烦我就不说话，那我们来做爱吧！
　　MM：做你个头。
　　GG：我有两个头，你喜欢哪一个都可以。
　　MM：……
　　GG：你在SY吗？为什么那么久不回话？
　　MM：……
　　GG：你一定在SY，我帮你好了。你会很舒服的。
　　MM：我求求你。当我是个屁，把我放了吧！
　　GG：如果你是我的精子，我一定放你的。
　　MM：我是**，把你爸的祖宗十八代都操了。
　　GG：操我爸先过我这关！
　　MM：……你去开房吧！
　　
　　3.GG：好久没见！
　　MM：你谁啊？
　　GG：我呀，忘记了？
　　MM：谁啊？到底是谁？
　　GG：上个礼拜我们才去开房的啊，怎么那么快就忘记了？
　　MM：….不会吧，你是XXX？
　　GG：不是。原来你真的去开房呀？那我们也去，好不好？
　　MM；……你谁啊。
　　GG：不废话了。去开房你就知道了。
　　MM；你说你是谁，不认识我不去。
　　GG：那先出来喝个茶不就认识了？
　　MM：好吧。在哪儿？
　　……
　　
　　4.GG：恐龙？
　　MM；青蛙？
　　GG：美女？
　　MM：帅哥？
　　GG：我们真投缘！
　　MM：滚！
　　GG：如果在床上，我一定和你滚！
　　MM：你想都别想！
　　GG：可是我知道你一定在想！
　　MM：你胡说！
　　GG：你看吧。紧张了吧。
　　MM：不理你了！
　　GG：你不想XX了？
　　MM：不想。
　　GG：好。我自己去SY！
　　MM：自己去吧！
　　GG：你居然容忍我残害生命，你真残忍！
　　MM：那是你的事情。怪不了我！
　　GG：我真的没办法和你XX了？
　　MM：你说什么呀！
　　GG：滚！
　　
　　5.GG：走去开房！
　　MM：不去！
　　GG：为什么？
　　MM：不想！
　　GG：什么时候想？
　　MM：不知道！
　　GG：那我等你！
　　MM：你谁啊？
　　GG：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。
　　MM：哦。
　　GG：真的不去？
　　MM：去哪儿？
　　GG：开房。
　　MM：为什么？
　　GG：我想。
　　MM：给个理由！
　　GG：我很棒。很厉害！
　　MM：是吗？何以见得？
　　GG：做了就知道！
　　MM：是吗？那好。去试试！
　　GG：早说嘛。害我做那么久的前戏！
　　
　　
　　6.GG：刚才你是不是和我打招呼了？
　　MM：没有。你谁呀？
　　GG：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。
　　MM：什么呀。我泡谁了呀？
　　GG：你泡我呀，难道你还不承认？你这个没良心的，当心孩子生下来我不当他爹。
　　MM：你这人怎么说话这样啊？
　　GG：怎么这样啦？生活了那么多年，你才发现我这样吗？嫌弃我了？
　　MM：呵呵，你怎么象个女人啊？
　　GG：呵呵，你要是强奸我，我一定不报警。
　　MM：你不报警我都要去自首。强奸你？我还不如去死。
　　GG：难道你喜欢奸尸？
　　MM：过分了哦。
　　GG：奸尸很过分吗？
　　MM：废话，你很BT哦。
　　GG：嘿嘿，那你觉得做爱过分不呀？
　　MM：当然不啦，做爱就象吃饭一样。
　　GG：…….你好猛…….我们去吃饭吧！
　　
　　7.GG：去不去做爱？
　　MM：好呀！
　　GG：恩？？？
　　MM：怎么？
　　GG：真的去做爱？
　　MM：好呀。
　　GG：不会吧？？那么梗直？？
　　MM：你说地方吧！抓紧时间呢。
　　GG：你能不能含蓄点。 搞的我一点兴趣都没有！
　　MM：等会含着你的时候，你什么兴趣都来了。
　　GG：姐姐，你好坏，你比我还坏。
　　MM：小弟弟，等会你一定会觉得姐姐很好的！
　　GG：哈哈。真爽快。好久没遇见你这样的豪放女了。
　　MM：顺便说一声。
　　GG：什么？
　　MM：一晚上包过夜300。光打飞机50。
　　……
　　GG：操，原来是只鸡！
　　
　　8.GG：MM？一个人？
　　MM：白痴，我和我男朋友一起。
　　GG：哦。有男朋友了哦。可惜了，可惜了。
　　MM：可惜什么？
　　GG：你男朋友可惜了。
　　MM：他？他可惜什么？我可是个PLMM哦。
　　GG：我是说他的精子可惜了。放在你那里和放进马桶里有什么区别？你也不过是一个镶
了花边的漂亮马桶而已。
　　MM：喂，没必要这样损人吧？
　　GG：全世界我最讨厌两种人。一种是有男朋友的女人，还有一种是不和我做爱的女人。
你说你是哪种？
　　MM：如果你有我男朋友厉害。我会考虑你的。
　　GG：我？你不和我试试怎么知道不比你男朋友厉害？
　　MM：说你的号码吧，有空找你。
　　GG：你下面没被塞住的时候都可以找我。

如果你大叫八年七个月又六天,你声音的能量就可以热一杯咖啡 (看起来不值得)

如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量就可以造原子弹 (看起来还差不多)

人的心脏可以产生把血液喷出三十米高的压力 (哇靠~)

猪的高潮可以持续三十分钟 (我下辈子要当猪)
把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里 (我还是不能忘记猪的事)

没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天 (有够恶心)

有些狮子在一天可以交配五十次 (我下辈子还是想要当猪….质比量重要)

蝴蝶可以舔自己的脚 (实在不是我想知道的事)
大象是唯一不能跳的动物 (…那算是件好事吧?)

猫的尿液在黑暗中也可以发亮 (是哪个多事的人去观察这件事啊?)

鸵鸟的眼睛比脑袋大 (我也认识某些这样的人)

海星没有脑袋 (我还是认识某些这样的人)

北极熊是左撇子 (它们写字吗?管他的…)

人类和海豚是唯一为了爽才做爱的物种(啊!…….那..猪..呢?)

  晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！” 
    女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事。

    女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”
    女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”
    校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
   把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

    女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
    母亲一惊：“自杀啦？”
    女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”
    母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
   不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

 　 一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。                
    女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
   如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

    一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。
    空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”
    女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。
    组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”
   “我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。
    机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。
    空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。
    机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
    这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。         　

     一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
    也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

     两个女人在街上相遇。
     甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”
     乙问：“你觉得紧张吗？”
     甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
    女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。

    女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”                    此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

   一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
   有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

   一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”  
   女朋友说：“然后呢，一脚踢开？”  
   女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

第 1 楼：写给想跟我上床的男人


有一段时间我喜欢带着朋友去逛家具城
我喜欢看那些宽大而结实的双人床
朋友说你是不是想结婚想疯了
事实大约也是这样
我还希望我的枕头下有一只坚实的臂膀

另一个事实就是——
男人的肩膀靠不住女人的浪漫

有钱的男人只说他有钱
有钱的男人一般太忙
有钱的男人做爱象蜻蜓点水
有钱的男人两眼一闭已是天亮

长得帅的男人可以满足你的感官
长得帅的男人永远不会为你所想
长得帅的男人因为身边的女人象夏天里的苍蝇
长得帅的男人所以满足不了你的欲望

老实的男人总是索然寡味
老实的男人总是出不得厅堂
老实的男人总是在你想睡觉的时候兴致勃勃
老实的男人总是想一脚把他踢下床

………………

有钱的男人怎么了
长得帅的男人怎么了
老实的男人又怎么了
人无完人
这里不是找你们的毛病
每一个女人跟上每一个男人
都是一种不幸或是一种幸运

男人们并不知道
女人都有这样的期望
无论她是二奶是情人是发廊按摩小姐
总在期望 夜阑人静
蜷在心爱的男人的情里
喃喃诉说自己的情思与梦想

而每一个男人都希望每一个女人天生淫荡
希望用你的手用你的舌用你的身体把他们撩拨得情欲高涨
男人的处女情结在于他们天生就是破坏狂
你可以到中东去看一看
那里的炮火每天都在隆隆作响

还是来说一说我的床
很多年前的一个晚上
如今在脑子里只残留着一些情色的片断
那不是我的床 那是一片旷野
漫天的星星 遍野的萤火虫
已不记得是不是还有月亮
当他从我的身体里退出来
他燃起了一支香烟
借着火机微弱的亮光
他想看一看草地上的痕迹
以及我的处女模样
在同样微弱的亮光里
我看到的却是他的失望
在那以后的情与爱里
我全身冰凉 黯然神伤

我本来是一张白纸
别人却认为上面已经写过了字

多年以后我学会了上网
在那里虚耗着我所剩无几的青春时光

网上的人喜欢搞一夜情
其实是男人们不愿意负责任
女人总是太麻烦
每个月要来那么几天月经
只不十数秒的快感
留下的也许是妊娠反应

经常开着车子一个人在街上闲逛
交警向我招手 轻敲车窗
——小姐，请把安全套戴上
我无赖地抛着媚眼
交警很年轻 脸上泛着红光
——对不起，小姐，请把安全带套上

不知是谁发明了气球一样的东东
在此建议可以颁发一个诺贝尔什么奖
可没有哪一个女人愿意自己的男人
披着一身塑料 闪闪发光

：人们为什么要做爱？
：那会象挖鼻孔一样舒服。
：来月经时为什么不能做爱？
：流鼻血时你会挖鼻孔吗？
：为什么男人不喜欢戴安全套？
：你有没有见过戴着手套挖鼻孔？

于是
几乎可以注定
快乐是两个人的
痛苦是你一个人的
妈富隆是你一个人吃
手术室是你一个人进

从不相信睡在男人的钱上会有多舒服
从不相信男人的三十六招七十二式
从不相信男人能够巫山云雨连绵几个小时
从不相信男人能够一二三四二二三四换个姿势又来一次

如果你喜欢一个男人
你就带着他上床吧
你说你要
那里就是你们的天堂

如果你喜欢一个男人
你就带着他上床吧
你说你还要
那里就是你们的地狱

　女的朋友：网上闲聊的时候, 她会跟你聊一夜情话题
　　　　女朋友：网上闲聊的时候, 她会跟你聊专情话题
　　　　
　　　　女的朋友：你们去餐厅的时候, 她会说, 这次我请客, 然后潇洒的付帐
　　　　女朋友：你们去餐厅的时候, 她什么也不说的便查看起帐单, 因为你的钱都在她兜里
　　　　
　　　　女的朋友：你出远门的时候, 她会告诉你她想让你帮她“带“的礼物
　　　　女朋友：你出远门的时候, 她会把她认为你可能需要的东西一股脑装进你包里
　　　　
　　　　女的朋友：你们出去玩的时候, 她会说, 去 主题 公园 吧, 我最喜欢那里了
　　　　女朋友：你们出去玩的时候, 她会说, 去 主题 公园 吧, 你最喜欢那里了
　　　　
　　　　女的朋友：新年前你们逛商店的时候, 她会盯着自己最喜欢的首饰, 说: 哇, 真漂亮, 真像要
　　　　女朋友：新年前你们逛商店的时候, 她会看一眼自己最喜欢的首饰, 然后在你最喜欢的运动鞋前窃笑
　　　　
　　　　女的朋友：你通过了CET6考试, 她会说: 哇, 祝贺. 然后四处宣扬拉人痛宰你
　　　　女朋友：你通过了CET6考试, 她会说: 7, 这有什么了不起. 然后背着你在所有人前炫耀她的BF
　　　　
　　　　女的朋友：看到你玩游戏的时候, 她会说: 咦, 这是什么游戏, 教我玩吧
　　　　女朋友：看到你玩游戏的时候, 她会说: 喂, 你坐的别那么靠近屏幕, 对眼睛不好
　　　　
　　　　女的朋友：你过生日的时候, 她会送给你一束漂亮的鲜花, 漂亮的叫所有人赞叹
　　　　女朋友：你过生日的时候, 她会送给你一双普通的手套, 温暖只叫你独自享有
　　　　
　　　　女的朋友：你要出很远的远门的时候, 她会准时来机场送你, 并说上一堆祝福的话语
　　　　女朋友：你要出很远的远门的时候, 她会迟到许久送你, 因为她需要时间掩饰早已哭得红肿的眼睛