1,
「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
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2、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。
媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
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3、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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4、话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”
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5、一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛冲下来。
山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛B的啊！！”
山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进，不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”
公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛B的，还都是扯蛋的啊！！！”......
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6、一罪犯越狱，被抓了回来。
警察：说！你为什么要逃跑？
罪犯：这里的伙食太差了。
警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
罪犯：中午的馒头
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7、腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”
你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
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8、丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
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9、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
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10、楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”
男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。
出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。
今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”
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11、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
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12、某甲在高速公路休息站停车上洗手间。
第一间有人，於是他进了第二间。
一坐上 马桶， 就听到隔壁有人说：
「嗨，怎样，一切还好吧？」
甲觉得上厕所时和陌生人人攀谈怪怪的，
不过为了不失礼，还是回答了：
「还过得去 啦 ！」
然後对方又说：「你在忙什么？」
甲觉得有点奇怪，不过还是答道：
「我要去广州出差。」
这时听到那个人说：
「我等一下再打给你。我旁边有个神经病，
每次我和你说话，他都抢著回答。」
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13、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！
啵，她啐了我一脸口水！！！
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十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；
二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；
和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；
你三天两头找别人借钱，你跑着累。
生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；
生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；
生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。
没有钱的时候，为了赚钱累；
太多钱的时候，为自己花而累。
老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；
老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。
男人一生真的好累！
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某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”
空姐耻之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”
空姐又耻之以鼻
机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”
机长说“747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”
空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”
空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
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单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。
这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。
老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”
有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。
”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。
尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“胡主任，你好……”
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国际强奸案
从前有个村子叫做地球村，村里有个开铁匠铺的大汉名叫美利坚，他早期靠拐卖妇女、拦路抢劫等途径迅速成为了村子里最富的人之一，
再加上上个世纪三四十年代那场村里的大殴斗，由于需要大批的刀枪棍戟，让这个铁匠铺大赚了一笔。最近这些年来，
美大叔更是依靠先进的打铁技术俨然已成为地球村的首富。
村里还有个美丽的姑娘名叫伊拉克，但是性格刚烈。村里的一些小青年都一直垂延于她的美色，尤其是美利坚大叔，
屡次提出与之相好，均被拒绝，于是美利坚大叔就禁止村里所有的人与之来往。据美利坚大叔称，她身上有几把精致的小剪刀，
是村里面所有居民一个潜在的危险。
有一天，美利坚大叔春心荡漾，想要强奸伊拉克mm。但是为了不受到全村人的道义上的谴责，
美利坚大叔还是决定通过村委会来实施这一性狂想。
于是，美大叔向村委会状告伊mm拥有一些危险性的小剪刀，并认为这对村里的所有村民都构成了严重的威胁，
所以他必须把伊mm带回家好好教导。但同时，伊拉克mm拒绝承认自己拥有这种小剪刀。
于是村委会决定组织一个调查委员会，彻底搜查伊mm全身以确定其是否真的拥有这种武器。
于是，伊mm在全村人的面前被剥了个精光，连最后用来遮羞的小红肚兜也被美利坚大叔强行扒掉。
但不知道为什么，大家始终搜不到那把传说中的小剪刀。
此时的美利坚大叔已经性欲难耐，已经顾不得什么道义廉耻和脸面了。
他当着全村人的面，对伊拉克mm下达了最后通牒。“限你48小时内必需要嫁给我，不然的话，我就要强奸你！！！“
美利坚大叔晃动着手里的“战斧“大刀叫嚣着，心想，即使我要强奸伊mm，量你们别人也不敢把我怎么样！
村委会里的各位大叔大婶都表示强烈反对美利坚大叔对伊拉克mm实施强奸行为，并认为这样做是不对的，会给地球村造成严重的后果。
但同时，他们也没有任何阻止这一行为发生的办法，也只能空喊口号而已。
大不列颠是村里的一个小青年，与美利坚大叔是忘年之交，平日里对美大叔甚是要好。他对伊mm也是垂延已久了。
这时候，大不列颠对美利坚大叔说：“我帮你强奸伊拉克mm，但事后，你也让我爽一爽吧！“
西班牙是个天生的性无能，虽然公开支持美利坚大叔的强奸行动，但鉴于自己只能看，不能做，最终决定不亲自参与这次强奸行动。
伊拉克mm最终也没有同意美利坚大叔的逼婚。
美利坚大叔终于也在众目睽睽下，对伊mm实施了强奸。。。
……
村里此时也是议论纷纷，村委会各成员对美利坚大叔这一行为表示强烈的愤慨，同时也对伊mm被强奸这一事实表示遗憾。
鉴于美利坚大叔已经开始强奸伊拉克mm，只希望这一行为尽早结束。
那么
美利坚大叔会强奸伊mm几次呢？
这次强奸行动又会持续多久呢？
伊拉克mm会亮出那传说已久的小剪刀吗？如果亮出来了，岂不是被美大叔言中，更增添了这次强奸行动的理由？
美利坚大叔会真如他所说，只是播完种就以最快速度撤走吗？还是想要长期霸占伊mm呢？我们拭目以待。。。
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有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
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神父和女孩
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」 Girl: But he had AIDS!!
女孩：但是他有 AIDS 呀!!
神父：那个狗娘养的!!!
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>>某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅
客转搭其它飞机。
>>柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，
>>将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」
>>服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面
的人服务。
>>此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」
>>只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前，
>>有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空
23号柜台，谢谢！
>>此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
>>(还没完，更精彩的是在下面！)
>>这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fuck you!」
>>只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」
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>>喂饭
>>说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
>>两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，
>>.........不久两情侣自己主动离开了，
>>因为他们也开始相互喂饭了，哈哈
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都怪你：一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧着脸，
埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧！哎
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有两个神经病患...从病院里逃出来......
两人跑啊跑....爬到一棵树上
其中一个人从树上跳下来....
滚啊滚的..........
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟-----------
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有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自然.”
狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
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俩小孩商量怎么花压岁钱，“干脆买卫生棉”“买那个干嘛？”“我也不知道，可电视上不是常说，只要使用卫生棉，
就可以骑车、倒立、划船，还能打球吗？”
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一位医生在神父面前忏悔：我做了一件非常不该做的事情，我和我的病人发生了关系。
神父说：没有关系的，以前也有不少医生做了这种事，来我这里忏悔，只要你诚心悔过，上帝一定会宽恕你的。
医生说：谢谢，神父，你的话令我茅塞顿开。
神父说：不过我还担心一件事。
医生问：什么？
神父说：他们不象你一样是一个兽医
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老师问学生：“同学们，你们当中有谁曾经救过人吗？”
伊万乔高举双手说：“我!”
“太棒了！那你能告诉大家那是什么时候吗？”
“就是有一天，我偷偷地把姐姐的避孕药换成了阿司匹林。”
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狼熟睡被白兔强暴，四处寻找白兔报仇，白兔用土抹身，拌成灰兔看报。狼问是否看到白兔。
白兔说：是强奸狼的白兔吗？狼疑惑：难道这么快就见报了！
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甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”
甲：“是病死的？”
乙：“不，它和我太太比赛说话，说到力竭 累死了。”
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四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，
但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”
神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”
第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”
第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”
第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”
第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”
她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
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一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想
说话，於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向
他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对
不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡，
是驴的故乡。」
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克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
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餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：＂吃素就不能看带荦的菜谱吗?
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有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
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夏娃对亚当说了什么
对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。
下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”
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某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后
来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一
天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每
天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
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路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后，聘请中国队著名前锋郝海东做药品“伟哥”
的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！！！
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有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她
左亲右亲，并问：“哪里像啊？”小侄女天真地回答道：“上面都有细细的毛。”
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有个老头去看医生，说他肠胃有问题。医生问他：「你的大便规律吗？」「很规律，每天早
上八点钟准时大便。」「那你还有什么问题？」「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
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一艳妇想与老公离婚，于是去找律师说：“我老公对我不忠。”律师问：“有证据吗？”妇
人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲……”
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精神病院里，两位病人在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场的人数太多。”此
时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！！！”
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三个人在吹嘘自己做的催情药。A：“公兔吃了我的药，让母驴怀了孕。”B：“我的药使公
猴和大象生出了小象。”C：“我的药掉到面锅里，结果面条全站起来了！！！”
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动物园来了一头猩猩，丑陋无比，见了它的游客无不呕吐。一天，我去看这头猩猩，结果我
也吐了；等第二天你去，我考，猩猩吐了！
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某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。
这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。
正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。
B疑惑：干嘛？
A表情真诚地说：我把内裤借你穿。
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有一个电话兵在执行任务时从电线杆上掉下，班长问其原因，他说：
“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话时我忍不住了，它们说’咱俩把这松果子给分了吧’！
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某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
我靠
原来是一个放大镜！
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某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：> ”> 不好意思,
你猜我几岁？“
老板说: “32“她好高兴: ” 47啦! ”
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐,同样的问题.
小姐说: “我猜29“她好高兴: ” 不是, 47啦! ” 兴高采烈,她去街角的统一
超商,买包口香糖.
忍不住,又问那里的柜台小姐
小姐说: “嗯, 我猜30“, 她好得意: ” 47, 谢谢! ”
等公车的时候,她又问旁边的老头.
老头说：我七十八岁了,眼睛不好,看不出来. 不过,年轻的时候,有种方法,
可以确定:
如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声, 空旷的大街上, 她终于忍不住好奇：“好吧!你试试看.“
老头把手,伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索.
几分钟以后, ? ?她说:“好了! 你猜我几岁？“
他又捏了最后一下, 把手拿出来. 说：“女士,妳47岁.“
美女大吃一惊, 讶异的问: “好厉害! ? ?你怎么知道?“
“保证不生气?“
“不生气!“
“在麦当劳, 我排你后面.“
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一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问：’这位先生有什么需要帮忙吗？’
男子也笑道:’你好！我找个人。’
您找哪位呢？’你们这有个卞经理在吗?’
’我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那位多大年纪呀？’
快四十了。’
’喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。’
’谢谢。’
’不用。’
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：’你找谁？’’
您好！请卞经理在这吗？’
’大的还是小的？’
’大的。’
’大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待
给他秘书吧。方便吗？’
’方便。当然方便。’
那人伸头向另一间办公室喊道：’卞秘！大卞秘！’
一个小伙子应声走过来，那人介绍说：’这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘就行
了。’男人把来意一说，卞秘就介面道：’这事经理交待过，说你直接找会计科就好
了。巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了
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国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！
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I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
I HAVE YOU，I KISS YOU，I FU*CK YOU，I K*ILL YOU，I K*ILL MYSELF。
THAT`S ALL ，THE END！
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Ping MM：Request timed out；
Ping money：Destination unreachable；
Ping Love：Unkown host name；
Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
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英语老师经常说：让我们先看A片（篇）；
数学老师经常说：让我先射（设）给大家看；
化学老师经常说：让我先给大家做个“银镜（阴茎）反应”；
语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。
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历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”
台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”
这时有人回答：“貂禅。”
老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
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三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了！
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一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，
蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！"
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一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
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某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱，正疑惑之，老板
道：‘留胡子者皆警察！’，女遂将裙子一掀道：‘吾乃秘密警察！
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地铁遭遇。。。
>> 前天晚上我加完班,紧赶慢赶坐上了末班地铁,空荡荡的车厢里没几个人。
>> 我刚坐下,一个衣冠不整的中年男人就凑了过来,我戒备地看了他一眼,
>> 发现他也正冷冷地盯着我看。
我瞪了他一眼,他却迎着我的目光凑得更近,然后似笑非笑地对我说:
>> "上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸,你知道是谁杀的吗?"我
>> 一听,心跳骤然加速。
>> 见我一副惊疑的样子,他又说:"前两天,火车站有几个外地旅客被一伙
>> 人持刀乱砍,你知道是谁干的吗?"我结结巴巴地回答:"不......不知道......"
>> "最近疯狂一时的'斧头帮'你总听说过吧?"他的声音越来越低,同时一只
>> 手向随身斜背着的一个大包里伸去。
>> 这下我真吓着了,忙把手插进裤兜攥紧了钱包,同时一边估量他那个包里
>> 能不能放得下一把斧头,一边在做心理斗争:是现在就喊救命,还是等呆
>> 会儿车一到站就马上跳出去?
>> 还没等我做出决定,他就变戏法似的从包里。。。。。。
>> 拿出一沓报纸,换上一副笑脸说:"买一张今天最新出的法制新闻报吧,
>> 看完你就都知道了." ========================================================
老天爷夜里来人间视察,见床上有一对男女。问土地爷,二人干啥？
土地爷说：加班造人。
老天爷说：造一个人得多长时间？
土地爷说：得十个月。
老天爷嫌效率太低,批评说：“改革开放这么多年了,这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
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一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。
他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。
可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。
公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。
公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。
农场主眼圈一红，心里念在公鸡为事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。"
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我喜欢邓丽君 死掉了
我喜欢翁美玲 自杀了
我喜欢黄家驹 摔死了
我喜欢陈百强 病故了
我喜欢张国荣 跳楼了
现在我好喜欢你 你自己看着办吧。。。
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在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
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一个女教师带着小学五年级的学生，去参观乡间博览会。体育场正好有场赛马，她问学生愿不愿到后头去看看马匹，小孩子很高兴地说愿意。到了马厩后，他们又都嚷着要上厕所。她带着小女孩进女厕所，让男孩自己找男厕解决，但不久男孩全都出来了，他们说小便池太高了，他们不能用。
情况非常尴尬，她只有在没人瞧见时，带着男孩进男厕。她叫他们排队站好，依次一个个的抱起他们小便。几个过后，她抱了一个特别重的。
"天哪，"她叫道，"你真是五年级吗？"
"不，小姐，"一个惊讶的声音回答，"我是六号马的骑师。""
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一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。
他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。
可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。
公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。
公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。
农场主眼圈一红，心里念在公鸡为事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。"
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我喜欢邓丽君 死掉了
我喜欢翁美玲 自杀了
我喜欢黄家驹 摔死了
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现在我好喜欢你 你自己看着办吧。。。
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在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
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一个女教师带着小学五年级的学生，去参观乡间博览会。体育场正好有场赛马，她问学生愿不愿到后头去看看马匹，小孩子很高兴地说愿意。到了马厩后，他们又都嚷着要上厕所。她带着小女孩进女厕所，让男孩自己找男厕解决，但不久男孩全都出来了，他们说小便池太高了，他们不能用。
情况非常尴尬，她只有在没人瞧见时，带着男孩进男厕。她叫他们排队站好，依次一个个的抱起他们小便。几个过后，她抱了一个特别重的。
"天哪，"她叫道，"你真是五年级吗？"
"不，小姐，"一个惊讶的声音回答，"我是六号马的骑师。""
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