唉，在外面住了一个月，今天终于回来了。。。从同事的房子里临走的时候看了半天，还真有点舍不得。。。。可惜不是自己的房子。突然觉得：谁说我没感情？这住了一个月的地方，还真有点习惯了，要离开心里还是不好受阿。

        早上快11点了起的床，起来之后刷了牙就打开电视，边吃着边看着。心想这种日子到今天就没了，不是觉得家里不好，上次哥哥领证回家吃饭那次虽然跟爸爸认错暂时缓和了，但那天爸爸的眼神还是让我接受不了。感觉好多东西都是摆成那种姿态，又显得很嫌弃似的，可是假模假式的认了错之后，马上就变脸没事了。。。。我接受不了。所以不想回家。其实这次出去我也想了，这次闹成这样决不是因为这一点小事，是好多方面我和他们都生活不到一起了，可能是我好多生活方式他们早就已经接受不了，只不过这次终于因为点小事爆发了而已。

        真的应该想想怎么过自己的日子了，又打算好好攒钱买房了。。。。这恐怕已经是不下10次下的决心了。。。一次也没成功过。。。。早上起来收拾东西的时候突然觉得有点落魄。。。明明不是一个人，有事的时候还是只有自己在干、在承担。想来也很巧，每次公司很忙的时候总是正好没有朋友的时候，几乎所有的时间和筋力都放在公司了，也没时间想别的。可总还是希望能有个人关心关心。之前原本已经好了的病也因为休息不好的原因复发了。。。。知道了复发的消息，就觉得更落魄了。这时候就想起了之前的他。人总是在脆弱的时候怀旧吧。。。。想起原来还在一起的时候，一次加班之后回家他接下手中的包，说了句：累了吧？给你炒两个菜，吃完睡吧。我说：恩。之后就看着他在厨房里忙活起来。那是多好的日子啊，是我一直想要的日子。虽然那个时候他已经有别人了。。。。。现在想起来，真的有点怪他，怪他为什么对不起我。即使现在后悔了又怎么样？那些日子已经过去，就不会再回来了。。。。

        身边现在的人，我不知道我们算什么。我们之间没有信任，没有关心，没有尊重。这么说可能有点过了，但是真的不是我想要的生活。不是因为我们不好，我想是因为我之前的事让他没法对我信任，开始的时候也真的想过这次要认认真真的在一起，用我的努力让他相信我，但是他的有些举动实在让我没有办法在坚持下去。在我从家里出来心想即使不在家住我也还有他的时候，却实实在在的吃了个闭门羹。我站在雨里，眼泪随着雨一起洒在脸上的时候，告诉自己这不是我要的。之后，在一次开过了的玩笑之后我终于死心了。虽然到现在我们依然没有分手，但之前的想法已经无法再坚持下去。。。再加上他一直不肯让家里人知道我有这个人存在的举动，对于我来说是巨大的侮辱。不想非要闹得让他家人知道，感觉没有一点意义。但我知道，对于我们来说早已没有了结果。昨天独自坐在从医院回来的公交车里，突然觉得累了，不想再像现在这样闹来闹去的，想找个从来就不认识的人重新开始，不说我们过去的感情经历，只想两个人好好的在一起。

        对于现在的人，等吧，等到大家都觉得再也坚持不下去了就是时候重新开始了。

        这两天一直想起之前一个朋友在我难受的时候说的一句话：就算一个人受过再大的伤也没有权力伤害别人。是啊，我们又有什么权力伤害别人呢？更何况对于我们也没有真的受过那么大的伤，何必要盯着那么点疼痛不放呢？我不知道现在在一起是谁伤害了谁，只是不想再继续伤害了。

        呵呵，不说这些了，还是回家吧，总之，世上的事还是很公平，我一个人走出这个家，就一个人回来。

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