2005年04月21日

这几天没有什么可写的,因为我没有学习到什么新东西,也没有新发现,只是多了一些情绪,但只是过去的重复,重复的没有意义,重复的让自己恶心。

复活节这个关键字来自张韶涵的一首歌,当我拿回我的笔记本,我发现了footbar里是这首歌,我知道是她最后听过这首歌,我不知道的是不是她听着歌的的感觉。我在我的电脑里搜寻着她的痕迹,输入法改成了模糊拼音,我知道她有些音分不清,我没有机会作为她做翻译,我没有机会告诉读错了什么。

还有什么,我不想去找了,就像我在整个世界搜索她的痕迹,找她的名字,看她打的字,看她什么时候上过网,做过什么。我有很多办法再去寻找什么,但我知道这都于事无补。

我将把把追逐的艰辛和成功的荣耀让位给古人和来者,就让我作你手掌无名指上那个细小的陶环,我将甘心蹉跎并且于世无补。

苦笑吧,我知道明天又会是一个痛苦的早晨,因为夜里的自怜让我耗尽力气,我在努力不怨天尤人。倔强属于我吗?不是吗?还不服输吗?我付出了,所以我不该后悔,所谓人生不是获取,而是留下什么。

复活节是哪一天?春分当天或者之后的第一个月圆之日。一个与阴历和阳历都有关系的节日。今年的已经过去了,我不知道那天是我的复活节?我做了太多可笑的事,只有重生当可的到我的救赎。我该是皈依什么宗教了,因为我的心不知道该如何处置。

已经不完美了。

2005年04月20日

无所适从已经不是一天两天了,曾经天真的以为自己是一个纯粹的程序员,我就是要研究Java架构的,其他东西于我没什么意义,但是渐渐的我发现,原来有许多事情更加重要,我们在做着各种各样的玩具,也许让我们觉得很爽,但未必改变了现实。

不管如何,是时候有些什么事情发生了。无论如何,不管怎样,结果总会出现的,而结果大多是OK。


最近很忙吗?没有进步,没有感悟?

为什么自己总会表现出来自暴自弃,不知道方向,既然有了计划就应该去实现。有一些事我还是不愿意去承认,我不愿意随着别人的意愿,因为那让我感觉我的命运也随着别人的意愿溜走。我是有洁癖一样的关心许多事情,我怕一点点错误让整体黯然失色,也许吧。

为了自己我还是想哭,我不服阿,我的人生不应该如此曲折。很高兴自己还是可以经历这么多,忍受这么多,执着这么多,到如今却还可以勇敢的站起来。


2005年04月02日

因为不小心把bloglines的订阅全部删除了,所以这几天没有东西看了,每天只好看看answers的每天关注,不知不觉好像离开Blog很远了,原来这样快我就成为了另一种状态。每天阅读很多的Blog给了自己很充实的感觉,这几天则很失落,无聊时也不知道该做什么。

昨天终于把会议的地点确定了,过程出人意料的顺利,甚至可以说是幸运了,最大的问题解决了。每当事情即将绚丽我却会厌倦,总是如此。