05月 26, 2008

    23号,下午5点左右,打通了电话,她提出了分手,我不觉得是提出,而是她早就想好的台词而已。一次又一次体会那种心被撕裂的感觉,确实很难受。那天,刚好是北京的五棵松体育篮球馆进行女篮的测试赛,抽了风的我,在偌大的球馆里头,待到了比赛结束,一边是我最喜欢的篮球比赛,一边却是我最剧烈的心痛。

  接下来的几天,重复着昨天一样的故事,行尸走肉,死去活来,差不多吧。天天想给家里打电话,就是想找个人来说说话。她却开始了新的生活,她和他已经在一起了。一种被欺骗,一种被抹杀的感觉,特别的强烈,不是当事人,旁观者很难体会到的。这个时候,我除了对她说祝福,也没有其他什么的了,既然她不爱你了,我也别为了可恶的面子还有可怜的自尊心,非得去勉强别人,或是欺骗自己。爱她就是让她幸福,放手也是一种爱吧。

  让自己去接受现实,也让自己去明白事理,渐渐的,不是淡忘,思念有时候却变得更加强烈,特别是她对他的态度,是我这么多年从来没有过的。时间,也是个好东西,因为它也能冲淡一切。虽然,我还在思念。

  5月23日的前几天,她在她的qq空间里,说5月23日,但愿能顺利的去领证。看了这个,我都不知道我当时是什么反应了,几天啊,正好1个月,对我来说是整整30天,她或许是好几个月了吧,起码,从她的心开始背叛的那天起。有时候,我不在为自己担忧,而是为那个她的他担忧,你们合适吗,适应得了她吗?不知道。30天,就可以走进婚礼的殿堂吗?

  以为事情,就像她自己说的那么幸福的方向发展,说实话,如果真能那样,我也没什么好说的啦,也还是衷心的祝福。恰恰,今天中午的时候,她的qq签名改成一句骂人的话,qq空间也没有密码了,开放了,所有的文章都删除了,就剩一篇刚刚写的,是一堆骂人的话。连qq空间的个性签名也没有了,“你的肩膀,但愿我能一生依靠”没了。觉得事态有点严重了,这次不是小打小闹,她在骂人的时候,我觉得,应该也是把我也骂进去了,骂的好凶。在这个时候,还带上我干嘛呢,我猜她一定知道我会看她写的东西。

  今天是5月26日,今天天气特闷,不知道晚上会不会下雨,但是她的心已经被雨淋过了。

 

05月 6, 2008

面前摆着2台电脑,一边写着这个差点被我遗忘的blog,真的差点。当一个人情绪不太波动的时候,往往会忘掉去记录情绪的变化。一边玩着qq麻将,网络已经提示我“连续游戏已经超过3个小时,你的积分——-”

别人都会有个回忆整个一年的变化,我觉得好像就是一夜之间,变化不大,我还是我,不会因为有些的变化,而变得不能出来见人了。生活往往就是这样,不知不觉之间过去,虽然有人会说碌碌无为,浪费生命,而我却说,我是在享受我自己的生活和生命。咱们都是凡人,一闭眼,啥都不跟着你走,顶多是裹身子的素衣。

渐渐的,发现天气还是没有回暖,这个时候,我终于穿上了,来北京差不多十年的时间,第一件羽绒服。只能说有点暖和,哈哈哈!在头顶20w的白炽灯,灰灰暗暗的,犹如第一次在北京过年一夜。

虽然外头依旧是跟老家一夜的鞭炮声,但是同样的星空下,却是不一样的心情。孤单中一丝丝的悲哀,原来一个人的心里深处就是思念,故乡,故人,样样浮现!

北京的新年,大年的第一天,我在家中,玩qq麻将,真希望如同事的祝福短信一夜,打麻将杠上开花。

  08年4月23号,分手了。整个4月,黑暗的四月,她早就做好决定了,慢慢的拖延着,实在是忍不住了,我逼问她,她才说的。这个女人,真的有点坏。不是把我甩了,才恨她的,种种的过往,太多了。

  第一次,我过年回家,说分手

  第二次,学校五一了,说分手

  第三次,大学毕业了,说分手

  第四次,我在厨房里,说分手

  第五次,也是最后一次,说分手,因为她已经有了别人了。

  5年半的时间,和同一个人谈恋爱,被甩了5次,相信这也算是一个记录了吧。自己真的太傻了,心里明白任何的一切,就是不敢面对。

  今天,之所以要写是因为,她已经完全的重新开始新的生活和新的感情了。或许,这算是件好事吧,起码让我狠狠的明白,现实很残酷,真的很残酷。今天也是她第一次在她的空间,把他展示给她的朋友,真的宣告一个新的开始。

  不想说了,好难受,好难受!

  心被掏空,却还要继续工作,还要装作一副无所谓的样子,老天,我上辈子做什么孽了啊 ?苍天,真的喜欢作弄人吗?唉唉唉,好辛苦啊!

 

 

11月 12, 2007

  实在是觉得该回去了,老妹崩溃了,老妈崩溃了。我要做她们的坚实后盾。

  草草的买了张回老家的票,背起我的苦涩的行囊,匆匆的踏列车的瞬间,所有的一切都显得那么的苍白,这个时候,寂寞会越来越孤单,犹如黑黑的夜里,你永远不会懂得白天。

  老妹,终于可以解脱了,算是一个归宿,也是一个新的开始,病魔缠身的她,确实很坚强了,心爱的人离开了她,还是很坚强了,但是心都是肉做的,何尝还是一个孩子呢,过多的痛苦积压在一个人的时候,快乐才显得那么的重要。

  北京的冬天,也许很冷,但是我想用我火热的心,来温暖宝贝妹妹的心,我想去把她接过来,让她好好的享受生活,让她感觉到这个世界,亲人的亲情,融化那颗几近崩溃的心啊。

  生活中的挫折,有时候会是一个契机,但是挫折中最让我觉得是命运的安排,命是天注定,但是运还得靠自己来定,这就是好多年之前已经有人提出‘人定胜天’的理论了。

  老妹,哥哥来了,鼓足勇气,太阳照着你前进的方向,加油!

09月 17, 2007

  真是没想到,时间是如此的迅速占据了夏天末端的这几天。秋天估计离我不远,因为今天的早上,我已经穿上了长袖衬衫,是第一次啊。躺在冰凉的凉席上,冰凉,呵呵,以前,凉席可是热乎乎的啊。温度真的低了很多。

  妹妹的病情还没有完全得到控制,现在依旧在家休息。估计得过了十一,就让老妹来北京了。

  很多事情,往往没有按预期的发展,可是也没有发展到最坏的结果。现在已经到了九月的中旬,往年这个时候,最期盼的是再过几天,十一就要来了。啊,怎么说呢,这就是生活吧。还好自己现在还有个期盼。

  写到这里,突然的停滞,因为内心的压抑,还是肚子感觉空荡荡的,饿了。

秋天本来应该是淡淡的,现在我却已经感到有点香气了,或许是饿得缘故。

08月 19, 2007

 没想到,今天才能写八月的故事。

 昨天得罪了2个人,今天导致2人谁也没见着,有点落寞啊!

 星期三,要去积水潭医院看周乙雄的号,得定夺下mm的病症,有个决定了。老拖下去真不是办法,黯然神伤。不同的医生给了不同的意见,关键是这个决定mm一生的健康,所以看过n多的医生,到现在还是模棱两可!挺对不起mm的,老天给了我们一样的出生,可是命运的安排却截然不同,我有点不甘心。

 所有的过错,只能都是借口的凭证。不能因为一时的冲动,而影响了整个的决定,但是女人们是感性的,她们可不这样想,你错了就错了,没有原因,也没有为什么。她们就是耍性子,这是她们的权利,可是当权利慢慢的被放大后,权利就变成了一把利器,可能会因为这样的利器,而刺伤人,更能把人吓跑了。

 打了一下午球,累得不行,坐在这里写blog相信因该是最写意的事情了,阐述了自己闷在心中的话语,虽然不能改变什么,但至少有点可以被抒发的是,我还是没有因为她们而改变我自己,哈哈哈!

07月 3, 2007

  时间被拖入了七月,心里的想法隐藏在心里,外人是不会知道的。

  周一,是七月二日,向往常一样,约好了在中关村见面,还是向往常的争吵一样的开始,冷静后坐在新中关的门口的绿化带大理石上,终于憋不住了。

  随着苦涩的眼泪和无奈的想法,彻底的掉入到低端。远在老家的妹妹得了遗传的骨科病,现在还在诊断中,恶化的结果就是瘫痪,手术也不知道能有多高的成功率,反正不能向正常人那样生活了。

  我,妹妹,女友,我必须选择一个,我毫不犹豫的选择了妹妹,“毫不犹豫”是伴随着哭泣的声音,我不能怪谁,只能就像女友自己说的那样,咱们的命太苦了,女友的父亲因癌症病逝,所以母亲是她唯一的依靠,她的选择也是对的,我很无力和无奈。

  眼泪就像止不住的血,喷了出来,没想到只有电视或是电影才会出现的桥段,发生在自己的身上。

 刚才买好了回家的车票,这么多年在北京的岁月,终于要熬成一锅谁也揭不开盖的粥了。

宝宝,对不起。

06月 4, 2007

  夏天的六月,有点期待,更有点惆怅和忧愁。

  机票不知道啥时候能定下来,归期没确定,思想更是混乱不止。家里又发生了些不愉快的事情,琐事已经砸乱了我的阵脚,但是北京的小窝,却能给我暂时的安定和清静。

  公司的展会,也要在这段时间展开,够烦了。

  博士,等着男朋友来说分手,因为想让对方后悔一辈子,觉得自己是最好的。对于这个太自信的女孩子,我是觉得有点对不起她,因为我的存在,才导致他和她的分离,不是没有关系的。

  这个月的开始,马上就会到7月了,也许很热的夏天,希望不要给我带来心里的夏天,我希望是个秋天。

05月 11, 2007

  进入五月,五一已过,仿佛夏天突然来到,大家都换上了短袖,气象台也说这是北京37年来最早进入夏天的一年。也好久没来blog,更新更新,一想到这个blog本是自己看,无所谓更新的快慢,只是借着这么一个空间,聊叙下自己的心情。

  昨晚和文舞见面,在五道口的一心料理吃的,她非得请客。缘于她给我的一条短信,“小导师,我看见你和一美眉逛大街呢,”顿时,不知道千丝万绪怎么就一下子埋在心中的都爆发了。觉得自己的脸烫烫的,是无耻还是懊恼,都不是,觉得对不起她。

  一个对你有意思的姑娘,你一个劲的拖延,换来的肯定是无言的结局。

  撞破这尴尬的场面,还好各自都有一个所谓的另一半,只要脸皮厚点,虽然心里面大家很清楚很清楚,吃饭后,坐在车里的我们,我对她说,就像前面的红绿灯,现在是绿的,你马上加速,可是你开到离路口还有10米的时候,灯变黄了,虽然给个油,在变红灯之前,肯定闯过去了,但就是自己心里的矛盾,延误了很多很多,人生就是这样,感情也是这样,往往逝去的就是那么一瞬间的决定。

  刚来一个月的同事,走了,为更多的薪金,为了更好的空间,我在这个公司整整三年了,不知道自己是为了什么,更多的是一种依赖和一种不想被抛弃的感觉。

 

04月 13, 2007

  忙碌了一整个上午,其实中午还没到。电话磕磕绊绊的接了好几个,但就是没一个是能达成我心愿的。写完这些,还要继续电话。

  每一夜的人生,昨晚又通宵麻将了,奋斗了7个小时,居然赢了7块人民币,效率实在是太低了。远远落后与之前订好的预期目标。

  公司,走人,换人,新人。就同事走了,来了个新同事,唉,也就那么回事。

  这个月,签了个大合同,估计能拿个几千的提成。

 4月的期待,就是今晚的期待!