2005年08月10日

  解读女性语言

  不行 = 行

  行 = 不行

  也许 = 不行

  你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点

  对不起 = 是你对不起我

  你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了

  我们需要※※ = 给我买※※

  这个得由你来决定 = 我已经决定了,照着办吧

  随便,我才不会管你 = 你敢

  我们应该谈谈 = 听我发牢骚

  算了,接着做你的事吧 = 不许做

  你很有男人味儿 = 快去刮胡子,快去洗澡

  关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看

  这厨房不大好用 = 我要新房子

  换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……

  你爱我吗 = 做好心理准备,我要买个大件

  还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视

  解读男性语言

  我饿了 = 我饿了

  我困了 = 我困了

  我累了 = 我累了

  今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个

  今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个

  今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个

  可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个

  这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿

  你看起来很累,我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你

  我爱你 = 现在可以那个了吧

  我也爱你 = 现在可以那个了吧

  一块聊聊吧 = 先把你侃晕,然后再那个

2005年08月01日

  第一招:知己知彼认清敌我先认清自己:我的个性怎样?我有哪些兴趣?我的人生观如何?价值观又如何?然后认清对象:追求的对象个性怎样?她有哪些的兴趣?她的人生观如何?价值观又如何?再认清敌人:她有哪些追求者?其中哪个较突出?他的特点在哪儿?全盘衡量,几经思索,找出自己的优点,发扬光大,揪出他的弱点,小心不犯,知己知彼,才能百战百胜。

  第二招:不入虎穴焉得虎子胆大心细、勇往前冲:认清敌我之后,就要放心大胆,积极展开攻势,爱她,就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片:每天一通电话,一朵玫瑰花,生日时候不忘送个小礼物,譬如幽香淡淡的香水,附上一张小卡片,温馨百倍。

  第三招:父慈子爱兄友弟恭女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体,她有时会像个小女孩,需要呵护;有时又像个小妈妈,非常会照顾别人。利用这特质,男孩子不断扮演慈祥的父亲去关爱她,偶而演小baby,让她发挥母性的光辉;有时扮个良师益友,有时又扮个大哥哥的角色,在爱的路上一定顺畅无比。

  第四招:软硬兼施恩威并济从头到尾对女孩子百依百顺,不见得就好,最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔,有时候稍为霸道;有时候宠她,有时候树立小小权威形象,两者灵活应用,必可百战百胜。

  第五招:天罗地网疏而不漏虽然你追求的对象是她,但请千万记住,决定权在她,影响力在她家人!所以一定要常去她家走动,上从爷爷奶奶,爸爸妈妈,叔伯姨舅,下至兄弟姐妹,甚至她家养的小狗宠物,表现出你八面玲珑的本事,打个通关,俗话说“吃人口软,拿人手短”,在她面前一定帮你说好话,让她觉得失去你果真会终生遗憾。

2005年07月29日

  底价是1000

  身高超过170,每过1cm +100,但是超过185,每过1cm -100

  身高低于155,每低1cm -100

  体重超过130的每超过5斤-100

  体重不足80的每不到1斤-100

  近视的,超过300度,每100度-100

  有病史的,每一项-100

  超过30岁的每超过1岁-200,低于18岁的没低一岁-100

  有酒窝+100

  长发+100

  智商超过120的没超过5分+100

  考试有不及格的,每不及格一次-50

  谈过恋爱的,被甩一次-100,甩别人一次+100,甩别人超过3次-500

  没有谈过恋爱的+500

  排球篮球足球网球乒乓球会打得各加100

  猴皮筋跳的好加100

  会溜冰-100

  会游泳+100

  不会骑自行车的+200

  会开车的+100

  喜欢逛街-100

  英文4级没过-200,六级没过-100

  唱歌唱得好+200

  五音不全-300

  不会喝酒+100

  喝得很强-300

  养宠物+100

  会做饭+100

  喜欢f4-500

2005年07月25日

  美国犹他州普莱士有一个男子诉请法院判决他和妻子离婚,理由是“她在我们床头上方的墙壁上,挂了她4个前夫的照片”。

  新墨西哥州罗文市一个妻子向法院诉请离婚,理由是行伍出身的丈夫“要我称他为‘上校’,而且每次看到他都得向他敬礼。”

  科罗拉多州卡农市一名妇女要和她丈夫散伙,理由是他每次开车载她出门,如果遇上他的前任女友,他就会命令她伏下身子躲起来。

  南科罗拉多州贝奈斯维市一名聋子要求和妻子离婚,理由是她每次和他说话她都指手划脚。

  俄克拉马州尼德市一名妻子控告丈夫吝啬成性,理由是他坚持要她戴他的旧假牙。

  缅因州文斯洛普市一丈夫要求和妻子离婚,因为“她总是在婆婆来看我们时,才戴耳机”。

  北达科他株拉一名伤透了心的妻子表示,非离开“那个没良心的”不可,理由是,在她生病期间,他居然叫葬仪社的人来看她,而且还订了一些花环。

  威斯康星州普拉维一名丈夫诉请离婚,理由是他妻子搭机外出旅行,保险公司将她买的保险受益凭证寄回家,他接到一看,受益“人”居然是他家的那条狗。

  罗德岛克兰斯的一名妻子向法院提出控诉说,他的丈夫沉湎于凶杀案小说,每天晚上,他都要照书上的情节演练一遍。他经常叫醒她,叫她躺在地板上,模仿尸首。

  日本:如果丈夫认为妻子睡姿不好看,就可以提出离婚申请。

  意大利:妻子不干家务或不喜欢干家务,丈夫便可以提出离婚。

  阿富汗:如果女方提出离婚,那么她再嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。

  英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚。

  黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子,待妻子出门前征求他的意见时,他只需说:“快去,别回家了!”便由此宣告离婚。

  多哥:男女双方感情破裂,便到当地部门申请,并各自清管理人将各自的头发剃去一半,将剃下来的头发互相交换。

  萨尔瓦多:夫妻感情一互破裂,可到当地管理处申请登记,然后宰一头牛,请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后,夫妻双方面面相对,各自用手打对方十个耳光,美其名曰 :记住最后的痛苦。

  厄瓜多尔:夫妻反目离婚,皆要绝食三天。到第四天早晨,到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力,如果真的,分手也是真的;如果是假的,这位年长者会下令:永远不准离婚。

  如果一个男生身高不足1.60,我们就叫他半残废
  和他在一起的女生,我们叫她残联主席

  如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡
  和他在一起的女生,我们叫她鸡舍清扫员

  如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪
  和他在一起的女生,我们叫她压寨夫人

  如果一个男生脸上沟壑分明,我们就叫他作战地图
  和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员

  如果一个男生长相惨不忍睹,我们就叫他车祸现场
  和他在一起的女生,我们叫她救死扶伤

  如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后
  和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛

  如果一个男生娘娘腔,我们就叫他东方不败
  和他在一起的女生,我们叫她笑傲江湖

  如果一个男生在网上惹人呕,我们就叫他青蛙
  和他在一起的女生,我们叫她恐龙

  如果一个男生不分好歹就掏钱,我们就叫他甲鱼
  和他在一起的女生,我们叫她马家军

  如果一个男生随叫随到,我们就叫他外卖
  和他在一起的女生,我们叫她老板娘

  如果一个男生自甘作贱,我们就叫他箭(贱)猪
  和他在一起的女生,我们叫她猪舍管理员

  如果一个男生自命不凡,我们就叫他野鼠(耶稣)
  和他在一起的女生,我们叫她圣母玛利亚

  如果一个男生爱管闲事,我们就叫他莫须有
  和他在一起的女生,我们叫她满江红

  如果一个男生脾气火暴,我们就叫他霹雳雷火弹
  和他在一起的女生,我们叫她忍者神龟

  如果一个男生弱不禁风,我们就叫他一娄蔗
  和他在一起的女生,我们叫她护身符

  如果一个男生爱打小报告,我们就叫他逐屁之夫
  和他在一起的女生,我们叫她麦田里的守望者

  如果一个男生脚踏几条船,我们就叫他挪威的森林
  和他在一起的女生,我们叫她天龙八部

  如果一个男生孤僻忿世,我们就叫他百年孤独
  和他在一起的女生,我们叫她爱相随

  如果一个男生见钱眼开,我们就叫他猫眼
  和他在一起的女生,我们叫她007

  如果一个男生死气沉沉,我们就叫他敦煌石窟
  和他在一起的女生,我们叫她古墓丽影

  如果一个男生假仁假义,我们就叫他绝代之骄
  和他在一起的女生,我们叫她花有缺

  一、从繁殖角度看

  1、繁殖能力

  如果一个男人一生与一万个女人有过性关系,那么他就有成为一万个孩子父亲的可能。而女人呢?就算是一年生一个,一百年也只能生一百个。由此可见,男人可以子女满天下,而女人,满天下播种下去,撑死了也只能那一亩三分地产量——欠收。

  没错,如果一个男人一生与一万个女人有过性关系,那么他就有成为一万个孩子父亲的可能,或许不止一万个。如果,这一万个女人全数做了输卵管结扎手术,丫的你可能连成为一个孩子父亲的机会都没有。而女人呢?不用像男人那样到处播种就能生孩子,精子银行里再怎么优秀的男人的精子都有。

  2、繁殖方法

  男人生孩子的方法就是把生孩子的事彻底交给女人,而女人,什么法子也没有,只能依靠自己。

  看看,抽自己嘴巴了不是。什么叫做男人生孩子的方法?我倒是要问问,男人生孩子的方法是什么?难道把生孩子的事彻底交给女人,这就是男人生孩子的方法?要我说你什么好呢?常识低下吗?语文水平差吗?

  3、繁殖地位

  尽管在繁殖这件事上男女双方都拥有股权,但真正的大股东还是男人。男人把精子这张王牌往桌上一扔,牌面是男便生男,是女便生女。

  还好,你会说尽管繁殖这事儿男女双方都拥有股权,但是,你还要来个转折说什么真正的大股东还是男人,还精子王牌呢。牌面是男便生男,是女便生女,你这不是在费话么?如果女人不想跟你生,管你丫的牌面是半男不女的。

  二、从排泄角度看

  1、排泄方法

  女人排泄时只有一种姿势,无论大便还是小便都是蹲着,而男人却有两种,大便时蹲,小便时站。

  在座的男人是不是以自己大便时蹲小便时站觉得自豪无比呢?女人跟男人一样,大小便排泄的都有两个不同的出口,区别在于男人一会站一会蹲,大便时想小便,于是跑去尿兜前站着,小便时想大便,于是又跑回去蹲点,啊啊啊,你们男人是不是都这样呢?或者,你们有时候急起来时是不是想大便用的器具可以作小便用,小便用的器具可以作大便用呢?或者恨不得变性成为女人不用站着蹲下站着蹲下那样该有多好呀……

  2、排泄场所

  女人上公共厕所,大小便都在一个地方,而男人则不同,大便一个地方,小便一个地方。

  排泄场所除了公厕还有自己家里的洗手间呢。没错,我们公司的洗手间,男洗手间是有两个地方,女的也就只有马桶而已。你的家里,会不会因为你的特殊需要多建一个男女有别的洗手间呢?或者你为了彰显男人的特别,上洗手间时无论多急都跑公厕去显摆?

  还有,你不觉得因为你们男人上厕所时的特殊需要,在建造洗手间时,占地面积比女人广,建设材料比起女厕多,我们公司的男女洗手间的面积十五平方米,装修时花费了两万元,每平方米要1333.33元,女洗手间只有五平方米,男的就占了十平方米。这是一个环保时代,全中国全世界,啊,整个地球,这般浪费,作为男人,你不觉得羞耻么?

  3、排泄能力

  男人小便时可以攻击人,而女人小便时容易被人攻击。男人一高兴起来,可以将自己的小便撒得比自己的头顶还高,而女人不能。男人随地小便时被别人看到,可以一路走一路继续,很快逃走,而女人要是随地小便被别人看到,只能一路蹦一路继续,很快被逮住。

  这个好像是十个男人十一个比较自豪,也是男人们津津乐道的事,即使在老得不能动弹时回忆起青春年少都不禁会眉飞色舞的事。但是这个不叫排泄能力,排泄能力是你会不会能不能顺畅地将小便排出,而不是你能把小便排上天才称排泄能力。女孩子一般在懂事后就不曾随地大小便,但是男人的劣根性使然。深圳经常有的哥站在草丛小便,背后的大特写经常见报。嗯,要记得随地大小便,是要没收工具的。

  三、从生活习惯角度看

  女人比男人麻烦。因为男人洗完脸洗完脚就会上床睡觉,而女人偏偏要多此一举,洗完脸洗完脚还要洗屁股。

  男人的名字,叫邋遢。如果用这样的借口来攻击女人,显然这个男人在生活中比想象的还要邋遢。

  四、从社会发展角度看

  历史上所出现的母系社会早已成为过去。退一万步讲,如果这种过去还会重演,那么男人也不需与女人斗,只要到医院做个变性手术即可。而女人呢,要是生在男权社会,她还是只能做个女人,连变性的机会也没有。

  如果母系社会历史重演,还会轮得到你男人跑去医院做变性手术吗?不知该说你天真还是白痴。既然是在母系社会,男人想变性,想得美呀美,让你当个太监已是很不错的事了,要是我,像你这样的男人统统拖出去喂狗更是一了百了的。

  男女平等叫了N年,妇女也真的是顶了半边天,可是你敢说现在这个社会仍不是男权社会吗?如果历史重演变成母系社会,男人就要变成女人,这么反骨的事除了男人谁还做得出呢!而女人呢?生存在这个男权社会里,依然不屈不挠地坚决与男权恶势力作斗争。大嘴罗拔丝的《永不妥协》、电视《女人不再沉默》就是典型地向男权恶势力作斗争的例子。

  从繁殖能力到繁殖方法再到繁殖地位,抽了自己的嘴巴也就罢了,竟然还要从排泄方面生活习惯角度社会发展角度再来一项说一点,不知道抽自己耳光抽到是否变猪头了。摆着一副大男人沙猪主义的嘴脸,把男人说得上天入地,好像这个世界上没有男人女人就活不成一样。呸,丫的有本事试试把女人给灭了,让全地球的男人搞基去。

  女人从来都没有想过要与男人斗,不过是像斗鸡般的男人常常觉得在这个世界上,男人就是天下无敌,你女人注定要靠边站。所以,无论是在职场上还是在生活上,男人一遇到女上司或者与自己同工同酬的女同胞,就恨不得把全世界的女人给灭了。

  嗬,谁叫某些男人自己不争气呢,斗不过自己的同类就拿女人来开涮,有没有比这更没出息点呀?指手划脚地说女人要凭什么与男人斗,殊不知这个社会,男人与女人本来就是相辅相成的,要不然,没有女人,哪有你爹,没有你娘,你丫的男人从哪里蹦出来的?

2005年07月11日

  娶美女就如玩蹦极,刺激无需置疑,但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人(至少爱美之心不缺),如果我说自己不想或不愿娶美女,这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。

  障碍之一:人穷志短。我觉得美女正在远离平民,就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女,某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来,头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。

  我从不抱怨美女的势利,好马配好鞍,佳人配“财”子嘛!在本市的几个高档住宅区,美女出现的频率要比一般的居民小区高得多,不过靓宅美人,看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖,轻盈地迈进幸福的殿堂,这无可厚非,就像有才的男人在择业时会特别计较待遇,美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。

  即便美女们不嫌贫爱富,铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”,我们还是怕暴殄天物。打个比方,如果你买回了一辆名贵小轿车,连一个比较舒适安全的停车棚都没有,你睡得踏实吗?虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花,不过,我看后者还是与之更般配些。

  所以,虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样,非常地漂亮,但人穷气短,我非常理智地娶了个其貌不扬的女子,在我结婚数年后,我依然没有办法让她过得更体面些,她却也嫁鸡随鸡地死心眼。如果我娶的是一个美女,看她素衣粗粮,我的脸往哪儿搁?

  障碍之二:得不偿失。美女和大款(尤其是暴发户!)的脾气不佳有口皆碑,人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中,美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻,那才和他们的身分相得益彰。

  大多数美女除了保留诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性,还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”,这也难怪,美女从小有人宠着捧着,读书时老师怜着、同学慕着,成人后男人追着抢着,优越感与生俱来,就如名牌大都价格不菲,美女不端点架子,那不跟丑妞一样了?

  娶个美女,除了上述毛病,就是两口子吵架嚷嚷离婚玩,她都特别有底气,那意思是,离就离,咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪,一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗。

  据说妻子越漂亮,丈夫打整家务的水平越高。很难说男人们是心甘情愿,但在娇妻的软硬兼施下,坚定立场是件很困难的事。权衡一下,娶美女真有些得不偿失。

  障碍之三:前景难测。有人说,美妻如新自行车,搁哪里都不踏实,这倒不是担心车锁不保险,主要还是怕贼老惦记着。即使你相信美妻对诸多诱惑有免疫力,但如今贼心不死的男人防不胜防,也许那些家伙综合竞争力还不如你,但人家旁门左道多,加上舍得下功夫,长期下去,后果还真有点悬。

  美女身边不会缺男人,并且,好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱,她们并不反感男人适当的骚扰,这会让她们飘飘然,心猿意马,久而久之,前景难测。娶个美女如同在床下放了烟花爆竹,虽然自燃自爆的可能性很小,但你要对所有进那间屋的人手中的烟头高度警惕,睡觉都不踏实。

  障碍之四:人言可畏。家有美妻,不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑:“你夫人那么漂亮,得当心一点啊!”说到要害处,又戛然而止,他那神色,够让你回家心惊肉跳半天。
  另外,如果美女事业有所建树,背后的舌头们会活跃异常,怀疑她付出的不仅仅是汗水。这也难怪,大家都骑自行车上班,如果你开的是小轿车,你得允许人家心理不平衡说几句闲话。人言可畏,够累人的。

2005年07月08日

  伦敦,在申奥成功后不久就遭遇连环大爆炸,真可谓是大起大落,风波不断啊。

  截止到目前为止,根据网易投票结果显示,有66.0%的人赞同是由于英国“长期跟随美国的结果”,19.0%的人赞同“与奥运有关的恐怖事件”,呵呵,看来群众的眼睛是雪亮的。

  只不过通过这种方式得到教训,损失是惨重的……为死去的人感到惋惜,为无知的人感到痛惜!
  

2005年07月07日

  最近,媒体报道一些舞台上无限风光的美人,纷纷自毁形象,向观众献丑:章子怡屈尊在“蜀道传”中,弄得一脸菜色,做了一回灰姑娘;赵薇准备光头烂面残不忍睹,在影片中出现;刘若英决意将门牙拉长两厘米,惊人魂魄乱飞。

  美女献丑,和我无关。只要她们不坑蒙拐骗,违反法律,那是人家美女自己的事。我喜欢看美女风情万种的表演,也不拒绝看美女青面獠牙的样子。活着图个热闹嘛!况且,猎奇心理是人类本身固有的性情,我亦不能脱俗。

  可是,有些媒体的宣传和诠释,却出乎我的预料。现择其主要观点如下:

  一是证明美丽的内涵,不仅仅是外在的容貌,还有心灵的美,丑同样演绎出一种内在的美;二是大胆尝试,开拓多种戏路,从扮演多种角色来显示自己的努力和自信;三是表明不是依靠身段和脸蛋征服观众,而是生活的积累、成熟的演技,完全凭借自己的势力;四是……

  我想这就足够了,无须再锦上添花了。我无力驳斥这些冠冕堂皇的评论,只是感觉味道不对。比如,本人是瘾君子,嗜烟如命,但决不说这是为了国家的税收多做贡献,而生命不息吸烟不止。同样的道理,美女献丑无非是标新立异剑走偏锋,多多吸引人们的眼球,名利双收罢了,那来那么多的精美道理标榜此举呢?

  娱乐圈迎合观众的心理,玩的是市场,玩的就是钞票:钞票多了不烫手,少了说明运作欠缺,赔了是大失败。没有人去干赔钱赚吆喝的事!因此,在美女泛滥成灾的时候,突兀“丑”角登场,必给人以眼目一亮的感觉!一个足够美的人和一个足够丑的人,同样能够获得人们的关注。如果,一个美人再丑一把,那更能招摇来众人青睐的眼球。观众如潮,票房收入激增。那自然制造者和演员都赚了个钵满盆满,何乐而不为呢?任何人在市场面前都要低下高贵的头颅,低三下四,曲意奉承,美女也不例外!

  美女变丑,再次证明市场上“物以稀为贵”的道理。不管什么玩意,只要是缺货,就能卖上好价钱。因此,瘦身折腾成圆桶状,牙齿呲出嘴巴外,脸面生出疙瘩来等等,皆追求一个古怪新鲜感。甚至声音,可以发出狼叫猪哼的韵调来,让人目瞪口呆!只要叫人头晕,踊跃掏钱观看,美女豁上去一次没有什么关系。国外,弄出具有考古价值的猿人面目来,一样“丑”得无比灿烂。像影星海伦娜,扮演了一个兽味十足的人类头号丑女。导演需要噱头,演员需要出奇制胜,倒一次胃口,更能给观众留下深刻的印象。

  但是,所谓的丑是突破原有审美观的说法,不过是一种自慰。美女们走下舞台,还是急于恢复原来的容貌。否则,十个男朋友至少吓跑九个,剩下一个是爱钱不爱美的角色。

  说来说去,我们都走不出市场的圈子,不管是名人还是我等平民。吊我们的胃口,是人家的本事;花钱一睹丑的风采,是我们的好奇心作祟。“周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨”这埋怨不了谁!但强词夺理故弄虚幻的理由还是少一点好,不然,给人以“当婊子立牌坊”的嫌疑感觉,那不好。向市场献丑的丑仅仅是面貌的丑,而刻意粉饰自己真实目的的丑却是心灵的丑了。

  一首歌:我很丑,但很温柔。从丑中探索美是艺术的追求,从而力求揭示灵魂美的所在。但是,这需要剧情、演技、对话、幽默等互相搭配,引发震撼力。否则。美女献丑只能一时走红而不能持久,像一阵风,整不出真正的艺术佳品来!