2007年05月17日

       最近常闹失眠。

      今天早上打算早起一些,于是昨晚12点未到便匆匆上床睡觉。本来已经相当疲倦,心中暗想应该能很快睡着,谁知往床上一躺,又开始失眠。

      周围的邻居估计都性格开朗性情豪放,三更半夜的,麻将之声此起彼伏,欢声笑语与犬吠声相互应和,我在期待隔壁一女生起来推窗大喊一声:“你们还让不让人睡觉啊!”但她终究没有愤而反击,让胆小的我失落不已。

      睡觉于我乃人生一大享受,失眠总是让我痛苦不堪。睡在床上辗转反侧,心中频添焦急。我想在心中默念一万三千九百句睡觉,谁料想越数脑子越是清晰。无奈之余拿出手机,一边躺着一边玩游戏,一次又一次地把博士的迪斯科经营破产——不禁感慨我果然不是商业奇才。

      凌晨一点二十七分手机开始报警,它终于经不起消耗——没电了。我把惨淡经营着的游戏关掉,关了手机,起身拿起昨晚刚刚回学校借来消磨时光的武侠小说,杨云骢从纳兰明慧手中抢过小小的易兰珠,情感、现实,乱如麻!

       也不知什么时候睡了过去,早上八点闹钟却准时把我闹醒。经过几十秒的思想挣扎,终于决定还是起床。匆匆洗漱好便出了门。  广州的天气一天天地热起来,八点多的太阳已经很猛烈,那一种骤雨前夕般的闷热更让人难受。从形形色色的小贩和面包店面前经过,勾不起一丝吃早餐的欲望。

       九点多些到了赛马场办事,结果事情没办成,引发了小小的烦躁。近来心情总难以平静,动不动喜欢发点小火,往日修身养性的淡定被悄然遗忘,心灵,它原来已经落满尘埃。

       十点钟回到办公室,半月的忙碌过后忽然有些无所事事。打开网页看新闻,赫然发现陈晓旭去世的消息被放在头条,心震惊不已,马上打开MSN给妹妹留了言,妹妹说了句“心疼”,二人竟已不知如何言语。 她一个人的离去,似乎牵走了一个年代的记忆。

       纷纷扰扰,又再与谁有关。

2007年05月14日
(许久没来,贴篇小小说凑凑数)

导演一场艳遇

耳边的音乐慢慢地流淌:“我走在冰冷的街……像一颗寂寞的流星。”

我走在珠江江畔,在这热闹如街的道上寂寞如歌。我一个人望着江水出神,我在期待着一场艳遇!

许多武侠小说里的男主角都有忧郁的眼神、庸懒的神态、戏谑的嘴角,许多言情小说里的男主角都有高挑的身材、英俊的外表、潇洒的举止、阳光的笑脸……世间帅哥何其多,独不与我撞个满怀。

风很大,可是浪花却扬不起来。主导这条长长的江畔走廊的,基本上只有三类人:成双成对的情侣、强身健体的市民(并且多是中老年人)、各色各样的小贩。我在这里属于另类,所以决定在这里寻找艳遇。如果还有像我如此另类的人,那他不是寂寞得可怕,就是勇敢得可怕。

所以在第三天,我看到了一个人——一个既不锻炼身体,也不兜卖东西的单身青年男子。

我在十米外的地方观察了他十分钟,他不高,却颇帅气,倘若笑起来,应该是个可以迷倒万千纯情少女的阳光男孩。可是此刻他却不笑,只是半趴在石栏上,嘴半裂开来,呆呆地望着江面。

于是我向他走了过去,在他眼前盯了他十秒钟,然后我说:“嗨,我们谈恋爱吧!”

他惊讶地盯了我二十秒,点了点头。

我笑了,笑得很开心。

原来我们都寂寞得可怕,又勇敢得可怕。

遭遇钟点爱情

有一天,一个女孩忽然要跟我谈恋爱,而我也竟忽然答应了。原来这个世界上有许多事情都是在忽然间就决定好了。

从此每天我有两个钟头的时间不再唱单身情歌。早上一个钟,晚上一个钟,我有女朋友!

我问她从哪里来,她望着蓝天中飘荡着的一抹淡红色的云,然后告诉我,她从云里来。所以当她反问我的时候,我望着江中氲氤的水气,告诉她,我从水中来。

所以在这段钟点爱情里,我的名字叫水中,我女朋友,名字则叫云里。

某一天云里忽然说,我给你讲个故事吧。

云里的故事很简单。

有一个叫做青的女孩,她有一个很爱她男朋友,叫陶文。他们相恋五年,陶文终于说:青,嫁给我吧!

男女主角浪漫的爱情故事到了这里也应该落下了帷幕。可是青演绎的故事是个悲剧,所以她在结婚的前三天的晚上,意外地发现了一个叫连连的女孩,她的手里,抱着一个刚满月的女婴。”

“然后呢?”

“然后故事就结束了。陶文说那是一个不小心的错误,连连说她不要名分,只求以后孩子可以偶尔见见他的父亲。他们都异口同声地说,青才是陶文的最爱。”

我没有发表议论,良久才听到云里轻轻地自言自语,为什么男人犯了错,还能那么理直气壮呢?

小说里的爱情故事多姿多彩,而我们现实生活中,本以为刻骨铭心的,描述了出来,才发现竟是那么的简单乏味。

青梅竹马的结局

我喜欢编故事,却不喜欢讲故事,但是那天我却主动要求给水中讲故事。故事中的男主角在最后说,青,你不是最崇尚爱情的吗?你不是说爱情应该包容对方,包括对方的缺点和错误的吗?为了爱情,你原谅我好吗?

我没有告诉水中青的答案。因为我也不知道。

作为回报,水中说也要给我讲一个故事,他问我喜欢喜剧还是悲剧。

我说喜剧,所以他就开始讲。

很久很久以前,在一个宁静的小村庄,住着两个小孩。从幼儿园,到小学,到初中,两人同桌七年,同校十年。两个人的感情很好很好,初三毕业那天他们相约,十年后要是还没找到对彼此更重要的人,他们就结婚。

水中说故事的时候眼中闪着柔柔的泪光,说完后他问我,是不是很浪漫,很甜蜜。不等我回答,他自己却低声笑了,其实很老套的故事,是吗?我还是编不好故事。下次再给你编个曲折离奇点的。

“结果他们没结成婚是吗?”

“那是另一个故事的了。”水中轻轻地说:“喜剧的结尾就是两个小孩约定了十年后要举行一个最特别的婚礼。”

几天以后我听到了一个关于悲剧的故事,两个小孩在初三毕业那天约定十年后结婚。之后男孩升上高中去了县城,女孩进了工厂当了工人。三年后,男孩拿着大学录取通知书找到女孩,希望女孩分享她的喜悦。三年后,女孩左手拿过男孩的大学录取通知书,右手递过一张红彤彤的请柬——结婚请柬。

“她嫁给了一个强奸她的人。她的一个远方表哥,上门来提亲。被她拒绝后恼羞成怒,后来把她强奸了。父母为了家丑不外扬,做主把她嫁给了他。”

“那个男孩为什么不让女孩去告那个畜生呢?”我盯着水中:“难道男孩已经嫌弃女孩了吗?很多男人都这样的,不是吗?”

“他不知道,他起初以为女孩抛弃了他。直到四年后,他知道了真相,她已经是三个孩子的母亲。他把她的丈夫痛打了一顿,她拼命地拦着他,她让他不要再来破坏她的幸福……她就在跪在泥土地上,捂着肚子,痛苦流涕。”

后来男孩妥协了,向女孩妥协,向世俗妥协,向愚昧与麻木妥协。他离开了那个宁静的小村庄,从此再也没有回去过。

我忽然叹了口气,喜剧的开局,悲剧的结尾,是许多爱情的固定程式。

梦幻与现实的距离

云里说爱情的的固定程式是喜剧的开局悲剧的结尾,那么我们呢?她幽幽地说,我们的爱情,会是梦幻的开局,现实的结尾。

日子消逝得很快,我和云里在江边流浪了二十七天,五十四个小时。我带她去骑双人单车,带她去放风筝,带她去打气枪……我们像所有的情侣一样手拉着手在江边散步,我们像所有的情侣一样紧紧靠在一起合影留念。

今天是一个看似平常而特别的晚上。我很快发现特别的根源原来在她身上。她今天看起来——很漂亮。她穿着一件淡绿色的连衣裙,而她平时总是穿着一件白色的T-Shirt和一条磨得发白的牛仔裤;她静静地站在我的面前,略带腼腆的笑,而平时她总是很夸张地大声喊我,然后开始肆无忌惮地笑……云里也许决定把她今天晚上的特别进行到底,所以她说,水中,我们今天不玩其他的了,你就陪我散散步吧。说着她温柔地挽住我的手,像一对情侣一样在这个微风吹拂的江边慢慢的踱步,偶尔低头私语。

第五十四个小时很快就要过去了。当我们又站在了往常分手的地方,我的心跳了一下,意识到了有什么事情要发生。

果然,云里没有像往常一样转头离去,她静静地,静静地盯着我。在这有点昏暗的江畔,她的眼睛闪闪发亮。

“水中,我们分手吧。”

我点点头,一切都在意料之中。沉默了许久,我还是忍不住问了一声:“为什么?”

“人也不可能永远脱离自己的轨道。我偏离自己的轨道很久了,是时候该回去了。”她停了停:“我怕再过几天,我会爱上你。”

我没有再说话,只是又轻轻地点了点头,转身走上了自己的轨道。

迷雾渐渐散去,梦境醒了。她说的没错,我们有一个梦幻般的开局,却总逃脱不了现实的结尾。

地铁里真有艳遇

云里自此不再在江边出现。

第五天,另外一个城市出现了一个现代女郎的身影。她穿着一件淡灰色的西服,脚上踩着十厘米高的高跟鞋,扬一扬卷曲的长发,脸上又露出职业般的笑脸。

女郎每天都在同样的地铁口上车,在同样的地铁口下车。日复一日。

一年后的这一天,她又独自在同一个地方上车,像往常一样靠在地铁的扶杆上。忽然身边走过一个身影,他在她对面的扶杆站定,那张阳光般的笑脸盯了她十秒,然后轻轻地说:“嗨,我们谈恋爱吧!你可以叫我钒,也可以叫我水中。”

女郎的张大了嘴,呆了二十秒种,忽然“扑哧”笑出声来,叫钒的男子也笑了出来,两个人越笑越大声,肆无忌惮的笑声充斥了整个车厢。

原来,地铁里真的可以有艳遇。

2007年03月03日

       平生第一次与人“赌钱”,以惨败告终!而对手竟是一不到十岁的小孩。

   昨晚吃完饭,明明(化名)说要跟我打赌,他说你看了我QQ上的一个东西肯定要笑。然后说你要笑了就给我一块钱。当下好奇心起,立马答应,跟着他跑到电脑面前,看他点击了一下,那分类下赫然出现“老婆”二字,忍不住大笑!一块钱就这样离我而去!

    明明说那是他网上的老婆,我忍不住感慨说,我都还没有老公,你居然已经有老婆了。心中想,现在的小孩情商还真是高啊。我读二年级那时候,班里男女生还不互相说话,怕被人耻笑。即使到我读六年级的时候男女同桌还有不少人画些“楚河汉界”,到读初中时发现有男女生“交往”,惊讶无以言表。我们那一代,不少人大学了才敢“偷偷摸摸”地谈恋爱。而他却早以光明正大谈起老婆来。真不知道是时代进步了,还是我落后了;真不知道是当今思想开放了,还是我的思想过于保守了……莫非这就是代沟?

     笑过之后又感慨起网络来。细看明明的资料,年龄填大了十岁,学校是国内某著名大学,足以让无知少女一阵眩晕。我问他,老婆多大了?他哼哼笑道,反正比他大。这又让我产生遐想,若对方已踏过二十门槛,结果竟然还在电脑前与一不过八九岁的小孩你侬我侬,要生要死,真不知该做何感想!幸亏我对网恋兴趣不大,要不然那素未谋面的对象若竟是一黄毛小子,或是一秃顶老头在甜言蜜语,想想都觉得毛骨悚然

     这又想起曾经看到的一副漫画,一个人在网上跟另一个人谈情说爱(或聊天,不记得了),结果另一台电脑前趴着的却是一条狗!

2007年02月01日

       跳槽之后,前领导给我打电话,他说有一句话你得记得:媒体里没有一个好人。

      犹如当头棒击。

      忽然想起大二三下乡时,夜聊时龙老师说某句话,她说媒体是当今最黑暗的的行业之一,谁要是能在里面站住脚了,就哪也不怕去了。大概如此。这话让我一直耿耿于怀,却原来,形容媒体的字眼不再是正义,而是一“黑”字而已。

      心头千般结,由此解不开。

      毕业当年一度在媒体的大门外左右徘徊。暗想假如圆不了多数暨南新闻学子心中的一个南方梦,便不进也罢。后来在意料之中被拘之门外,深深遗憾又如释重负。

     以为从此与媒体解缘。

     却谁知转了一圈,又回到它的大门口。有人向我招手,便迫不及待。才发现,四年的情结原来不是说放开就可以轻松放开。才发现,原来除了它我不知做什么,也不愿再做其他。所以踏了进去,这个据说没好人的黑染缸。

    在某处四月,见识着何谓媒体的黑暗,窥不到冰山一角,已觉触目惊心;听说了,认识了一些所谓大记者,准备钦佩之刻却已让人心寒。之前实习认识的冷漠有之,无正义感有之,重利益有之,却总不见正义的胸膛下,藏着怎样一颗卑劣、贪婪与算计之心。

    摇头叹息,却无可奈何。放眼望去,黑糊糊的哪里还有无冕之皇那正义光芒。

    所以不顾一切当了逃兵。

    无所事事的期间里反思,无奈之极。我既知它本来如此却非来趟这混水,我既来趟这混水却又无法心安理得。其实只是想简单做好每一件事情,只是想简单对待每个人,有那么难吗?

    被某人讥笑我没有社会头脑,或说头脑太简单。本无那么单纯的心地,所以其实学复杂也不是一件很困难的事情,只是不愿意而已。我总认为那是一个很累人的事情,算计这又算计那,何必呢?像古龙笔下那个白开心,往往损人而又不利己。即便损人利己,又能多长久!

    我总认为世界好人相当要多一些,所以还是愿意相信媒体里还有好人存在。今日见一前辈,背后如何暂且不理,却让我重拾“媒体其实还有好人”的信心,尽管某些人的行为还是时刻提醒我黑色媒体不是一句玩笑。看来正义感还是在不少传媒从业者心中存在,无论他是否真的做过一些关乎正义的事情,说过一些关乎正义的话。

    继续在黑暗中寻求真理。

    继续在孤独中寻求同志。

    继续在期盼中等待黎明。

    王菲在唱:天大地大,世界比你想象中朦胧…… 但愿你会懂,该何去何从。

   

    

   

   

2007年01月15日

     我又许久不博了。

     想当初建立博客,当真是兴致勃勃,而后渐渐淡忘,一度几乎是被我遗忘!现在又重新把它记了起来,想起各位博友总是不忘辛勤耕耘,忍不住羞愧不已。

     我不博的原因说到底也只有一个字:懒。或有时为自己找借口称为“忙”。现在我是不太敢提忙字的,天下不是只有我一个人在忙着,事实上比我忙的人到处都是,而大家都时而上来博上一博,惟独我自由散漫去了。

     就因此,“酝酿”许久的新年致辞竟然推迟至今!罢罢,迎接不了国历新年,总是来得及迎接农历新年的。

     2006年终于静悄悄地从我的印象中消失。2006年的最后一秒,我面对喜剧片欢天喜地,全然没有一点“一年又过去了”的感慨与觉悟。直至忽然有人跟我说一声“新年快乐”,我才幡然醒悟,原来2007的钟声早已敲过,我又长大一岁了。

     在新年里回首过去,总是有许多的说不清又道不明的情绪。而我只记得,在新年里我要首先致歉与谢!

     向所有关心过我的人致歉,向所有关心过我的人致谢。

     在新年里向我的爸爸妈妈致歉,再向他们说一声:“谢谢你们,亲爱的爸爸妈妈!”在这个世界上,也许只有你们才会毫无理由地信任我、理解我、支持我!在外飘零的日子,累了也好,困了也罢,只要想起600公里之外的亲人,便相信自己可以永不倒下。这一刻我明白了斯佳丽与红土地的神奇联系,明白了希腊神话中那巨人安泰源源不绝的力量的传奇……忽然觉得想形容父母的关爱多么困难,语言如此混乱,又苍白无力。

     在新年里向我的大哥致歉,再静静致谢。我认识我大哥二十几年,有十几年与他争吵不休,记忆中他也没少因为我的关系受到大人责骂。我跟他话说得不少,交流也无所不在,就是现实生活彼此不谈,所以其实我与他也有着小小的“代沟”。大哥总归不是一个喜欢表达感情的人,尤其不可能向他的妹妹表达感情。但我总是明白他是那么关心我的。今年意外收到的生日祝福的确让我感动不已!

      在新年里向我的好朋友们深深致歉,再说一声:“谢谢大家了!”过去的一段时间里,我静悄悄地独自“人间蒸发”,把许多人都尘封在脑袋里边,却难得大家仍然没有把我忘记。在这里感谢晓晓,感谢车车,感谢娜娜,感谢阿爽……无法一一道名致谢,只能在心里默念:“真的,谢谢你们!”

      2007年在前进,生活在2007年的人也在努力向前。在2007年祝福所有为工作、为学业、为生活、为理想而奋斗不息的人,请相信,明天总会更加美丽!

2006年10月18日

许久没照料过博客,颇不过意。贴篇旧稿,聊以自娱!

                                                            

昨天下午坐在那教学楼下,一头瘦猪在旁边睡着了。

一群老人开始翩翩起舞。

音乐声从一个黑糊糊的东西里边慢慢流出。

古典被演绎成通俗。

我可爱的耳朵和眼睛差点被陶醉。

心中忽然蠢蠢欲动。口中跟着蹦出一个个音符。

然后我渴望衰老。

哈哈哈,接着被我自己笑死!鸡皮疙瘩漫起,原来思想这么可怕!

天色渐渐暗淡而大厅慢慢明亮。

枯老的树叶仍随风摇逸,尽情舒展最后的身姿,毫不在意是否只是东施效颦,丑态毕现,只是简单地不肯轻易凋零。枝头又冒出新芽,半卷半张,羞涩地渴望生长。

生活在无意识的触动下继续。

年轻的我们需要收获完美,在别人眼中的完美。

即使瘦骨伶仃还是担心累肉生长。

倾国倾城更不忘时时与脂粉进行摩擦。

想唱的时候不敢唱,想跳的时候不敢跳。想笑的时候不敢笑,想哭的时候不敢哭。

年轻的冲动在掩盖缺陷的奇怪“理性”下压抑与消磨。

直至某一天衰老,才忽然发现似乎曾经为某些顾忌,错过了许多追求。

所以感叹,年轻真好!

所以忽然勇敢。

扭动不再动人的身姿,伸出告别灵活的双手,迈出有些迟钝的步伐。

不介意众目睽睽下是否恶俗。

那一刻心中忽然为这些已经老去的一群鼓掌。

只因为,我还在别人的舞台上,时刻想着镁光灯聚光——而此时我有最美丽的POSE

而她们,已经建立了自己的舞台。不再在乎掌声能有多少。

世界原来如此的矛盾!

 

2006年08月02日

                              神童制造可以消停一下啦
                                ——偶见某新闻题目一时有感

       晚上在网上看到这么一个新闻题目《小神童让大学同学有压力 父亲出书谈培养经验》,并无打开看的兴趣,却感慨万分。
      暂不论前半截,单谈下一句——父亲出书谈经验。忽然在想,如果我有一天有孩子,如果这本书真的能够让我把孩子培养成为神童,那么,我会不会去钻研这本书,然后引导我的孩子走向神童之路呢?
      在我做人的概念中,快乐最重要。兴许要被人批评为享乐主义加上消极主义,但是人生在世,与其费劲心思追求一个神童虚名,不如让他自由自在地发展。我有的时候在想,如果我的童年时代没有懵懵懂懂与人抓迷藏结果撞到墙上被同伴笑上几天,如果我的童年没有享受过在两棵大榕树下借着昏黄的灯光挑战“高”难度跳绳的趣味,如果我没有把伙同一群小孩把形形色色的塑料袋当衣服把脏兮兮的泥巴当肥皂然后在清澈的小溪中浆洗……我即使是一个少年神童又如何呢?
       何况,在现代社会中,神童未必就是人才。历史证明,多数的所谓神童都没有得到一个好结果。清华、北大等高校都开过“神童班”,结果少年甘罗没有培养出来,却使不少神童甚至沦落得比一般小孩还不如。当然,这里边的功劳也离不开媒体、社会的捧杀。不过,从另一方面来说,所谓的神童,往往都是有严厉的家教与繁重的学习训练任务,从而剥夺了孩子的游戏时间,也抹杀了孩子的本性。如此成长起来的小孩难保不会人格不健全,性格乖张,这又怎么适合在现代社会中生存呢?
       其实望子成龙,望女成凤,父母用心之良苦我深受感动。只是回到开始的主题,其实做了那么多为了什么呢,无非也是为了他以后有一个好生活。好生活最重要的是什么,其实不是黄金遍地,高高在上,而是能不能每天快快乐乐地生活在这个社会上。或许又有人不肯同意我这个说法,那么好吧,给大家出一道问答题:一是你儿子生活富裕却精神痛苦,一个是你儿子生活简朴却快乐无忧,你希望是哪一种?
       孩子的成长有引导的必要,却没有帮他设计人生路线的必要。其实这个社会上不需要太多的神童,尤其是人为制造出来的神童。神童不过用来满足旁人羡慕的目光和铺天盖地的口水,神童不过用来满足父母一时的自豪感同时充斥一下报纸的版面(或电视画面)。其实是不是真想当个神童,只有孩子自己心知度明!

2006年05月20日
      本来以为已经与作业无缘,没想到萧萧居然越权布置作业,罢罢,做吧做吧。苦命的小孩呀!
 
        1.喜欢一个人到什么程度算是爱
    萧萧问:这是数学题还是哲学题还是心理学题还是化学题?
     我猜是一道数学题,这不,明显问量变什么时候引起质变吗?不过以我目前的数学水平,估计解答不了

2.今年的情人节你是怎么样过的
在宿舍睡大觉,顺便看恶俗电视,自己风花雪月了一把

3.你相信网络里有真实的感情吗
有,只不过拥有真实感情的网民与中了六合彩的彩民有得一拼

4.你相信“今生的情人来世会成为父女”这句话吗
说这话的人,也许有点恋父或恋童情结。大家就原谅他吧

5.如果可以重新选择,你还会选择现在的职业或者所学的专业吗
估计会。除非我不选这个学校。

6.倘若时光可以倒流,你希望你现在可以回到几岁
7岁。累了可以不用走路,因为常常有人背

7.如果以生命做代价,你愿意用它换取什么
另一条生命

8.请用一句话说明你是怎样的一个人
 一个有点懒的好人

9.喜欢牛郎织女的故事还是喜欢鹊桥仙的故事
真遗憾,都不太喜欢。

10.你喜欢哪个与爱情无关的故事
欢乐英雄。喜欢懒懒的王动,傻傻的郭大路,皱鼻子笑的燕七,离家出走的林太平,当然最重要的,还是他们之间的那份——友情

11.相信有抬头纹的人会比较善良吗
 SORRY,对抬头纹认识不是很够……其实我觉得我比较善良啦,哈哈

12.你觉得梦是什么
梦呀,就是醒来后发现我好象去了月宫一趟,哈

13.相信有肯为对方付出生命的真爱吗
当然。没听过生命诚可贵,爱情价更高吗?

14.觉得爱情的保质期有多长
保质量期呀,保存得好是一辈子;放错了地方,一秒钟足以销毁。

15.快乐是什么
 快乐就是一个人走在大街上,都会不自觉地裂嘴大笑

16.有过恐惧稳定的时候吗
应该有,因为我一直想去冒险

17.你觉得周笔畅怎么样
不错啊,“笔笔”听起来很可爱~~

18.孤独和寂寞的时候怎么办
听音乐,把音响开到最大,直到声音把自己淹没

19.拿破仑和希特勒和成吉思汗比较,更欣赏谁
一将功成万骨枯,其实我不怎么喜欢英雄人物的。如果非要找出一个,我更欣赏毛泽东,当然,还有周恩来……

20.写东西时候遇到你根本没兴趣却又必须写的,怎么办
都把“必须”加上去咯,还能怎么样?

21.近期的要实现的目标是什么?
   回家看爸爸妈妈,争取中。。。。

22.要是你的旧情人因为你发疯,你咋办呢..
这出题人真毒,非把人搞死搞残不可。不过幸亏,我也没有旧情人

23.会不会同时爱上两个甚至更多的人呢….
    爱人又不是买衣服!

24.下雨的时候打伞不看心情吗 ….
不看心情,看有没人帮我打。一个人嘛,雨中漫步其实挺浪漫的

25.KISS重要还是拥抱重要还是做爱重要
没做深入研究,不发表意见

26.生命只有一天,最想干嘛
 想去爬珠峰。不过只有一天,也不知道飞不飞得到山脚……

27.一个人,对你温柔体贴关爱倍加;另外一个,让你爱的近乎发狂,却始对你不冷不淡,甚至有点不解风情,你会选择谁
 选我自己好啦,这样就不用伤脑子

28.在意結婚后和另一半的家人同住在一個屋檐下面嗎?如果不,爲什麽
 正常情况下应该不介意,我很尊敬老人家的

29.相信努力就可以成功嗎
 努力不一定成功,但不努力一定不成功。不要用不劳而获的例子来反驳我,那不叫成功

30.如果生命即将结束,最想做的是什么
 跟每一个我爱的人握握手,记住他们手心的温度

31.你相信有外星人吗
 应该有吧,看小王子的时候老觉得我说不定也是个外星人。。。。。

32. 你认为人最重要的品性是什么?诸如坚强, 乐观,善良等
 善良

33. 你认为在动物眼里,我们人类算是什么
 野兽,碰到容易没命。

34.你心目中最认为好的城市在哪里?有什么优点
  当然是我家啦,我爸妈在那里的嘛

35.到目前为止,自己拥有的最贵的东西是什么..
 这个嘛,可惜人不能用东西来形容。那就只能是电脑啦,没它我哪能被萧萧点名呢?

36.你认为一个人的一生中,什么最重要..
 快乐,最好是身边的人都快乐。本来想说世界上的人都很快乐,不过发现我活到二十几岁来说这样的话,好象有点……(脸红中)
37.如果有来生,你最希望和什么样的男人(女人)生活在一起
来生……呵呵,又一条虚无缥缈的题目

38.你相信周围的同事吗
 相信,抬头不见低头见,何必疑来疑去

39.当你工作中遇到不想做的时候怎么办..
 不损害原则尽量做,否则坚决不做

40.认为自己是个让人喜欢的人吗
 这个,其实我也很想知道。估计应该属于不怎么招人喜欢也不怎么招人讨厌的那种。惨,发现没什么魅力呀

41.在街上遇见乞丐你会施舍吗
 以前经常给,现在基本上不给了,现在社会发展到连乞丐都有必要打假的份上了

42.你在逆境的时候会向他人求助吗..
 看情况咯,我面子薄呀……(继续脸红)

43.你认为你是一位有同情心的人吗..
 有呀。有时候还挺泛滥的

44.看过日本侵华相关的文字图片和记录片吗?你对日本人犯下的罪行怎么看…
 畜生。那是只有畜生才做得出的事情。(唉,同时也得叹一声,四万万中国同胞呀!!)

45.现在国人在抵制日货,你会怎么做…
 旁观。抵制日货对中国经济没啥好处,不过大家的情绪还是要照顾的。

46.远亲不如近邻,是这样么
 当然啦,有亲身经历的

47.你做博客的意义是什么..
 意义,这个好象没想过,当初只是觉得好玩

48.你喜欢多多走访其他的博客吗?走访的目的是什么?
 喜欢。关心一下同学嘛,顺便积极向同志们看齐

 
2006年02月15日


       昨天是情人节。静静地看着象征着爱情的什么在24个小时之中喧哗,然后再次归于平静。
       去年七夕的时候忽然接到朋友的短信,他们祝我七夕情人节快乐,我笑。然后看新闻的时候看到一则消息,有人建议把七夕定为中国的情人节,当然,关键的还是后面一句:七夕的经济是空白的。 
       忽然间深深的感觉到爱情被商业紧紧的包围了。
       某一天某人跟我说,有人说对待女孩子,平时好不好没关系,但有四个日子一定要对女朋友特别的好。其中有一个是情人节。后来我想怎么样才算是特别的好呢?是甜言蜜语吗?是,但是不够。想来想去缺的便是属于商业的东西。 
       大家想想,如果你的情人在情人节那天只有一句简单的“我爱你”,而没有鲜花,没有巧克力,没有浪漫的烛光晚餐,你还会对你的情人满意吗? 
       当然你可以开玩笑,说没有这些也可以啊,给个名车别墅我也很开心的嘛。 
       确实,给个名车别墅我也很开心。玩笑归玩笑,在现代的都市生活里边,没有蛋糕(记住,不是面包是蛋糕)的爱情虽不能说一文不值,但也难免不时打打折扣。今年的情人节有一个商家推出了一号称99999的情侣套餐,一时感慨。在这个物欲横流的城市里,还有什么东西不需要金钱来包装呢?或者说,还有什么东西是商业不能触及的呢?商品,学历,外貌,甚至是人的感情!
       不记得什么时候有谁说过,具体怎么说我忘了,不过大概有这么一个意思:爱情这东西怎么衡量的呢,不就看你送的什么嘛。你送我一束玫瑰我可以认为你爱我,当然,如果同一个你送我一辆宝马,那我可能就会认为你非常爱我。不用拒绝我这种看起来极端庸俗的想法。为她(他)花越多的钱,就越是爱她(他)。大部分的人就算没说出来,但是潜意识里还是会这么想。无论是女人,亦或是男人。 
       离开了商业的感情似乎已经很难存在了。现代社会跟爱情联系起来的商业太多了,吃的有情侣套餐,穿的有情侣服饰,戴的有情侣表、情侣戒指……等等,等等。然而也不能说这些就如何玷污神圣的爱情,它也至少为推动社会经济的发展贡献了那么一份力量,它也至少博得心上人真心的微笑…… 
       只是当爱情被商业团团围住的时候,某一天就怀念起那种纯纯的,没有任何商业口号,没有任何商业攀比,只有爱情——的爱情!

2006年02月14日

       很久之前我就打算写它,但我好象无从下笔。

       因为我几乎忘记了文字是什么东西。虽然我有一段几乎天天在摆弄它。

       小时候我众多的理想中有一个是当作家。长大后发现当“家”困难,于是想当老师,老师跟作家一样几乎天天要写字,不同的是只是写在黑板上。再后来我忽然拣了新闻读了,告诉所有人我的理想就是做记者。这不知道是不是一时的冲动,反正曾经我认为自己非常的喜欢它。除了它“自由与责任”的谎言,我现在相信我潜意识也曾迷醉于那只笔和那张纸。我想它能使我一步步地接近文学的殿堂。

       然后三年后的某一天,我真实的触摸到它。

       而三个月后,我发现,我已经忘记文字了,虽然我几乎天天摆弄它。

       我曾经以为文字是一种神奇的通俗而高雅的东西,能透过写者的细细的笔端,在字里行间渗透写者的思想,写者的感情。

       学习新闻后我明白了这是很可笑的想法。好的新闻不需要思想,确切说不需要记者的思想,它需要的是事实与所谓专家的思想。不好的新闻更不需要记者思想,只需要虚构的事实与毫无来由的倾向。从此文字在我的手中,只是一些工具,堆砌起我报道的工具。从此我不需要用文字来思考,只需要用文字来记录别人的思考。

        我是一个文字的出卖者,挑着两筐文字,在街边摆摊。揣测那些能购买或支配我文字的人的喜恶,拣出一个个不再属于我的文字,亲手粘合。我只需要理性,不需要感性。

        我一遍又一遍问自己,人到底是应该在沉默中爆发,还是应该在沉默中消沉。我在想,不为冷热考虑,我敢不敢在冬天穿背心,在夏天穿棉袄。

       结束实习以后,我打开文档,我想我该记些东西。我该抒发些什么,赞扬些什么,或谴责些什么。然而发现面对着空白的页面,脑中一样空白。除了一堆仿佛真实存在、实实在在属于我——而实际上却不属于我的文字,还剩下什么?

       文字这东西从脑中不知道什么时候偷偷溜到心中,堵在胸口,难受。把文档关了,开始在电视剧中沉沦。看着喜剧片,直想笑出眼泪。

       今天的阳光好温暖,我想我要走出大门,重新去寻找属于我的东西。文字,还有其他……