PostHeaderIcon 企望

企望

我企望

是你头上

圆圆的太阳

在寒冬

把温暖的光

照耀在你身上

驱走北风的凄凉

将你晒烫

                                  200712

PostHeaderIcon 错失缘

错失缘

 

你的眼睛

杀死了我

少男的纯情

一见相倾

多情更难自控

秋波涌

春心动

却失伊人倩影

声声叹

怨苍天无眼

与香袖擦肩

唯独饮思忆再三

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PostHeaderIcon 我的小说第四章到第五章

四、丽莎的故事
主人公:丽莎
人称:第一人称
视角:单一视角+全视角
写作方式:时间顺序+回忆录
童年是快乐的,无忧无虑的。天真,淳朴的农村的孩子。那个时候,我们一大群孩子,原始人一般,都是光着屁股,,蹦蹦跳跳,在乡间的土路上,在树园子,在围墙倒塌的学校里。
竹子开花了
——喂!
咪咪躺在
妈妈的怀里
数星星
星星呀星星
多美丽
明天的早晨
更美丽
这首童谣,是我小时候和我的伙伴唱得最多的。其实,那个懵懂的时代,我根本就不明白其中歌词的含义,只知道“妈妈”和“怀里”的意思,但就是跟着唱,唱着那不知所云的歌谣,

后来偶尔回家,会有小孩子的稚嫩的童音在歌唱,但已经不是竹

子开花之类了。
小白兔,白又白 两只耳朵竖起来
爱吃萝卜爱吃菜 蹦蹦跳跳真可爱
或许她们都还没有见过小白兔,野兔都没有,早被狗叼光了。
在进入学堂之前,我们光着小屁股和小脚丫子,站在倒塌的校园围墙外的粪土堆上,看着里面的红领巾,军绿色的无标志的军装,蓝色的裤子,在教室外的空地上,他们一手叉腰,另一支胳膊在空中从一侧摆向另一侧,呵呵,是体侧运动。我们一大群也学着他们的样子,伴随着校园的大喇叭做广播体操。
我们看着里面的千姿百态,好奇好玩,憨乎乎地笑着。他们也笑我们,大概最多的因素是光溜溜的屁股吧。大人们说那是——大白股(勾)子二升面,过来过去没人看。小孩子听多了,就自觉的向妈妈讨要衣服,要穿裤子,开裆裤,直到上学,上学了,就不能穿开裆裤子了。上学了,就应该文明。不露出屁股是一个标志。
他们在里面议论着,那是谁的弟弟,谁的妹妹。我看见了我的哥哥,他已经2年级了。哥哥8岁。我们家就在学校跟前,一下操,哥哥就把我撵回了家,顺便喝了一饭勺的凉水。他吓唬我,说再不穿裤子去学校,就被“呼噜爷”(雷公)捉去了。老人们都说,呼噜爷的手掌和簸箕一样大。我于是就不去了。如果去,就穿着裤子,擦干净鼻涕去。这一年我3岁

这一年我5岁。上了学前班,老师教我们唱歌,学着数数,1,2,3,用玉米秆顶端的一节一节的圆棒棒,扎成一捆捆的10,作为我们

的家庭作业,第二天还要带到课堂,让她检查。那位老师圆圆的,什么都是,眼睛,鼻子,脸蛋,因此我们很喜欢她,喜欢她的圆圆的。可她总发脾气。因为我们总爱说话,爱嚷嚷,她的课堂就乱套了。她在台上讲,我们就在下面讨论着可能就压根不相干的东西,比如,“我妈妈今天给我煮了鸡蛋”,“我姥姥今天给我买了甘蔗”,“某某的铅笔是自动的”等等。那时候,鸡蛋是所有孩子的生日才有的,因此,鸡蛋令人很眼馋,很羡慕。还有人,会尿裤子,因为以前是想尿就随地随时。现在,是在教室,是上课时间,她(他)不敢对老师说,说了也不会被“圆圆的老师”批准,只好尿裤子了。尿了就哇哇大哭,因为大家都笑他(她),教室的地上发白的硬硬的土地面,就变黑了,被尿泡软了。这是让老师头疼的,只好自己动手帮助可爱的尿裤子的学生。如果屙屎了,就更热闹了,就会有一帮子跳出座位,大声欢呼:
噢噢!!XX(谁谁)粑(屙)都(到)服儿(裤)燎(了)!!! 
声音很一致,很整齐,很热烈,很兴高采烈。
此时,课堂就终止了,我们的爱干净的老师也爱莫能助了,就叫孩子的家长来解决事件,并警告说,不许让孩子以后这样了!村妇唯唯诺诺,要尊重“先生”(称老师为先生),尊重知识。
高年级的学生编了校园的“童谣”:
学前班儿,爱吱吱儿,不问就是马西鸽儿;
二三班儿,爱捣蛋儿,一看就是扬文远儿;
——每个班级都有。

挺好玩的,马西鸽就是我们的老师,我们的“圆圆的”语文老师,

数学老师,舞蹈老师,音乐老师,体育老师,都是她,她是我们所有课程的老师,是我们入学的第一个老师,是我们人生中第一个真正意义上从称呼上被称之为“老师”的老师。她在我们心目的地位,在今天看来,比尊敬的女王还要让我们幼小的心灵所毫无保留去膜拜。
从学前班,也叫“红小班”毕业,我6岁。这才算真正意义的学生了。
一年级的教室并不比“红小班”好到那里去,仅仅是桌子和板凳比较平稳,胳膊腿齐全罢了,黑板打滑打得不厉害罢了,老师打人却更厉害了。
那时侯的教室还是土木结构的,黑板是个例外,用了水泥。麻雀总喜欢在房檐下椽子和墙壁交界的一个个窟窿里,筑下爱巢,生儿育女,下好多花花的小蛋蛋。老鼠却趁着麻雀夫妇外出,经常去偷吃他们爱的结晶。一次,数学课堂,老师正批评一个瞌睡虫,就在他用教棍狠狠敲在桌子上表达他愤怒的瞬间,几个麻雀蛋从天而降,一个碎在了他的眼镜架上,其余涂在他梳得整齐的46分头型的分界处。我们抬头望去,一只老鼠正从麻雀窝鼠窜而出,归巢的老雀喋喋不休。我们捂着嘴巴,不敢笑出声音。老师镇静地擦着镜片的蛋黄,并下令将教室所有的麻雀窝清剿。那节课,我们用竹竿搅了一堂课。雀毛纷飞下,我们绷着衣服接下坠落的蛋蛋们,回家煮着吃了。
一个叫芳芳的很美丽的音乐老师,用脚踏风琴教我们唱歌。我总算接触到了真正的音乐。知道了什么是“音乐”。

太阳大红照

花儿对我笑
小鸟说
早早早
你为什么
背上小书包
 
我去上学校
天天不迟到
爱学习
爱劳动
长大要为人民
立功劳
 
想想我小时候唱着它的时候,是多么可爱又多么可笑。我甚至压根就不知道什么是“人民”和“功劳”,甚至经常思考“劳动”的概念。
现在回想起这首歌谣,那简直是对我莫大的讥讽。虽然它是在我今天看来是那么的幼稚, 我连我自己都无法挽救,更何况为人民,立功劳! Lieder 的谎言! A witness who lied under oath.
直到小学毕业,我12岁。才学会了“第一母校”的歌曲:
小小渭河有无数小小浪花

渭河之滨有一座美丽的校园

绿树从中花香草香果也香
校园里书声朗朗歌声甜
啦啦啦啦啦……
QQ小学——
勤奋活波文明向上
啦啦啦啦啦……
QQ小学——
我们快乐成长的一方蓝天
一方蓝天——
以后,我经常唱着第一个母校,哼着她的曲调,就想起了学前班的破烂的有胳膊没腿儿的桌凳,斑驳的墙壁,裂口而且打滑的黑板,倒塌的校园的和厕所的围墙。
还是说说我的家庭吧。同那歌词所描绘的差不多,我的家就在美丽的渭水之泮。在“泾渭分明”这个成语之前,也不知渭河已经流淌了多少古老的岁月。在地理课,我才知道,那是黄河最大的支流。她的水也是黄的。但还清澈,是透明的黄。小时候,父亲经常带着我和哥哥到渭河里面耍水。我们就像光溜溜的泥鳅,在缓缓流动的水中嬉戏,在渭河中心的沙洲上的草丛里找鸟蛋,在河滩软软的淤泥上打滚。

那个时候,农村仍是贫困的。好一点的人家吃白馍摸,我们家大多是玉米馍摸,有时候是黑面馍,用小麦的麸皮搅和的,酸酸的。现在还是高营养健康食品呢。吃一口白馍,那香味和口感,太美妙了,我想我这一辈子都无法再找回。

父亲是个忠厚老实的庄稼汉,辛苦一年下来,有一大半用来支付哥哥和我的学费,剩下的用来买化肥,农药,缴苛捐杂税,满足贪官污吏的欲望。还有些许的零头,于是就用来过年置办些年货和购买必需的生活用品。买2,3斤肉,炒了哨子,要吃整整一年。吃一碗面条,要有几个肉星儿,保准要多吃半碗,那个香啊。母亲身体弱,还有心脏病,多半时间在家里,做些针线活儿。农忙时节帮帮父亲。在我的印象中,母亲是村子最美的女人。她的手巧,绣花,织毛衣,织布,做“花狗”(给外甥第一年送的面食,一个圆形状的面堆堆,上面插着各种用面捏,塑,剪的小动物,瓜果形状的面团,蒸出来就是馒头),样样都是能手。因此,总是帮着别家的做些巧手的活儿。时间久了,村子的人都晓得认得。都凤霞妹子凤霞姐姐凤霞嫂子叫她。凤霞是母亲的名字。
后来一个光棍,趁着父亲跟着建筑队打工外出不在,强奸了母亲。母亲的性格很柔弱,开始就忍了,可他仍三番五次来纠缠母亲。母亲就向父亲哭诉了真相,父亲极为愤怒,回家后却将母亲打得死去活来,并大骂着贱货骚女人。可怜的母亲颤抖着,忍受着父亲的毒打和恶语相加,低声呜咽着抽泣着,不敢哭出声音,她怕被邻居听到耻笑。她心甘情愿接受这种惩罚,或许在她的世界观,这样才能赎回所犯的罪过。她的心灵才能安宁,肉体的痛苦胜过精神的摧残和煎熬。邪恶,肮脏,不洁的身躯。一个可怜的女人,可怜的母亲!

在一个夜晚,父亲拿了一把斧头揣在腰间出了门。回来的时候,衣服都是血,母亲战战兢兢的帮父亲换着血衣,因为恐惧惊惶而小声

啜泣着,却不敢出声。她知道父亲会离开她。第二天,父亲照常去田间。村里却炸了窝。大家都在议论着。看见父亲就赶紧避开了。很快,警笛轰鸣着,开到我家门口,父亲正准备吃早饭,一个馒头咬了一口,手铐就拷住了父亲粗糟厚实的大手。父亲杀死了那个光棍,那个纠缠母亲的光棍,用锋利的斧头。在真相大白后,村民们联名上书,无效。父亲被判决死刑。被枪决。法律是武器,父亲没有用武器,用铁器维护自己的尊严,却被武器杀死了,冰冷的枪口,枪膛滚烫的子弹,飞速进入他的头颅。灵魂离开了躯体。魂飞,魄还在。在我的心灵和肉体永远存在。我流淌他的血液。我11岁小学6年级,哥哥16岁高一,
为了继续生存,母亲以泪洗面。她要承担起我,哥哥的学费。当时上我们要吃饭,要上学。母亲累跨了,里里外外都要靠她,她不再或者很少串门了,那伤痕永远让她痛不欲生。在一些人的劝说下和撮合下,母亲在她的死去的男人——她的第一个丈夫我父亲的周年过了,和邻村的一位鳏夫结婚了。为了我和哥哥能有一个完整的家,为了我们能继续上学。母亲虽然没有什么文化,虽然软弱,虽然有时候愚昧,但在支持我和哥哥上学方面,是胜过全村所有的人的。她要让我们光复门楣。那淳朴而真挚的女人的梦,鼓舞我的信念更坚强,母亲,为您,我一定要上大学!但是哥哥却主动放弃了,他放弃了高考,为了我,为了母亲的梦,他说他必须放弃,谁让他是哥哥呢?他笑着对我说,可是我分明看见了他眼眶的泪水。哥哥选择了参军。

母亲的选择让她只有付出而没有回报。光之于黑洞。或许,这就命,命?命该如此?我14岁,初三。哥哥高考落榜,参军。

在我的眼睛里,那个男人,甚至不配称之为男人的恶棍继父,他根本就没有真心爱过母亲,他仅仅是贪图她的美色才娶了她,才答应我们住在他家,照顾我们。继父整天不务正业。借高利贷做生意赔了本钱,便一蹶不振。就拿母亲出气。整天酗酒。母亲由于劳累和操劳,加之这恶棍的折磨,突然心脏病犯了,死了,在一个夜晚。我15岁
没有了母亲,家,等于一个零,那个母亲的男人,他不属于我们。我和哥哥失去了血统最亲近的亲人。
母亲在世时,就经常借钱,给我们交学费,而且把我们原来的家——两间厢房和地基卖了。可是时日久了,穷亲戚们也被借怕了,新债旧债一大堆,已经没地儿借了。母亲离去了,我也被迫向学校提出休学,但我的班主任,高中的一位语文老师决定资助我。
他叫全泽复,善良,帅气,是从大城市毕业的大学生,他告诉我他也有酸涩的童年,后来靠一位高中的语文老师的资助,得以圆了大学梦,因此,在得知我的境况后,他说他要拯救我,不想让他有遗憾,也不让我有遗憾。我在他的怀里哭了,就好比小时候在父亲的怀抱。我甚至想着,等我大学毕业,我要嫁给他。在全老师的帮助下,我刻苦奋进,我不能辜负他。
我渐渐长大了,犹如出水芙蓉,看到我的胸部一天天变得丰满,我有些害羞。有时候,我对着镜子看自己,比母亲还要美丽。可是母亲却没有看见她的亲生骨肉已经长大了,而且很美。母亲,女儿要为您争气。为您勇敢的生活,战斗。

母亲的祭日到了,我回了家,祭拜匆匆逝去的亡灵。在那个夜晚,

他又酗酒回家了。一系列的仪式之后,我倒头就睡了。
等我睁开眼睛,他已经趴在我的身上,如同饿狼,啃嗜我的心。我反抗,我喊,我哭,都已经无济于事。那一夜,我哭了整整的一夜。我的下身疼痛着,肿了,床单上的一摊血,让我厌恶。我厌恶自己的身体,已经被邪恶的魔鬼所污秽,所肮脏。她已经失去了纯洁和贞节。我失去了处子之身,被这禽兽。被我的继父。我16岁。高二。
我想用敌敌畏结束我自己,可是,我想到母亲,想到可怜的母亲,难道我也奔赴她悲剧的足迹么?老天,为何要让母女受同样的过,显示您的昭灵呢?从此,我开始讨厌性,它让我恶心,反感。物质不灭,我的仇恨不灭。
我再也没有回过家。我再也不想看到那禽兽的继父,那毁坏我纯洁身体的恶魔。我诅咒那人间邪恶的魔鬼,必遭报应。
哥哥复员归来了。他在学校找到了我,一身绿色的军装。他比以前更高大,英武,但眼神中仍然有着深深的忧郁,无法湮没。我抱着哥哥,哭着,我再也无法忍受,将所有的变故告诉了他。哥哥显得很平静,并没有像当年的父亲那样暴怒。
他安慰着我:“说要好好上学,好好活着!为他,为我们家,这个不存在的家,为在天国的父母的灵魂,继续奋斗!”
临走,哥哥给我脖子挂了一个佛像,又塞给我一个放了2000块的钱夹子,他说如来会保佑我,平安一生。

我从一个同村的男孩子那里听到,我哥哥杀死了我的继父。报纸上是:特大持枪行杀人案   大逆不道 弑杀继父 畏罪潜逃 重金悬

赏。哥哥的照片的眼睛看着我。
我哭了,哥哥,我为你祈祷,平安。为什么不幸总是被上天赐予给不幸的生灵呢?上天赋予羊儿善良的天性,却让狮狼虎豹用凶残的利齿将她吞食?为什么复仇的血腥充斥着我的家族的血液呢?为什么不幸总让我最爱的人一个一个离我而去呢?我是否也注定如此呢?我恐惧我的想法。哥哥21岁
我17岁高三那年但哥哥的话永远响在我的耳际:为在天国的父母的灵魂,继续奋斗!
我如愿考上了大学:外语学院。我拿着录取通知书,兴高采烈去把这喜讯告诉我的恩师,我的一生都无法回报的恩人——全老师,我亲爱的全泽复老师,可他却要远去了。我曾偷偷在内心对自己说,我说我要把我的所有包括身体都给他,给我的老师,我的恩人,我的让我感激一生的人,我为他死都无憾的最敬爱,最亲爱,最爱恋的人, 却要离开。可我的初吻都没有给他,更何况做他一生的妻子。
18岁开始大学。我的高中语文老师,我的全泽复老师,资助我上学的恩师——肝癌晚期。我陪伴他在洁白的世界度过他最后的时光。他死了。死得那样悄无声息,仿佛是一场噩梦。但梦却在现实继续延伸,一切无法更改,无法逆转。死去了,死去了。不——!
我失去了最后唯一的支柱,经济的支柱和精神的支柱。高额的学费,生活费,即使学校减免,可是仍然有巨大的空缺。

为了完成学业,在大二,我在夜总会陪客人喝酒,唱歌,推销酒水。为了学费,为了大学梦,为了能够有一个句号。也为了那些远去

的灵魂。
在阳光丽都,有一位客人,经常给我小费,但总是很文雅,从来不像其他客人为难我。每次他来,只要我在,他就要点名,让我陪他喝酒。日子久了,我渐渐了解到他的一些个人数据。他叫范雅漠。是IT行业一个有名的企业家。我逐渐地对他有了好感,可他却总是不冷不热。一天晚上,他又和往常一样,找我陪他喝酒。在包房,几杯酒下肚,他突然搂住我,他的吻如同雨点般袭来,我的嘴唇,面颊,脖子,我几近眩晕过去。我想极力的抗拒他,可是双手却将他抱得更紧了!那真是疯狂的一夜!
过后,我有一种强烈的负罪感,我已经是一个堕落的肮脏的女人了!我哭,我也笑,我的拳头打我自己,我的双手拽我的头发,一个我想让另一个我忘记所有发生的一切,可是没有任何疼痛,只有麻木,麻木的肉体。麻木的灵魂。他用甜言蜜语安慰着我,说要守护我一生,我顺从了,我放弃了自己。他答应我,帮助我上学,但是我要成为他的情人。无奈的选择。我成为了他的尤物,也成为他的奴隶和发泄的工具。

当他撕下了面具的时候,我已经身陷恶魔的洞穴。他是个严重的精神变态和性变态。他总是要求我以各种令人恶心的那种方式来满足他的畸形的兽欲。他喜欢日本,韩国,还有西欧的一些黄色光碟。还强迫我看,看完,就拿我做试验。为了学费,我忍受了他的虐待,他让我吃性药,用烟头烫我的身体,还喜欢在我私处拔我的体毛。那种痛苦的折磨,却逐渐让我感到一种莫名的快感。我承认,在后来,那

反倒成为我想要的,我主动想要的。
他喝醉了酒,就打我,然后就脱光我的衣服,用鞭子抽我,我的每一声惨叫,他不但没有同情,反而更加兴奋。
一个叫孔融的男生喜欢我,我们是在学校的舞会认识的,后来我们在学校的操场上,度过了危险和刺激的一夜。可当我讲述了我所发生的事情,希望他或许能帮助我,可他再也没有找过我。比苔丝还要不幸的我!在大三我放弃学业。。20岁
我之所以读书,接受师者们传道,授业,解惑,更是为了我心中的一个信仰,一个梦,一个大学梦。之所以称之为信仰,因为如果没有这个我称之为的信仰,我将没有继续的勇气,是这个信仰支撑着我,引导我不惜一切代价,不在乎所有的荆棘和艰险,几乎是大无畏的牺牲精神,可最终我却为了读书而被迫放弃道德观,价值观,为了信念,理想而葬送了他们的载体。四极废,九州裂。宇宙轰塌的星体。药片的崩解。女娲娘娘,请赐予五色的彩石吧。
我带着无限的失望和伏罪感逃离了校园,放弃了学业。
伪装总会被时光所磨灭,真实得以继续存在。我也终于知道了他的真面目。我趁着有一次他急匆匆说要谈生意,就走了,可是保险柜却开着。我偷看了里面的光盘资料。

原来他是香港洪帮的一个头目,真名叫马甲诀。香港回归后,他就潜逃到大陆,继续从事贩毒走私,并开办了一家电脑芯片公司做幌子洗黑钱。他喜欢去一些夜总会寻找猎物,寻欢作乐。我也就成为了他的猎物。他厚颜无耻告诉我,我是第9个奴隶。他的性虐待,暴力,

变态。这黑帮分子,还强迫我吸毒。
我开始放纵自己,我已经失去了反抗的意识,我已经成为奴隶。我于是酗酒,去酒吧寻找一夜情,到夜总会寻找刺激,因为我妖艳美丽迷人性感,还有婀娜多姿的身体,这些就是我的资本,我勾引着男人,同时满足我自己。
这一切,导致我性心理的扭曲和厌恶,讨厌性,但却有强烈的欲望,我需要它。好比爆发的火山,决堤的洪流,我再也无法去控制它,操纵它,只能任其肆意的放纵,被那邪恶的性所控制。我已经迷失了自己。潘多拉的魔盒被打开了,诸神所放置的邪恶纷纷逃逸在无辜的人世间,唯一的美好的东西——希望,却被囚禁在内。
直到遇到你,我才重新改变了对男人的看法。我于是痛恨自己,痛恨自己的肮脏的肉体,痛恨自己堕落的灵魂,也谈不上灵魂,我的灵魂已经先于我的肉体,进入了黑暗的地狱。
我于是想要逃离魔窟,但被他们发现,那个夜晚,我遭受了前所未有的蹂躏。他打我,然后又强暴我,我大声的喊,直到声嘶力竭,却无法阻止,无法抗拒。我只能无力的流泪,等待暴行的结束。可他并未尽兴,又强迫我和他的贴身保镖上床,我欲哭无泪,泪水已经流干了。从这一刻,我决心杀死他。杀死禽兽。我强颜欢笑,放浪形骸,曲意逢迎,让他放松警惕。我准备了一把王麻子菜刀,藏在床头柜的抽屉的梳子匣下面。我喜欢在床上梳头。梳去所有的罪恶。

前天夜晚,他又和往常一样,喝得醉醺醺,满口酒气,他又开始打我,用很粗的铁链子套着我,用烟头烫我,我再次咬牙忍受着,我

要实施我的计划了。终于,他发泄完了兽欲,沉睡了。我悄悄起身,侦察一番,他的走狗们都睡了。我又返回房间,拿出准备好的布带,捆起他的手脚。我现在仍然为我的镇静而敬佩和惊讶。他打着呼噜,睡得如同死猪。我拿出王麻子菜刀,那明晃晃的不锈钢材质的冷光,让人不寒而栗。我拿着刀的手有些颤抖,女人总是懦弱。但我转瞬想到了所有死去的亲人,想到我自己悲惨的命运,我咬着牙猛吸一口气,双手挥刀,砍向他的粗大的脖子。我感到有热乎乎的东西射在脸上,手上,睁开眼睛,红色的血喷薄而出,很痛快,他抽搐着,血汩汩冒着。他的眼睛直勾勾看着天花板。我的所有的恐惧和愤怒同时爆发,转化为疯狂的杀戮。我抡起菜刀,我砍,我砍死你,我砍掉你该死的罪恶的根!我砍你的头,砍掉你的鼻子,眼睛,嘴巴,我要垛掉你的老二,垛掉你入侵我身体的恶魔!!!和《食神》中莫文蔚扮演的龅牙女人剁肉馅一般,我把他垛了,稀巴烂的一滩肉泥。我用被子盖起床上这堆肉浆。换下了那身血衣,用床单系了条绳子,从阳台溜到大街,逃离了魔窟。我在钟楼附近转悠着,漫无目的。我的大脑一片空白,行尸走肉一般。在钟楼邮局广场,我突然想起了你。我意识到在你这里是最安全的。于是,我们再次重逢了。
“好了,这就是我,从过去到现在的我,一个堕落的女人,肮脏的女人,一个被三女神肆意抛弃的女人,一个杀人犯,你害怕了么?还愿意收留我么?”
“我只想拯救你!”我回答她。

“这里就是你的家。”我告诉她。

“为什么?”她有些不解。
“因为我谨遵从上天的旨意!别无选择!华莱士为了他的死去的朗茉,为了苏格兰人的自由而战斗;我为你,为正义!”

她扑进我怀里,哭了。

五、总裁的千金
“我们物质丰富,可是我们依然贫穷。我们还缺少一种东西,这是什么呢?这就是精神动力。一种精神的力量!
我们有必要催生这种力量,给予每一位员工,让他们有强大的战斗力,为公司,但更多是为自己,能有更持久的战斗力和顽强的斗志。
我希望看到这种我们都期望的景象,期望我们在座的同仁,能够群策群力,集思广益,为公司的企业文化出谋划策,重塑医药行业的精英形象,打造具有洋森特色的企业文化。继续成为同行的黄谱军校,走在行业的前列,用文化统治企业,用精神统治员工。
总归,一句话,我们的目的就是通过丰富员工的文化生活,重新塑造企业文化,重振雄姿!我们企业的光彩,来自你们每一位的风采!
 最后,我代表公司祝愿大家在以后的日子里,事事泰诺,天天采乐,工作专注达,生活安乐士!谢谢大家!”
台下立即鼓掌,很热烈。总裁唐茂强讲完,鞠躬,微笑,从容下台。

很快,在总裁唐老师那次讲话精神的指导下,公司成立了登山队,攀登高峰的精神;足球队,团结协作的精神;篮球队,我们的目标高

高在上,我们为之奋斗;还有乐队,用音乐来陶冶我们的精神情操。
乐队报名的人很少。来排练的人,就更少。场地选在了公司的废旧物品仓库。一套架子鼓,一把电吉他,一把木吉他,电子琴,萨克斯风,总算凑了一些硬件。这就是第一次排练,我下了班,早早就来了。抱着吉他,插了电箱。弹奏着《for the love of god》。
旋律:一阵风飘流在苍白的天空,掠过草原上孤独的树梢,又撞击那沙丘,卷起沙砾,打在我麻木的脸颊。我沉浸。
“叭巴吧吧”,掌声响在我的耳畔,惊醒忘情沉溺在吉他SOLO中的我。循声转过头,哦!不——不会吧?!!!!!怎么会是她????!!!!!!!!我怀疑自己的眼睛,但不是梦,我又揉揉眼睛,OH,My God !It ’s her!就是她,在203公交车相遇的那个在QQWT崇拜我的女子——风漫!!!我为不期而遇的邂逅诧异,惊讶!她看到我转身的刹那,也是同样的惊讶,不可思议的诧异。
“你怎么会在这里?!”我们惊喜,异口同声。
“呵呵!哈哈!”我们又都笑了。我不知道该从何说起。
又重新遇到了她——风漫。我的生活从此在光明的春天里,温暖,灿烂,还有花儿绽放的芳香。全都是因为你,风漫。期望已经似乎就在触手可及的前方,我一伸手就可以够到。SINGLE BOY,GOOD LUCK!你就要告别单身了,难道不值得高兴,不值得庆祝么!OH ,Yeah!COME ON !BABY!

不,冷静下来好么?荒唐的思维,请冷静。每一次遇到女人,你总是不安分的跳动。心。那怎么可能呢?而且,只是可能。属于你的,

必不属于上帝。把属于恺撒的还给恺撒。是云,好么?风吹过来了,就来了,但,也会吹走。女人,风一样的女人,一棵树,还在那里。Stand the earth lonely. Want to move; want to catch up with the wind, but feet in the earth. So keep single forever.
现实的她并不叫做风漫,而是唐婉玲。是总裁的独生千金。也是私生子。生母难产而死。她现在的“母亲”并不接纳她,因为血缘,但更因为性格不合。因此她没有和他们在一起住。唐茂强就在高新区的紫薇花园给他的宝贝女儿买了一栋别墅,就她一个人。可是她很少呆在那豪华的别墅里,她喜欢流浪般居住在不同的地方。
唐婉玲喜欢平淡,讨厌奢华,所以并不是一个娇生惯养的富家千金,恰恰相反,她更喜欢平民生活,平易近人,她认为,人是从出生就应该是平等和自由的,不存在权贵卑贱。她在公司的身份是我所在部门总监的新任秘书。她总是喜欢独立行事,而不愿意因在父亲的光环下,成为“CEO’s daughter”。在公司内部,并没有人知道她就是总裁的女儿,唐先生就是她的父亲。她要用自己的努力来实现她的那个梦想——But I don’t know。

乐队刚开始的几次排练,大家倒还充满热情——更多是因为新鲜感。到最后,人越来越少了,因为那些基础的枯燥的练习太乏味了。弹吉他的,手指头起了泡,胳膊酸,就要去Have a rest.敲架子鼓的踩地鼓踩得腿软,也放弃了。即将成为未来的天才和大师们一个个就如此泯灭了。排练室与地面垂直的和平行的三维空间里所有的面,堆积了厚厚的一层灰土。这倒为我和我心爱的婉玲创造了良机。Thank

you everyone! Thank goodness!
我们一起学习音乐,一起谈吉他,逐渐,在排练的最后,仅仅剩下我和她将排练进行到底。我们练累了,就一起去吃饭,我们以王家坟什子为中心,从东小寨村吃到万年路,从万寿路北口吃到万寿路什子。一家挨一家,往过吃。吃羊肉泡摸,扬陵蘸水面,蒸饺,商州烩菜,葫芦头泡馍,山西刀削面,岐山哨子面,兰州牛肉拉面,汉中凉皮,农家乐,惠友餐厅(川菜),小椿树香菜馆,兄弟面庄(陕北),猪蹄馆,有好吃的,就多去几次。西红柿鸡蛋面和汇搅团是我的最爱。
遇到礼拜五,如果她没有公事,我们就去1+1,M.g2,波特曼慢摇吧,但那些地方,她说太喧嚣,太浮躁,于是,我们就找到了一个安静的去处,U98,或称之为U酒吧。是我的分析化学老师开的,她说离婚后很无聊,退休后就更无聊,就在这13朝古都的西南角,被厚实的城墙围着的角落——为孤寂的灵魂开辟的驿站。有酒吧(U酒吧)?有!欢迎大家光临,持我的名片8折优惠。氛围很不错的哟!Trust me!

我们谈心,从童年,到初中,到高中,再到工作,还有感情方面的挫折。我们诉说我彼此的第一次恋爱。唐婉灵告诉我,她竟然爱着她的大学的辅导员—— 一位刚毕业2年的大学生。但是,最后还是分手,因为那位老师是个同性恋,和她的系主任。她说,他们挺般配的,是志同道合的同志。这些在小说和电影才出现的可能,在她的生活里却真实而深刻的存在,我真的不明白,那也是爱情?她疑惑不解和痛苦。

你是你自己,他是他自己,精神的隔膜有时候是两颗恒星的距离,甚至是两束逆行的光。你又如何能懂背离你的光束?我说。
所以我一直保持我的处子之身,直到毕业。我要把她给懂我灵魂的人,那人才知道去珍惜她,珍惜我。她说。
大学毕业了。她又认识了一个网友,她近乎疯狂的爱上了他——贝贝佳。她为他的幽默的言辞,风趣的文字所深深打动。如果,没有贝贝佳的只言片语出现在她的QQ里面,那一天的24h里,将充满了世界末日的哀伤和凄凉。
她要求和他视频,她看到了他,很帅,酷酷的,但又很“周恩来”的那种。她窃喜她找到了王子。她和他约会了。那晚,在Real love,他和她KTV,他给她点了她最爱的统一鲜橙多,喝完了,她就头晕忽忽的,然后就失去了知觉。

猛醒了,她发现自己一丝不挂的身体,有些疲惫,还有些痛楚。上天哪,我究竟怎么啦?!!!她努力回忆着,终于想起来。她的胸罩在椅子上耷拉着,底裤还在她的脚脖子上套着。下身火辣辣的肿痛着。床单的血迹。不,不!——她用床单裹着赤裸的身体去拿电话。他要找那个可恶的家伙算账。可是,她的手机,掌上电脑,还有钱夹子,都没有了踪迹。空空的皮包。可恶的强盗!骗子!我一定要找到你碎尸万段!她愤恨,但欲哭无泪。在宾馆套房的洗舆间,她用淋浴洗了整整一天。我要洗去所有的肮脏,可永远都无法再有纯洁的处子之身。我还吃了超过常人3倍的避孕药,他的精子是不能在我体内繁衍生根孕育罪恶的种子的!我要杀死他!杀死他的精子们!贝贝佳再也没有

出现过。灰色的头像,空白的资料。她讨厌QQ,讨厌那罪恶的撒旦。
QQ让她被骗财骗色,她彻底失去了信仰,对爱情的信仰,对人生的信仰。她把自己关在屋子,不愿意见任何人。自闭的女子,虐待自己的心。
一天,当她偶然不小心点击了QQ时候,一个大学的闺中密友给她留言了,那位朋友让她加入QQWT,清秋文坛。在那上面,她看到了我——一个叫音乐原创的人,那个文坛上唯一贴自己照片的人。她被我的文字所感染,让她忘却了曾经的伤痛,她开始有了继续生活的勇气。于是也发一些文字上去,当然最多的是对我的文字的评论,我当然也每次都回复。但我们彼此都不提见面。因为彼此都想拥有最纯洁的友谊,没有任何利益的关系。保持那份神秘,那份想念。现实总让人失望。现实总将最美丽的幻象破坏得支离破碎。我们继续保持着柏拉图的思念。让距离和神秘的美延续。仅仅有情感的文字式交流,让两颗心不再孤寂,分担痛苦,分享快乐。但最终还是被打破了。被现实。203上的邂逅,让我们无法回避的掉进现实的城堡。但那时仍带有神秘色彩。但老天已经安排好了,让我和她再次重逢,在同一个公司,在公司的乐队。我想法控制自己,不去爱上她,但心已经被她俘虏。丘比特的箭,射中我的心,流血。
我们一起谈论文学,音乐,对人生的态度,世界观,价值观,环保主义,素食主义,对房地产,对贪污腐败,对犯罪,对人权,对美国的霸权主义,我们一起抗日。

一位教师因为不满意脓包校长的上任,发送了若干短信,结果被

以诽谤逮捕。
一位人大代表被抓后,才被释放,仅仅是针砭时政,就锒铛入狱,难道文字狱重新在21世纪上演么
南方周末报道。

那年,“钓鱼岛冲撞沉船”是前奏,有预谋的“918珠海集体嫖娼”成为导火索,紧接着“西大裸体舞侮辱事件”则是彻底的爆发。国人愤怒了。每一位学子,每一位有良知的中国人!南郊文化区的学生们开始了大串联,大游行,要惩罚日本留学生。我和她,也走上了街头,我们和学生们用强烈的抗议表达所有压抑已久的抗日情怀!一位90多岁高龄的抗日英雄,身着褪色的旧军装,和我们一起前行。一位打字店的老板免费为我们复印抗日传单。蛙哈哈集团给我们免费提供饮用水——防止我们口干舌燥。浩浩荡荡的大军出发了!如果没有起码的尊严,没有一个民族的人格,上课还有什么用?!日本留学生还有那日籍的叫做什么“肛添”教授被送回了倭人之国。但游行继续。我们冲进了一家日本料理店,打砸抢,全面攻击。一辆建筑工地的运砖车就在我们的队伍里。一块块国产优质红心砖,发放到我们每一个爱国者手里。我也有。她比我更狠,包里,裤兜里都塞了。倭人提前撤退了。Fox town.狡猾的狐狸。料理我们也品尝了,的确不错,但倭人的品德,大大的差矣!八哥呀路!这是教训。稀吧烂的日本料理店。临走,友人提议,倭人有随地撒尿的习惯,我们是否效仿。于是,男同胞们就大肆抬出水泵和水枪放水,让里面充满中国水乡的情趣,何乐而不为呢?婉玲却反对我们的做法:不文雅的抗日,这是在

我们的国土。我笑,放肆地狂笑。如果在倭人的岛国,我将要制造人类历史上最宏大的红色经典:东京大屠宰。
新闻说要审判萨达姆叔叔了。他依然精神矍铄,真不愧是一代枭雄!阿拉伯的最伟大的英雄!你将如同你所说那样,是伊拉克人民舌尖的诗篇。
我们为萨达姆的勇敢高呼,同情怜悯却无能为力。我说,丛林里面的灌木代表自由和民主,用荆棘啃嗜圣土的生灵们。风漫说,十字军的历史再次上演,推广文明来掠夺黑色的血液。
 

PostHeaderIcon 我的小说第一章到第三章

好了。现在,我亲爱的朋友们,请你的大脑关闭其他所有的程序窗口,放松下来。你可以抽烟,喝咖啡,吃巧克力,或者把脚搭在您家的桌子上,都无关紧要。因为现在已经下班了,现在我们可以随心所欲,法律和各种制度都被关在囚笼里面了。让我们为自由而干杯!
“我们此刻是幸福的!我们此刻是快乐的!”多读几遍吧,朋友们!这样再往下看会更好。
这本小册子的封面有个旗子,其中的英文就是我的现状。
是的,我依然单身,单身已成为习惯。比方说,一个美人突然而至,那烫手的金块,我真不知道该如何处置。单身也是如此无法应对突变。但美人未出现之前,请让我排练几次见面台词吧。

一、情人节艳遇
情人节总算到了。
我给我买了一包巧克力,准备了3朵牡瑰,不,玫瑰。
“今晚,上帝保佑,我会成功的,拜托了,上帝老兄。阿门。”我在203公交车最最后一排最左边的角里坐着,心里在默默祈祷着。
一美女噔噔上了车。她站定后,环视一圈,目光如毒刺一般,我暴露在外的所有身体都被刺中,包括最致命的双眼。我毫无办法不让它们欣赏她。
一位胖女人——UFO(名词解释:UFO=Ugly &Fat & Old.不明飞行物在我的前右侧站定。她的硕大的臀部和一对大乳房摇摆着晃动着,挡住了我,哎!我的不幸的双眼,被强迫和它们的最爱——另一对美丽的眼睛停止通电。
终于,UFO,这个营养过剩的社会的硕鼠,这个将饿得皮包骨的可怜人的食物吸收和吞噬的家伙,骨碌碌用一身脂肪“滚”下了车。
她,依然在看着我,注视着我,那位美女。我清楚地听到我的心像架子鼓一般,咚——咚——咚——咚咚——咚咚咚咚,强烈地跳动。她的眼神,她的目光,是令人喜悦激动幸福不已的能将所有伤口瞬间愈合的神圣之光。
车子平稳的行使着。
突然,她挪动了脚步,是朝我径直走来的,咯噔,咯噔……每走一步,我的心就跟着跳一步,每走近一步,心就蹦的愈高愈厉害愈剧烈。当她,在我面前停下时,我被这美丽的花朵散发的香艳所窒息了,心跳和呼吸骤然而止。我愕然了。
“你是音乐原创,对么?小帅哥?”她从容而略有诡秘问道。
“啊,哦,是的,你怎么知道他就是我呢?”我不解,紧张,惊异,害羞——少男初开的情窦般的纯情的害羞。
“你曾经在QQWT中发过文章,而且帖有你的照片。在那个网站,你是唯一贴自己照片上去的人。还有你的《青春之歌》,让我印象深刻。所以,从一上车,我一眼就认出你是他,他就是你。我再次确认无误,终于肯定是你,才过来问,果然是。”
“哦。”我恍然。心中的一大串问号减少了几个。
“那你一定是漫舞风歌,如果我没有猜错的话。”
“呵呵,不错,果然厉害。那你又是如何猜出我就她呢?”
“漫舞风歌的文字好比你的美丽一样,优美,但字里行间却充满着黑色的幽默和不易觉察的忧伤,特别是我的所有发帖,都有她的跟帖和顶,又总有独特的见解。她,哦不,应该是你,你是关注我忠实的粉丝,因此,我必然更关注你的举动。
又因为:你认出我,同理可证:我也能认出你。”
“呵呵呵,你还蛮有一套超强的逻辑推理呢。该不是瞎撞的吧?”
“如果能在冥冥之中,在茫茫人海之中,瞎撞上你,那也是上天的安排。但我是清白和无辜的。”
“呵呵!”她忍俊不禁。
“对了,我还不知道您的芳名呢?那会留下遗憾。”

“啊——这是个秘密,目前一段时间都是,如果再见我叫我——恩——我想想——就叫我风漫吧。对了,你的名字呢?该不是原创吧?”
“当然不是,你叫我海天就OK了。”
“好啊,海天,海阔天空,呵呵,很好记的名字哎!”
车速突然减慢了。
“大差市到了,瞎扯的乘客请您携带好随身物品,准备下车……
“哇!我都过站了,再见啦,海天。”她匆忙下了车。当我起身从车窗看她的时候,她在站牌下朝我轻轻挥手。
“喂!”我突然打开车窗,“送给你!”她接过那朵玫瑰花,有些出乎意料,眼睛里透着幸福的光芒。
Happy Valentines Day!”她朝我激动地喊了一声。
站牌边所有人的目光都看着她,看着从公交车窗口给她送花的帅哥,甚至有几个小女生发出尖叫:“哇塞!好好浪漫好好幸福啊!”
车子开动了,车上车下的人们还没有从这不到10秒钟内所发生的事件中回过神来。
我的心是兴奋不已的,但我依然故做平静回到座位。这叫COOL。在车上所有人目光的聚焦下,我反倒有些不自然,有些坐立不安了。只好转过头看着车外街边广告牌上的明星脸,作为欣赏的美景。刚才的一幕,在我大脑中一遍又一遍REPLAY着。
钟楼到了。
手中玫瑰剩下的两朵玫瑰,窃窃私语,耳鬓厮磨。我捧着她们,
从东大街到南大街,从南大街到西大街到北大街的地下通道转悠了一大圈,漫无目的。最终,我从地下通道钻上来,是钟楼邮局广场。在广场的几架双侧靠背长条椅间,我找了个空位,坐定。椅子背面一侧坐着一对情侣,最边上是一位老大爷。情侣亲密地交谈着,进而拥吻,进而因忘情而或口渴的缘故,吻,更激烈了!老大爷咽了口唾沫,颤巍巍起身走了,随后一声长叹。
是为自己年青时候不懂浪漫,没有如此激情过?是为自己年老色衰,不能也没有了机会重来一次?是因为老伴的不称心——从结婚前就不顺心?是因为自己的孤单,无人问津,儿女都各自忙各自的?是为这些年轻人越来越无所顾忌,在公共场所随地接吻随意放纵而强烈的不满?是吗???!!!是为此而长叹么?不得而知。或许全都不是,或许这仅仅是他人生中倒数第99个叹息中的第49个而已。仅此而已。上天。
我静静地坐着。Standing他们亲昵、接吻、拥抱、衣服摩擦所发出的各种声音。当然,还有殷殷闷雷般的隐隐小屁,偶尔从木椅子的木板缝间逃逸,挥发在空气分子里面,被我的鼻子感应到,臭臭的,有些汽油味混杂在其间,土土的——西安本来就是土城。谁说都是香吻呢?据此而论,我反对。
“嗨!卖花的,多,多少钱一枝?!”野蛮的,可爱的,但有略粗哑的声音的波流撞在我的身上,又返射回去。我抬起头,满口的酒气夹杂着强烈的胃液和胆汁的气息扑面而来。我屏住呼吸,那种味道难以不勾起恶心和呕吐的条件反射。

一个喝醉酒的女人。我看见她嘴角残留的被胃磨碎的食物的残渣。但依然很美。我随之不生气她把我当作卖花男而大声吆喝。女人,受伤了才会这样让自己以另一种形式上看似快乐的痛苦——肉体上的来置换另一种精神上的痛苦。
“如果你喜欢,我送给你一朵,但你必须买一朵,我就送。只要5块钱。”
“什么?5怪(块)?!”她的舌头似乎有些僵硬发直和不灵活。
“给你!”她从一个精致的小皮包里面拿出钱夹,里面全是崭新的10050块的钞票。那种哗啦啦的纸币硬铮铮的温暖的感觉,很悦耳。她递给我一张印刷精美的毛泽东。
“我恐怕找不开啊,算了,全送给你得了。”我的出租车不能坐了,起价是5块。
她甜甜地笑着,有些神经质且傻乎乎地接过花时,却一头径直向我倒将过来。我惊出冷汗,因为我正要准备坐回长椅,也不曾想到她醉得厉害——既然已经吐了应该清醒了吧。我迅速抓住她的两肩,慌忙将她扶住,扶正了,好比要让一截木头直立起来一般,小心翼翼。我不得不转过脸去进行这一系列操作。胃液的味道让人难以呼吸。感觉她站好了,我才松开手,一颗心放下了。

刚走了几步,回头看时,她又直挺挺朝后倒了,像木桩一样直直倒下。我一个箭步冲过去,从她的柔软的后背扶住了她。但却再也扶不起来了。她竟然睡着了,在这不到10几秒的时间里,她竟然睡在了我的臂弯和怀里。我叫不醒她,我有些手足无措。是的,我很清醒,

我知道这不是做梦,这也不是拍电影。但问题是,我并不认识她,也不知道她的住址。我该怎么办呢?天哪,我怎么会遇到这种事情呢?粘胶。
我如同二战中的士兵,将受伤且昏迷的战友背回了营地。
我的床很窄,单人折叠竹板床。我一直单身,习惯了单身的Single Boy,将这滩烂泥般的女人摊到床上晾晒——湿衣服般耷拉着。我总算可以换口气了。我对着窗口呼吸了几口新鲜空气。熟睡中的她——很美,很清醇,静谧。让我想起了童话中的白雪公主。她也熟睡,等王子。
用毛巾擦去了她嘴角,下巴的残羹,盖上被子,我却和装满书的纸箱们相拥而眠,真的很不公平。纸箱很垫。
我从来没有和我的床分手过。我们一直共同度过每一个夜晚,甚至白天,但今晚,却是个例外。旧被子很不暖和,我用它把自己卷成一个蛋卷,听着FM93.1,睡着了。
“现在时刻,北京时间……”我睁开眼睛,摘下塞了一夜耳朵的耳机,关掉了收音机。
谢谢你我走了再见。”

字体很秀丽,很苗条。字若其人吧。仅仅是一张便签,白色的。被子叠得很整齐,好比宾馆里面,不,应该是军营里的床铺。没有丝毫遗留的痕迹。窗户开着,房子里有淡淡的女人留下的清香。白色的地板瓷砖上,有几丝长发,我用指甲撮了起来,坐在床边极仔细把它们编织成一个中国结,夹在书里面,算是留念吧。竟然会发生这样的

事情,是的,电影里也不完全虚构,有他们存在的现实基础。故事才那么合乎情理并得以继续延伸和发展。
是的,我应该告别单身了。这样的话,我不止说了好几个情人节,却依然以失败告终。

二、黑区
主题:我所生活的时代和社会背景
礼拜五的下午,走出公司的大铁门,肉体才得以释放,随同心灵游荡。公交车站牌就在大铁门外,不用过马路。我要去的目的地是:巡洋舰,一个KTV酒吧,408路可以去那里。曾和一个男同胞去过仅仅一次。气氛并不是很火暴。那一次,酒吧的美女们,伴着DJ播放的节奏强劲的音乐,会时而发出煽情,性感的尖叫,并扭动赤裸在黑色短裙里面的身体,挑逗起男人们的欲望和激情,让他们在挥发的酒精中燃烧。据说,到了深夜会有钢管秀之类的艳舞表演,但我们最终没有看成。那位男同胞被一个女人的电话勾去了灵魂,最主要的是还有肉体也被掳掠。我一个人喝了3瓶KINGWAY,狂蹦乱跳一番仍不太清醒。最后在晕沉中被公交车摇晃到窝里。那一次就这样OVER。
408到了我的站。我站起来下车时,下身硬邦邦挺立着它傲人的身姿,我有些尴尬。虽然刻意前屈着身子,但还是无法完全掩饰。当一位趴在柜台的女店员的目光随着我的走动而移动时,我转过脸,看见她偷偷色笑,她让另一位店员也来分享她的惊人发现。我朝她们打了一声口哨,她们才意识到她们在欣赏我的同时,也暴露在我的视角里面,于是故做羞涩地捂起忘形的美脸。另一位则将目光转移到自己的丰满的胸部,躲避我的火辣的眼神。我松了松裤子,好让挺起的东西能够顺利垂下,不至于架空在紧绷的内裤里面。
肚子有些咕噜咕噜的响声。歧山面屋,我要了蒜沾面。喝了两碗
面汤,用手拢在嘴前哈了一口气,仍闻到了臭臭的蒜味儿,真的令人无比失望。
这次,巡洋舰,可以称之为:一个人的狂欢。我从长长的梯级上去,小姐们无所事事地扭着屁股,在吧台前聊以自慰。舞池里有一个胖男人,伴着强劲的MUSIC,摇晃着壮硕的躯体。DJ晃着脑袋,墨镜掩盖了他的所有表情,几个看客吮着果汁,还有啤酒。
小姐们并没有像往常热情地招呼客人,几个男人进来看一圈,又都离去了。我索然无味,取消了狂喝一通的计划。
那些失落的元素驱使我漫无目的任情游荡在街边,美丽的长安路。女大学生穿着暴露的短裙;很短的牛仔裤,修长的美腿在夜色中泛着灯光的灿烂,圆润如玉,白皙如藕,一对玉腿被紧紧裹在里面;薄薄的T恤被高耸的双峰顶起来,随着脚步的走动而颤动。那真似风中的帐篷,时而被风荡起,时而静静坟起。可以看见,里面没有胸罩,因此很自然的美。
“梦L”的霓虹灯闪烁着,楼梯口的一张桌子前,一个彪形大汉坐着卖票。
“多钱一张?”
“5块!”
是一张红色的卡片,类似名片,印着一个长发短裙的舞女的黑影子在上面。挺像梦露的样子,那发型和身姿。
楼梯拐角又有两个大汉查票,看了我的票后,有塞给我一张粉色的票,说是赠送的票,下次便可以凭此免票了。

几缕灯光从缝隙照在漆黑的楼道。推开厚厚的沉重的皮质帘子,里面很大。镁光灯闪烁着耀眼的五彩光芒。舞池里面和边上的椅子都是人。几缕残发遮着秃顶但有精心梳理过的老头子的头,涂着厚厚脂粉和口红的成熟的少妇,梳着大背挺着油肚的中年男人,人们期待着艳遇。并试图用这种文明的方式在这个声色之地合法地制造良机。我也是。舞曲充满了拥抱陌生肉体的激情。
一曲才毕,女人们又重新坐回原来的位子,等待着被男人邀请——最好长相英俊帅气或自己期待的那种男人。男人们左顾右盼,在变幻的彩色灯光中,将眼睛的夜视功率调至最大,以便猎取到诱人的美色。仅仅,在几十秒钟的时间里,他们便纷纷走向各自物色好的目标,用绅士的殷勤,笑容,或自信来俘获女人的春天般的芳心。当女人的手放在男人手心的时候,伴随舞曲《你是我的玫瑰》的节奏,艳遇开始体面上演。
坐在我身边的女人,一直没有起身,太近了,我不敢转过脸看她,生怕会不小心嘴唇碰到她的脸而“无意的吻到她”。我暗自好几次想要站起来,然后彬彬有礼地绅士般邀请她,可我想到这些时,就感到总想笑。我笑这拙劣的表演让我来做是何等滑稽。我强制自己没有笑,憋得难受。这时,一个满面油光的男人走了过来,他向我邻座的女人伸出了粗糙的胖手,女人没有理会。转过头去。
“走嘛,跳一曲嘛。”男人纠缠道。
“不好意思,我有点累。”
“哎呀,跳一曲嘛,你坐在这里等人家,可半天人家都没有邀请
你跳……来嘛……”男人不厌其烦地嚷嚷,引起了周围人的关注。女人有些窘了,不大满意地同他走向舞池。
又一曲结了,我坐得双腿发麻。
邀请了5MM跳舞,都被婉拒了。因为我的台词是:“您好,美女,可以教我跳舞么?”
MM们个个都摆手,摇头,或者:“不好意思,我不会。”
我不甘心,去了前台。
“您好,你们这儿有领舞么?”
“什么?领舞???”女服务员有些不懂。
“就是教人跳舞的,明白吗?”我解释。
“噢,”她恍然大悟,“您稍等,我问一下我们老板。”
那位老板坐在旁边的角落里。我被带了过去,他了解情况后,又叫来一个男人。经过讨价还价,那男人同意帮我找一个教跳舞的:我只需支付10块钱的小费,无须其它额外费用。
我坐在一边等着,等着他们在他们称为的“黑区”的找人。不一会,一位大姐,戴着眼睛,白白的皮肤,瘦瘦的,苗条,斯文,一袭黑裙,姿色尤存。她见到我,有些惊讶和慌乱,还有不安。简单的寒暄几句,我们步入了舞池。站定后,她把我的手放在她的腰上,另一只手和她的手指交叉而握。
12342234,换个姿势,再来一次
“哦,不好意思。”还没几步,我的脚就踩在她小巧的小脚上,我赶忙道歉。我如同生锈的木偶般生硬地被她向前拖带或向后推动。

仅仅一曲下来,她已经被踩了N次,且累得喘气,看着够呛的。但她依然还是鼓励我。我看出了她的厌烦。
新的一曲开始了,她把我拽进舞池翩翩起舞的人群中,我笨拙地亦步亦趋。突然灯光全都熄灭了,舞曲依旧,可我分明隐隐约约听到附近有喘气的声音,很急促,很亢奋,还有女人小声的呻吟,接吻的唧吧声,都汇杂在舞曲中,并被淹没。
灯光又逐渐亮了起来,大姐回到座位上,我也跟过去坐在她身旁。
“小伙子,你还是学生吧?”
“不,我工作了,都快5年了。”
“那你怎么跑到这儿来?”
“我就是没事干,所以来学学跳舞,以后应酬交际用得着啊。”
“我觉的这地方不适合你,真的……其实,刚才我之所以没有……是因为……我不忍心……你毕竟还很年青,还是小孩子一个,我不想让你学坏,真的,真的不忍心……但是,我还是要收你10块钱。”大姐终于说出了最后一句话。但我听出了在我预料之外的含义,令人有些害怕。
“那你教我,我肯定得给你,大姐,这个你放心。而且,我只是来跳舞,并没有其它的目的。”
“其实,我也不骗你,我就是在这儿陪人跳舞的。因为下岗了,找不到工作,所以就来这儿,我也不想这样,可孩子要上学,老公也无所事事,一家3口都靠我,真的很无奈……
我听她讲述着,很同情,但更多的是恐惧。一个女人,一个柔弱
的女人竟被生活逼迫至如此艰辛的地步,在黑暗中,10块钱,她的肉体。
我为她悲哀,但同时思维的光波陷入了宇宙的黑洞。我用PT牌小灵通的蓝色屏光照了照我的钱包。
“别这样,小伙子,别拿手机照钱,这样很难看。等会儿你找个机会,别吭声给我就是了。”她制止了我的举动。
我知道,她也有她的人格和尊严,却没有钞票的实用主义的体面。所以她需要它们——钱,来作为补充。可怜的大姐。
从此,我憎恨这里,憎恨这黑暗的角落!角落,角落。
人,往往是这样,当妓女又立贞洁牌坊,用面具生存,用身体生活。总是用面具去表演,甚至多重面具,若揭下这面具,人性最阴暗,最肮脏,最卑劣的恶根,定令“人”自己汗颜,恐惧,震惊。甚至有以生命的代价去维护这面具的完整和牢固,至死不悟的石头。
虚伪的装束——简称“伪装”,让人失去了一个真正的自己。人自身已经分不清哪一个面具下的自己才是真实的“自我”,是Truth的“我”。
但那样的人,我指虚伪的人,必定很有心机城府,当然,那样的人,我仍然是指虚伪的人,活的很累,累得他的大脑整天24h思考从宇宙星云团到蚂蚁的内脏,只有他自己清楚有多累。我讨厌虚伪的人。
后来,我又拿着那张粉红色的赠票去了一次“梦L”,但没有遇见那位“黑区”的大姐。挺想念她的,毕竟,她起码是真诚的,有一半。

三、深夜的陌生女子
漆黑的夜。
嘀嗒——嘀嗒——持续的门铃声将我惊醒。摸起手机,按返回键,时间显示为:00:00。我立即清醒了大半,后背发凉,恐惧渗透了每一个毛孔,或许是因为看了《午夜凶铃》和《咒怨》的缘故。我赶紧打开台灯。
“会是谁呢?这么晚找我???为什么不打电话呢?”我疑惑重重,轻轻穿上一双PLAYBOY运动鞋,拿出放在抽屉的野外生存用的匕首,在门铃声中,接近着黑乎乎的防盗门。当我猫腰透过猫眼观望之后,我松了一口气:是个女人。但让我惊讶和吃惊:是曾经喝醉酒被我背回房子,第二天却神秘消失的陌生女子。是她,不会错。我将匕首插进刀鞘,放在门边的鞋柜里,打开了门。她看了我一眼,闪进屋子,从我手中夺过门的把手,迅速拉上碰锁并反锁,接着便如同软瘫一般,背倚着门,眼睛呆呆望着天花板,长长的舒了一口气。
“你,你……你怎么啦?没事儿吧??”我揉揉眼睛,满腹疑狐。她的不同常人常态的举动让我有些害怕。她没有说话,没有回答我。突然一下子抱住我,紧紧抱着我,她的丰满的胸部,她的心跳,都在我的怀里面。卷曲的长发散发着清香。
她哭了,啜泣着,抽噎着,我拍拍她的背,安慰着她:如果想哭就大声哭吧,这里没有别人,就当是你的家,好吗?
眼泪汹涌而出,我的肩膀湿漉漉的一片,窗子吹过的夜风让我打
了一个寒噤。我才意识到我仅仅穿了两件衣服:三角内裤和运动鞋。
这是第一次和女人的拥抱。下面那样不听话的还没有下垂着,但我不想那样对一个哭泣的女人,不争气的家伙。我搂着她进了卧室,她还是哭,但不松手。我只好将就着被一个陌生的女人抱着进入梦乡了。我仅仅脱了鞋,用脚。
清晨,人声,车声,小孩子的哭声,狗叫声,吆喝声,将我惊醒。生活总是充满喧嚣。我睁开眼睛,她满脸泪痕,却依然在甜蜜的梦乡。胳膊被她当作枕头垫了一夜,好酸疼。
她温柔地呼吸着,暖暖地微弱地吹在我的面庞,和我的呼吸,此起彼伏。我和她是如此贴近,以致我近乎看不清她的模样了。我轻抱起她的头,抽出胳膊,又轻轻将她的头放下,如同入睡的婴儿般,放进摇篮。
终于,下班了。我的房间里焕然一新。地明如镜,阳台上整齐地挂着我的衣服,床单,大小有序,用手绷得平平整整。滴答滴答的衣服的水滴滴在下面的水盆里。
“滋啦啦”一声,香味也伴随着声音从厨房传过来了。是炒鸡蛋,很香!一个美丽的身影,正忙碌着。她的额角香汗微渗,动作有些生疏,却惹人怜爱。那专注的神情,正对着一炒瓢冒着泡泡的油亮的鸡蛋块们,却忽略了我目前已经存在于此的状态。等她转过身拿碟子时,发现我就站在跟前,吓得差点喊出声。但很快就恢复了常态。
“吓死我了!回来了,为什么不打声招呼呢?”
“呵呵!我有这么可怕么?我只是不愿意打破这个难得的场景,
色,香,味,俱全。就好比你,也是的。”最后一句,我说出来有些后悔,轻浮。
“好比我?呵呵,那只是表象,你没有尝,怎么知道鸡蛋的味道是淡是咸呢?”
“也有道理。”我看着她,她也看着我,相视一笑。彼此,彼此。
菜都上了桌子,华丽地炫耀着金黄灿烂的身资。
“米饭为什么不上呢?美女?”
“米饭,必须么?”她反问,一脸的捉摸不透的诡秘。
一转身,是一盆面条,清汤,细面,如丝束飘逸在水中。
“猜猜是什么面?”
“秦老大,对么?”
“你怎么知道?”
“我对它有着独特的情结。”
她笑了。说道:“其实我也喜欢吃面,但今天这种吃法,除此之外,绝无仅有,是我的第一次。”
“也是我的第一次。我有时候也常常思考,不仅仅是吃一顿饭,生活中的所有,为什么非要按部就班,而不去尝试改变呢?”
“很有深度,你的话。但改变又谈何容易,那往往会有代价。”
“好了,我们先吃饭吧,让嘴巴表达思想的时候,也品尝美味。再不吃,面都泡脓了。”我打断了继续下去的意愿。我感觉话题有些跑题了,太沉重了。生活已经够沉重了,简单轻快是理想。
“要喝一杯么?”我问道。

“随便都可以。”
我拿出公司20年庆典的长城干红,斟了两个玻璃杯。紫红色的美酒,酒精的醇香,葡萄的精髓,在她手掌中吸收了能量,挣脱了水分子的粘滞,飘逸在空气中。
我们吸着吱溜溜响的面条,吃着小菜,喝着红酒,也算是小资的水准吧。一杯酒下肚了,她的脸泛起了红晕,如若窗外天际的晚霞。
她又自己满上了。
“我叫丽莎”,她咽下一口酒说道,“你知道我为什么来找你么?”
我摇头。我想听她怎么说,但忍不住,言辞出口:“或许是缘未尽,情未了。”
才听我说完,她的腮帮子猛地鼓起,看来是要喷了,我忙偏了半个身子让道。结果,她硬给咽下去了。
她狂笑着,又剧烈的咳嗽,看来是呛了。
“哈哈,跟你的对白总会陷入浪漫主义的情调。按照你的说法,难道是人鬼情未了?,如果是那样,你不怕我是个多情的女鬼么?”
“你不像个女鬼,而是个下凡的仙女,来拯救孤独的灵魂。”
她又笑了,被我的话语。
“我本来以为你是个特别的男人,但你也一样,男人没有一个不是色鬼。”
“我也一样?怎么说?从我的眼神,还是动作?”
“难道,难道你对我没有动心,没有非分的想法?”

我苦笑:“有过,但我尊重自己,更尊重别人,更不会强人所难,

趁人之危。我讨厌强求。”
“绝种的珍稀动物。”说完她仰起头,一气喝下了整杯。
“我想,你应该是在逃避,逃避这现实,或一个让你伤心的人,通过你的眼神,我分明看到了违背你意愿的东西。”
“是的,可那是我自己的选择,既然选择就无法逆转,一旦付诸现实——现实总是最无情最冷漠最残酷的。”她无奈的眼神,流露着无所谓的麻木。
“人们有时候往往面临逆境的时候,或逃避,或麻醉,采取消极的方式。灵魂可以逃离任何牢笼,却逃离不了躯体的桎梏。将那痛苦深埋,终究要爆发,却为何不去将它们抚平,驱散呢?”猎奇心驱使我引诱她继续。
“好吧,那就让你成为我的唯一的倾听者吧,或许这将是我生命的转折点。”她沉重,却让我看到了一丝在她眼睛里面的微渺的希望。

 

PostHeaderIcon 单恋

单恋
 
 
记忆深处的你已改变
我对于你的爱
却依然
还是天空般的湛蓝
 
 
2006年12月18日整理
                  

PostHeaderIcon 单身男诗人语录

单身男诗人语录
做人难
做男人更难
这么热的天
我得去匆匆上班
我得亲自下厨作饭
唉!可怜的单身男
我什么也不缺
就是缺钱
我什么也不怕
就怕没钱
我喝西北风解渴
我靠空气生存
我用太阳取暖
我用冬天的冰雪消暑
我经常在音响店外
听最流行的音乐
店门口的音箱不错
我去美发学校理发
我去公厕洗脸
我到菜市场捡菜
上帝给我孤独——所以我满足
上帝给我痛苦——所以我幸福
无有闲愁
就等待
夏娃的光顾
 

 20060613

PostHeaderIcon 早晨刚睡醒给她的短信

早晨刚睡醒给她的短信
 
美女
你是否
还在梦乡
不忍
惊醒你的安详
但鸟儿们
在歌唱
我于是化作
今晨的第一屡阳光
照在你身上
看到了吗∧_∧?
 
                           09/x x/2006

                        海天

PostHeaderIcon 镜子里的忧伤

镜子里的忧伤
 
有位美丽的姑娘
她对着镜儿梳妆
她的双眼隐藏着忧伤
哦!淡淡的忧伤
那不是山泉的一声叹息
那是秋雨的丝丝幽怨
 
          海天二〇〇六年十月

PostHeaderIcon 夜·雪·幽灵

··幽灵
 
黑暗是我无边的思恋
银白是我渴求的期盼
拥抱你洁白无暇的身躯
吻你冰凉窒息的双唇
抚摸你冰清玉洁的肌肤
在我的拥抱中
在我的抚摸中
在我的热吻中
你忘情
忘情而融化
你激动
激动及至蒸发
你幸福地死亡
在我的怀里死亡
在我的双臂间死亡
在我的双唇间死亡
可你的幽灵
还在暗夜
随风飘荡。

                                        2006-11-22 21:10:47

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