周六跑去看了出戏，北大剧社的《她独白》。宣传说这出戏借用了《阴道独白》的段落，考虑到是这个一直想看而未能看到的剧目，于是不辞劳苦的又跑了趟海淀。
应该说，我看到了我想看到的东西，但也有了预期会有的失望。失望并不是来自于剧目本身编排的混乱，没有照搬《阴道独白》的完整版本也不是原因所在。回来版面上讨论的时候我说，我失望，大概因为我是女人，对所谓女性主义拥有自觉，却又并不打算对他人实施我的个人意愿。看到女演员们努力的在那舞台上叙述和表演，心里默默嘀咕，有什么是我们不知道的么？或者，又有什么竟然是我们惯常打交道却从未想过的么？角色们挣扎在导演、编剧、演员和观众们的意淫之下，大家都很高兴——就是这些凄惨的女人啊，我们拯救了她们！于是群情激愤，凭地多出许多的欣慰和骄傲，或许还有些自恋。
可是谁在受难？是导演吗？编剧？演员还是观众？甚至是这些人熟知活生生的一个人？从黑压压的人群里站起身来泪流满面，大声疾呼说，就是我呀，这就是我呀，谢谢你们让我觉醒，谢谢你们用我的故事警醒了世人（那么，世人是谁？这个问题可以无穷无尽的追究下去）。期待中的这样一个人并没有出现，看起来也永远不会出现。但是那些人的心里想着这样一个人，便凭空造出她来，甚至不是一个，有许多，许多许多，仿佛充溢了这个世间，你我的呼吸周围。
厚重的虚伪让人喘不过气来，没有陪着玩下去的兴趣。
周末无意中发现一个在线转播凤凰台的地方，于是又可以看久违了的陈文茜女士的节目了。文茜说，自从南亚赈灾那一期节目之后，网上声讨她的声音逐渐多了起来。有人说，不要和她计较吧，说到底她也不过是个岛内的聪明女人。此话似乎引起了文茜女士的愤怒，但她的答复仍然是一如既往的温和优雅，语气祥和：你们可以批评我，但不能用我是女人来批评我；不要看不起女人，也不要看不起这个小岛。这期节目她请来岛内两位女性立法委员，二人皆面容姣好，衣着时髦；来谈连宋大陆行、台湾农产品和选票，以及人民币升值争端的问题。开头感觉像是一群不肯服输的女人，为了证明自己不比男人差而谈起男人的话题来，可谈话的方式却有着女性独有的思维方式，听着舒服。比如谈政治立场，也会谈自己在个人情感与政治立场之间的割裂的痛苦；谈剑拔弩张的货币政治关系，却把重心更多的放在公平上。但若以为女性的对谈便是一派感情用事，可话题继续下去，却也不能不说是发人深省，方知话题原本是没有性别的。如是说来，只要坚持用自我的角度来观察、思考和表达，不矫饰，不迎奉，不趋附，不妄自菲薄，便已是难能可贵的女性主义人士，甚至比那些为了臆想而疾呼的人们，更多了一份真诚，和对女性们的尊重。
如果说陈文茜还带着点儿微愠，吴尔芙则是彻底的飘逸自在。周末跑了好几趟海淀，用等车、坐车和看戏的功夫，翻完了吴尔芙的集子《普通读者》。或许散落的时间不适合来读一个长篇，却很适合来观赏这些掠影式的评论短篇。虽然是“评论”这个像是面容严肃的老男人一般的名字，却在吴尔芙的笔下被写得随兴、愉悦、饶有兴味。那些小说、书信、日记、散文、传记，俄国、法国、德国、希腊，二百年前的、当代的、官僚、才女……就像道路两旁的繁花，而吴尔芙带着读者与他们一一遭遇。在这一过程中，吴尔芙既是一个受过良好教育的、兴趣广泛的、老练的读者，也是一位十足的女性：不去构筑深奥的理论，不试图证明什么，只是抓住故事里最迷人的一点娓娓到来，让冷冰冰的事实鲜活丰富起来；而当文字仿佛要坠入庸俗的圈套时，又突然抛出女性特有的锐利和聪颖，划开表象，微微嘲弄。她这样对待男人，也这样对待女人，可这并无损她对她之前许多女性的赞誉，只是那是推崇而不是神话，让她的女性主义真真切切。
看了爱情短片（A short film about love）。
第一次看，却总有种奇怪的感觉，好像知道接下来会发生什么。当邮局男孩哭着从女人家里跑出来，我多么清楚的知道他要走进浴室做什么，仿佛绝望慌乱的就是自己，划开动脉再不醒来，感觉就应该是这样。
像一个盲目执着的美丽梦境，被硬生生逼着看幕布背面的霉；或是一场重病中进入的幻觉，却被冰冷的针救醒，生生切切感受死亡将近。为什么没有人在乎，其实我不要醒，不要醒，不要醒……
这场我不曾做过的梦、我不会罹患的病，竟然有一个瞬间蔓延过我自己健全的身体和心灵，仿佛那完整竟然是一种罪。
又有一刻，我怀着与那女人同样的愧疚和悔恨，甚至更多——她或许只需在哭泣入眠，等着晨光到来时一切都忘记，我却看得到另一个手捧着胸口的虚弱身影，在这个雨夜从爱里痊愈。
昨天拜L所赐，逃班两小时出来聊天。
最有意思的话题是“观点”。L问我们是否会和ibanker们直接沟通，我说完全没有，ibanker们，即使只是最低层的analyst，也是直接和项目主管经理打交道的。说这话，多少有些心理不平衡，但是聊天的过程中，也渐渐警觉到我们这个行业确实有很大的盲区。L正在做国内某行业的研究，这次回来也是为了见一些同行和业内人士，自称寻找资源无孔不入，目前了解到的，包括了外资和国内投行的研究人员、审计师、咨询公司、业内财务人员、行业的部长级会议，几乎全靠私人关系搞定，对于一个工作不满一年没有背景的人来说，非常的神奇。
在跟不同的人打过交道之后，L有这样的评价：投行的研究人员是最善于组织和提出观点的，因为研究人员的工作就是对公众（投资者）发布报告提供意见，但总的来说，投行研究员对行业的了解是非常少的（相比之下国内研究员比外资的要好很多），有很多对业内人来说平白普通的常识，对于外界来讲却非常的陌生，且由于缺乏公开的信息披露渠道，很难了解到这些情况。咨询公司也有类似的问题，对行业的了解很难深入，且许多资料不共享。
比较欣慰的是，尽管审计师在信息披露上也非常谨慎，但与行业的距离要比上述两类人近得多。可是审计师的问题也非常严重：缺乏自己的观点。拿L的话来说，与审计人员交谈，他们能提供许多的事实和数字，但是在列举了这些数据之后却没有结论，即使是和较高级别的审计师交谈时也往往如此，她觉得问题可能就在于审计人员很少有机会表达自己的观点，久而久之就变成了“有事实无结论”。
这番话听得我大汗，因为……我早就发现自己是这样的了……包括这个blog里的文字，常常列了很多的事实，却缺乏一个明确的论点或结论，也就是所谓的流水帐体。我还暗暗沾沾自喜，觉得至少这样说明我还在主动关心我们和我们的客户所在的行业，不只是埋头干活，收工就完全不闻不问，却忘了我们其实是一个对大环境的关注和思考水平何其薄弱的行业。仅仅满足于在这样的环境里“还不错”的状态，其实还是远远跟不上大潮流的发展。
当然，与研究员相比，我们的行业在表达观点上有着先天的不足，但也并非一筹莫展。常常有这样的经验：在与他人就某个问题进行交谈的过程中，不得不得出一个结论。在这个“不得不”的过程中，常常是第一次明确了观点，而不只是陷于事实之中。但是，仅仅依靠交谈有很多弊端，比如观点会受到当时的状态影响，怀揣着某个目的，想达到一种效果，甚至那一时刻是沮丧还是振奋，都可能带来完全不同的结论。除此之外，交谈也是一个动态的、随机的过程，所以动笔是个很好的习惯，可以全面的评估手头掌握的资料，从而更好的控制结论的风险。但也要注意，动笔的目的在于“表达”，是一种诉说，而不要仅仅是“记录”，像我现在的文字这样。
不愿阐述“结论”的另一个原因在于，表达观点是有风险的。资讯的芜杂繁冗已经很让人头痛，更何况不同的信息产生的结论又往往彼此矛盾，要说出“是这样而不是那样”，对于一个了解各种情况的人来说无疑是一种痛苦的过程，更难免会落入“盲目自负”的眼光里。所以最后论述常常呈现出一副可恶的模样：我们注意到1234567……但也注意到abcdefg……而在一条条的列举之后，终于又要面对盖棺定论的一刻，便吞吞吐吐不敢轻言，留下一个模糊粘腻的结尾。
在如何既明确观点又注重全面方面，L提供了她的行业习惯：在论述的开篇便明确给出结论——买，或者卖——再开始铺陈，得出这个结论是基于以下理由，1234567……结论的风险在于abcdefg……其实论据差不多，唯一的差别在于有一个清晰的观点开门见山。或许大家都一样，不敢得出结论，所以需要一个令人信服的人（一位研究员）自信满满的说，“应该是这样而不是那样”。其实就这么简单。
当然，深究下去，简单的背后其实丰富得很。新来的或许可以学到有模有样，但是观点形成的过程才是真正显示功力的地方。投行研究员的工作常常是整天接电话，接受投资者们打来的各种询问，立刻做出反映给出结论和论据。询问的角度各不相同，投资者也可能激进好斗，又要立刻反应，资深研究员高于新手的地方就在于，在这种压力之下也能立刻整理思路，得出的结论也不会背离大方向太远。能做到这一点，需要多年的研究深入，需要深厚的功力融汇资讯的乱流，将它们都纳入自己这条滔滔奔流的大江，而不会迷失自己的方向。
在写下上面文字的过程中，我其实已经注意到，一个成功的研究员的成长史，其实也是我们这个行业的工作过程，研究员的一个观点，就像我们工作的结论。但是仅仅是掌握了我们的结论，或许是个优秀的经理，足可以与analyst侃侃而谈，但还远远称不上行业的专家。也许对我来说，现在空谈这些还太缥缈遥远，但是至少能让我看到，我其实还站在怎样的高山之巅的山谷里。
正经文章写不出来，却很想写这种没人看的流水帐。
常常倔强的执着在某些奇怪而且明显没有什么经济价值的事情上，处于一种毫无理性、不求回报的迷恋状态里。比如收音机中一闪而过的动听旋律，杂志里随便提到的一部电视剧，电视里的一个侧影，他或她口中一个美妙空玄的概念，便可以深深埋在脑海里，用十年甚至更久的时间去寻找和求证。或许是因为资讯越来越丰富，电视节目的时长相对于内容来说多了太多，再也没有什么东西是神秘需要记忆的，因为一定会有长篇累牍的详细报道，姓甚名谁，起源触发，思想感情，再细致入微到创作时原来作者正与谁暧昧纠缠，幼儿园时的一件小事变成了他/她人生的重要转折……满足了我所有可能的探询，从而可以再不需背上好奇的包袱，心思便清空打扫完毕，等着下一个惊艳的出现……尽管……尽管并不知道下一个惊艳还会不会出现。
昨天无意中看到了窦唯的画作，意外的觉得还不错。不知道怎么在这里为图片布局，一团糟。遂只挂一张他的自画像，附一小段回忆。其他的请去相册看。
窦唯算是被我逐渐淡忘的一个人，还好，不是因为资讯的爆炸，虽然在经历过中学时代信息匮乏的单纯迷恋后也看到了听到了许多，但是逐渐的淡忘，终究还是因为自己对音乐的追求日渐流俗，而窦唯则在另一条道路上愈行愈远。有很长一段时间我最喜欢的歌手都是他，但仔细想想，我所喜欢的窦唯，却都还只是停留在从《黑梦》到《艳阳天》的短短两年，既不包括之前长发飘飘的黑豹，也不涉及之后的无词天书。到现在仍然不太能接受没有人声的作品——没有人声，对音乐的想象空间便会大大不同，需要更多细心的聆听，而我实在太缺乏耐心。
不知道1995到1998年之间发生过什么，而窦唯在推出备受好评的《艳阳天》之后一直保持了沉默，而我一天天过着忙碌单调的高中生活。在那段精神上和信息上都封闭孤绝的日子里，我开始只能依靠片言只语来收集与他有关的信息，开始爱屋及乌。在那段时间里，我听张楚和何勇，因为他们曾一起创下辉煌的1994年；听王菲，因为那时她的专辑里充满了他的影子；听姜昕，因为……带着一盒盒卡带，我终于从高中毕业了，向着那个有窦唯的城市出发。就在那一年，《幻听》出版了……
没有带伞，眼睁睁看着城市的灰色越来越浓，最后干脆直接笼罩在一片雨雾之中。淋着雨赶公车，再慢慢从车站走回家。忘记穿长袖，有点冷。屋子里慢慢黑了，有点饿。家里的食物恰好都没了，挨到八点，终于穿了外套背着包，撑伞走去超市。
四只苹果。想吃的菜逐一买些，各种各样的绿色，看着就很开心。肉末也买了一点，拿来做丸子。考虑了一下要不要买牛肉，遍寻不着，超市的师父提醒说，现在在北京吃不到牛肉的，这才想了起来，有点儿不好意思。快要结帐时才想起家里没有米了，回过头拎上一小袋。重的东西装进背包，撑着伞慢慢往回走。
雨比来时大了些，不一会儿，就看到成柱的水从伞尖掉下来，大颗的水珠从树叶上砸在路边的水洼里，变成小小的皇冠；更重的，会在水面上吐出圆圆的气泡。突然想起小时候在家过梅雨季节，常常都是带着伞上下学的。有一次雨很大，伞旧了，雨水顺着伞柄流下来，溶化了伞柄接合处的胶，手上粘粘的。当时一路都在苦恼，现在想起来，却觉得幸福。
诱惑。诱惑摆在面前，淡淡的绿色。或许真是个不错的东西呢？这么暗自想着。
可是，想起这美丽事物后面的暗示和粘连，就忍不住一阵恶心，甚至淹没了美丽本身。
矛盾，一点儿混乱，像想吃鱼的猫，竟然怕腥。
如果明明知道是诱惑，它还会是个诱惑么？
走过敬给前人的烟香尘末，
踩着一群褐色牛只的脚印，
路过躺在路边晒太阳的粉红色猪仔，
竟然突然走进一片蔽日的密林中。
野草莓捧出一粒粒鲜红宝石一般的果实，
亮晶晶娇艳欲滴，
可是我知道那都没有味道呢，
小时候采到野草莓，却还是都当作宝贝一样的珍贵。
还有翠绿叶子中团簇着粉黄色不知名的果实，
每一粒果实仿佛又是由无数更小的颗粒组成的，
大家挤在一起，用妈妈的黄色布袋包裹着，
或许在等谁把它们带去远方？
不见踪影的啄木鸟在工作，
一串急促的叨木头的声音，
仿佛小孩在敲空的竹节。
偶尔会和背着背篓的农民同行一段，
趁着几日农闲，他们便进山寻蜈蚣，
小路旁常常有到他们掀起的石块，
运气好的时候，一天也有几十块的收入。
我没有见过新挖出的蜈蚣，
（也没有遇到过蛇，但是据说第二天就有碰到，）
只在收药材的乡民门口，看到串成一串的黑色大虫，
一排排摆好，据说治痛风很好。
但是百足虫是常常遇到的，
很像黑白相间的蚯蚓，再多出两排细小的脚，
一遇惊吓就卷成一团，个头又大，摊在路中间，
不踩到都很难 -_-b
如果低下头，会不小心看到许多晕眩的画面，
比如一片碧绿鲜嫩的叶片背后，
原来有十多条黑色蜿蜒的大虫，
是在集体防晒，或是刚刚一起孵化出来？
还有各色的蜘蛛，
（蜘蛛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！）
一根闪亮的蛛丝，
或是一整只红黄条相间手脚细长的大肚子主人，
看到它们，我就下定决心死也不要在山上跌倒！~>_<~
可是也有许多神奇的想象，
和莫名其妙的好奇——
是谁在我的胳膊上留下红红的印记，
又是谁在前行时轻轻挽留我手中的竹枝呢？
树木耸立在这里已经很久了吧，
小径之外的地面都铺满了厚厚的落叶，
肥厚的落叶培育出优雅的蕨草，
而松林的针叶织出一张巨大的棕床，
空气里弥漫着草木的清香。
接近山颠的一刻最开心了~
有清凉的风吹来，即使阳光强烈也不觉得热。
路边挺直的一簇簇紫色、粉色和黄色，
藏在树叶里的野月季暗暗送着郁香。
我们也开心的摘了许多紫色的野花，
（到今天它们仍伫立在我的窗口，）
翻过一座平缓的小山找车回家。
路边是饱满的油菜，又一个农忙时节就要来了。