2008年12月19日

这可能是我活到这么大做的第二件“最对的事”。

上节说到:路都是自己选择的。

那么我呢,当然—也有权利选择我自己的路。从现在开始,我想做什么就做什么。

我应该摆脱枷锁,摆脱束缚。世界上还是妈咪最疼宝贝。在妈咪眼里,宝贝永远是宝贝。尤其是我的妈咪,她是世界上最好最好的妈咪。但是

这次,我不得不让她再次伤心一回。可以肯定的是,我对自己的怀疑是没有错的:我的确患上了轻度的精神衰弱,或者精神分裂,总之精神上

受到的刺激让我不正常。之所以说是轻度的,是因为,我还有逻辑思维能力,还有些许的判断,我知道自己需要的是关心和治疗。这点,相信

爱我的老公和妈咪也是很清楚的。在某种程度上,我心理上是非常依赖这种关心的。尤其是在现在。精神脆弱,让我一触即发。谁触动了我的

神经,我就会发作。旁人不理解,是因为他们是旁人,是一些不懂得爱和关心的旁人,是一些自私自利的家伙。我相信在我家里就存在这么两

个人。我现在发现,我真正的压力,在于他们两个人,爸爸和姐姐。

我生气,我心里不平静,我心里委屈,想找一个地方发泄和释放。否则我会疯的。我把狗狗狠狠的摔在门上,爸爸的怒吼声响起来:“你耍什

么驴啊你!”   “屁嘛本事没有,就知道发脾气”。听到这句话,我…崩溃了,绝望了。要知道,我是一个真正的精神病患者,我的精神无比的脆

弱,身为我的爸爸,知道我这两天不正常,还脱口而出这种话,让我,绝望。我随后的反应是,那天夜里我和爸爸彻夜谈了2个小时,从11点

到1点。那是爸爸和妈妈“冷战”整整一个星期后的某个晚上。当时我从心里希望他们和好,因为我心疼妈咪,也希望爸爸能带给妈咪快乐,就

像希望杨涛能带给我快乐一样。可是我对父亲的爱和关怀,换不来在我精神虚弱的时候,父亲给我的一点疼爱。之后,爸爸“虚情假意”的过来

催促我赶紧睡觉。在我不耐烦的回应一句“不想睡”之后,爸爸的话是:“多余管你!”的确,你就是多余管我。我也多余,我从出生下来就是多

余。小的时候,我曾想过,既然没有人疼爱自己,至少自己是要多关心自己的,如果自己连自己都放弃了,那谁还会疼你呢?所以,别傻了,

人有的时候就是要自私!幸亏,妈咪给了我不错的皮肤,完好的面容,让我可以有机会认识老公。认识老公,让我有了自尊和勇气,这些是在

这个家里,面对机器一样的姐姐和暴躁粗心的爸爸,不曾获得的。我需要被当作一个“人”,妈咪让我有做人的感觉。而爸爸,让我有“犯了错

误就该被当作破鞋一样丢掉”的感觉,而姐姐,让我有“你的死活跟我没太大关系,我工作都累死了,谁还管的了你脆弱的神经?!我体谅你,

谁关心过我。”也许就像姐姐从小跟我说的,恨铁不成钢。姐姐,也许你认为人应该适应这个社会,需要自己照顾自己,人应该有自己的生活

圈子,年轻人应该有自己的想法,不要花时间去琢磨一些“没用”的事情。但是我,重视亲情和爱情,我放不下你。在我眼里,家里人比什么都

重要!可是偏偏,我的热情和关心,除了妈咪和老公,没人能感受到。也许在姐姐眼里,我真的是个十足的“宠物”,“小丑”,但是姐姐,你要

知道,在我装傻哄你的同时,我是怕如果我“有话直说”会伤害你的感情。我不能上来就问老师还有没有骚扰你,让你哭,我只能佯装可爱让你

告诉我你的心事。因为我觉得自己的可爱能让你暂时忘掉痛苦,因为我觉得自己的可爱能逗乐你,让你暂时快乐—-我希望你像我一样幸福,

快乐。可是你,似乎从来不愿意主动走进我的世界。我相信,如果我变成聋哑人,只有妈咪和老公会为学习哑语,而你和爸爸,绝对不会。这

一点我坚信不移。因为我实在太了解我的家人了。

人在我的眼里,已经是外表和灵魂脱离的人,姐姐,无疑是难以了解和接近的,尽管我努力让你多施舍我一些亲情,你是不会有任何感受的,

因为在我眼里,你的灵魂跟机器一样,冷酷。你有能力,可是你不懂亲情,而我还可笑的想从你那里得到亲情—-我的确幼稚。爸爸,你的神

经太粗了,粗到体会不到家人的感受,粗到对家人和对朋友没有任何的界限或区别对待。我了解你不善于表达感情,也许是我感情太过丰富。

听到妈咪评价你,姐姐对你的态度,我觉得爸爸你,在家里很孤立。也许你也曾经努力过,你也为家里操了不少心,你不是没有任何贡献,我

认为贡献不是那样衡量的。每个家庭成员对家里的贡献不能靠单一的标准来衡量。这样对每个人都是不公平的。我认为公平很重要,世界需要

公平。通过杨涛,我些许了解男人的想法,对社会的责任,对家庭的义务。可是,这不代表你因此有借口减少对家人的关心。你似乎总是在找

借口,似乎总是有你的理由。是啊,谁没有自己的理由呢。我根本不想和你讨论你对家人多么关心,多么贡献,你做的一切都是为了家里。不

过我不得不奉劝你,你暴躁的脾气,固执的个性,像老虎一样不容别人指责你的错误,这样的你,迟早有一天会让感情丰富的我,和敏感激进

的妈咪离开你的。我现在能体会妈咪是多么的宽容,一个和你生活那么长时间的人,能够一直忍受这种脾气的人,我绝对相信,世界上这样的

人已经寥寥无几。妈咪,在处理和爸爸的关系上,在我眼里,她是聪明的,大度的,虽然有的时候有点偏激和高傲,但是其实你们本来就不是

一路人。爸爸要是再不多关心家里,我相信,过不了几年,大家就会看到结果。爸爸,所谓的关心家里,不一定要多花很多时间,你出去外事

活动,没时间在家,为了工作,没有人有理由责备你。这是责任,应该去多花时间在工作上。可是,麻烦你也看看家里,看看你在家里的时间

,你是否愿意走进我的世界?走进妈咪的世界?你长时间不在家,已经习惯漠视家人的感受了。你是否曾经体会到我的情绪变化?这在一个肯

分一些爱给我的人,比如妈咪和老公来讲,是很容易体会的。可是你,高高在上,在家里像领导,拿子女当下属,怎么可能体会我的感受?抱

歉,我必须坦白的讲!你是我精神衰弱的一部分原因,也是我出逃计划的一部分原因。而且是很大一部分!

爸爸,姐姐,请你们放弃我吧。我相信,在你们眼里,我永远也不会炼成钢!别骗自己了,说什么对我没有任何要求。哼,我不是3岁小孩,

虽然智商不高,但也知道,爸爸,你希望我和姐姐一样出色,你在别人面前会非常有面子。如果我是你,我也会这么想。哪个父母不想自己的

儿女出息?更何况,你和妈咪都那么要强。生在这样的家庭,现在的我,有很大压力。我的压力来自于哪里?每当我表示我没兴趣,爸爸会说

:那你对什么感兴趣?其实他心里在想:一事无成,你还有脸说?哼,不用解释,你无疑是那么想的。否则在我摔狗狗的时候,你不会那么说

你们放弃我吧,就当家里没我这个人。对你们来说,我本来就是多余的。我也希望被当作人,我希望重塑信心,来面对这个世界,来面对每天

的生活,我希望我像年轻人一样对生活重新燃起热情,我希望每天我的眼泪能少一点,如果有一整天,是我没有流泪的日子,那该多好啊。我

也想过正常人的生活。我相信我绝对有理由这么说。不要告诉我我没有事情,不要告诉我这没什么大不了。这么说的人,是因为他/她根本不

了解我,这么说的人,是因为他是跟我没有任何关系的人,这么说的人,是因为他根本不知道在我身上发生了什么样的事情。

说出这句话,对于一个把家庭和亲情看的无比重要的人来说,比什么都困难。但是我也相信:除了妈咪和老公,我身边再也没有人能体会了。

有时候我觉得,自己虽然生活在这个世界上,可是找不到自己的价值,找不到活下去的勇气和意义。一直到我意识到,除了我自己,还有妈咪

和老公在关心我。我想我已经可怜到,只能相信他们两个人。这对于一个精神不正常的人来说,已经算是幸运的了。

我不明白。其实我并不在乎别人的感受了,可是还写了这么多东西,心里期盼着,也许有那么一天(哪怕这一天是在我死的时候),爸爸和姐

姐能稍微了解一点我的想法。虽然我打算放弃,也许以后没有必要再和他们多说什么,但是现在还是说出我对他们的感受。

从今天开始,从此刻开始,我决定,我要为自己活着了。姐姐,以后再也看不到我对你装傻的样子了,我不会再花时间在一块木头身上,我讨

厌透了那种热脸贴冷屁股的感觉。如果你不是我姐姐,我根本不会理你,真的。像你这种人,每次对我的事漠不关心,然后我还要为你的事操

碎了心,把你高高在上的捧着,是我做的傻事之一。你跟我的价值观差的太远了。说句不好听的,你不要老是把小时候为我打架,帮助我的事

情抬出来。那个时候的姐姐,曾经是我心目中的偶像。你,你不要玷污了她在我心目中的形象。你,现在,你伤透了我的心。你,不可能体会

我的心情,因为,你,不了解我,也许根本不稀罕了解我。你跟爸爸一样,是粗神经的人,既然不愿意走进我的世界,那就让那个疼我的姐姐

形象到此为止吧。做夫妻讲求缘分,做姐妹,我们缘分也尽了。相信你并不会觉得可惜,毕竟我总是那么恨铁不成钢。最后要对你说的一句话

是,别他妈那么傻逼!离那个地中海远一点!能找到辛捷算你走运了,为你后半辈子着想,好好珍惜辛捷。话糙理不糙,将就听着吧。

我很幸运,能找到杨涛,在我眼里,他的灵魂是高尚的,他的感情是真实的,他是个实实在在的人,不像我,生活在虚无缥缈的世界里,看不

清,也摸不实。我决定和他在一起,就现在,今后我的生活中,除了他,只为了妈咪。别人,在我眼里根本无足轻重。工作,照常,该怎样怎

样。生活,和杨涛住在一起,脱离这个没有亲情的家庭。有的时候,我真不明白,在爸爸和姐姐眼睛里,人,工作,赚钱,到底是为了什么呢

?难道没有亲情你们就那么不在乎吗?亲人对你们说的话,是不是还不如同事对你们的一句评论?孰轻孰重,难道你们不懂得区分吗?这简直

,让我觉得,太,可,笑,了!我怎么能和这样的人相处下去呢?也许我要求高,但是在感情方面,我就是要要求高,否则,这种漠视,这种

亲情,会让我窒息的。你们难道以为,工作忙是什么了不起的借口吗?我相信,如果工作真的那么让你们有成就感,那么我的消失,你们应该

不会有太大反应。这样反而好,你们不会太难过。爸爸,姐姐,在我眼里,你们都是能在社会上站稳脚跟的人,在你们眼里,这一定就是生命

的意义吧;但与此同时,你们失去了太多,如果感情可以用金钱来衡量,那大概我对你们的感情,在你们眼里,是一文不值的。

其实,我和你们的标准是不一样的。我想世界上没有人的标准是一样的。我的生活标准,不一定要每天吃燕窝,不一定要在星河湾或者国贸买

大房子,也不一定要出入高档写字楼。我要的很简单,一两个知心的人。现在,我有了,所以,我什么都不用害怕,因为,我只在乎他们。我

可以为了他们放弃我的生命和全部。我可以无条件的为他们做任何事情。但是我相信,姐姐,爸爸,你们,不会像我这样吧?呵呵,绝对不会

(摇头……)!我最近一直在想一个问题:如果我真的死了,有人会痛不欲生吗?答案是,有,而且只有2个人,会终生的痛不欲生。其他人也

就当时哭哭。别不高兴,也别不承认,别好面子,也别责备我。在我眼里,绝望就是这样一种感觉。

我要在今天此刻把这封信发给姐姐,希望你,如果还肯认我这个妹妹,并且,如果你不是太忙的话,麻烦你把这个信给妈咪和爸爸看,免得他

们一头雾水,也算有个交代。此后,我将会按照我自己的意愿去生活,我相信杨涛会照顾我,直到我死去的那一天。所以不用为我担心。妈咪

,不要认为,我们家的女儿,多么有家教,多么拿的出手,怎么能做这种没结婚就离开家的事情呢?会长爸爸,也别认为我给你丢脸,不像姐

姐那么出息。因为,你们有个工作出色,感情弱智的大女儿,也有个工作差劲,感情丰富的小女儿。这就是现实!我学会面对,你们也不能逃

避。我学会适应,你们也要学会接受。

唯一让我觉得对不起的,是妈咪,但是,妈咪无疑是我心里最放不下的人。妈咪,不管你要说什么,我知道我让你失望了,我没有做到你心里

那个理想的位置,不知道今后会怎样,总之,现在你是不会为我骄傲的。我照顾不好自己,让自己得了精神衰弱。我知道你心疼我,关注我的

一举一动,我还对你发脾气,我太不应该了。可是,请你原谅我,我控制不住自己的情绪。也许我是不想控制,因为,你们体会不到,我现在

还只是精神衰弱,如果我再压抑控制自己的情绪,我会疯的。在外人看来,没有什么理由让我变成这样,可是就好像失恋一样,别人觉得,没

什么,不就是丢了个糟老头子嘛,还有个中国移动的副总等着你呐,可是,姐姐还是一样痛苦。这些在别人看来都是不能理解的事情。可只有

当事人自己知道自己的心情和感受。妈咪,对不起。给我点时间和空间,我会让你放心的。其他的人,我没心情管了。

杨涛,是个很好的人,我一点点心里变化,他都知道是怎么回事,我说一句话,他就知道我心情欠佳。这是我需要的关心,也许有人认为,有

人关心你就行了,我要忙我自己的事情先。但是,我,只愿意对着这样重视我存在的人。因为,只有对着这样的人,我才能意识到,我还是有

用的人,我才有心情面对明天,我才能继续走下去。

放弃吧,这种家,待下去也没什么意思。在这样的家待下去,我只能认为自己没用,别的什么也做不了。家人,也不要留我。都放弃就好了。

太累,一切的一切都让我觉得累。妈咪每天晚上等我们睡,爸爸无休止的呵斥,姐姐的漠视,一切的一切,都让我觉得压力,负担。我要停止,我有权利活在这个世界上,我有权利选择自己的方式,我不一定要按照别人的意思活着。这都什么年代了,难道我,一个26岁的大姑娘,不能自己一个人在社会上存活下去?!我就不信了。

2008年12月18日

很久没有上来看看,都快要忘记用户名和密码。

叶问里面有句话给我深刻的印象:路都是自己选的

最近很长一段时间,都在“焦虑”。心情经常反复,工作的事情对我影响非常大。本来也是,一天那么长的时间都在公司工作,不能不放在心上。总在问自己,到底什么才是我想要的?人生的意义到底在哪里?人活着到底为什么?。。。。诸如此类的问题一直纠缠着我。殊不知,这些问题想多了,能有结果吗?我,凭借对自己的了解,能确定下一个目标是何其的难。更何况这种属于人生问题的问题,也许对我来说,花个几年的时间都不见得能找到一个正确答案。人生也许本来就没有什么正确和错误,本来就没有什么非黑即白。这个年代是个思想轻浮的年代,那么多啃老族,那么多一个月赚3000块钱的人。我-大学毕业就从事高薪的职业,不曾体会过别人绞尽脑汁想往上爬的痛苦,也不曾体会真正的失败。挫败感对我而言曾经是那么的陌生,可如今却又显得那么真实。的确,人都应该高标准,尤其在这个经济动荡的年代,必须保持清醒的头脑和灵活的反应,才能在乱世中站稳脚跟。所谓动荡的年代,跟和平年代,最大的区别就是:不能再用惯性思维,必须让脑子飞速的旋转–就好像咏春拳,必须眼疾手快!现在还只是经济危机,我就已经“不堪一击”,更何况是社会危机。人,要想在这个社会上存活,不是那么容易的,更何况要做到出类拔萃,那更是难上加难。如果简单的不去做,难的又做不来,那不是眼高手低是什么?我绝对不能允许自己犯这种错误。时间和实践证明,学到的东西是自己的,而且总归是有用的。没有什么知识是学了没有用处的,只是用处大小的问题。

老公说的对,我们最大的资本就是年轻。我现在只是从业满3年,比起人家从业20年的人来说,资历尚浅,可以尝试失败,再说了,这也根本不算什么失败。如果我这都算失败,那那些因为经济危机被不幸开除的sr. manager岂不是冤枉、委屈外加无辜?!人家比我学的多,付出的多,资历久,年纪大,换句话说,机会成本更大。难道人家还不活了吗?那是不可能的。由此可见,社会就是这么的残酷,如果因为这些事情心里不舒服,就根本不存在还能适应的问题。因为那就证明你已经被淘汰了。可是其实我的价值不是别人说我存在就存在的,就好比一架钢琴,也许很多人不会弹,就说它重,蠢笨,没用,可是也许她和很多其他被放在钢琴城的钢琴一样,都在等待着伯乐—伯乐这种东西也是很奇妙的:有人也许为了等他,等了3、5年,也许有人一辈子都没有遇到伯乐。但是自己还是要走自己的路,难道能堵住别人的嘴?还是能向别人一一去解释?释怀,总是需要花点时间的;暂时停下脚步,也是为了远途积蓄更大的力量。

中国人有个很不好的习惯,就是喜欢和别人比较。不要比较,拒绝比较!我知道外国人就不喜欢这样,因为没有可比性。每个人都是个独立的个体,基因都不一样,怎么比啊?唯一可以肯定的是,对于个体而言,后天的努力绝对可以弥补先天不足。一个人只能拿自己的现在和过去比较,连未来都没办法拿出来比,更何况是跟别人。这么做简直太愚蠢太没有意义了。

当一个人陷入绝望、沮丧、困惑、焦虑、担忧等一系列消极的情绪当中的时候,一定是有原因的。重要的是认清自己,缩短彷徨的时间,不要迷失方向,尽快走出来,这一步只能靠自己。结束了,都该结束了。头脑清醒的面对未来和明天,面对自己的心。翻过去这一页,这也是需要勇气去面对和承担的。我终于体会到,人不可能一帆风顺这句话了!这也是个收获,越早知道越好。都说爬的高,甩的狠,我被人捧的太高。但是既然已经到了这个高度,就要克服恐高症。因为恐高,我就会退缩,就会消极,而这些情绪无益于我的成长,只会给我拉后腿。

生长在一个优越的环境里,做一个温室的花朵,是我的优势,但不是优点。我虽然能清楚的认识,但却不能正确的面对。这也不是我无法适应社会的理由,因为路都是自己选的。一个温暖的优秀的家庭,给了我好的支持和机会,给了我良好的教养和品德,优雅的气质和不俗的谈吐。尽管有些时候,温室的小花不像烈日下的向日葵一样坚硬,没有充满硬壳的保护外衣,尽管有些时候,面对狂风暴雨我们会娇弱的发抖,但是,温室不会永远存在,必须自己撑起保护伞,毕竟暴风雨总是会过去的,只要坚持。温室里的小花,不管外人是否能看到,她都是优雅的,等她长大,走出温室,迟早会让世人看到她成熟的样子。

路都是自己选择的。所以,走自己的路,让别人说去吧~

2007年07月25日

亲爱的宝贝儿,

一段时间以来,我只是在听取宝贝的意见,没有很好地和宝贝交流一下我自己的想法,恩,借此机会,我也谈谈我对今后的规划和一些想法。有点长,请耐心点哦,呵呵,这可是我这一年里埋藏在心里的真实情感表白。

(1)感情

毫无疑问,对嘎嘎的爱情追求将是我近两年的头等大事!!我从一开始就决定这辈子和你在一起,我也知道小嘎儿也有一些缺点(嘿嘿,不许撅嘴哟,人非圣贤,孰能无过嘛~~),但是这些次要的东西根本不会阻碍我去爱你!更何况,我一直觉得现在对你的付出不足以体现我内心最真的感受,好多事情我还没有时间去做,好多方面我还可以做到更好。记得我刚认识你的时候,我就很重视对你的这份感情,希望最终有所结果,于是,我去咨询一些年长的朋友,如何去好好经营这份感情。他们都是30出头的人,千篇一律地建议我继续待在国外,好好满足你父母的要求,有了面包以及家庭的支持,才有爱情,因为爱情最终还是会归于现实。其实,出于他们的阅历以及我看到一些例子,我想这个还不是全错的。但是,我犯了两个错误,那就是:第一,人不能跨越自己所处的背景,时代与年龄,我不能要求小嘎儿也这么想,不能要求你认同我这么做。乖嘎儿可是快乐宝贝儿,怎么可以有像那些老男人的想法?呵呵,认识我之前你是那么快乐开心,我可不希望认识我让你增加很多不必要的烦恼,虽然成长会有烦恼。多次的分别已经足以让你忍受痛楚,我也痛苦,我也是年轻人,我也需要风花雪月,我也向往与你生活在一起。宝贝喜欢自由开心的生活,我又何尝不是?因此,每次回国看你,我都会尽心想出一些浪漫的事情,为你准备各种礼物,因为,我也有一颗年轻的心,虽然生活经验让我略成熟于我的实际年龄。第二,不应该忽略宝贝的感受,永远要以宝贝的态度为首位。爱情这件事情,只有当事人最为清楚,我应该永远把嘎嘎的感受摆在首位。如果你接受我,就算家里再有压力,我们最终还是可能解决的,很多"成功案例"也说明了这一点;但是,如果亲爱的你对我没有了感觉,就算你家人再喜欢我也是无助于事。

男人与女人确实有很大的区别。男人趋向于客观,想法往往长远,决定的事情一般不会轻易改变(至少我是这样);而女人则重于感觉,主观比较多一些,从而才有了善变的性征。这一年,我一直在苦苦追寻与思考之中,因为我不知道怎么做才能对我们的将来更有好处,而且,我也变得担心惶恐,我怕我的一件错事足以毁掉这份幸福的感情。所以,我能做的就是尽全力满足嘎嘎的各种要求,一切迁就宝贝,绞尽脑力去迎合你家人。每次回国,我就希望眼睛眨也不眨地看着宝贝,因为我真的真的觉得不够,一辈子都不够来爱宝贝。我的行为被束缚了~~~事实也证明,这种做法的副作用很大,激情过后也让我们都很累,不太合适现在的我们。我这段时间内心很痛苦,但是,"痛"则"通",改变即将会到来。当然,也许今后一段时间都是在这种互相磨合摸索的过程中,只有这样,我想我们的将来才真正是我们共同都想要的。

(2)工作
2007年9月28日,英国的工作就会告一段落,我已经和经理谈了我归国的想法,所以,现在就开始回国倒计时了。我已经封死后路,置之死地而后生,不容我在这件事情上有任何动摇,而且,主观上我也不会改变这一决定。

工作是感情的物质基础。我已经工作了5年,目前算是到了一个关键的阶段,如何将我在国外的经验成功转化成有形的收益,如何对我的将来作出规划,我也一直在积极思考中。目前来看,我有一些选择。第一,就是继续在IT外企公司,由技术带动向管理转型,Architect、senior project manager……技术基础可以保证resign的灵活性,但也制约了职位的发展;第二,就是进入金融领域的公司,先由技术为切入点,慢慢涉及到金融的其它实务;第三,就是IT咨询,这也是我当前认为比较合适的想法,目前我也正在接触相关的咨询公司。上面的这些规划,也都是在摸索中,没有人能彻底看清今后到底适合做什么,一切都是动态地发展,等待合适的机会。

不过,有一点就是,我很希望我能尽早达到目标,没有最好,但求一步步做到更好,因为这个时间同时也是宝贝能够等待的时间,我不能要求宝贝能够等待多久,只能尽我最大的努力,来缩短这一时间。

(3)学习
在国外的一个最大弊端,就是一些额外的学习得不到保障,虽然在这边也学到了很多东西。IELTS的考试成绩虽然差强人意,但也让我意识到我近年来的学习状态并不是最佳,至少不是我的真实水平。我刚到北京的学习劲头远超过现在。我还没有到休息的时候,学习永远都必须跟进,尤其是现在这个竞争激烈的社会,国外的安逸会让人懒惰!回国以后,太多太多的东西需要学习:
作为成功人士的基本素质:开车,社交圈,打高尔夫,娱乐休闲,应酬,商务接洽;
作为将来"富人"的素质:投资理念,理财手段,大局观念;
作为继续深造和管理的基础:MBA,研究生,管理知识……
这些,都是我需要进一步完善的地方。

(4)移民
移民,这件事情可以说算是我们这一年恋爱的附产品,之前我一直没有下定决心做这件事情。移民不会给我们当前的生活与工作带来负面影响,而是作为一种长期保 障,想想数十年后,这也是我们相爱诞生的第一个“宝贝”哦,嘿嘿~~这么说,主要也是希望宝贝不要对将来有任何压力,虽然我为你做了很多事情,但我绝对不 会后悔,今后不管结果如何,我都会把它视为我生命中最宝贵的记忆!!

亲爱的宝贝儿,我一直庆幸我能有你这么一个好女朋友,我也真诚希望你将来能成为我的太太。上面的这些感受,我今天写出来,算是吐露一下一直压抑在心中的想法,同时也希望宝贝能够帮我监督,让我改掉不好的毛病,保持本身吸引你的个质,努力为将来打拼!!昨晚嘎嘎在 BLOG中写道:当时钟停留在11:11的时候,说明有人在想念着你。Hereby, I end this letter as follows: My Clock Halts at 11:11 since I met you…Honey! I love you forever!!

永远爱你

写与在我们相爱的第一个年头~

2007年07月24日

亲爱的好老婆,

还记得前几天,我一直说自己是笨饺吗?呵呵,因为我觉得我确实很笨

。这些天,我一直在思考着我们经历的这一年,内心的愧疚与悔意一次次让我无法入睡……我很想真诚地给宝贝说一声对不起!!我不知道该如何表达,我想这句"对不起"与我先前所说的都完全不同,因为其中的歉意是我有生以来最重的一次。

我知道,宝贝在这一年里经历了很多痛苦的时刻,也付出了很多,为了不影响我的工作计划,你并没有对我要求什么。而我也愚蠢地认为,这么做我们就可以很快地走到一起,虽然我内心也很痛苦与宝贝分离,可梦想着早一天与你携手,我只好不断地劝说自己,我曾天真地认为,在国外工作,得到国外移民身份的那一刻,就是我们走到一起的幸福时刻。然而,事实并非完全如此!我很后悔,很内疚,后悔这一年没能好好陪伴在你左右,内疚没能在你需要的时间为你排忧解难!这种悔意,就像大话西游中至尊宝戴上头箍的那一刻发自肺腑的表白。然而,我比他更幸运的是,老天保佑,亲爱的你能再给我机会,让我能够为我犯下的错误而弥补!!

在北京的这一周里,亲爱的你仍然对我关爱有加,而我对你的爱也与日俱增,更加成熟。我不求未来如何,但愿能早日回到你身边,把我对你的爱完全表现出来,有太多太多想为你做还没有机会做的事情,太多太多的心思想为你而想。我只求能以我最大的能力,好好地爱你一回!!!

好宝贝儿,好好工作与生活吧,未来仍然与嘎嘎之前想的那般美好!可能会有阻碍,然而正是这些经验才能造就一个丰富的人生!!希望宝贝儿能够好好享受生活的每一天!!

永远爱你的老公

2007年07月15日

亲爱的宝贝儿,

这次回来,让我有机会与宝贝好好谈谈未来,同时也让我知道了嘎嘎内心的想法以及我们在今后路途中的一些阻碍。

凡事没有一帆风顺的,感情更加如此。两个相爱的人最终走到一起,中间是要经历很多曲折与艰辛的,这样得来的感情才会一辈子珍惜!!未来的事情没有人能够预 料,因此,我们就要好好把握现在。我爱你,不希望你像前一段时间那样难受,因此,我给嘎嘎三条”锦囊妙记”,可以让嘎嘎能够忘记暂时的困难,幸福快乐!

第一条,我永远爱你,这辈子都不会变,不论结局如何!我九月底结束了英国的工作就会回国,“回到嘎嘎身边”这件事情现在已经有了“时间表”,因此,我们 的将来不再是“遥遥无期”。我为你做任何事都不后悔,我知道嘎嘎很为我着想,同样地,我为宝贝着想也是天经地义,不求回报。

第二条,忠于内心的感受,沟通交流最为重要。我们之间已经亲密无间,因此任何事情都可以沟通;与你妈妈之间,今后如果谈到我们感情的事情,小嘎儿也应该将 内心的真实感受告诉她,比如说与我在一起的幸福感觉,我怎么爱你,我们交往的过程等等。让你妈妈明白你的选择并不是一时冲动,也让她了解我们之间爱有多 深。如果你妈妈不知道我们的交往过程,她会产生很多疑问,而这样也会影响到我们今后的未来。

第三条,未来不可预知,我会等你。亲爱的,将来我们能否在一起现在虽然不可预知,不过,我可以肯定并且坚定不移地告诉宝贝:我会等你,这是我能给出的承诺。即便以后你和别 人交往,老公随时欢迎嘎嘎回来。如果真有那么最坏的一天,我只希望嘎嘎能认真考虑,看对方是否爱你,是否能为你付出,你们是否合适,幸福。感情虽然可以培 养,可是发生内心原始的那股爱与冲动,并非能用物质与时间来培养的,这种爱是植于内心,不带任何条件的。我对你的爱没有任何附加与杂念,不论富裕贫穷,健 康疾病,我都爱你如初!我也希望你未来的老公(不管是不是我),也会这样对你!!!

好宝贝儿,不要考虑太多,忠于内心的呼唤,让很多未知的事情交给上帝来裁决,英明的主会给我们一个最终的解答!!

永远爱你的“老公”

2007年07月13日

转眼间又到了亲爱的你的生日,也迎来了我们相爱的第一个年头。时间过得真是很快,想想这一年大部分时间,我们彼此都在思念与期待中度过,短暂的相聚只会平添离别时的痛苦。

亲爱的宝贝儿,你辛苦了!工作的压力,爱情的这种“遥遥无期”的等待,换作是再坚强的人,也会感到无奈与忧郁。我的好宝贝啊,我真的好难过,好自责,为什么我没能早点认识到你的困难?为什么我不能早点帮助你?这几天的冷静思考让我彻彻底底地从内心感到了悔意与歉疚。我真的很爱你,然而这种爱却让最爱的你饱受疲倦与煎熬!没有现在,如何谈未来?这一句话一下子让我清醒过来。是啊,之前的种种努力,我都是期望我们有一个美好的将来,对我们的未来我想了很多,却忽略了亲爱的你现在的感受,可是没有现在,如何才有将来?我这种“本末倒置”的做法实在是太让我鄙视了!!!亲爱的,我答应你,我会尽快完成国外的工作,早日回到你的身边。我不奢望什么承诺,只求能在有限的时间内给你更多的幸福与快乐!!!

没有你的世界,只有黑与白;是你,将我的生命点亮。

在宝贝生日之际,祝愿我最爱的嘎嘎忘记所有的烦恼,事事顺心,身体健康,一番风顺!!人生前行的路上你永远不会孤独,有我与你相伴,共同克服暂时的困难!!!

生日快乐,永远爱你如初,我的宝贝儿!!

2007年05月19日

记得2006年5·20,我在北京换签证,呵呵,给嘎嘎发了第一条短信,呵呵,也是那天凌晨网上和嘎嘎聊天,讲了一堆政治话题,一直到现在小嘎儿都还说起哦,呵呵呵,说我不会追女孩~~嘿嘿嘿,一年后的今天,我还在荷兰,不过,已经成为了全天下最好的女孩"小乖嘎儿"的男朋友。呵呵,变化真是好大啊!!!

我一直不太喜欢稳定平庸的生活,向往着进步与变化,也正因为如此,我一次次搬家,从一个城市到另一个城市,积累着人情事故,积累着工作经验,也积累着对美好未来的向往与追求!然而,去年我幸运地认识了嘎嘎,这一变化改变了我的一生,让我由一个无牵无挂的人成为世界上最幸福的男人!!呵呵,幸福就这么到来了!!既平凡又伟大!在别人眼里,也许这仅仅就是一段普通的爱情,可对于我,便是这辈子最深情的爱恋,最难忘的体验~~~我内心好开心,做梦都是笑容挂满嘴角~~~如今,我们已经走过了一年,我们互相关心照顾,全世界仿佛只有我们两人存在,这种亲密无间的爱情,实在是让人感动而珍惜!!!

520=我爱你,也正是这极具好彩头,好寓意的日子,让我得到了一生的最大幸福。我的好宝贝儿,我把我们这段爱情取名为"520的情缘",呵呵,每年520,我们都要回味一番,幸福地体会一番!!!

520,5203344~我永远爱你,不求太长,只愿生生世世!!!

2007年05月08日

老公,嘎嘎永远爱你…….

和老公在一起的这几天,嘎嘎知道,老公受了不少委屈,嘎嘎一直想替家人说声对不起!我知道,人们有的时候为了追求最最奢华完美的东西,头脑会被金钱充斥着,各种平时没有的想法都会浮出水面,然后贪婪的表现就像炸弹一样,突然爆发,使人们做出很多不可理喻的事情。可是他们平时不是这样的,我知道,老公对这些不开心的事情是不愿再提的,可是就我家人对老公的态度,嘎嘎也不希望给老公带来任何伤害,尽管嘎嘎知道,说过的话就像泼出去的水,是没办法抹去的,可是对于我的家人,他们喜怒无常,阴晴不定,妈妈年轻时候受到的伤害,使得她对我们从小就管教颇严,妈妈知道我们身上有爸爸的遗传基因,总是说,既然她自己嫁的不好,也希望尽量不要影响到下一代,妈妈年轻的时候一定是脆弱而敏感的,一个人没有爸爸的百般疼爱,就独自嫁进一个封建的家庭,和没有文化的奶奶共处。其实,每个人性格的形成都是因为环境造就的,奶奶如果不是因为没有文化,也不会做出很多不可理喻的事情,可是偏偏婚前受到家里无微不至关注的妈妈,婚后变得如此孤独和无助,也正是因为这样,妈妈十分的坚强,妈妈的性格因此变了很多,爸爸是一个不懂得表达的人,及时他年轻的时候希望多多疼爱妈妈,也没有让妈妈感动过。这么多年,妈妈已经很现实了,妈妈不懂得浪漫,也不曾体会过得到真爱的滋味,妈妈总是说妈妈自己的婚姻是很失败的,唯一的成就就是造就了我们两个女儿,妈妈总是觉得除了我们,她什么也没有了,其实比起物质上的需求,我知道,妈妈更需要我和姐姐陪在身边。说实话,我也觉得妈妈很可怜,人就这一辈子,可是妈妈已经过了大半辈子了,还是没能找到真爱,物质上及时再丰富,心灵也还是孤独,而且以后我们离开妈妈独自生活之后,这种孤独也许会加倍。妈妈从小就告诉我们很多她年轻时候的故事,我们也理解妈妈的痛苦。我们都没有太大的成就,没有太强的性格,没有太伟大的志向,目前为止也没办法让妈妈体会到更大幸福。但是妈妈已经是没办法改变的了,改变她实在是一件太难的事情了,矛盾总是会存在,因为妈妈总是认为自己说的和做的都是对的,唯一不变的是,她对我们的爱。

当我告诉老公妈妈的故事之后,老公希望照顾妈妈的心情,真的让我很感动,我们都是孝顺的好孩子,能找到这样一个通情达理的老公,嘎嘎觉得很安心,也很开心。现代社会的男人,都是独生子女,多半会很自私,很不独立。可是老公的态度很让我感动,及时是自己受到伤害,还是要对妈妈好。当然我知道,老公这么做完全是因为爱我。站在妈妈和姐姐的角度,她们也是因为爱我,希望我获得幸福。我知道如果我和老公结婚,我们会是世界上最最幸福的一对,我对老公说的每一句话都深信不疑。我不需要什么承诺,因为我知道老公最可贵的就是有一颗爱我的心。这辈子能找到一个这样的男人,对于世界上任何一个希望获得幸福的女孩儿来说都是应该很满足的。我不指望10年20年之后,我们还能拥有这种心跳的感觉,可是爱情就像红葡萄酒一样,时间越长,味道越浓,同时,也只有喝到嘴里才知道那是什么味道。我现在的年纪,让我有种不顾一切的冲动,但是我还是相信自己的选择,我相信过几年回忆现在的做法,应该不叫冲动,而叫“坚持”。我不是因为找不到更好的人,而是因为我相信找不到更合适的人。人和人都是平等的,老公对我的无微不至,已经让我感动的快要晕倒了,换了是别人,怎么可能做到呢。老公的上进心,是同龄人里少有的,男人大多会考虑前途,但是有眼光的又有几个?我感觉老公就像一杯乳白色的酒酿,越喝越有味道,越喝越让人陶醉。姐姐说过,以后的日子是需要面包的年代,而不仅是感情能负担的起的,我相信,有我的支持,老公会是世界上人人羡慕的老公,我们的生活也会是世界上人人向往的生活。我和老公在一起,会互相支持互相鼓励互相信任,世界上仿佛没有别人能体会我们现在的心情。老公就像是舵手,把握着我们行驶的航向,让我在船舱里看着扬起的风帆,无拘无束的走向未来。我知道我不会再无谓流泪,不会再和姐姐争一件衣服,不会再为妈妈为姐姐说话而说妈妈偏向,因为我有老公,老公对我的疼爱,让周围的一切都变的不重要了。虽然那是几年以后的事情,但是我相信总会到来的。自从老公出现,我就已经深刻的认识到,没有别的男人再能够打动我小嘎嘎了>,<我知道,其实老公从小虽然物质生活不是最丰富的,但是未来婆婆也尽其所能,把2个儿子抚养的这么出色,在任何人看来,也是个伟大的母亲,老公也受到了无微不至的疼爱,今天姐姐和妈妈现实的想法,一定让老公很受伤。妈妈不是什么老一辈革命家,爸爸就相反,身为党员,我们从小爸爸就教育我们不能讲究吃穿,要在学业上和别人比,要有优良的作风和品行,一切都可以不在乎,只是力争上游。可是现在长大了之后,爸爸就很少发表意见了。我知道,如果老公是爸爸的儿子,及时小时候再淘气,也不会挨打挨骂,爸爸一定从小就疼你的。因为爸爸和妈妈看重的东西不一样。人都是要靠相处的,我想老公以后会更加明白。爸爸妈妈给我们的爱,从来都是种不同的概念。爸爸从不会关心我们吃什么,穿什么,因为他知道妈妈会给我们最好的,但是支持我在大学的学生会活动,妈妈从来不希望我们搞太多学校的活动,只是要一切为自己,自己的成绩好是最最重要的。不能说妈妈自私,但是当妈妈有一天认识到这种想法其实也不是人人都适合的时候,她就会明白,真正的幸福是什么了。

嘎嘎在家里虽然物质很丰富,时常出入社交场合(尽管是爸爸的社交),可是心灵上还是孤独,很空虚,感觉就像老公认识嘎嘎的前两年,一个人在国外的感觉一样。嘎嘎很开心,现在已经知道什么叫性福了,嘿嘿!(老公回来,开门中……..)老公,其实,我敢说,就算是我们买了那个几千万的大房子,我们一家四口住进去,还是不会感觉开心幸福,就算是有,也是妈妈和爸爸的幸福,那是他们仅有的,所谓的幸福。现在已经是讲究精神文明的时代了,一生一次的恋爱,在有些人看来是比较没有刺激感,可是如果心心相印,这就是最最难得的幸福。几十年后,当我们迎来“金婚”的一刻,嘎嘎相信,我们都能说出“我爱你”!一个人一个说法,每个人对幸福的定义都不同,就是几千万的房子,也买不来缘分,买不来浪漫的相遇相知。谈这场恋爱,让我嘎嘎明白了很多,之前说要嫁沙特王子,现在嘎嘎要嫁给“杨家小子”,嘿嘿!面包会有的,牛奶也会有的,很快,几年的时间,妈妈和姐姐就会知道,我嘎嘎的选择是绝对正确的。

还有一件最最重要的事情,老公,你的电脑,好脏哦>,<~~~~~~~~~~~

2007年04月09日

我最最宝贝的嘎儿,每到晚上,老公就想嘎嘎想得厉害,好想、好怀念与嘎嘎在一起的日子。每次回到嘎嘎的身边,都是一种梦想成真的感觉。那种幸福,那种开心快乐,真是这世界上最美妙,最令人向往的东西!

"问世间情为何物,只叫人生死相许",这句话,曾经是老公最喜欢的一句谚语,最开始看到它是在《神雕侠侣》。记得小饺子之前就告诉过小嘎儿,小饺子最喜欢看的金庸小说就是那部《神雕侠侣》,书中杨过与小龙女之间的爱情,真是让天地感动,世间少有。老公之前也幻想着有这么一段美好的感情,自从遇到了乖嘎儿,我觉得这一切都变成了现实。我的宝贝儿,好乖乖,和你在一起,每天都经历着那种刻骨铭心的爱情。每次短暂的分开,只为下一次相聚带来了幸福的愿望与期许。每次想念嘎嘎想到心痛的时候,我就会想像书中杨过与小龙女的19年之约。是啊,他们之间受到那么多的痛苦与折磨,最终也是有情人终成眷属。我们现在只是短暂的分开,以后一定会像他们那般幸福永久,让我们身边所有的朋友都羡慕不己。一辈子最真最宝贵的感情只有一次,在合适的时间遇到了合适的人,小饺子觉得就很足够很满足了!!

我的好乖乖,好好照顾自己,老公好爱好爱嘎嘎!!每天都会在心中呼唤嘎嘎的名字千百遍,也会为嘎嘎祈福千百次。希望我的宝贝嘎儿永远健康快乐!!我们的将来永远幸福开心!!!

老公许下一个美好的愿望,希望到时梦想成真!!!

我最最宝贝的嘎儿,每到晚上,老公就想嘎嘎想得厉害,好想、好怀念与嘎嘎在一起的日子。每次回到嘎嘎的身边,都是一种梦想成真的感觉。那种幸福,那种开心快乐,真是这世界上最美妙,最令人向往的东西!

"问世间情为何物,只叫人生死相许",这句话,曾经是老公最喜欢的一句谚语,最开始看到它是在《神雕侠侣》。记得小饺子之前就告诉过小嘎儿,小饺子最喜欢看的金庸小说就是那部《神雕侠侣》,书中杨过与小龙女之间的爱情,真是让天地感动,世间少有。老公之前也幻想着有这么一段美好的感情,自从遇到了乖嘎儿,我觉得这一切都变成了现实。我的宝贝儿,好乖乖,和你在一起,每天都经历着那种刻骨铭心的爱情。每次短暂的分开,只为下一次相聚带来了幸福的愿望与期许。每次想念嘎嘎想到心痛的时候,我就会想像书中杨过与小龙女的19年之约。是啊,他们之间受到那么多的痛苦与折磨,最终也是有情人终成眷属。我们现在只是短暂的分开,以后一定会像他们那般幸福永久,让我们身边所有的朋友都羡慕不己。一辈子最真最宝贵的感情只有一次,在合适的时间遇到了合适的人,小饺子觉得就很足够很满足了!!

我的好乖乖,好好照顾自己,老公好爱好爱嘎嘎!!每天都会在心中呼唤嘎嘎的名字千百遍,也会为嘎嘎祈福千百次。希望我的宝贝嘎儿永远健康快乐!!我们的将来永远幸福开心!!!

老公许下一个美好的愿望,希望到时梦想成真!!!