March 31, 2005

            我在网上看一个26岁的女孩写的文章。她说：26岁，美丽的颠峰已经过去了。好沉重的一句话，给了我不小的震撼。对于一个曾经美丽的女孩，26岁是有点伤感的时刻了。更何况，她又在这个岁数刚刚失恋。生命对于她来说，已经经不起太多的玩笑了。

            岁月的流逝总是如此的无情。

            我还记得我一生中第一次对于时间的感慨是在我上高中的时候。那个时候，我刚刚告别童年。似乎很好笑，因为这种伤感有点早熟。

            那时，我只是觉得，长大了。我再也不会庆祝六一儿童节了。有些生活方式不会再在我的生命力里现了。我想另一个重要的原因，应该是我再也回不到姥姥的那个老院子里了吧。那里记载着我的全部的童年。全部。高中的时候，我已经不可能经常去看姥姥了。而不久，那座对于我而言无比美丽的老院子，因为简陋，就将要被拆掉了。所谓岁月的流逝，就是一些曾经那么熟悉的东西，将永远不再回来。你知道永远是什么意思吗？永远是世界上最沉重的东西。

            第二次对时间的注视，是在我高中即将结束的时候。那个时候，我是对未来  充满了憧憬的。大学，对于我，是一个美丽的未知数。我现在所有的付出，都是为了走入大学校园的那一刻。回首过去，我在高中3年我有了翻天覆地的变化。我人生中一半的知识是在这三年学到的。而将来的4年，我将在大学中找到我的自由，我的新生，我的爱情，和我的青春最绚丽的颠峰。那一刻，我就像即将揭开奖券的抽奖人，对未来充满了希望。

            只是命运，总喜欢开一些不怀好意的玩笑。谁知道阴差阳错，在我高中毕业的那个暑假，我却拿到了去美国的签证？所以那些曾经的梦想，乱了。

            在美国的四年，不知道为什么，没有一点快乐。我常常想，为什么有那么对人会羡慕我能来美国？为什么纯正的梦想，敌不过世俗的盲目？

四年，在弹指间逝去，即便不是女人，我也在错愕之中觉得惋惜。毕竟人生有多少四年，更何况，是20岁是，如此灿烂的四年？！

            我不知道我该指责谁，我更不知道谁能救赎我。我的心，似乎已经死去。我甚至，没有挣扎的力气。我真想知道，黑夜，何时才是尽头？

March 30, 2005

            我喜欢孤独和宁静。喜欢一个人背着书包瞎逛悠。喜欢无拘无束，喜欢放纵。因为在一个女生无论质量或数量都和恐龙十分相象的工程学校读书，所以至今单干(我发现我用得这个中文软件很白痴。很多常用的词都没有，居然有“单干” 这个词)。

            因为以上原因，通常别人对我有以下误解：

1．流浪歌手。

2．不友善。

3．自明清高。

4．同性恋/性无能。

其实我的性格正好是以上几条的反面。

1．五音不全，流浪没钱。

2．喜交朋友。

3．平易近人(稍微有点冷，淡恰到好处)。

4．%$#*&@ (总之非常旺盛)。

jMarch 30, 2005

今天发生了一件很有意义的事情。其实事情很简单。就是我们在玩一个游戏，Othello，(有点像中国的围棋)。游戏的目的就是把对方的棋子从两头围住，这样被围住的棋子就变成自己的棋子了。我们一个哥们号称精通此棋，结果不到十步，自己的棋子全部被别人干掉。就像围棋，通常最后双方都有棋子剩余，通过计分分出胜负。还从来没有见过“全军覆灭” 的盛况。在那游戏结束的一瞬间，所有在场的四个人一起愣了三秒钟，然后笑翻了天。

我们就这样一起笑啊，笑啊，不间断的笑了好久。畅酣淋沥。

我问自己，我已经多久没有这样开怀痛快的笑了？四年了吧。自从来到美国有后，笑，已经成了生活中难的一见的表情了。

上一次的狂笑，我记得是在Stony Brook的时候。我在网上看了一个笑话，大意如下(真实故事的)：

一个性问题的热线，解答听众的来电提问。一位很口音很重的听众打来电话问主持人：“同子(志)~~~，我那个‘蛋儿’疼啊。”

主持人：(汗) ，(镇定) ，啊，这位朋友，你是不是指睾丸疼啊？

我读这个笑话的时候是在学校，正百无聊赖的在网上瞎逛。毫无思想准备，我就像遭了电击一样，笑得浑身发抖。而且我也控制不住我的笑声。所有人都微笑着看着我。我没有办法，只好捂嘴最跑出电脑室。

噢，对了，还有看赵本山的<<卖拐>>那一次呢。

那是我最后一次关于笑得记忆了。

我现在回想一下，我这一生究竟有多少那样惬意的时刻呢？似乎不多啊。我向来是一个不苟言笑的天歇，沉默而忧郁，如此而已。

所以我觉得有一点点的悲哀。

毕竟曾经年少。已经23岁了，生命中那最惬意轻狂的时光就要过去了。似乎有点不甘心啊。我这儿还没笑够呢。

那就让我称这最后的青春，在多放声大笑几次吧。