曾经做过一道题，让自己说出自己的优点和缺点。优点我用了感性两个字，在缺点那里，我心里很透亮的印着三个字：太感性。记得曾经有位前辈说过，感性是一大优势，不是谁都那么幸运拥有的东西。但是太感性的人，往往回毁在自己的感性里。他说这话的时候眼里带过一抹愁绪，深深的担心，我知道他那丝情绪的对象是我。
长这么大，我最骄傲的就是现在看来，在梦想和事业上已经没有什么好担心，好苦闷的了。清楚到不能再清楚的理想，坚定到不能再坚定的信念，与大多数同龄人相比在这方面我显得“惊人的成熟”。这大概也是能交到那么多前辈朋友的原因吧。
感觉的精准往往是我最骄傲的地方。对于一些事情的敏感，超过大脑的承受能力。之前有位老师说，我眼睛里有种“无所求”的淡然，很难得。其实某种程度上来讲，我所擅长的应该是极度的自我保护吧。
从什么时候开始，我已经明白，我是感情的失败者。我的理性来自与良好的自我保护能力，因为我深深明白，在感情上我没有像事业上那么好的控制力控制自己，也没有能力认识清楚。因此我一向选择安全的感情，亲情自不必说，友情也是不会受到太多伤害的感情。也曾经被友情伤害得遍体鳞伤，但毕竟我也悄悄的封闭起自己心灵上的一小块，小心的保护着自己不被彻底打倒。可是之于爱情，我不怕承认，我拿它一点办法也没有。
在我20多个生命岁月里，我有过的两次恋情都是不正常的，今天看来，那也许根本就不叫真正的爱情吧。一直以来，我是朋友们的“爱情顾问”，“理论大师”，如果不是我讲得很好，他们也不会总是自然来找我诉说吧。可是有一天，有个朋友对我说：你到是很会劝别人，自己怎么就想不通？我突然明白，是啊，原来其实我并不懂爱情。
我不知道那种遇见“命中注定”到底是一种怎样的感觉，但是我是会在其中迷失自我的人。而典型的瓶子性格，往往是最讨厌无法掌握的事情的。所以既然无法控制，那么就逃避吧。我不知道为什么从小长在表哥表姐环境下被宠惯了的我怎么会有种喜欢照顾别人的习惯。总是下意识的把自己摆到一个照顾人的位置，喜欢说教，喜欢装成熟，喜欢的，其实是那种控制在手的确定感吧。而这样的不确定，其实来是来自于内心深处那从未察觉到的恐惧。而爱情，应该是平等的，如果是对别人的爱，是不应该是去控制对方，而是能全心为对方投入的啊。所以我说，我从来都没懂过爱情。
一度我以为我找到了该投票的人，但是我却仍然知道，那并不是对的人。我珍藏的那个爱字，怎样都无法把它捧出来，怎样都无法把那一票投出去。也许那并不是爱情，是的，我一直都是这样告诉自己，但是因为弄不清楚，所以以为那是。但是心灵深处却总有个声音在说：那不是。那扇门也被紧闭着，不能被自己打开。暗恋，其实的确就是一种自恋。在唱一首歌的时候突然泪流满面，在看到一幅画面的时候突然发呆过去，那都是活在自己幻想中的可笑。因为从未有过开始，哪里有是一段爱情了呢？所以其实，那根本就不是爱情。
说回来，我一直认定的一件事情就是，喜欢上一个明星偶像是一件非常悲惨的事情。爱一个人，期望获得同样的爱，而那只能是仅属于自己的一份温柔吧。如果说是爱上偶像的话，他拥有的是你的一颗心，而你，却是在与不知道几千万甚至更多的人分享着他，连他的心都触不到的程式。在我对爱情还没开窍的时候，我曾经疯狂迷恋过一个明星，幼稚的我曾经下过坚定的决心，为了他，我会学好英语，长大了去美国找他，然后嫁给他。这样的话任谁看到也知道是不懂爱情的小孩子的痴语吧。后来，我迅速的长大，变得成熟，内敛。而我清楚，我是开始明白自己致命的弱点，开始学会保护自己。
说也奇怪，那以后我对任何明星都没有看待明星的感觉了，只是把他们放在一个客观存在的实体上，我对他们的好感仅止于不带任何感情的评价。评价他的音乐才华或者演绎的精妙角色。止于音乐，止于电影，与人无关。因为这一切我爱的精彩，并不是他一个人独立带给我的。所以在那个唯一的天真“偶像情怀”之后，我把“偶像”这两个字扔出了我的字典。对我来说，只有艺人，没有偶像。只有朋友，没有再多。我所热爱的，是那光环后面的凝聚，而不是那舞台上的光环。舞台后面的世界才是我的追求，而舞台上面，是另一个我不可逾越的世界。也许，仅仅是也许，我也刻意的在内心深处对自己的那个感情信念时刻回顾温习，然后逐渐淡然，然后漠然。
所以我开始害怕，开始不安。因为不能弄清楚，我痛恨这样的无可奈何，无力摆平的无助，甚至这样的莫名其妙。我相信一见钟情，可我不相信透过任何媒介的一见钟情。已经多久了，或许说除了那个年少不懂事时创入心灵的身影，从来没有一个光环下的身影能走进我的心。我对他们不以为然，因为我们生活在两个世界，我绝对不愿意与人分享我的爱。现在我长大了，我懂了爱情，我知道我是个爱情的可怜虫，我知道我唯一会被打败的就在于这里，我可以逃避着，可是我能够逃避一辈子吗？我选择进入了这个圈子，难免会于这些被我排斥在世界外的人打交道，时间久了，他们的光环对我来说已经不在，我可以很轻松的拨开光环看到他们和我生活在同一个世界的身形。而媒介，也无法掩饰我直视到最平凡的他们。尤其是，我感兴趣的人。
我深深的痛恨这样的情绪，哪怕不是爱情，哪怕只是牵挂，我也痛恨。我从来不会要签名或者要求合影，即使是去年我面对面的站在那个年少偶像的面前的时候，我也一点这样的情绪也没有，对于他们来说，这样的举动并没有什么特别吧，每天他们要面对数不清这样的要求，他们公式化的微笑，点头，问候，fans们因为这样的微笑而疯狂，他们都认为这是专属他们的温柔。可是其实呢，站在舞台上的时候是根本看不清楚台下的面孔的，他们微笑，只是训练有素的职业习惯罢了。所以我不愿意沦落到那样的“普通”中去，也许是自负吧。如果你不能把你的感情单独分给我一份，那么我宁愿放弃掉。就是这样，每个人都认为自己看到了不一样的那个"他",可是其实所有人都看到的是一样的,戴了面具的他. 这好似多么可笑的一件事情。就像笨蛋一样, 自以为是的满足感, 却是可悲的平庸和盲目. 所以我选择培养友情，在这样的圈子里，安全而有弹性的关系。
所以面对这样的异样情感，我开始感到惶恐不安，我开始害怕，开始感到无助。因为我不知道这到底是怎样一种情感，因为我不小心透过音乐和一切包装出来的华丽看过去，有了能“感觉”到的情绪。透过这些冰冷，有了温热的“感觉”。我也看过很多fan们的日记，现在大家都叫"本命". 几乎感觉是她们流着眼泪诉说着她们的“爱”，有很多也的确是真诚的，深刻的爱。一路陪着她们的偶像走过去，她们用整颗心在为她们的偶像祈祷，每一步，每一次出现，每一次小动作，都可以写成一篇长长的感情。那字字句句，是看了让人震撼的感动。我想我永远也无法为哪个人写下这样的感情吧。这种“站在角落里仰视你，看着光芒里的你笑得那么灿烂，在心里默默的为你祝福，流着泪的微笑”的感情，我永远也不能认同。
所以我又打算开始躲了。在开始萌芽的时候，在还没有膨胀失控到我无法控制的时候，我还是把心里的那道门看好吧。失败的我没有能力去赌这样一场游戏。
就这样下着决心的时候，却调到他的solo，intro完后，突然回过神来，自己拍着脑袋苦笑。
希望只是暂时的迷失吧。希望是。应该只是暂时的迷恋。一定是。很快就会平静下来了。
还没有开始的烦恼，只是烦恼。一旦开始了，就是无可救药的沉沦。前几天看到一个姐姐的日记，也隐隐提到了她的文字背后的痛苦，4年了，如今还是一样会痛。唏嘘不已的同时，“幸好。。”的叹气也在心底再次泛起。
所以我最宝贝的伙伴，你的心情，我一分一分的都清楚。原谅我的愚笨，不能化解你的苦闷和伤心, 因为我也和你一样，拿这样的事情完全没有办法，只能陪着你伤心，陪着你难过，其实也许是上天眷顾，让你在最美的时候遇到了你的“命中注定”，然后留给你一片未知的未来，让你去闯，去寻找，去探知。然后踏着时间的脚印，一点一点的长大，等待去看命运带来怎样的意想不到。
而且，我们还有梦想，还有彼此互相支撑着，所以我们一定能很勇敢的继续走下去。对吗？
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