王子也好公主也罢，至少都是被一国之民所悉心呵护的

所有童话故事的圆满结局都是：从此王子和公主过上了幸福的生活。也就是说，王子总会找到自己的公主而且一定要是公主才会幸福，同样的，公主也总会找到自己的王子也一定要是王子才会幸福。无论这中间过程经历多少艰难险阻，却也都是王子公主般的磨难，不同于常人的

无论遭遇什么样的事情、经历怎样的生活，王子还是王子，公主还是公主。而我，既不是王子也不是公主，只是某个小商店里最角落的一个娃娃

王子公主有王子公主的使命，娃娃也有娃娃的命运         圆不了王子的梦，也取代不了公主        只能用来陪伴而无法守护       没有人会需要一个娃娃一辈子      娃娃只是娃娃        相聚  离别  不能强求

没有心  就不会有感情  于是就不会再心痛

娃娃是用来陪伴王子找到公主为止陪伴公主找到王子为止

在将来，王子会成为国王，公主会成为皇后。而娃娃，还是娃娃，只是娃娃

今天天气真好没有风太阳也很足这样的天气很适合上路

一路好走啊，姥爷

06.4.18    10：18过世。06.4.20出殡

“20”到底是不是个吉利的数字呢？我愈发茫然。在这一天出生的我到底是不是不祥之人呢？我还是愈发茫然

家庭缘果然很淡啊，才刚回来姥爷就走了，早知道这样还不如我走呢

瞻仰最后的遗容，拉着姥姥拽着妈妈，其实自己的心里也在大喊：让我再看一眼再多看一眼……       100多斤的人最后只剩下20多斤骨头，永久的安置于四四方方的骨灰盒中，这就是人的一生啊

安安静静，从此再也摸不到碰不着。我知道我的悲伤还没有来到，潜意识的我还是无法相信吧，所以才一直觉得他只是睡着了祥和的睡着了而不是永远的离开。又是隽永细长的伤，丝丝缕缕的缠绕。或许我才是最后释怀的人。看来真的不能留下后代，不能让他们也像我一样将会一次又一次的经历这种丧亲之痛

老伴，谁先走谁幸福，留下的那个悲痛欲绝。是不是应该让姥姥追随他而去，这样比较人道？一辈子的支柱，一瞬间，世界崩塌。可是姥姥会坚强的，比任何人都坚强

这样的感情，我好羡慕

照顾完别人才有时间安慰自己。原来我的心里也空荡荡的了。自己舔一舔，温暖一下吧

要一直连着上班了没有时间休息没有时间悲伤，这样也好，断了一切与外界的联系远离一切通讯，困在自己的世界里，慢慢等待破茧

生命在于运动，分子处于永不停息的运动状态，所以“我”也处于永不停息的改变状态

前天风很大非常之冷，又感受了一把被吹跑的感觉

越来越不爱吃快餐了，舌头下面长了一个大泡，上火，而且火大发了，脸上更是无可救药的此起彼伏，于是决定再也不吃垃圾食品了

很想吃蔬菜，渴望渴望。这年头，连吃菜都变成一种奢望，什么世道啊~~没人管的小孩就是这么可怜

茉同志终于修好了，不容易啊。这次时间有点长了哟。难道是前兆吗？我还在苦苦等待中呢，烦人……

心戳完就完了，没事儿了，别在意了。最近精神状态极差，脑子极木无比，估计脑缺氧的太厉害了，所以反射弧极度延长，于是感觉不到痛苦，估计就跟长颈鹿吃东西是一个道理。何况有爱就必然会有伤害，这是感情好的证明：）

昨天在车上亲眼目睹了一个泼妇，实在是太可怕了！怪不得都说女人打架比男人可怕，的确如此！而且可悲……  在拥挤的车里从车肚子一直追到车头，可怜我这条小鱼被个巨2无比的傻男拒在门口无处可躲，彻底被殃及了。不幸中的万幸是我被对着她们，否则很难说那个泼妇的脚会对我殃及成什么后果~~~~~~  总之这件恐怖的事情已在我幼小的心灵中留下了不可磨灭的阴影，于是今晚回家时特地避开了那路车选了另外一路车回家……

最近的生活只能用不正常来形容：天气不正常，一会儿冷一会儿热；球球不正常，一会儿冷一会儿热；爱妃不正常，一会儿自怜一会儿高兴；……；——在这些中最不正常的就是：前几天洗澡的时候竟然被蚊子咬了3个包！！！？？？？就是被我的坏爹拼命的嘲笑了一番，坏人！臭蚊子！难道它知道过两天变天于是提前咬我把能量吃出来好躲避反复的严寒吗？？？？？！！                       

郁闷！非常之郁闷！

听了2天《可惜不是你》，循环播放同一首，想借此来更深的体会她的心情

又是阴天，还有浮尘，明天小雨转雨加雪，最近没有什么非常高兴的事，所以实在没有强迫她高兴的理由。这样也好，有那么好的借口来维持自己的悲伤，就趁此机会好好发泄发泄吧。于是我决定放你一个人，让你慢慢想，好好想，想到不能自已的时候就来烦我，然后再继续想，直到能在艳阳下成为鼓气的气球为止

埋怨，责怪，自然而然的流露出来。疯癫状态的你更能真实表达自己的想法，不用顾及别人，说出最真心的语言，我要听的只是这个。至少你比我诚实，不像我只会说“我没事儿”，那真是骗了自己骗了你，其实一点儿都不好，只是不想你担心，只是不知道如何表达，若能痛痛快快的哭一场也算是一种解脱吧

不被人理解是很痛苦的事，我一直都知道

一进入那栋楼似乎自己就不是自己了，可以没有思想，没有感情，犹如游魂一般到处晃。出了那栋楼思想继续奔泻，感情继续延续。人，真的是很奇怪的生物

不知不觉间chobits又出了新的图片。除了我停滞不前外，其他的都在继续前行奔流不息吧

最喜欢神经质的丝茉茉。茉茉是乐天派神经质甚至有点儿2的孩子。喜欢她，那就成为她那样的吧。敲敲鼓，跳跳舞，甚至吹着哨子做个广播体操，都很好啊。权当是帮助极度自私的我吧，让我开心点儿，别让我因为你的落寞而低落

太阳啊，快点儿出来吧！再不出来向日葵就要失去方向了

回家的路上看了海棠，果然很樱花不一样，等开的满树都是时，我再来看，一定很漂亮

和你订个约定吧：一定会陪你看到艳阳下的樱花，到时候一定要开开心心笑着欣赏啊

有空去钢院食堂再感受一下曾经的咖喱饭，追忆一下曾经似水的年华吧：）

原来你对我如此重要，真的低估了你的影响力

他说梦与现实是反的，梦到很爱很爱很爱自己的人死了，其实是希望有个很爱很爱很爱自己的人出现。很爱很爱很爱自己的人死了的确是非常之悲伤的事，可是又有谁不盼望那个很爱很爱很爱自己的人出现呢

现在开始写今天和昨天没写的

昨天实在太困了，再加上破donews的blog捣乱，只能非常郁闷的关机睡觉，害我连辫子都没解，一起床全是弯

终于把昨天的长篇大论补完了，可以抒发我可爱的小樱花了：）

所以特地选了这个颜色，很樱花：） ：）高兴高兴

樱花啊~ 樱花啊~  真的很漂亮，不过我还是想起了主楼前的那棵大海棠……  有区别吗？ 决定了！明天回家换个路线，去看看那株海棠

北京的樱花还是不够壮观啊。总觉得并不如漫画里的漂亮，难道真的是因为树下没埋着死人的缘故吗？  ……讨厌的樱冢护

我这样的人，看到樱花雨竟然一点都不伤感，反而还高兴的要命，真是奇怪……     拿着杯子想接住飘落的樱花瓣，谁知道这些小坏蛋全都绕杯而行，一片都不落进来故意不让我喝到肚子里去，实在是太抠门了！

言而总之，玉渊潭的樱花节，真是挺好玩的，穿和服撑伞照相摆造型的人，踢毽子的人，举风车的人，cosplay的人…… 各种各样的人，各种各样的心情，交织着，很好很好啊，——除了阴天阴天大阴天！！！！  还要值得一提的就是那个古色古香的四星级厕所，可真是四星级啊，一点儿都不夸张，的确是四星级的等待！！

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这是今天的

今天又是浮尘天气，不爽

睡到10点半就再也睡不着了，不知道什么时候家里就又没人了，连2猫都跑到我床上来睡觉了

在床上像肉虫子一样咕蛹咕蛹半天，还是睡不着，抄起4月份的《南风》继续看。不知道是这期的故事不够真挚还是别的原因，竟然看的一点儿感觉都没有，看来我是已经麻木了

1点了，突然想到家里没人，那我吃什么呢？难道又饿着？爸爸打来电话，妈妈也打来电话，都要我去吃饭，可我实在懒得动~~  不行，看来一定得找个会做饭的！不然迟早得饿死

终于决定起床，淘出最后的食物，吃掉，剩下的就用水解决吧，最起码在今天一天我要做到“8杯水美人”

补昨天的长篇大论；抱2猫；学2猫说话，小声又细又嗲，真够赖的；听《可惜不是你》；……；终于犒到我爹回来做饭~，吃ing

上网看blog，写blog，一天结束，继续睡觉，真好：） 当然，还要在闭眼之前骚扰他们一下，道晚安

一上网就会先打开blog然后再开qq。qq上很难碰到想碰到的人，所以总是处于离开状态想找我的人可以看见我在而我也可以躲避不想理的人继续在blog世界

打开blog的第一件事就是打开每个人的链接。——本来是因为要写什么才到这里的，可总是进了他们的世界后就更改了自己的初衷，今天依然如此
总觉得有些事是命定的，种下什么样的因就会收获什么样的果。这倒不是说人越大就越迷信，而是在年长时才能看到年轻时种下的因所结出的果，现在看到以前的果，现在又为将来种下因

好像每个人的blog世界都阴沉沉的，不知道是天气的缘故还是受我的影响。估计我是那罪魁祸首。于是很想给每个人写封信，当面说不出口的话需要斟酌的话，可是写了信还是会面对，不如就在这个世界解决吧

1. 我
在哲学里好像“我”是分为本我和自我的。那么什么是本我，什么又是自我呢？
我其实并不了解我，只能归为“当局者迷”，不知道各“旁观者”怎么看
突然发现我有好多个世界，每个世界里都有一样与不一样的我。最喜欢洗澡的那个世界，可以慢慢玩随便想不用挨骂想唱就唱想哭就哭想笑就笑随意的很。这世界最无法轻易与人分享，分享过的人请珍惜
有那么多那么多的缺点，却不愿更改，死倔。接受我的人能连这些缺点也一起接受吗？也许只是想方躲避吧。不知道我那深深的自卑是否与这些缺点有关。不愿更改，是抱着“破罐破摔”的心态吗？ ：）
不主动联络别人是因为自己可笑的矜持，还是想测试自己在别人心中的重要性？应该都有吧。通过别人的反应来证明自己，这是我的可悲之处，就是这么没有自信，所以稍有风吹草动就会缩回自己的壳里，独自揣测各种可能性。
继续被动继续挨晒吧。据说晒一个小时太阳等于吃一个鸡蛋，等到吃撑了就不会再吃了

2. 梦游的怪物玩具
给我的留言改了签名，是想摒弃过去重新开始吧？死鸟，死了的鸟毕竟是不能再复活的，而蒸汽消散开来还是可以再重新凝结的，生生不息又丝丝缕缕
对于你来说，我从开始到结束都是个不听话的孩子吧？让你生气、伤心、头痛而又无可奈何
对于那件事，我从没有怨恨过你，又何来原谅一说？但是你为什么不让我原谅你呢？就那么不想让自己释然吗？
估计问你的问题都再也得不到答案了。无所谓，反正回不回答是你的事，而问不问就是我的事了
我已经不再自责了。自责，就代表还后悔。既然是自己的选择就不能后悔。我都已经不自责了你就更没有自责的理由了吧？这是我们双方共同造成的，别独自困着自己
我并不认为带着一部分你去将来就是消极的表现。已经在时间这历史长河里发生过的事情就不要再妄想去更改或删除，笑着欣然接受吧，起码在曾经也是真实发生过的。犹如烟花，既已绽放过最华美的光芒，便是有了起始也有了结尾，这就是一个完整。有过绚烂的瞬间，有过令人感动的刹那，就值得笑着收藏，不能恒久虽是个遗憾，却不是我们裹足不前的理由。
我不再是纯粹的我，你也不再是纯粹的你，每经历过一个人，经历过一件事，自己便会被新的自己所覆盖，只要最本质的自己没变，那么我就还是我，你就还是你
曾对你说过“快乐是自己创造的”，幸福也一样。欲求不满并不是坏事，有欲望才有积极努力开创生活的动力，只要真实面对自己就可以了
请你也好好爱自己。如果有缘再见，那时的你我必然都已释怀了。共同期待那一天吧
总之，真心感谢你曾陪伴过我的日子，真心感谢你曾给过我的幸福、感动和欢乐，谢谢！

3. new_air
该怎么对你说呢…… 给你写信最困难了，每次都不知道该如何起头，可一旦开始就停不下来
曾对你说过“身体会自我调节到对自己最好的状态”这事吧，现在相信了吗？所以啊，其实对自己最好的就是身体，那么我们又有什么理由不好好爱护它不好好回报它呢？
一直认为梦是另一个异次元的世界，在这个世界走的过深就会吸入到那个次元再也回不来了。每到这时，我的身体都会依靠外界的刺激把我重拽回这个世界的现实，所以总对陷入梦里再也出不来感到恐惧，然而我仍然每晚都在不停的做梦，最好的状况就是第二天早上起来什么都不记得，仅此而已。对于神经衰弱的自己颇为无奈，也颇为心疼，再这么下去，也许真有一天我就掉入那个黑洞的异次元再也走不回来了
能够哭醒就说明你在那个世界走的并不深，要好好感谢你的身体啊。所以在那个世界发生的事情就继续留在那个世界，不要带到这个世界来，分不清现实与虚幻是很麻烦的事情。
最近经常想起鸭子是因为丫丫吧？
什么是忘怀，什么又是想起呢？说得清吗？对于我们这种人，很容易忘记又很难忘记吧？听过王菲的《怀念》吗？不知道你现在是否是这种心态
所有的伤害都是双向的，伤害别人的同时也在伤害自己，剑的两个尖端同时刺进自己与对方。怨恨、乞求原谅，不过是为了把剑拔出来，而我们能做的也只是把剑拔出来，不能让剑梗在那里成为联系两人不能离去的牵绊。落下的伤口会慢慢结痂痊愈，再揭开、撒盐，也不过就是疼，却不会再有初刺入时的恐惧与震惊
我并不要求你每天都开开心心的，每天都嘿嘿只知道笑的那是傻子，我们只是笨人而不是傻人，我只要求你学会自我调节。在责怪奶妈不跟你讲心事之前先想想你自己是不是也如此了？答应了今后有事都会跟我说，却什么也不说，只自己一个人就合着阴天而不开心。就算不知道为什么低潮，至少也要告诉我你现在情绪低落。我做不了什么，也解决不了什么，但至少能陪陪你、抱抱你，而不是留下我一个人独自揣测
为什么喜欢听《可惜不是你》？希望他陪你一直走到最后吗？想起他而难过，是因为又想到了背叛？还是心疼自己？亦或只是纯粹难过？
不是他也会有另外一个人带领你经历这些事情，天下没有免费的午餐，就当作这是你交的学费吧。人总是要经历这些的

4. Ray
你最要命了，什么也不说，什么也不表露。
从没给你写过信，不知道什么样的文笔最合适，你就凑合看吧
你总说我和你像，我和你像吗？我没有你那么悲观，也没有你那么坚持。固守着糖果王国，固守着糖果公主。只要自己觉得值得那就继续固守吧。
绝对不要相信“心有灵犀”的鬼话。自己的心情只有真实的表达出来别人才会明白，不要认为别人能推测出自己的心意，这是我犯的最大错误。即使羞于启齿，也要勇敢表达，你不说，别人永远也不会明白。不要总是一个人胡思乱想，和别人商量商量讨论讨论，别什么也不说就把自己的推测强加在别人身上。
以前总劝你别固守着过去，说那样的你会让关心你的人心疼。可是只要自己乐意又何必管别人怎么样呢，感情本来就是很自私的，只要你认定了是她，那就不要再顾及他人的目光与感受，坚持住自己。在意别人的感受，接收别人的心情，就会乱了自己的真实，清楚的认定自己的心情，才能坚定的走自己的路。人需要择善固执
不用心急，慢慢想，总会想明白的，想不明白就不想，又有什么关系呢。感情可以很简单也可以很复杂，人可以很简单也可以很复杂，感情是由人来决定的。别胡乱接收别人的心情，真实的做自己就行了，没什么好压抑的，该释放的就释放掉，该坚持的就继续坚持，只是别乱伤害自己，伤害自己的同时也是在伤害别人

p.s.  这本来应该是昨天写的，谁知道怎么回事字就全没了，害我重写，郁闷……       最近特别迟钝，还特别容易忘事，估计这是老年痴呆的前兆。好像还有很多要写的话忘了写了，又想不起来，算了，等想起来再往上加吧

最近似乎很背，又是挨骂又是挨晒的

我在努力习惯，习惯挨骂，习惯挨晒

玉兰谢了，桃花开了，又将是一片姹紫嫣红的季节

阴天，一直阴天。今天清明

在梦里，怎么也到不了目的地，如此的绝望，哭了，却还是在黑暗中继续行走

醒来，发现现实依然如此

一个人。总会习惯的。彻底的一个人。

既然一个人，那么能否到达目的地都无所谓了，反正一个人，哪儿都一样

为什么……，为什么……，为什么……，问了自己很多个为什么，不知道答案，也许有一天我也会变成十万个为什么

眼眶红了，好丑的兔子。“老板，有胡萝卜吗？”可惜我并不喜欢吃胡萝卜，所以我还不如兔子

大家都抛弃了，这样也好，对大家都好。那么我也试着抛弃吧

天上的芦苇，开花的路灯，过往的过往

精神一直恍惚。在无人的楼道，前仰，后合，眩晕。也许真该买点糖带在身上

阴天，紫外线更强，好晒，好晒，好晒

有件事很烦，总是牵扯你的精力，想让它来的时候它不来，不想让它来的时候它就一定会来！一点儿都不靠谱！！！

骗人！明明星期五的时候说星期一来的，结果连个信都没有。是提前给我过愚人节吧？

乌咪讨厌自己，尤其是这个时候的自己。为什么非常时期的人会变得脆弱呢？到底想依赖什么呢？好烦！睡觉睡觉……

嗯，这个蓝色也挺好看的，朕收了

最近总在写有关爱情的情感，烦了，不能让这东西占据我日记的主要地位，简直太没有乌咪风格了！

为什么这里面的表情图释都那么难看呢？朕不喜欢

躺了一天，终于在被饿的不行的时候决定起床。挣扎，挣扎~~~~还是没起来。2猫又钻进被罩里睡觉了，还得寸进尺的拱到朕的头部地带！于是乎，为了把2猫从被罩里抖落出去，朕终于被迫起床~~~~~~   心不甘，情不愿啊……

穿着睡衣，梳两个麻花辫垂在胸前，开始在屋里闲逛…… 无聊啊！无事可做。天气还不好，大阴天！！于是朕决定给我爹捣乱，不让他安心玩游戏，要他不情愿的主动把电脑让给朕，呀哈哈哈~~~~

哈哈哈，电脑搞到手了，打游戏，过会儿吃饭、洗澡、继续睡觉，就这样耗完一天。听说明天好像要去看姥爷，不太想去……

上高一时，遵吾师之旨意，从书店挖了本二三十年代有名的散文家梁实秋的《槐园梦忆》回家。虽然文章的题目都极其无聊，但是内容还是很有看头的。而《槐园梦忆》一文里，更是有一段话让我喜欢至今：

       “死是寻常事。我知道，堕地之时，死案已立，只是修短的缓刑期间人各不同而已。但逝者已矣，生者不能无悲。我说这是命运，因为我想不出别的任何理由可以解释。我问天，天不语。”

4月1日愚人节。这究竟是愚弄别人的节日，还是愚人自己的节日？

我更喜欢后一个选择：） 没办法，人笨是一辈子的事嘛

今天是星期六可以在家安然度过，嗯，不错不错

中国人向来崇洋媚外，追捧国外的一切。但，其实只有这个节是最不适合中国人过的。中国人最要面子，在大庭广众之下无法下台，后果是很严重的。被人涮了，总是很难一笑了之。

这个节日很适合表白，适合懦弱的人表白。“我喜欢你”或“我爱你”，无论什么结果，都可以事先给自己留好台阶。成了，那便是成就一段恋情；不成，也不过就是愚人节的一个玩笑。只是这样的表白，会有几个人当真呢？所以，懦弱的人并不适合爱情