“为什么你总让我觉得我的爱那么低贱 为什么我爱你我就低你一等”说这些话时的无可奈何 绝望 伤心 心痛我也终于能体会

每个人都想在爱的人面前保有尊严 可每个人又在爱的人面前抛下尊严

于你 你我之间已不平等 天平早已有了偏颇

你高高在上 而我坠入地狱的深渊 我极目仰望

我们之间隔了十八层地狱 十八层人间 十八层天堂 每一层我都举步维艰

你的脸隔着层层雾气 愈发模糊

能不能拉我一把 再拉我一把 让我靠你近一些 再近一些

面对你 我的伶牙俐齿说不出一句完整的话 我所有的言语词汇一刹那间消失不见遍寻不着脑中唯有一片空白

你开始表现出绝望 我亦绝望

我的落寞 我的不安 我的隐忍 无人收藏

我在一瞬间坚强 忘掉自我

也在那一瞬 在坚强下溃散 不再成形

我找不到拯救的出路

爱一个人要有飞蛾扑火的勇气与决心 我在你胸前低语

一切已没有退路，不知道从哪天起

做了不好的梦，恍恍惚惚，很是低落，分不清哪个是真实哪个是现实

我也终于要不可免俗地为情神伤。突然就明白了很多事情，因为我已经在火海中

我以为胆小如我万不能有飞蛾扑火的勇气与决心，可是有人揭掉了我身上的封印，平和中隐藏的暴戾瞬间汹涌——

想起《圣传》中夜叉揭掉阿修罗封印的一幕，阿修罗对夜叉说：“胆大而又愚蠢的人，你会为你的所做而后悔的，你会付出巨大的代价……”可是在最后时刻星星偏离了它的轨道

那么我呢？我是压在五指山下的孙悟空，还是封印中的阿修罗？

揭掉我封印的人啊，你可有飞蛾扑火的勇气与决心？你可有承受熔岩的坚定？爱因爱而起，伤害亦因爱而起，炽热，吞噬，疯狂，极端

我已分不清我是受恶魔引诱的天使，还是在佛前修行的恶魔

其实伤害一直真实存在，我以为我不在乎，却被背叛剥离了信任，不知不觉中不安与对自己的怀疑已为我作了厚厚的茧。我的乖戾，我的岩浆，却摧毁不了这心中最脆弱的存在。能不能拯救我，让我破茧重生？

今年闰七，今年是情人年，今天又是七夕

牵着谁的手？捧着谁的花？谁是谁的落寞？谁是谁的甜蜜？谁是谁的沦陷？谁是谁的沉浮？而又是谁坐在岸边冷眼观潮？香水百合一路弥漫，红玫瑰一路刺目，而我的幸福太阳花又在哪儿？

想起他曾说过：“我救不了自己，更救不了你，我只能带着你一起沉沦……”果然如此啊。那么，我能救自己吗？——我在河里飘荡。若有一天，有个人温柔地捧起我这小小的芬芳，笑着对我说：“你好可爱，让我带你回家好不好？”那么我便从此璀璨嫣然。否则呢？否则我便在浸泡中腐烂，腐烂中泯灭

点燃一支烟花，两支烟花，三支烟花，四支烟花……一叶代表祈求，二叶代表希望，三叶代表爱情，而四叶的三叶草就是幸福。我的祈求，我的希望，我的爱情，我的幸福，在空中迸裂。告诉我，你看到了多少？你听到了多少？你又相信了多少？

过了12点，鹊桥飞散，便又隔河相望。誓言是一时失言，还是用一枚封闭的圈换取自由、青春……？

讲个故事吧：“很久很久以前有个书生，在赶考的路上遇到了一位小姐，两个一见倾心，最后私定终身，约好考完回来再到府上求婚，那小姐答应了。等那书生中了状元，骑着大马回来，小姐却嫁给了别人。书生因此一病不起，眼见着就要驾鹤西去了。
       这时，有一个僧人从他门前经过，听了这事儿，就从怀里摸出一面镜子让书生看。书生看到一名遇害的女子一丝不挂地躺在沙滩上。这时，走过来一个人，他看了一眼，摇摇头，走了。又走过来一个人，将他的青衫脱下来给女子盖上，也走了。书生惊奇地发现那个人就是他，僧人让他再看下去……
       第三个人走过来了，他在沙滩上挖个坑，小心翼翼把她掩埋了。僧人说，那个死在沙滩上的女子，就是这位小姐的前世。你是第二个路过的人，曾给过她一件衣服。她今生和你相爱，只为还你一个情。可是她要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人。”

很有意思的故事吧？那么，在前世，是谁给了我一件衣服？是谁将我掩埋？在前世，又是谁给了你一件衣服？又是谁将你掩埋？

这几天总是回忆起高中时代。是嫉妒，还是缅怀？我知道我们终走不回那时的清纯。在这个分水岭，你我终开始背道而行，越行越远……

高中时几乎每天都在写信，用不同的落款写不同的信，“素”或者“尘”。没有抬头，也不在开头空两个格，没有主题，没有文体，散的不能再散。可是我知道你们懂，这样的格式，这样的标点，这样的文风。青春的躁动。心中成形出一个个泡泡，泡泡里或藏着一个心情，或躲着一个秘密。是的，你们也不知道的秘密，属于那个年代的秘密。青春的疼痛。小妖精把泡泡戳破了。泡泡里藏着的或躲着的重流回心中之海，淌过之后再无踪迹可寻。这样的青春里你们读到了什么？你们抓住了什么？我已蓄起了弯曲长发，寸寸年华。亏欠的终要偿还，不论何时，不论何地。窗外已不再是我的景致，一切如斯夫的逝去了

爱情开始的时候，没人会想到结束。只有我一直怀揣不安

我们相遇，在清纯的学生时代。过于清纯，所以我只能远远相望

宝宝不懂爱，贝贝爱了一次一次。而宝贝，两个人，叠加在一起，没有结果。有时候0+1是=不出1的

一段爱情结束，是不是一定要有一段伤害一段伤口、沤在心里发酵不去？我从不曾肝肠寸断行尸走肉。其实我不够决绝

困着自己，苦着自己，委屈着自己，只为给自己一个疼自己的理由。其实我从来都这么自私，爱的只是自己，所以伤害自己

与你相遇，有太多巧合，我注定在劫难逃

这是一个圈套。上帝骗我进去，给我系上红线，从此我必须开始等待

“当一个人爱你，他会吻你的眼，只代表他心中深深眷恋，只愿你的双眼，一辈子只见得他的好”

给你一个柜子，让你收藏一切你珍爱的东西，比如礼物、比如衣服、比如日记；给你一张床，让你睡个好觉，用你最喜欢的姿势，比如蜷着、比如趴着、比如侧着；给你一间屋子，让你在密闭的空间中得到安全感，随你释放自己的感情，可以哭，可以笑，可以闹

今天有中到大雨。讨厌下雨，很脏，很麻烦。已经开始打雷了。好响。撕天裂地。很是恐怖。是的，我感到恐惧。——从什么时候开始害怕打雷的？可是我从不做过亏心事啊。每次打雷，都把自己蜷成一团，就像乌龟缩进壳里寻求安全一样。

想起小时候总喜欢蹲在被子里，黑洞洞的，却感到安全。我没有娃娃，所以我从不曾抱着娃娃入睡，什么也不抱。长大了，终于收到了一个布小象，可是早上醒来时总是发现它在地上。于是开始抱着被子抱着自己睡，自己给自己温暖，自己给自己安全。为什么人越大就越没有安全感？

有些故事终没有写完，比如《娃娃》；有些故事终没有动笔，比如《蝶蛾》，比如《低头走路的黑猫》；有些故事终有了不同的版本，比如《树&藤蔓》。所有的故事都是从心情出发的。有些心情连最精确的语言也表述不出，只能任它自由游走，记录不下瞬间

洗澡是种享受，要慢慢地洗，完全放松。洗澡是个体力活，费神费心

突然发现跟你们的比起来，我的博实在是素的有些过分了。是该说纯粹简单呢，还是苍白乏味？原来我的世界就是这样啊，那么我也就是这样了吧？

最近似乎大家都很忙，忙着烦躁，忙着疼痛，忙着外遇，甚至忙着人流

我快要被世界淘汰了吧？怎么有那么多的事情我都开始看不懂了，也接受不了了。简单一点不好吗？

大家都各怀心事的生活着

我也一样。脸上如丘陵一般，此起彼伏接连不断的长包，甚至流脓，以我的疤痕体质而言，怕是要毁容了。没办法，毒火太盛。不过也没有太大的影响，反正妈妈从没称赞过我漂亮。真想看看我当新娘时的样子。不知道那时妈妈会否称赞我一声漂亮？那时的我能不能看到你们眼中的惊艳？也许只是奢求。唉，多么肤浅的愿望啊

有个姐姐说我，好奇心重是占有欲强的表现。似乎很有道理。每个人都有个圈子，圈子里面是自己所拥有的东西。有些人只盯着圈子外面的东西，从不看圈子里面的，而当圈子里的想要跑出去时却又拼命阻拦。有些人只盯着圈子里的东西，对于跑出去的则拦截住不让再回来。这两种极端的人其实本质上是一样的，都那么霸道而又孤注一掷

双子，是代表矛盾的，一正一倒。我有个同年同月同日的双生子，秉持着同样的本质却背道而驰。我知道她对我的感情，又爱又恨，希望我幸福又嫉妒我的幸福。这样敢爱敢恨的女子应该更为可爱吧？

人为什么会羡慕别人呢？因为大家都看不到自己的优点，都在盲目的追求别人身上的梅干。你我都一样啊。我只想简单平凡的过完一生，没有背叛，没有冷漠

幻觉！总是闻到lancome“奇迹”的味道，那种清冽而又香甜的味道。抬头看看旁边那瓶Dior的沙丘，——为什么都说我适合沙丘？

沙丘，水如其名，实在是很奇特的味道。初闻时，那浓郁艳俗的味道让人彻底鄙夷，闻多了，却发现这味道特别得以至于人会上瘾。——但是！这样的香水到底与我有何相干啊？！

衣服上的香气一阵阵涌入鼻腔。这味道是谁的？不是我的味道，不是洗衣液的味道，不是柔顺剂的味道，竟然莫名的出现在我穿了好几天的衣服上！？

突然发现小腿上盛开了一朵很大的青花，有花瓣，有叶子，甚至还有好长的一截花茎的瘀青。没人知道这是怎么来的，我说被鬼掐了，大家只是笑笑，说这是男友送我的花。得嘞！也行吧！谁叫咱没收到过花呢，何况是鬼送的，更得欣然接受之。

——难道是我前世的恋人送给前世的我的？我现在颇有被附过身的怀疑！也许衣服上的味道是属于前世的我的。人虚弱的时候都容易被附身。我似乎有过短暂失忆的时候……

空气里的浮尘一层又一层，像旋转的苹果皮，一圈又一圈。只有我被绕在核的中心，窒息

镯子里的红，不同灯光，不同角度下折射出不同的血色。殷红的鲜血，稀释的血浆，干涸的血迹，全都一点一点渗透到惨淡的灰色中，一副颓败

想买耳环了。不同的耳环体现不同的心情。所以我需要新的表情符号。这也是一种莫名其妙的癖好。挑了一对小壁虎，五毒，避邪。嗯，不错，我是得避避邪。

看到一对木马的耳环，心中的某根筋被动了又动。是不是每个人都或多或少的有点儿童话情结？其实我最讨厌做旋木，绕着圈一上一下，多无聊啊！可是做别的我又害怕。这是我的儿时游乐园情结

是不是应该写个结尾？我困了，就这样吧，烦着呢

我想用个很夏天很夏天的颜色。可，夏天到底是什么颜色呢？

这个夏天好短啊。感觉还没开始热就已经转凉了。一想到又要到秋天了，心里就充满了莫名的恐惧。秋天，冬天，天气又要开始凉了，手凉，脚凉，一直凉到心里去。去年的冬天可真寒冷，阴沉而又混沌。我只想像猫一样，趴在阳光下火炉旁，暖暖的冬眠

就像成为一种癖好一样，每年都会买双新凉鞋，今年也一样，白色的脚踝上全是水钻的很公主很公主的鞋。真的很漂亮。可是我亲爱的娃娃啊，做公主是要付出代价的。即使双脚流血，也要在12点前舞出优雅的华尔兹吗？可是过了12点，除了那晶莹剔透的水晶鞋，所有的童话都会跟着一起消失的

这个夏天买了一条又一条的裤子，是要露出顽劣的本性了吧？突然想起了年轻时那个不穿裙子的时代，青春就在隐藏中发霉的匆匆逝去，没什么好惋惜的，我从不曾亭亭玉立，即使被裙子的优雅风度感染的温柔淑良，也绽放不出惹人怜爱的娇艳

等忙完这段一定要去海边泡泡水，在夏天还没来得及结束的时候，让咸涩的海水给肌肤消消毒

就像王菲唱的，手心忽然长出纠缠的曲线。长了太多太多，这样的流年啊……

都已经是７月了好快啊

看了所有以前自己写的东西，好怀念

人与人之间的际遇真是件很奇妙的事情。碰到这个人可能高兴可能悲伤可能感激可能讨厌可能……

每天都会遇到那么多的人遇到那么多的事，多么莞尔啊

又有一群孩子毕业了，又发生了一堆分分和和的事情

突然发现自己不再相信誓言了。虽然还是很相信别人说的话，可是却不再相信誓言。这实在是件很奇怪很矛盾的事

是不是天下的誓言一共就那么几句啊？说来说去都是一样的。感觉似乎都听着耳熟，却不敢再去相信。

承诺是因为太有把握还是因为太没把握？承诺究竟是说给别人听的还是说给自己听的？

我的人生才刚过了1/3或者1/4，还有那么长还没过呢。谁也不知道未来会发生什么。“承诺”是给自己一个安心的理由吧？