2005年10月27日

爸爸回家了,我想念他,一切都尘埃落定,他终于去走他自己的路了,是我永远无法挽回无法改变的了,我希望自己能够做些什么事情来安慰走开的爸爸,安慰孤独的自己,安慰痛苦的妈妈,安慰我们牵挂的人,安慰一直疼爱我们的人,可是一个人的力量好薄弱,没有人可以给的信心,没有人可以给的力量,我在自己的想念之中无法找到一个可以释放的出口,

我在人来人往的路上,孤独着,

多希望的事情是没有办法发生的,我相信的力量在哪里呢

2005年09月28日

还会记得你在那张白色床上呼吸的样子,身体似乎是你的灵魂之外,因为我的呼唤和眼泪都无法使你抬眼望我,我抚摩着你,像在一个孩子的身上滑动着,你因为治疗却无法排出的液体使你皮肤紧绷,我的抚摩只是想将我的温度传达给你,给你我亏欠你的温暖。

在你离开的这些日子里面,我想起很多,看着你先前写给我的信,才发现我是一直在忽略着你的感情,我们没有很深的交流,但你却能给我很深的理解与帮助,可是,你现在知道吗,再也不会有谁能像你一样的给我很深的宠爱,因为你的离开我也要开始学习一个人生活却不能孤单,

这些天,我越来越开始感觉到你是离开了我的,是那种生命的离开,永远的离开,是我再也无法叫你回来的离开,就仿佛是谁带走了我的一部分生命一样,没人能替代,没人能安慰。

昨夜我因为想念你的心情抱着自己在床上哭了很久,我用力的抱者自己,仿佛我的手里还有你爱我的力量,我害怕自己留泪,我害怕一个人去面对渐渐滑落的冰冷的泪水,如果你在,你一定可以在我的身边抚摩我,因为在很多的时候,我的泪水都可以被你抹去,也会抹去我的心事,天下的情感也不过如此吧

听妈妈说,你在给她的梦境里面说过,你不愿离开,你知道吗?我一直会去想你是累了,想离开了才会走的,可是现在,我该怎么去原谅自己啊,时间好象一直停在那张白色的病床前,你重重的呼吸声一下下的敲打在我的脑子里面,那一切都还是活在希望里面的。

你走时,是我为你擦的脸,那没有光泽没有笑颜的苍白的脸上还有手术后留下的血迹,我怎么去相信那就是我帅气高大的爸爸啊?

爸爸,如果不知道之前是多么的幸福,也就不会知道现在是多么的伤心,我才知道自己是那么的无能为力,我没有你的坚定与坚强,你让我开始一点点彻底的绝望,这绝望来自当时我无助的双手感觉不到你的温度,你留给我无数的伤心和无望。

可是,除了你,我再没有谁可以像你一样的给我爱和支持了……

2005年09月27日

在这清风随处游荡的季节,我的脚步该在什么地方停下,没有人可以告诉我。那些我以为会在我身边永远陪伴我的人,也在这个季节里面消失的没有一丝痕迹了,怀念的心情在这些日子里面变的异常的浓重,眼泪也总是在那些还没来得及说清的时间就流下。一个人的世界里面没有意义的孤单着,其实是些说不清的心情,我现在也不知道自己是在一个人的幸福着,一个人的怀念着,一个人的坚持着,还是一个人的寂寞着?

人在无望的时候总是会去想一些应该是他们该坚持的东西,可是摊开的空空的双手,没有温暖的信念,是不是就真的随人远去了,往日的笑声在这一刻变得那么可怕,以为什么都淡漠了,可是时间的延伸仿佛是在叠加我的记忆一样,重得足以让我失去继续的方向,

还有一些思念的心情,绝不是眼泪可以解释得清楚的,我没有哪些时间像现在这样渴望牵住一个人的手,我需要安慰,需要温暖,需要依靠。可是现在这竟是些多么奢侈的想法啊?我留恋的脸开始变得如此模糊,伸手抓不到那记忆中温暖的双手,再也抓不到了……

我的呼吸装载着不能停止的想念,

2005年09月24日

最近的梦里总是会有爸爸的身影,不知道是不是我在穿着他的衣服就能够感应到他的思想和思念,我该以怎样的心情去接受这种事实啊,爸爸只能出现在我的梦里了,他不知道在他走后,那个他最心爱的女儿是怎样的无助,她没有坚强的理由没有方向的思念该往什么方向寄托啊,

谁也不知道,这个季节会让我变成什么样子,我要说再见的声音给谁的耳朵听啊?泪水是那么的没有意义,我想留住他,这心情该如何让他知道啊,爸爸,这声呼唤就真的再也没有人可以答应我了,身边的笑声没办法带走我的惆怅,可我的伤心也一样没办法留住爸爸,我和每个人说我会坚强,可是没有一个人给我一双可以支撑我的手,那些我以为会永远在的人也渐渐消失了,

爸爸,我想你!

2005年09月22日

开始在结束的时候就已经开始,结束在开始的时候就已经结束了.

这个季节让人分不清楚是开始还是结束,或许本就没有什么是开始的,结束也不过是你强给它的含义,可是我很想知道你在过着怎样的季节,你的心情有谁知道,它寒冷还是温暖?当你梦到在秋的身边经过的时候,是否会记得那落叶的味道,

我曾梦到,我生活在秋天,那凄美的落叶给我坚强的安慰,那一个踏落叶而去的身影是自己还是自己的希望。我从深夜醒来,惊恐的眼神寻找着秋的颜色,冰凉的手指在脸上滑过,真实无比。

似乎从那个梦开始我就在怀疑季节是否真的在轮回,它们是不是也可以像人一样走了就不再回来。秋,今年的秋,有让我绝望的寒冷,可是我还是记得,那个叫做家的地方曾经也在秋天给我温暖,和安慰,我是如此的想念着一个地方,想念着它曾经带给我的美好和幸福。

我在想这个秋天是在什么时候开始接近我的,在我回家开始温暖幸福又任性娇气的时候吗?还是在离开朋友流泪的时候?还是那夜很凉的雨里?还是在我现在思念一个地方的时候?还是一个人不得不坚强勇敢的时候?或许都是,因为我知道,也许都不是,因为没有人会知道。

一场秋雨一场凉,如果时间可是听由我去跨过某个季节,我希望我的生活里面没有秋的痕迹,因为它太悲太冷。在很多的时候我都是无法自已的在秋天悲凉起来,每当这时,我都会开始回忆那些曾经出现的温暖,那些曾经,与我的悲情一起在秋的日记里面疯狂的生长着,无法控制无法拒绝,

真的是离开了的。因为我开始怀念了,开始在我的记忆寻找,就像一个孩子在漂亮的屋子里面寻找着自己心爱的玩具,

这个季节让我想去拥抱每个人,但是我必须先要温暖自己,所以请你先要容忍我,给我时间取暖,我定会在这寒冷的季节里面给你我最真心的温暖的拥抱,

我的心里经常飘零着落叶,不管天气怎样,它总是突然的悲凉,我向往着繁花锦簇的世界,而那却是个固定缺席的世界;我的心里开始飘下落叶,它们掩盖了我的迷惘骄傲和伤痛。这时,当一切归于寂静,世界突然清亮明朗起来。所以别为我伤心,我有我的美丽,它正在开始

2005年09月03日

我不知道我还能再期待什么

当眼泪在手边滑过

一切都是假的

2005年08月20日

我真的开始哭泣了
我会很怕听到自己流下眼泪的声音,我没有任何人可以依靠,虽然我可以在所有的人面前坚强,可是我无法面对自己,当人们都说可以忘记的时候只有我还在留恋,我曾经说,我是容易遗忘的女人,可有什么是我真的遗忘了的呢?
或许遗忘的是真正拥有过的,而我,什么都没有,那些信誓旦旦的人们啊,你们可曾还记得我?
我努力让自己活的坚强活的勇敢活的自由,只是让在我身边经过的人们在离开我的时候记得我孩子一样的眼睛,它很单纯,没有心机,没有欲望,只是请你在离开的时候,给我一个留恋的眼神,

其实是真的,伤口并不可怕,可怕的是在愈合伤口的时间里,怎么面对它,我不够坚强不够勇敢不够自由,所以在这些日子里,我不能自已的流泪了,亲爱的人们啊,我用我孩子一般的眼睛看着你,请给我安慰,给我温暖。
如果你爱我就给我一个拥抱就不再离开,如果你恨我就在拥抱我之后离开我的世界。
谁比谁清醒,谁就比谁残酷。
“当两颗心放在感情的天平上,想了太多又做了太少”。我们都只是彼此需要的关系,没有谁在离开谁的时候是无法继续的,像白天和黑夜一样,对立而存在。
有个女孩子和我说过
“你看了让人心疼。”
真正懂得的人,我该怎么去珍惜你们呢?

每次在我哭过以后我都会觉得自己开始苍老了,因为我不能再像个孩子一样可以释怀寂寞,虽然我还拥有我孩子时候的眼睛,可它流出的却是我曾经世事的沧桑。

仿佛,一切,都在寂寞中延伸着……

2005年08月15日

夜色浓了,咖啡淡了,我的心情荡漾着,

像没有准备的阴雨让晴朗无处可逃,我的伤心也来的措手不及,那些我以为是亲人的人,让我无法找到更适合的方法去忘记,我真的以为我在离开的时候是在解脱,可是,眼泪在笑我…….

我一直都在自以为的坚强里面活着,我以为不怕受伤不怕流泪,不怕失望不怕绝望,可是我在谁的面前可以真实的哭泣,不去顾及是否会被伤害,会被抛弃,没有人愿意坚强,没有人可以笑看伤口,如果可以,我宁愿忘记一切,也被一切忘记,我觉得自己很累,我怕心流血的声音,我怕记忆的味道,

我开始向往一个人在一个陌生的城市里面穿梭,没有人认识我,没有人接受我也就没有人会离开我,我用我安静的眼睛去看那些匆忙而陌生的人,看他们眼睛里的熟悉,仿佛我是一个神仙超脱与他们,看到他们的痛苦失落与寂寞.

哥说我坚强的样子让人心疼,我该庆幸有人能够这么了解我这么懂我而高兴,还是应该因为他明白了自己的脆弱而离开,我像个孩子一样固执的躲避着伤害,可是我真的还是个孩子,我没有能力去保护自己,我一次一次的受伤,却还是无法长大,无法变的世故圆滑,无法去狠狠的报复,我天真的眼睛里是我怎样意义的泪水,没有人可以知道,那些可以爱我的人,请你多给我些快乐,我不要年迈时的回忆仅仅只是这些没有名字的伤心

亲爱的人,你可不可以不要在我的心上留下伤口,你可以离开可以不要我,但是不要伤害我,我真的还是个孩子…….

2005年08月07日

我又一次在深夜开始我对爱情的思考,其实我是没有办法接受没有结果的爱情的,可是我是没有办法改变的,除了接受还有什么呢?

在分开的日子里,我觉得我不再认识你了,很多无助的心情一起向我袭来,我们还有什么是值得回忆的,此刻我已经不再记得了,你的声音你的身影不再是我开心的钥匙,我甚至找不到了我爱你的痕迹,我所有的悲情都在一瞬间复活,

不知道一个女人在明明知道自己是不能永远被人接受的时候还要固执的付出一切算不算是这世界最贱的人呢?

还会想起我们一起哭过的样子,朋友说幸福会降临到哭过的人身上,但是,我们会幸福吗?久久没有幸福,已经忘记了它的味道,是会像那神秘的香气一样让我着迷吗?

也曾劝过自己,不管结果,可是天知道这是心虚的安慰,我甚至都不能把很真实的感情说出来,难道这就是我维持的爱情吗?

我要承诺,也要玫瑰,还要你好好久久的爱我,这才注定我们是最悲惨的爱情。

我没有故事的在你面前,或许我在单纯的面对陌生的你,而当我牵起你的手时,我的幸福就没有了我自己的定义了,一切都在陌生的中动荡着,我常幻想,小说里面的那些悲剧人物会不会也是我们的预兆,或许我们是无法给自己一个明确的剧本,我们没有事先写好的结局,你的手还会在我的手中发热,还会带我到更多陌生的地方,我们都以为是有人把我们带到没有方向的荒漠,其实,是我们自己找不到了真正该去的地方。

“我们现在开始是亲人,打断骨头连着筋的那种。”我安慰自己说。

如果每个人的爱情都是500年前求来的,那么我希望我用1000年来求你我的缘分,来求我们永远的幸福,让我们成为爱人,而不是亲人。

女人都该找到最该属于女人的幸福,我想我是在一条错误的路上固执己见的走着…….

我认错,但是我还会错到底,因为我不是聪明的女人。

所以请继续给我爱情,让我细细收藏。

2005年04月28日

我一定会勇敢一点,虽然你们都不在我身边

我们都是彼此需要的关系,沧凉而无助

我们的关系就像自己和这座城市的关系,陌生而暧昧

我们是无法相互懂得的人,我依然期待着我们会像我期待的那样幸福。

我开始很怕一个人的孤独,因为我在爱着一个人,因为我们在一起的幸福让我开始贪婪,我幼稚的认为我们会像所有人羡慕的爱情,可是只有我自己知道我是多么的希望悲哀,我爱的不满足,我爱的辛苦,我爱的不得志,

在一个人的房间里,没有人可以听我说话,没有人让我的泪水停止,没有人可以给我安慰

我忽然很想念那种曾经让我冲动的味道,它像魔法一样带我走进了我沧凉的爱情,

我们永远无法在一个世界里

希望你给我安慰给我肩膀给我怀抱给我一杯酒给我一个陌生的笑脸

因为我们曾经爱过,所以不能成为敌人

因为我们曾经伤害,所以不能成为朋友

所以我们变成了最熟悉的陌生人

也许不再期待就不会有难过,我不再要求什么,因为我要求的永远也得不到,我像那个被诅咒的公主,得不到心爱的人,我没有足够明亮的眼睛,所以我看不清谁到底会是我的神

我真的应该勇敢一点,开面对我自己的爱情,

可是我有不敢太勇敢,那会让我忘记了我要珍惜的人,变得冷酷而麻木

我试着勇敢一点,别人给不了我要的明天