2005年02月24日

1、父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人,口袋里一定没有钱!」
  
  
    (注:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)
  
  
    2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。是儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。」
  
  
    (注:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。)
  
  
    3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说:诸位先生女士,我们现在走的这条道路,正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
  
  
    (注:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。)
  
  
    4、同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也!」带外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」
  
  
    (注:身为长辈的我们,不但容易要求多于鼓励,更狭窄的界定了成功的定义。)
  
  
    5、在故宫博物院中,有一个太太不耐烦地对她先生说:「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
  
  
    (注:有人只知道在人生的道路上狂奔,结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)
  
  
    6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!「哎厎」妻子脱口而出,「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂,太太,」丈夫平静地答道:「我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。」
  
  
    (注:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
  
  
    7、理由充份
  
  
    一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
  
  
    (注:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,後果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
  
  
    8、原来如此
  
  
    甲:「新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙:「的确可恶!你有没有马上报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」
  
  
    (事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样在你面对冲突和争执时,先想一想是否心中有亏,或许很快就能释怀了。)
  
  
    9、误会
  
  
    某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!”
  
  
    张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”
  
  
    才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
  
  
    (不要错误的诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事後生发悔意。)
  
  
    10、後生可畏
  
  
    小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
  
  
    爸爸回答:“当然啦!”
  
  
    小男孩问:“电灯是谁发明的?”
  
  
    爸爸:“是爱迪生。”
  
  
    小男孩又问:“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯?”
  
  
    (很奇怪,喜欢倚老卖老的人,特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。)
  
  
    11、不必紧张
  
  
    小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时後才能赶过去。”
  
  
    小明妈妈说:“在你来之前,我该做甚麽?”
  
  
    医生说:“给小明喝一杯白开水,然後用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
  
  
    (take it easy,放轻松放轻松些,生活何必太紧张?事情既然已经发生了,何不坦然自在的面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。)
  
  
    12、钥匙
  
  
    一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
  
  
    铁杆奇怪地问:“为什麽我费了那麽大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打呢?”
   
    钥匙说:“因为我最了解他的心。”
  
  
    (每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。)

1
I love you not for whom you are,but who I am when I’m by your side.
我爱你并不是因为你是谁,而是因为我在你身边的时候我是谁。

2
No person deserves your tears,and who deserves them won’t make you cry.
没有人值得你流泪,值得你流泪的人是不会让你哭的。

3
Just because someone doesn’t love you as you wish it,it doesn’t mean you’re not loved with all his/her being.
只因为某人不如你所愿爱你,并不意味着你不被别人所爱。

4
A true friend is the one who holds your hand and touches your heart.
一个真正的朋友会握着你的手,触动你的心。

5
The worst way to miss someone is to be seated by his/her side and know you’ll never have him/her.
错过一个人最可怕的方式就是:坐在他/她的身旁,你却知道永远都不会拥有他/她。

6
Never stop smiling,not even when you’re sad,someone might fall in love with your smile.
永远都不要停止微笑,即使在是你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

7
You may only be a person in this world,but for someone,you’re the world.
你可能只是这个世界上的一个人,但对于某人来说,你就是全世界。

8
Don’t spend time with someone who doesn’t care spending it with you.
不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人身上。

9
Maybe God wants you to meet many wrong people before you meet the right one,so when this happens,you’ll be thankful.
也许上帝让你在遇见那个合适的人之前遇见很多错误的人,所以,当这一切发生的时候,你应该心存感激。

10
Don’t cry because it came to an end.Smile because it happened.
不要因为它的结束而哭,应当为它的发生而笑。

11
There will always be people who’ll hurt you,so you need to continue trusting,just be careful.
生活中总会有伤害你的人,所以你仍然需要继续相信别人,只是小心些而已。

12
Because a better person and be sure to know who you are before meeting someone new and hoping that person knows who you are.
做一个更好的人,确信在遇见一个新的人之前知道自己是谁,也希望那个人知道你是谁。

2005年02月12日
者:阿尔伯特·哈伯德  

  如果你为一个人工作,以上帝的名义:为他干!
  如果他付给你薪水,让你得以温饱,为他工作–称赞他,感激他,支持他的立场,和他所代表的机构站在一起。
  如果能捏得起来,一盎司忠诚相当于一磅智慧。

  在一切有关古巴的事件中,有一个人最让我忘不了。
  美西战争爆发后,美国必须立即跟西班牙的反抗军首领加西亚取得联系。加西亚在古巴丛林的山里–没有人知道确切的地点,所以无法带信给他。然而,美国总统必须尽快地获得他的合作。
怎么办呢?
  有人对总统说:”有一个名叫罗文的人,有办法找到加西亚,也只有他才找得到。”
  他们把罗文找来,交给他一封写给加西亚的信。关于那个名叫罗文的人,如何拿了信,把它装进一个油纸袋里,封好,吊在胸口,3个星期之后,徒步走过一个危机四伏的国家,把那封信交给加西亚–这些细节都不是我想说明的。我要强调的重点是:美国总统把一封写给加西亚的信交给罗文,而罗文接过信之后,并没有问:”他在什么地方?”
  像他这种人,我们应该为他塑造不朽的雕像,放在每一所大学里。年轻人所需要的不只是学习书本上的知识,也不只是聆听他人种种的指导,而是更需要一种敬业精神,对上级的托付,立即采取行动,全心全意去完成任务–”把信送给加西亚”。
  加西亚将军已不在人间,但现在还有其他的加西亚。凡是需要众多人手的企业经营者,有时候都会因一般人无法或不愿专心去做一件事而大吃一惊。懒懒散散、漠不关心、马马虎虎的做事态度,似乎已经变成常态,除非苦口婆心、威逼利诱地叫属下帮忙,或者,除非奇迹出现,上帝派一名助手给他,否则,没有人能把事情办成。
  不信的话我们来做个试验:你此刻坐在办公室里–周围有6名职员。把其中一名叫来,对他说:”请帮我查一查百科全书,把某某的生平做成一篇摘录。”
  那个职员会静静地说:”好的,先生。”然后就去执行吗?
  我敢说他绝不会,反而会满脸狐疑地提出一个或数个问题:

他是谁呀?
他过世了吗?
哪套百科全书?
百科全书放在哪儿?
这是我的工作吗?
为什么不叫查理去做呢?
急不急?
你为什么要查他?

  我敢以十比一的赌注跟你打赌,在你回答了他所提出的问题,解释了怎么样去查那个资料,以及你为什么要查的理由之后,那个职员会走开,去找另外一个职员帮助他查某某的资料,然后,会再回来对你说,根本查不到这个人。真的,如果你是聪明人,你就不会对你的”助理”解释,某某编在什么类,而不是什么类,你会满面笑容地说:”算啦。”然后自己去查。这种被动的行为,这种道德的愚行,这种心灵的脆弱,这种姑息的作风,有可能把这个社会带到三个和尚没水喝的危险境界。如果人们都不能为了自己自动自发,你又怎能期待他们为别人采取行动呢?
  你登广告征求一名速记员,应征者中,十之八九不会拼也不会写,他们甚至不认为这些是必要条件。这种人能把信带给加西亚吗?
  在一家大公司里,总经理对我说:”你看那职员。”
  ”我看到了,他怎样?”
  ”他是个不错的会计,不过如果我派他到城里去办个小差事,他可能把任务完成,但也可能就在途中走进一家酒吧,而当他到了闹市区,可能根本忘了他的差事。”
  这种人你能派他送信给加西亚吗?
  近来我们听到了许多人,为”那些为了廉价工资工作而又无出头之日的工人”以及”那些为求温饱而工作的无家可归的人士”表示同情,同时把那些雇主骂得体无完肤。
  但从没有人提到,那些老板一直到年老,都无法使那些不求上进的懒虫做点正经的工作,也没有人提到,有些老板长久而耐心地想感动那些他一转身就投机取巧的员工。
  在每个商店和工厂,都有一个持续的整顿过程。公司负责人经常送走那些显然无法对公司有所贡献的员工,同时也吸引新的进来。不论业务怎么忙碌,这种整顿一直在进行着。只有当公司不景气,就业机会不多,整顿才会出现较佳的成绩–那些不能胜任、没有才能的人,都被摈弃在就业的大门之外,只有最能干的人,才会被留下来。为了自己的利益。使得每个老板只保留那些最佳的职员–那些能把信送给加西亚的人。
  我认识一个极为聪明的人,他没有自己创业的能力,而对别人来说也没有一丝一毫的价值,因为他老是疯狂地怀疑他的雇主在压榨他,或存心压迫他。他无法下命令,也不敢接受命令。如果你要他送封信给加西亚,他极可能回答:”你自己去吧。”
  当然,我知道像这种道德不健全的人,并不会比一个四肢不健全的人更值得同情。但是,我们也应该同情那些努力去经营一个大企业的人,他们不会因为下班的铃声而放下工作。他们因为努力去使那些漠不关心、偷懒被动、没有良心的员工不太离谱而日增白发。如果没有这份努力和心血,那些员工将挨饿和无家可归。
  我是否说得太严重了?不过,当整个世界变成贫民窟,我要为成功者说几句同情的话–在成功机会极小之时,他们导引别人的力量,终于获得了成功;但他们从成功中所得到的是一片空虚,除了食物外,就是一片空无。
  我曾为了三餐而替人工作,也曾当过老板,我知道这两方面的种种甘苦,贫穷是不好的,贫苦是不值得推介的,但并非所有的老板都是贪婪者、专横者,就像并非所有的人都是善良者一样。
  我钦佩的是那些不论老板是否在办公室都会努力工作的人,我也敬佩那些能够把信交给加西亚的人。静静地把信拿去,不会提出任何愚笨问题,也不会随手把信丢进水沟里,而是不顾一切地把信送到。这种人永远不会被解雇,也永远不必为了要求加薪而罢工。文明,就是为了焦心地寻找这种人才的一段长远过程。这种人不论要求任何事物都会获得。他在每个城市、村庄、乡镇、以及每个办公室、商店、工厂,都会受到欢迎。
  世界上极需这种人才,这种能够把信送给加西亚的人。

本文来自http://www.syrz.com.cn

2005年02月05日

1. Stop complaining! 别发牢骚!
2. You make me sick! 你真让我恶心!
3. What’s wrong with you? 你怎么回事?
4. You shouldn’t have done that! 你真不应该那样做!
5. You’re a jerk! 你是个废物/混球!
6. Don’t talk to me like that! 别那样和我说话!
7. Who do you think you are? 你以为你是谁?
8. What’s your problem? 你怎么回事啊?
9. I hate you! 我讨厌你!
10. I don’t want to see your face! 我不愿再见到你!
11. You’re crazy! 你疯了!
12. Are you insane/crazy/out of your mind? 你疯了吗?(美国人绝对常用!)
13. Don’t bother me. 别烦我。
14. Knock it off. 少来这一套。
15. Get out of my face. 从我面前消失!
16. Leave me alone. 走开。
17. Get lost.滚开!
18. Take a hike! 哪儿凉快哪儿歇着去吧。
19. You piss me off. 你气死我了。
20. It’s none of your business. 关你屁事!
21. What’s the meaning of this? 这是什么意思?
22. How dare you! 你敢!
23. Cut it out. 省省吧。
24. You stupid jerk! 你这蠢猪!
25. You have a lot of nerve. 脸皮真厚。
26. I’m fed up. 我厌倦了。
27. I can’t take it anymore. 我受不了了!(李阳老师常用)
28. I’ve had enough of your garbage. 我听腻了你的废话。
29. Shut up! 闭嘴!
30. What do you want? 你想怎么样?
31. Do you know what time it is? 你知道现在都几点吗?
32. What were you thinking? 你脑子进水啊?
33. How can you say that? 你怎么可以这样说?
34. Who says? 谁说的?
35. That’s what you think! 那才是你脑子里想的!
36. Don’t look at me like that. 别那样看着我。
37. What did you say? 你说什么?
38. You are out of your mind. 你脑子有毛病!
39. You make me so mad.你气死我了啦。
40. Drop dead. 去死吧!
41. **** off. 滚蛋。
42. Don’t give me your ****. 别跟我胡扯。
43. Don’t give me your excuses/ No more excuses. 别找借口。
44. You’re a pain in the ass. 你这讨厌鬼。
45. You’re an asshole. 你这缺德鬼。
46. You bastard! 你这杂种!
47. Get over yourself. 别自以为是。
48. You’re nothing to me. 你对我什么都不是。
49. It’s not my fault. 不是我的错。
50. You look guilty. 你看上去心虚。
51. I can’t help it. 我没办法。
52. That’s your problem. 那是你的问题。
53. I don’t want to hear it. 我不想听!
54. Get off my back. 少跟我罗嗦。
55. Give me a break. 饶了我吧。
56. Who do you think you’re talking to? 你以为你在跟谁说话?
57. Look at this mess! 看看这烂摊子!
58. You’re so careless. 你真粗心。
59. Why on earth didn’t you tell me the truth? 你到底为什么不跟我说实话?
60. I’m about to explode! 我肺都快要气炸了!
61. What a stupid idiot! 真是白痴一个!
62. I’m not going to put up with this! 我再也受不了啦!
63. I never want to see your face again! 我再也不要见到你!
64. That’s terrible. 真糟糕!
65. Just look at what you’ve done! 看看你都做了些什么!
66. I wish I had never met you. 我真后悔这辈子遇到你!
67. You’re a disgrace. 你真丢人!
68. I’ll never forgive you! 我永远都不会饶恕你!
69. Don’t nag me! 别在我面前唠叨!
70. I’m sick of it. 我都腻了。
71. You’re such a bitch! 你这个婊子!
72. Stop screwing/ fooling/ messing around! 别鬼混了!
73. Mind your own business! 管好你自己的事!
74. You’re just a good for nothing bum! 你真是一个废物!/ 你一无是处!
75. You’ve gone too far! 你太过分了!
76. I loathe you! 我讨厌你!
77. I detest you! 我恨你!
78. Get the hell out of here! 滚开!
79. Don’t be that way! 别那样!
80. Can’t you do anything right? 成事不足,败事有余。
81. You’re impossible. 你真不可救药。
82. Don’t touch me! 别碰我!
83. Get away from me! 离我远一点儿!
84. Get out of my life. 我不愿再见到你。/ 从我的生活中消失吧。
85. You’re a joke! 你真是一个小丑!
86. Don’t give me your attitude. 别跟我摆架子。
87. You’ll be sorry. 你会后悔的。
88. We’re through. 我们完了!
89. Look at the mess you’ve made! 你搞得一团糟!
90. You’ve ruined everything. 全都让你搞砸了。
91. I can’t believe your never. 你好大的胆子!
92. You’re away too far. 你太过分了。
93. I can’t take you any more! 我再也受不了你啦!
94. I’m telling you for the last time! 我最后再告诉你一次!
95. I could kill you! 我宰了你!
96. That’s the stupidest thing I’ve ever heard! 那是我听到的最愚蠢的事!(比尔·盖茨常用)
97. I can’t believe a word you say. 我才不信你呢!
98. You never tell the truth! 你从来就不说实话!
99. Don’t push me ! 别逼我!
100. Enough is enough! 够了够了!
101. Don’t waste my time anymore. 别再浪费我的时间了!
102. Don’t make so much noise. I’m working. 别吵,我在干活。
103. It’s unfair. 太不公平了。
104. I’m very disappointed. 真让我失望。
105. Don’t panic! 别怕!
106. What do you think you are doing? 你知道你在做什么吗?
107. Don’t you dare come back again! 你敢再回来!
108. You asked for it. 你自找的。
109. Nonsense! 鬼话!
 

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between us. 你知,我知。 www.51test.net
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never mind. 不要紧。 www.51test.net
can-do. 能人。 www.51test.net
close-up. 特写镜头。 www.51test.net
drop it! 停止! www.51test.net
bottle it! 闭嘴!

2005年01月21日

** 桃花庵歌**
     ——唐寅

桃花坞里桃花庵,桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花间坐,酒醉还来花下眠;半醒半醉日复日,花开花落年复年。
但愿老死花酒间,不愿鞠躬车马前;车尘马足贵者趣,酒盏花枝贫者缘。
若将贫贱比贫者,一在平地一在天;若将贫贱比车马,他得驱驰我得闲。
别人笑我忒疯癫,我笑他人看不穿;不见五陵豪杰墓,无花无酒锄作田  

(唐府门前。 许多人在门口等待什么。)
龙套甲:哎呀,这是怎么回事呀,我都等了三个时辰了,还没见出来! 
龙套乙:是啊,平常两个时辰就会出来的。 

(唐府下人出门倒垃圾) 
仆人甲:好了,放在门口。
众仆人:是!
(众人原来是在等垃圾,都上去抢) 
龙套甲:哎呀哈,我终于抢到唐伯虎的墨宝了! 
(众人齐追龙套甲) 

(唐伯虎手执毛笔,用酱油刷鸡翅膀) 
仆人甲:一碟酱油够不够啊? 
唐伯虎:慢慢来!
仆人甲:现在外头来了好多人来求画,真得不理他们吗? 
唐伯虎:少爷今天没心情画画,拿几袋垃圾给他们去? 
仆人甲:是! 
仆人甲:(出门时在门中碰见祝枝山)祝公子。
祝枝山:啊,唐兄!
唐伯虎:哎,祝兄!
祝枝山:唐兄,救命啊。
唐伯虎:看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了? 
祝枝山:生我者父母,知我者唐兄啊! 
唐伯虎:江南四大才子之中,就以祝兄最为洒脱,众人皆知!所谓风吹鸡蛋壳,财去人安乐,
此乃祝兄你的座右铭不是吗? 
祝枝山:过奖过奖,但是比起唐兄的风流不羁,小弟只好望尘莫及吧! 
唐伯虎:哈哈哈哈,只不过,祝兄你隔几天就输它几百两,输光了就跑来叫救命,老这么搞
---也不是办法吧? 祝枝山:有见地,小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟,一下子把一辈
子能输的全都输了,整整三十万两,希望唐兄替我画三十幅画,让我还债救命呀!(葡萄整
理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)
唐伯虎:了解了解。阿水,你出去先! 
仆人阿水:是少爷!
唐伯虎:王八蛋,你把这儿当善堂?想要三十万两?免谈! 
祝枝山:不要这样子嘛,都是我不好,我不好,我现在磕头认错。你不念在我借玉薄团给你
过瘾的份上,你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那!现在外面那几个道上兄弟说,三柱
香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块了!你快帮帮我!
唐伯虎:三柱香?哼,别说兄弟不照顾你,在你灵堂上我一定替你写副挽联,一写死有余辜,
一写死不足惜!你自己选好了!
祝枝山:伯虎啊,不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓,如果以后我再赌钱的话,就让天
下最丑的女人夜夜轮奸,直到体无完肤,摇摇欲坠为止,这样可以了吧? 

唐伯虎:啊?!这么悲壮的毒誓你都发得出来?好我就再帮你一次!来人,文房四宝侍候!
祝枝山:唐兄真是忠肝义胆,侠骨丹心啊! 
唐伯虎:废话少说,给我脱! 
祝枝山:啊?!脱衣服? 

(唐伯虎用祝枝山的身体作画) 
祝枝山:你想玩死我啊? 
祝枝山:真是神乎其技,就算被你给打死都值得?这叫什么名堂啊? 
唐伯虎:壮观吧?这叫作雄鹰展翅,气吞天下图?这幅画足以抵偿你那三十万两,请你以后
不要再来烦我了。 
祝枝山:那是一定,一定?不过最让我佩服唐兄的就是,可以将我胸前的双点作花,双掌作
树,屁股变石,前足坐云,后足成山。 
祝枝山:哎,那只威风的老鹰是用我身体的哪个部位画的? 
唐伯虎:用的是阁下的命根子。 
祝枝山:果然不出我所料,雄壮、热情,简直传神极了!
唐伯虎:我说的是鹰嘴上叼的那条小虫,何来的雄壮、热情之有?切! 
祝枝山:嗯?也好,嘿,还带钩的! 

旁白:唐伯虎,于明宪宗成化六年庚寅年寅月寅日寅时出世,故名唐寅,又因属虎,故又名
唐伯虎。唐寅聪明绝顶,诗画双杰,位居江南四大才子之首,为当时男女老少所崇拜的偶像。
而最为人津津乐道的,就是他拥有八位国色天香的娇妻,晃如神仙美眷,羡煞旁人啊! 

某老婆:举手!你身上有没有一点银子啊?先借来用一用嘛!有没有搞错啊?!才这么一点
呀!来啦来啦……我又有银子了,可以玩了。
某老婆:快点付钱哪! 
某老婆:你是不是出老千呀?!老是你赢的。 
唐伯虎:诸位娘子,来吃点鸡翅吧 ?
某老婆:你挑鸡骨头去啦?这么久才回来?你们摆好了没有,快点啦 ,好啦好啦,开打啦 。
唐伯虎:我的百花争艳图---
某老婆:哎呦,这有什么大不了的嘛,给我们垫一垫桌子嘛,小气鬼!
某老婆:你还没死呢,没事再画一幅不就行了吗?
唐伯虎:可是这个…… 
某老婆:闲话少说,我们来划拳吧!姐妹好,三星照呀,四季财!喝!
某老婆:你干吗呀? 
唐伯虎:我的诗集呀! 
某老婆:你看这张烂桌子老歪一边,垫了一本还不平,你去拿两本来,啊?
唐伯虎:哎!我的百鸟朝凤图,何故连鸟头都不见了?
某老婆:你怎么那么罗嗦啊?!人家的幺鸡不见了,借你的小鸟用一下都不行啊? 
唐伯虎:啊~~~你你……

(唐伯虎的老娘朱茜上吊)
唐伯虎:老娘,你干什么? 
某老婆:哎呀,婆婆上吊啦!你们还不快去看看她,哎!等一下,先开牌,双天至尊!通杀!
还真邪,快付钱呀! 
唐伯虎:老娘,我靠!你秀逗啦? 
朱茜:老娘没用!给你娶了八个老婆来服侍你,你还是不满足,整天愁眉苦脸的,我看我还
是死了算了吧! 
唐伯虎:老娘,你说这些干什么呢?我从来没有怨过你半句呀。 
朱茜:伯虎啊,你现在是年少有为,事业有成,家财万贯,这妻妾成群啊,你应该是世界上
最快乐的人了,不是吗?
唐伯虎:我没说过我不快乐! 
朱茜:为什么你整天拉长个脸?是不是嫌媳妇们配不上你呀? 
唐伯虎:哎,老娘你了啊,千金易得,知己难求,我跟这几位娘子虽有夫妻之名,可惜同床
异梦呀! 
众老婆:那你是嫌弃我们了?我不如死了算了! 
(众老婆一起上吊)
唐伯虎:哇!八个一起上吊?!何其壮观啊! 
朱茜:快救人呀!媳妇,我的媳妇……你没事吧?!伯虎啊,你真的要搞到尸横遍野,血流
成河你才满意呀?
唐伯虎:我又没说……
众老婆:你放手……让我去死……
唐伯虎:不要闹啦! (葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)
朱茜:伯虎,你倒是说话呀!
唐伯虎:不要吵啦!我错了!几位娘子温柔贤淑,持家有道,知书达理,是我不懂得欣赏,
我对不起大家,请大家原谅我!
众老婆:你明白就好啦!
某老婆:相公,你笑一笑啊!
某老婆: 笑一笑嘛。
某老婆:笑的太勉强了!我要开心点的! 
某老婆:呀,怎么那么难看?笑个好看点的。
某老婆:是啊,笑好看一点的嘛。 
唐伯虎:啊哈哈,啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
众老婆:来,我们划拳吧。 
朱茜:伯虎,你看看她们多爱你呀!以后你就别再辜负几位媳妇对你的一片苦心啦。 

仆人:夫人,宁王派人来要见少爷。 
唐伯虎、朱茜:宁王?
朱茜:宁王现在正在图谋造反,他派人来,难道想招揽你? 
唐伯虎:哎,管他呢,你去帮我打发他走就算了。 

仆人:请 !
仆人:夫人,他们---
使者:哎,唐伯虎呢?我们王爷要请他回去当参谋,快点叫他出来! 
朱茜:真是对不起了各位,小儿身染重病,不能见客,宁王的好意心领了,各位请回吧。 
使者:哈哈哈哈,怎么会这么巧啊?我们王爷要请的人统统都生病了。不过王爷早就料到有
此一招啊,叫我连御医也带来了,我们去给他看病吧 。
朱茜:嗯?!这…… 


使者:唐伯虎!(使者等人闯进屋,发现唐伯虎在大吃鸡翅膀,问对朱茜)哎,你不是说他
病的很厉害?! 
朱茜:他……他是病的很厉害呀! 
使者:要是病的厉害,怎么还会有胃口吃鸡翅膀呢? 
朱茜:啊,你怎么回事? 
唐伯虎:哎……很简单,因为--- (唱)红烧翅膀,我喜欢吃 ---
使者:(唱)但是你老娘说你快升天---
朱茜:(合唱)越快升天就越应该要拼命吃,如果现在不吃,以后没机会再吃! 
使者:(唱)你真的快升天?! 
唐伯虎:(唱)我真的快升天---
(三人合唱)如果现在不吃以后没机会再吃! 

使者:快死的人还有唐解元这么好的气色真是少见,御医,给唐解元把把脉,看看到底有多
严重 ?
御医:是,唐解元的脉象四平八稳,很正常呀!没有问题啊! 
(唐伯虎用气功改变脉象,御医大惊)
使者:他怎么啦? 
唐伯虎:我还有救吗?
御医:试试看 。 
使者:到底怎么啦。
御医:我从来没听过……这么乱的脉象! 
使者:你听到什么? 
御医:将军令!
使者:什么?! 
御医:我看你呀赶快准备后事吧!唐解元,我先告辞了!
使者:为了个半死人浪费那么多的时间!我们走!
朱茜:御医,快救救我的---

朱茜:畜生,跪下,你记不记得你曾经再你死鬼老爹灵前发过誓,说不会泄露你会武功这个
秘密,今天你为什么要破戒?
唐伯虎:我记得,不过刚才情势危急,况且我只是用内力改变了自己的脉象罢了。 
朱茜:不怕一万,只怕万一,一但让唐家的仇人发现你是霸王枪的传人,你马上救会有杀身
之祸的! 
唐伯虎:老娘,我们唐家的仇人究竟是谁?为什么你一直都不告诉我? 
朱茜:唉,我以前不告诉你,是因为你年轻气盛,怕你去惹麻烦,现在你已经长大,我就告
诉你好了,我们唐家,有两大仇人!(葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)

(回放)
朱茜:其中一个是夺命书生。当年他们二人为了争夺兵器谱上的排名,就决定比武,我惟恐
夺命书生使出诡计来暗算你爹,所以一直在旁监视着他………

(唐天豪与夺命书生大战) 
朱茜:我来暗算你这个短命的夺命书生,天豪哥,你赢定了,放心吧 !

唐天豪:高过你!
朱茜:你去死吧你! (用诡计,误伤唐天豪)
唐天豪:什么东西呀?啊呀,朱茜?! 
朱茜:小心啦! 
朱茜:我看你死不死?! (用诡计,又误伤唐天豪)
唐天豪:朱茜,你---
朱茜:小心!又来啦! 
朱茜:不行了,只有用我的绝招了!去死吧! 
(撒出许多小珠,却再次误中唐天豪的脸) 
唐天豪:朱茜,你跑到这里搅什么局啊? 
朱茜:我……小心啊!小心啊! 
唐天豪:不许走!你先说清楚在搞什么鬼!
朱茜:我是爱你,我才帮着你的呀! 
唐天豪:帮我什么呀?撇这些没有用的红豆? 
朱茜:这些不是红豆!这是我新发明的暗器霹雳雷珠! 
唐天豪:霹什么雳什么雷什么呀? 
朱茜:你不要小看它,它爆炸起来威力无穷! 
唐天豪:威什么东东力什么……?会爆?
(雷珠爆炸,唐天豪脸被炸肿)
唐天豪:朱茜,你是不是非要玩死我你才甘心啊? 

唐伯虎:啊!书生夺命剑?! 
朱茜:就在这最危急的关头,你爹他忽然使出世间上最恐怖最吓人的独门暗器,终于扭转了
整个的局面---

(又回到回放)
唐天豪:放暗器!(把朱茜扔了出去)
唐天豪:霸王回马枪!(枪头被夺命书生折断)啊,没枪头?!
(夺命书生一剑刺中天豪) 
唐天豪:怎么会这样? 

唐伯虎:难怪爹最后郁郁而终。
朱茜:你爹没有想到夺命书生连纯钢制造的枪头都折得断,所以他临死的时候,就特别制造
了这个坚硬无比的寒铁枪头,以防夺命书生赶尽杀绝。 (整理:葡萄。仙履奇缘:
http://xlqy.myetang.com)
唐伯虎:你不是说我们有两大仇家,另一个又是谁? 
朱茜:另外一个就是当年跟我抢你爹的情敌呀,不过她已经嫁人啦,我看是没什么机会会碰
到她的啦。 
唐伯虎:老娘,我想离开家几天避避风头,免得宁王他又派人来找我的麻烦。 
朱茜:那你要记着带着这只铁枪头以防万一,要记着了啦啊!由于当年你爹他打输了,所以
当今兵器谱上,书生夺命剑是排行第二,我们霸王枪排行第三,小李飞刀呢算是第四啦。 
某老婆:(路过)把脚缩进去! 
唐伯虎:那排名第一的是谁呢? 
朱茜:就是小李飞刀他娘,可惜她已经过世了! 
唐伯虎:哦,原来是小李他妈的飞刀,真可惜! 
某老婆:哎呀你们别聊了,来划拳嘛。(跟伯虎划拳)姐妹好呀!一定中,五魁手!喝!哎
呀,你真没用啊, 走开,我来跟婆婆划。(两人猜拳)三星照,六六六啊,五魁手……婆婆
你输了,喝! 
朱茜:好,喝。 
某老婆:买大小呀!下下下!下好离手啦!要开啦,开……

唐伯虎:(无奈)我是心又悲,我心又痛,八个老婆如豺狼饿虎,人家当我享尽齐人福,其
实空虚寂寞,谁人知,谁人知(闽南语,音“下狼灾”)! 



(江南四大才子结伴出游)
一女子:你们看,你们看,江南四大才子在那边哎。
(众女子兴奋观看)
(四大才子摆POSE,众女子倾倒逃散)
(一女子被四人拦住,被迫跳河) 
唐伯虎:想跑?你飞不出我的五指山的。(欲跳下河被拦住)
祝枝山:伯虎兄,有人在看。(葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)
路人:莫名其名,这四个家伙神经病!
祝枝山:今天我们江南四大才子到这里游山玩水,难怪那些女子要疯狂了。
乙:说得是, 
文征明:各位各位,既然大家今天兴致这么好,不如来吟首诗如何?
祝枝山:哎,征明兄提议的好啊。文斌兄你先来。 
文斌:来呀!山下一群鹅。
文征明:嘘声赶落河。
祝枝山:落河捉鹅一肚饿。
唐伯虎:吃完回家玩老婆。 
三人:哎呀,对得妙呀,真是绝句!
唐伯虎:啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` 
三人:真的那么好笑?!
文征明:为什么唐兄每次出游,都那么豪情奔放呢?
文斌:乐而忘形,实在令人(三人)羡慕羡慕啊。 
祝枝山:不过老实说,在江南论文章,唐兄他才高八斗,论丹青,妙笔生花,真是不折不扣
的才子啊。
文斌:不错,最令人羡慕的就是他在音律方面也有很高的造诣。
那倒是,古今中外各种乐器我样样都玩得都出神入化。最近我还在研究一种西洋打击乐器,
很带劲儿哦。有机会可以研究一下,大家。
文斌:对,研究一下! 
文征明:我觉得唐兄最令人羡慕之处,莫过于他的艳福啊。人人都知道,唐兄家中有八位夫
人,各个都貌美如花,国色天香。做人能象唐兄这样,夫复何求啊?
唐伯虎:啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~
祝枝山:有马子可以上啊。
祝枝山:哎,唐兄,你看桥头上有个婀娜多姿的女子,孤孤单单的。这样好了,你就当场示
范一下你的泡妞大法,让我们兄弟几个好好地学一学。
唐伯虎:这个嘛……
文斌:事关大家的福利,你没问题吧?!
唐伯虎: 义不容辞。
祝枝山:去呀。

唐伯虎: 小姐。
女子:公子何事?(一回头,竟是如花!±#$%×*)
三人:上!上!
唐伯虎: 没什么,我想借小姐的肩膀搭一下,不知道可不可以?
如花:这怎么行呢,我可是黄花大闺女啊。
唐伯虎:我知道,我只不过是想整整我的朋友而己。其实在下正是唐伯虎。
如花: 什么糖做的老虎,我不认识你。你再不走,我可要叫了。
唐伯虎:这样好了,我给你一两银子意思意思。 
如花:一两银子?你当我什么,最起码十两!
唐伯虎:哇!你这德性还要十两?!干脆去抢了!
如花:不错,我就是抢!把钱拿出来!

(两人乱打)
唐伯虎:你……你……
如花:去死!
唐伯虎:打你!
如花:捅你!
(最后如花被唐伯虎打落河中)

三人:哎?搞什么鬼啊? (赶到桥上)怎么搞的?怎么啦? 
文征明:你出手也太重了吧?!
他想抢钱,这个死人妖!
三人:啊?!人妖?
祝枝山:我喜欢!拿着。 (祝枝山将折扇递给文斌,跳入河中)
文征明:真可惜!让他抢先一步!


(华夫人带众人去拜神,气势宏伟)
春香:你看,好多人啊。
夏香:是的,好热闹啊。
华夫人:春香,夏香,你两吵什么,不许没规矩。 
(路人均争先恐后的围观)

四大才子:哎,都在看什么,借过借过!
某人:今天华太夫人带着她的婢女四香来进香啦。
文斌:听说各个都是神仙下凡,尤其是秋香更是不得了啊。 
唐伯虎: 哪一个?到底是哪一个?
文斌、文征明:那个,那个!秋香~~~~~~~~~
(秋香回首一笑)
唐伯虎:这个很普通,没什么嘛!
文斌:先别急嘛,伯虎兄,你要知道美女这种东西,跟鲜花一样,需要有绿叶来衬托才会显
出她的娇媚,你再看看嘛。
文斌、文征明:美女~~~~~~~~~~~~~
(旁人皆成丑女衬托) 
唐伯虎:再这么一看,她真是美若天仙?我们立刻到庙里去,展开行动!

(四大才子装扮成乞丐)
三人:看你啦!
唐伯虎:FOLLOW ME!等下一有机会就一起上去大肆搜掠一番。
祝枝山:一句话!

华夫人:施舍点给乞丐吃。
(四香施舍乞丐)

唐伯虎:(抱住秋香的腿)救命啊!我肚子好饿!
秋香: 你饿了?这给你吃吧。(递馒头给唐伯虎)怎么啦?一个不够啊?再给你一个。


(秋香充满爱心。秋香回首对唐伯虎二笑)
唐伯虎:(心语)原来当今世上最美丽的笑容,就是充满了爱心的笑容,天啊!我终天找到
了我的理想,她就是秋~~~香!

华夫人:秋香,我要进去跟这里的主持正一法师聊聊,你去帮我求支平安签来。
秋香:是,夫人。 

(秋香跪在地上求签,唐伯虎练练嗓子也凑过去)
唐伯虎:小姐,拜神啊?
(秋香点头)
唐伯虎:好耶,拜多了神,神自然会保佑你啦。
(签掉在地上)
唐伯虎:我来。
(故意不给秋香,被一僧人一脚~~~~~~踢到外面马路上,僧人拿出一匾,上书\”室内严禁喧
哗\”)
(再进寺内,秋香己走,唐伯虎做船去追)

唐伯虎:哎,兄弟啊,给我追一下华府的官船。
船夫:好!公子,小心小心啊!
船夫:公子,你还真识货,这么多船,你偏偏挑中了我这条船,我可是出了名的快啊。
唐伯虎:是吗?
船夫:当然了。(葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)
唐伯虎:哎~~~你的船在下沉哎!
船夫:我不是说了,沉也沉得快嘛。
唐伯虎:你别闹了,我赶时间呀,大哥!
船夫:看你的样子,我就知道你在追秋香。 
唐伯虎:你怎么知道?
船夫:象你们这种富家公子我见多了。不过光只是在华府门前转来转去,那就“麻绳提豆腐
--别提了”。
唐伯虎:你有什么高招?
船夫:要想办法混进华府才行啊。
唐伯虎: 那你就教我两招嘛,拜托。
船夫:招是有的,看你上不上路呀。
唐伯虎: 一切都听大哥的话。
船夫:洗耳恭听啦~~~~~~~`
(两人和船沉入水中)

(华府西门前,唐伯虎和船夫推着木车) 
唐伯虎:哎~~~戏要上演了,等一下打死你都不能动哦。
船夫:你说卖的所有钱都给我,不许赖皮哦。
唐伯虎:以你的智慧,唬得了你吗?
船夫:那倒也是。
(船夫躺在车上装死) 

街坊邻居们,快来啊,刚出炉的孝子大怕卖,不卖也来看一看啊!
(秋香和华府婢女石榴姐出门)
石榴姐:这位小哥,一大清早就来这里卖身葬父,太不吉利了吧?
唐伯虎:我也不想啊。
秋香:我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善。
唐伯虎:所谓相逢曾相识,求求两位姐姐可怜可怜我吧!
石榴姐:真是好惨啊!我们正好缺个下人,我看就--

(这时又来一个,推着木车,车上六个死人,这人还口吐鲜血,极其悲惨!)
惨人:我好惨啊,卖身葬全家! 
唐伯虎:不会吧?!
惨人: 两位姑娘,可怜可怜我吧,我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨,半卖半
送,你就买了我吧。
秋香:哎呀, 石榴,你看他可怜多了,我们就把他买回华府,好不好?
石榴姐:(哭)那就买他吧。
唐伯虎:姐姐,我先来的哎。
秋香:这不是先后到的问题嘛。
石榴姐:对呀,人家家里死了六个,你家才死一个。我也很想帮你,可是我真的很为难啊。
唐伯虎:可是我也很惨啊?
石榴姐:你有什么比他更惨的,快说出来啊。
唐伯虎:我……我……这……这……,你看我这几天没有剪指甲了,里面全是黑泥,难道这
还不够惨吗?

(惨人的小狗突然死去)
惨人:(痛哭)旺财……旺财……旺财你不能死啊,旺财,你跟了我这么多年,对我有情有
义,肝胆相照,但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过,我对不起你啊,旺财!
(唐伯虎看见一只蟑螂,喊“小心啊!”,石榴姐一退,将蟑螂踩死了。)
唐伯虎:(悲痛欲绝)小强!小强你怎么了小强?小强,你不能死啊!我跟你相依为命,同
甘共苦了这么多年,一直把你当亲生骨肉一样教你养你,想不到今天,白发人送黑发人!
石榴姐:秋香姐,他们两个都这么惨,怎么办?
秋香:看看再说。
石榴姐:噢。

惨人:妈的!(走到唐伯虎跟前,两人对峙)大哥,你别闹了。你看看你那么干净,进去化
个妆再来吧。你看看我,烂命一条,满手烂疮,你怎么惨得过我啊?
唐伯虎:你不要跟我比啊,我最受不了人家跟我比了!
惨人:跟你比又怎么样?
唐伯虎:你这不是在逼我吗?
惨人:你能比我惨吗?
(唐伯虎拾起一根棍,将自己的胳膊打断)
唐伯虎:你说你满手烂疮,我现在整条手都断了,谁比谁惨呀!
惨人:你玩得太绝了吧?! 
唐伯虎:你老子我今天跟你卯上了!
惨人:老子陪你玩到底!妈的,来呀!(拿棍子砸破自己的头,血流如注)想跟我玩?我连
命都不要了,看你怎么跟我比!谁-敢-比-我-惨-啊?!(倒地身亡)
唐伯虎:好小子,算你惨,我们后会有期了!
石榴姐: 那个人死了,只有买你了!
唐伯虎:是吗?
石榴姐:是呀! 
唐伯虎:那你再加五两。
石榴姐:你这是坐地起价!
唐伯虎:不是,我是想把这位老兄埋了。
石榴姐: 真是个好人,就买他吧。(拿出银子)
秋香:哎,石榴,你说买就买呀!我们得先进去问问夫人才能决定呀。你明天再来吧。
石榴姐:我去问。
唐伯虎:秋香姐,辛苦你了!
(秋香进门时回首对唐伯虎三笑) 
唐伯虎:现在就开始挑逗我了。老娘!我得手了~~~~~~~~~~~~~~

(第二天,华府内)
管家:念在你一片孝心,就买你到华府来当下人,为期六年,有没有问题?
唐伯虎:没问题! 
管家:那就把契约签了吧。 
唐伯虎:我签!(唐伯虎自己立下了卖身契约)

(唐伯虎身穿下人服装,兴奋的去华府院内开工)
(“武状元到!”“还不趴下!”一下人将唐伯虎按下蹲在地上,双手放在脑后)
武状元:小子,从今天开始,你就是华府的低等下人,9527就是你的终身代号。开始做事!
众下人:(列队跑步,唱行军歌)死做活做像条狗,被人骂不能汪汪叫,像条狗,真好笑,
被人骂不能汪汪叫,像条狗,真好笑。

(四香路过窃笑这些下人,唐伯虎盯着秋香看,无意撞到了武状元,被罚做俯卧撑)
武状元:(计数)1001,1002,1003,1004……,看你那死德性,把脚抬高,不许乱动。(踢
唐伯虎) 1,2……

(唐伯虎烤鸡时,偷画秋香画像)
武状元:烤香一点,左腿全部留给我!

(开饭唐伯虎没抢到饭。扫狗屎被弄一手狗屎。)

(四香在放风筝。)

唐伯虎:(想)机会来了。(用瓦片将风筝线打断,风筝落在屋顶)
四香:纸燕断了,怎么办?怎么回事嘛。
唐伯虎:几位姐姐,发生什么事了?
夏香:9527,快帮我们把纸燕拿下来!
唐伯虎:可是我身为一个低等下人,是不方便进来的。

夏香:谁当你是低等下人了?我只当你是狗而已。
唐伯虎:啊?!
冬香:哎呀,叫你去你就去嘛。
冬香:就在上面。
唐伯虎:啊?秋香姐,幸会幸会。上次的事情我还没找机会谢谢你呢。还好有缘千里来相会,
这只纸燕就包在我身上吧。
春香:少废话!快去捡吧!
唐伯虎:马上马上。(爬上屋顶,拿到纸燕)

四香:9527,小心点!
唐伯虎:谢谢关心,秋香姐……(脚下一滑,掉在地上)
秋香:(扶起唐伯虎,关心)9527,你没事吧?怎么样? 
唐伯虎:我没事,只是断了条手。
秋香:哎呦,怎么那么不小心呢?
唐伯虎:只要能帮你捡回纸燕,我不怕千刀万剐,情愿勇闯地狱,区区一条手臂,又何足挂
齿?
秋香:是我错怪你你了,对不起。
唐伯虎:我不许你这么说,孰能无过呢?
(两人含情相忘,欲亲吻)
秋香:不行不行!
唐伯虎:那算了。 
秋香:哎,你别走。
(两人拥抱亲吻)
三香:(鼓掌)有情人终成誊属!

(屋顶上唐伯虎HIAHIA大笑,笑得满头大汗,原来刚才那一幕是唐伯虎的噫想)

冬香:他在上面笑什么? 
秋香:哼!我看他能搞什么鬼!
春香:9527,你干什么?你快点下来呀!
唐伯虎:(假装脚下一滑,向地下落去)(暗想)秋香,我来了!

(刚要落地,却被武状元接住,抱在怀中)
武状元:小子!我听说你偷偷在画她的画像,是不是?
唐伯虎:小弟生平画画无数,不只你说的是哪一幅?
武状元:(从唐伯虎衣内拿出唐偷画的秋香画像)大家看,他画的是什么? 

武状元:你居然把我风华绝代,婀娜多姿,美丽动人的石榴姐,画成这付德性!
唐伯虎:对不起,我没天份,麻烦你还给我。
武状元:哼!没天份就不要画!(撕画)乱画着什么劲呢!我不得不让你开开眼界,学着点!
(掏出自己画的画)这才叫作画!
唐伯虎:咦~~~~~?!嗯!真是强中自有强中手,一山还有一山高,小弟甘拜下风!(吐)
武状元:哎~~~,大家鉴赏一下啊。
(众下人鼓掌,吐) 
武状元:你现在知道什么叫画了啊。你不但会偷懒,还抢我的女人!(命令众下人)扁他!
(唐伯虎被一顿痛扁) 
秋香:哎,不要打了。再不住手我就去告诉华夫人。
武状元:哎,住手!我给秋香姐面子,我们走!(众人离去)

秋香:哎,死了没有啊?
唐伯虎: 没有,我一天没把纸燕亲手交给秋香姐,就绝不能够死。秋香姐--(纸燕己折
断)
秋香:哼!我们走。
夏香:没这么容易,害我们不能玩纸燕,扁他!
(又挨一顿痛扁) 

唐伯虎:还好我拼命的护住了脸,我英俊的相貌才得以保存,今晚要找个机会向她来表白,
看你个秋香对我动情不动情!
(一转身,右眼挨了一拳)
唐伯虎:哎呀~~~打我的是谁啊?
石榴姐:是我风华绝代,万人惊艳的石榴姐。
唐伯虎:是你?我跟你无冤无仇……
石榴姐:我打!(唐伯虎又中一拳,鼻血流下)
唐伯虎:为什么? 
石榴姐:为什么?!因为你该打!你偷画暗恋的我的事情,现在大家都知道了,我哪还有脸
见人啊我?我还是死了算了!
唐伯虎:这我没意见。
石榴姐:你当然说好了,你想跟我一起死吗,做一对同命鸳鸯?我呸!我还没答应接受你的
爱呢。
唐伯虎:石榴姐你误会了,其实我对你就像对我自己老娘一样的尊重。
石榴姐: 老娘?!你居然爱上自己的娘?!天啊,这么大逆不道,丧尽天良的事情,实在
是太刺激了!来呀,我从来没有试过,我有点紧张,来呀!快点来呀!
唐伯虎:哎呀!石榴姐你疯了你?!
石榴姐: (仰面躺在地上)不要再说了,快做吧!不要因为我是娇花而怜惜我,用力呀!

淫贼之一:(一脚踩在石榴姐脸上)一来就看到这么恶心的,真是倒霉!
唐伯虎:踩得好!
(墙上又跳下三人,将唐伯虎抓住)
淫贼之一:听说这里春,夏,秋,冬四香各各貌美如花,尤其是那个秋香简直是要人老命。
老大,那这个怎么办?杀了他啊?

东淫:哎~~,这对狗男女也算是同道中人,打昏算了。
唐伯虎:哎~~,四位莫非就是名震江南的四大淫侠?!
四淫贼:(POSE)我们就是东淫西贱南荡北色!
唐伯虎:哇呀呀呀呀~~~~~~~~,好!实不相瞒,小弟我就是人称玉树临风胜潘安,一支李
花压海棠的小淫虫周伯通!
淫贼之一:没听说过!(葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)
东淫:哎~~~这位小兄弟连这种货色都肯上,小淫贼的称谓是当之无愧啊?
唐伯虎: 小CASE,再烂的我都玩过!
东淫:哇?!那我们该尊称一声大哥罗?! 
唐伯虎:不敢当,不敢当!刚才我听几位大哥说,想进去玩一玩秋香?
东淫:就是啊。
唐伯虎:那就由小弟来带路吧。 
东淫:啊~~~~,你还想来第二个?!那你就排第一罗!
唐伯虎:多谢多谢!

东淫:(四人从石榴姐身上踩过)鞋底擦干净,别留下脚印啊!
(唐伯虎带四人绕来绕去,将四人甩开)
四淫贼:怎么绕来绕去那个小淫虫不见了?快把他找回来带路啊!

唐伯虎:(找到秋香的房间)找到了。(进入房间)
秋香:9527,你进来做什么?
唐伯虎:嘘~~~,
唐伯虎:不得了了,秋香姐,外面有几个淫贼想来非礼你!
秋香:(不以为然)噢,我真得好怕啊,那我现在该怎么办?
唐伯虎:我已经暂时把他们引开了,华府这么大, 想要找到这里没这么容易!我看--
秋香:你为什么流鼻血了?
唐伯虎:就是被那几个淫贼打伤的。这些算不了什么!为了救秋香姐,我死又何妨?你现在
快点跟我去一个没人的地方躲起来再说。为防万一,我先出去看看先!
(秋香伸脚将唐伯虎绊倒,有流很多鼻血) 
唐伯虎:不要紧,不要紧,我没事。
秋香:站住!你自己不就是个大淫贼吗?
唐伯虎: 严格的说我也是贼,不过不是淫贼,你可以把我当作一个偷心的贼!
秋香:我不管你是什么贼,请你以后不要在我面前甩花样,那只会使我更讨厌你!
唐伯虎: 秋香姐,当你发现你冤枉我的时候,一定会感到很伤心,很后悔,这又何苦呢?
还是快跟我走吧!

秋香:少来了!如果家里面真的有贼, 你为什么不去告诉夫人,跑到我房间来干什么?!
你不要自侍读过两年书,就到处轻薄无知女子。我告诉你,男人穷并不要紧,但是要有骨气,
有才学,不然就是读一辈子书,也不过是个废物!
唐伯虎:说得好!身为一个男子汉的我,听完你这番话,真应该痛扁你一顿,但是我不会这
么做,也许你说得对,我真的是个废物……
秋香:你连一个废物都不如,你应该叫狗贼!
唐伯虎: 好一句狗贼,看来你真的很讨厌我,既然这样,秋香姐为何对我三笑留情?
秋香:(嗤笑)有吗?!我对你笑过吗?!
唐伯虎:你看,又来了!
秋香:我要是真的对你笑,也笑你是个白痴!

唐伯虎:原来落花有意随流水,而流水无心恋落花。对不起,是我自作多情?但是外面真的
很危险,你千万要小心!
(转身撞在门柱上) 
秋香:为什么世界上有这么多无聊的废物!难道只有唐伯虎才称得上是男子汉?!只有真正
的男人才写得出这么迷人的诗句。“桃花坞里桃花庵,桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树,
又摘桃花换酒钱。”
唐伯虎:(才子模样,站到桌上)“别人笑我太疯颠,我笑他人看不穿。不见武陵豪杰墓,无
花无酒锄作田。”
(秋香与才子模样的唐伯虎含情相忘)
唐伯虎:果然是好诗!(葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)
(秋香一眨眼,发现还是糟鱼华安)

秋香:你站那么高干什么?唐伯虎的诗从你嘴里念出来,简直是一种污辱!你没有资格念他
的诗,马上滚出去!(开门)
唐伯虎:(一把抓住秋香的手)小心!外面很危险!
唐伯虎:(搂着秋香的腰)秋香,现在我终于明白你的心意了?
秋香:(挣脱)放肆,你实在太过分了,你再不出去,我就不客气了!(拿出一根棍)别逼我
用绝招!
唐伯虎:(笑)秋香,你太冲动了,不过也难怪,你年纪还小,但是我喜欢--
秋香:十字追魂棍!(举棍欲打)
唐伯虎:事到如今,我不能再隐瞒了,你听清楚,其实我就是唐--伯--虎!(棍到跟前
陡然停住)
秋香:唐伯虎?!
唐伯虎:(POSE)怎么样?!
秋香:你是唐伯虎我就是观世音来要你的命!
(秋香变出一根更粗的棍了将唐伯虎打出门外,门外四大淫贼刚赶到,唐伯虎摔倒压在东淫
身上)
东淫:谁那么用力上我啊。谁说他是小淫虫,简直是个大色狼啊!拉开他!可恶的家伙!
淫贼之一:你怎么样,大哥?

秋香:大哥?!抓贼呀!抓贼呀!抓贼呀!
(唐伯虎口吐白沫,己被打晕。四淫贼将秋香劫走。秋香在房内读的书《唐寅诗集》掉在地
上。)

武状元:(拦住四贼)不许动!举手投降! 
一淫贼:当我白痴啊!
(四人与武状元大战)

(华夫人出现,将四贼擒住)
华夫人:武状元,这些淫贼是怎么进来的?
武状元:夫人……这……
秋香:禀告夫人,我看到9527跟他们在一起。
唐伯虎:啊?! 
华夫人:日防夜防,家贼难防!把他们一干人等,从官办理!
唐伯虎:夫人,冤枉啊,夫人!

一下人:夫人,我在地上捡到一本书。
(原来正是秋香丢的《唐寅诗集》)
华夫人:混账!这本《唐寅诗集》是谁的?我说过很多次,华府之内绝不允许出现唐伯虎的
东西!这本书究竟是谁的,自己快点承认了!秋香,到底是谁的?
秋香:(色变)夫人……
唐伯虎: 夫人,小的知道是谁的。
华夫人:说!(葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)
唐伯虎:是小弟弟的,要惩罚就请你连小弟弟一起惩罚。
华夫人:武状元!
武状元:是!夫人!(伸手向唐伯虎)把你的小弟弟交出来!
唐伯虎:夫人,小弟弟指得就是……小人我。
华夫人:既然你承认了,好,拖他出去剁成肉浆,喂狗! 
唐伯虎:夫人,不要啊!我是想引开那些贼,来救秋香的。
秋香:夫人--
华夫人:我不管你跟那些寅贼有没有关系,身藏《唐寅诗集》就是死罪,拖出去!
唐伯虎: 夫人,请--听我解释啊。
华夫人:还有什么好解释的?

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=====
唐伯虎:(筷子敲碗伴奏)禀夫人,小人本住在苏州的城边, 家中有屋又有田,生活乐无边。
谁知那唐伯虎,他蛮横不留情, 勾结官俯目无天,占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸,
惨被他一棍来打扁, 我奶奶骂他欺骗善民,反被他捉进了唐府, 强奸了一百遍,一百遍,
最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子,逐出了家园,流落到江边。我为求养老爹,只
有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎,他实在太阴险 知道此情形,竟派人来暗算,把我父子
狂殴在市前,小人身壮健,残命得留存,可怜老父他魂归天!此恨更难填。为求葬老爹,唯
有卖身为奴自作贱, 一面勤赚钱,一面读书篇, 发誓把功名显,手刃仇人意志坚! 从此
唐寅诗集伴身边,我铭记此仇不共戴天!!!
(唐伯虎用蜡烛作鼓棒,木凳作鼓,来了一段刺激的打击乐,众人皆陶醉)
=======================================
===== 


华夫人:(内心独白)实在是太刺激了,我真忍不住要赞美他呀!不行,我不能够表露出来。
但是这种感觉真让人像腾云驾雾一样啊,他那番感人肺俯的自白,居然能够用俏皮轻快的数
板来表达,再加上节奏强劲的敲击乐器来结尾,真是听得我高潮一波接一波呀!
某香:(心)是呀,他那种汹涌澎湃的撞击力,就好像雄鳟鱼体内的精子一样,成千上万,
盈盈不绝啊!
某香:(心)不错,我就是那条雌鳟鱼,我现在充满力量了! 
三香:(心)谢谢你,9527!
武状元:惨!惨!惨!吃完饭要拉,拉完还要撒,撒完又想吃,人生就是吃拉撒!惨!!!-
---
(华夫人及三香一惊,从幻想回到现实)

华人人:原来你跟唐伯虎也有不共戴天之仇呀?
唐伯虎:是的夫人。 
秋香:这个奴才虽然贪生怕生,倒也非一无是处,我见他出口成章,好像还念过几年书。现
在书房正缺一个伴读书僮,何不让他带罪立功,陪伴公子读书不是更好?
华夫人:既然秋香帮你求情,就免你一死。从今天开始,我就赐你个名字,叫华--胜!
唐伯虎:啊?!夫人,这个名字恐怕承受不起啊我。
华夫人:这样啊?那叫华安好了。
唐伯虎:谢夫人! 

(公子书房)
华武:你是不是非得跟我争秋香不可?!
华文:我是哥哥,她当然是我的!
华武:泡妞还有分大小的吗?!
华文:你是要跟我比划比划?!(葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)
华武:谁怕谁呀。
华文:我插死你!(将一个毛笔插入华武鼻孔内)
华武:你插你弟弟?!我插我哥哥!
华文:你敢插你哥哥?! 我跟你拼你!
(两人打)
华文:为了秋香,我不要这个弟弟了!

(唐伯虎推门进来,将两位公子挤在门后)
唐伯虎:顺利过关成为书童,一切都尽在我掌握中,越来越接近秋香姐,今天的心情是大不
同啊,大不同!哎?两位公子呢?!
华文、武:你这个白痴是谁呀?
唐伯虎:我是负责陪两位读书的书--僮啊。
华武:噢!就是昨天晚上拍桌子打椅子害我们睡不着的那个混蛋?!
唐伯虎:正是!哎~~~~~两位公子骨胳特异,能够服侍两位真是万幸!
华文:嗯~~~你说话还蛮中听的,以后把你当个人看好了。
华武:去斟茶! 
唐伯虎:对不起,小弟有三不做。
华武:什么三不做啊?
唐伯虎:我一不斟茶递水,二不洗衣扫地,三不铺床叠被!
华武:(对华文说)那不是跟我们一样?!
华文:那你会做什么?
唐伯虎:我会--,哎嗨嗨~~~~会吹口琴,玩玉箫,泡泡妞,看小书,占卜星相观人眉宇,
风流倜傥,窃玉偷香!
华武:是不是真的?
华文:露两手来看看?
唐伯虎:在这里……恐怕不方便示范吧。
华文:想唬弄我们没那么容易!
华武:那就看看我们两个的!
唐伯虎:这……
华文:切!说不出来吧?! 
唐伯虎: (拍桌而起)如果我没有看错,两位应该是--低能儿!
华文:这你也看得出来?!
华武:真是佩服的五体投地!
华文、武:请允许我们叫你一声大哥哥!
唐伯虎: 嘿~~~叫什么不要紧,以后替我斟茶倒水,洗衣叠被就行了。

(先生推门进入)
先生:嗯?华文,华武,你们两个跪在地上所为何事啊?
华文华武:我们在拜大哥! 
先生:你区区一个书僮何德何能能成为大哥呢? 
唐伯虎:在下无德无能,只是开个玩笑,望老师见谅! 
华文华武:不行啊,华安,我们跟定你了! 
先生:年轻人,你跟我抢饭碗,你哪个道上的? 
唐伯虎:还没请教---
先生:教上教。 
唐伯虎:先请而后教。
先生:教后而先请。
唐伯虎:先请而先教。
先生:后教而先请。
唐伯虎:再说我就要教了? 
先生:哎!不许教!本夫子原藉三水,现为华府首籍西宝,手执白纸扇!你哪个单位的? 
唐伯虎:我原籍苏州,现任华府伴读小书童,门前一对双花大红棍! 
先生:我呸!你大过我? (老先生脱去上衣,露出纹身)
众人:啊? 
先生:我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛! 
(先生从腰间抽出一把砍刀,跃到门后) 


华太师:阿文,阿武!(华老爷推门而入,正好将教书先生杀死)先生,你怎么啦?(问华
文、武)哎哎,先生是怎么啦?
华武:爹,你刚刚不小心把老师给杀了!
华文:恭喜爹你杀人了。 
唐伯虎:非也,非也!我刚才看到先生在玩“乩童起乩”,自以为刀枪不入,谁知道没起到
乩,挂啦!是不是这样啊,太师?
华太师:哎!对,事实就是这样嘛。来人啊,把先生给抬出去!哎,你是谁呀?
华文:他叫华安,陪我们读书的。 
华武:是呀是呀。 
华太师:华安,说得好,立了大功了。
唐伯虎:小CASE。
华太师:我决定升你为高级伴读书僮!以后啊负责教我两个儿子读书,知道吗?
唐伯虎:谢太师!(葡萄整理:仙履奇缘:http://xlqy.myetang.com)

(华安升职。华这和四香关系融恰)
(华安作诗给三香:一个华安两只眼,三个姑娘六个奶)
(三人娇嗔跑开,碰见秋香)
秋香:怎么了?
三香:华安他欺负人了! 

唐伯虎:秋香姐。 
秋香:华安,你又在捉弄人了?
唐伯虎:没有啊,我吟待给她们听啊。
秋香:念什么诗啊?唐伯虎的诗啊?
唐伯虎:当然不是了,我跟唐伯虎有不共戴天之仇。
秋香:你不用瞎掰了,你骗得了夫人骗不了我。哎,不过你那个故事编得蛮精彩的。
唐伯虎:秋香姐果然冰雪聪明,小弟佩服。
秋香:哎,那晚你为什么,冒充是唐伯虎呢?
唐伯虎:哎~~~~~(转身走开)你猜呀。 啊哈哈哈~~~~~~
秋香:(追上)哎,你以为我不知道,你一定认识唐伯虎吧?!
唐伯虎:当然认识。
秋香:那--可不可以介绍给我认识?
唐伯虎:就是我!
秋香:哎呀,你少开玩笑了,人家说真的。 
唐伯虎:人称诗画双杰,风流不羁的唐伯虎谁不认识啊,不过他不认识我而已啊,哼哼哼
~~~~~
秋香:我觉得你说得不对!风流不羁只是他的外表,我读过他的诗,从他的字里行间,我看
得出……他是一个用情专一,真情真义的男子汉。(唐伯虎感动)哎,你怎么了?
唐伯虎:我感动得有点想哭。你的观察力真是惊天地,泣鬼神。如果唐伯虎能够有你这位红
颜知已,真是死而无憾!
秋香:你别逗我了!
唐伯虎:秋香姐!你觉得华安我的人品怎么样?
秋香:我觉得--你是个傻瓜! 
唐伯虎:秋香姐!那你愿不愿意跟一个傻瓜,今晚三更时分,柳树前,一起研究诗词歌赋呢,
你说?
秋香:(沉思片该)好啊!
唐伯虎:多谢!


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三香:不得了了!
夏香:秋香姐, 唐伯虎被武状元捉回来了!
唐伯虎,秋香:啊?! 
(华府客厅内)
祝枝山:救命啊!
武状元:住口!
祝枝山:干嘛住口啊!
武状元:夫人, 我在苏州市集看到这个人自称是唐伯虎,还拿着他的字画到处卖,我就抓
回来给夫人看看。
华夫人:(看画)嗯?!果然是唐伯虎的手笔。
祝枝山:冤枉啊,我说过我不是唐伯虎嘛。 
华夫人:如果你不是唐伯虎,那你为什么有他那么多画呢? 
祝枝山:我趁唐伯虎不在家的时候,KIAN--KIAN来的。
华夫人:你口口声声说你不是唐伯虎,那么你是谁啊?
祝枝山:我乃江南四大才子之一祝枝山,如假包换!
华夫人:你不肯承认?!好,冬香,带华安出来,让他当面认一下,他不共戴天的仇人唐伯
虎。
冬香:是,夫人。
祝枝山:华安?!

(唐伯虎以扇遮面)
唐伯虎:夫人。
华夫人: 怎么啦?
唐伯虎:没什么,昨天话说太多,肌肉抽筋。
华夫人:你过去认一认,他是不是你的仇人唐伯虎。
唐伯虎:是。
(唐伯虎走到祝枝山面前,将扇拿开,脸上贴满了膏药) 

祝枝山:原来是你啊?!
唐伯虎: KAO!这样你还认得出来?
祝枝山:嗨!你化成灰我都认得,你就是唐……
唐伯虎: (打断祝)不错!我就是唐伯虎千方百计想逼害的死贱种。(凑过去悄悄对祝说)
不想死就给我闭口。夫人,因为唐伯虎每次行凶蒙着面纱,所以小人也不敢肯定是不是他。
华夫人:这样啊,那就宁枉勿纵,把他杀了!
唐伯虎:等一等!我看,这个人就算不是唐伯虎也应该跟唐伯虎有莫大的关系,所以留他一
条命应该会有用。
华夫人:嗯,死罪可免,活罪难逃。石榴,带他到柴房里好好看管着,任你处置!
石榴姐:谢谢夫人赏赐!
祝枝山:哎,你想干什么?
石榴姐:带他进去。
祝枝山:哎,不要乱来啊,我是处男啊。

(石榴姐心满意足从柴房出来。唐伯虎溜进柴房。)
祝枝山:哎,喂,你该不是想杀人灭口吧?! 
石榴姐:不要吵,我现在偷偷地放你走,快闪。
祝枝山:千万别放我走,我吃得好,睡得好,刚刚又上了一个XX的怨妇,我舍不得走啊。
唐伯虎:你开什么玩笑啊?
祝枝山:是真的!何况我外面欠了一屁股的债,这里是我最好的避难之处。
唐伯虎:你--(外面脚步声)有人来了!(躲到柴堆内。进来的是秋香)

秋香:你没事吧? 
祝枝山:什么事?秋香姐。
秋香:请问,你是唐伯虎吗?
祝枝山:姑娘为何有此一问?
秋香:实不相瞒,我很倾慕唐伯虎的才华和文采,我好想见见他本人,请问你到底是不是?
祝枝山:没错,我就是唐伯虎。
(唐伯虎一惊,发出声音)
秋香:啊?!那是什么声音?
祝枝山:畜生的声音,畜生不要吵!秋香姐,今天你我有缘相会,应该促膝长谈。(拉秋香
的手,秋香害羞闪开)
秋香:我有一个问题想问你,你愿意回答我吗?
祝枝山:当然愿意。可是为了表示你的诚意,你先回答我一个问题。
秋香:嗯。
祝枝山:首先呢,先闭上你的双眼,全身放松,慢慢把你的头靠在我的左肩膀上。
秋香:嗯?!
祝枝山:哎,不要紧张,你不相信我吗?尽量不要紧张,慢慢把头放过来……对!乖!
唐伯虎:忍无可忍……
石榴姐:我来了!唐哥哥!
秋香:有人来了!(也躲到柴堆中后)

(石榴姐奇装异服,大跳艳舞)
祝枝山:小姐,你是?
石榴姐:哎呦!吃干抹净了想不认帐了?啊?!
祝枝山:我唐伯虎乃一介斯文,你说什么啊?
石榴姐:少来了!你刚才的骚劲呢?
祝枝山:刚刚没有人当然要以骚了,现在有--(突然意识到自己说漏嘴了)
石榴姐:有什么啊?我们来玩个更刺激的,美女与野兽!

秋香:原来唐伯虎是这样的人,华安比他好多了!
唐伯虎:(突然出现)过奖了秋香姐。
秋香:啊?!你怎么在这儿啊?
唐伯虎:我?我来看看哪,你呢?
秋香:我也是。 
唐伯虎:噢,一起看。

(祝枝山和石榴姐嗯啊声不绝)
唐伯虎:这个精彩!
秋香:是吗? 
祝枝山:老虎不发威,你当病猫啊?
石榴姐:我还要!

(宁王带大批人马来到华府)
武状元:太师,宁王还大队人马进来了!
华夫人:老爷,这个宁王一向跟老爷政见不和,在朝中己是水火不容,今日冒然来访,而且
带了那么多官兵,恐怕另有所谋,小心别让他借题发飙啊!

下人:宁王到!
下人: 王爷请!
宁王:哈哈~~~~~~~~~~~~华太师你好吗?
华太师:哈哈~~~~~~~皇爷特地光临寒舍,我真是受宠若惊。
宁王:太师言重了!本王素闻太师对丹表有所偏好,好不容易才找到唐伯虎的几张真迹专程
来送给你。
华太师:王爷……
宁王:哎,不必客气,师爷,拿画上来。
师爷:是。

华太师:果然栩栩如生,神韵十足。
宁王:很不错吧?!我最欣赏其中的王者风范,我还找人重新裱过, 你看那种令群鸟低头
的气势,跃然于纸上,真不愧是鸟中之王啊!哈哈~~~~~~~~~~
华太师:王爷,这么贵重的礼物,我怎么受得起呢?
宁王:嗯?!你是不给我面子,想逼我发飙啊?!
华夫人:哎,王爷请息怒,既然王爷今日还来了名画,贱妾也想开开眼届。
宁王:好!华夫人既然也是爱画之人,大家研究一下!

华夫人:秋香,你也来看看。
秋香:是,夫人。(看画) 这幅孔雀图,它本身的确是唐寅少有的妙笔之作,可惜孔雀始终
是凡鸟,就算重新装裱来衬托,也是无补于事的。凡鸟就是凡鸟,绝对不会飞上枝头变成凤
凰的!
华夫人:王爷,贱妾管教无方,秋香如果有什么冒犯的地方,还请王爷恕罪。
师爷:哼!王爷,夫人这么说,他们一定收藏了比我们这幅更好的唐寅作品!
宁王:对呀!夫人,那就拿出来见识见识啊!
华夫人:实不相瞒,我们真的没有唐伯虎的画。
师爷:(指着华太师)岂有此理!你分明是存心戏弄王爷! 
宁王:华太师!
华夫人:哎, 王爷,画是没有,不过唐伯虎本人,正在舍下做客。秋香,去请唐伯虎出来。
秋香:是,夫人。

秋香:(将祝枝山带到)夫人,唐伯虎到。
华夫人:唐伯虎,我要你立刻挥毫,画一幅凤凰傲意图给王爷欣赏一下。
宁王:好!我要看你怎么画这个神鸟凤凰, 会比我的孔雀好!你要是画得不好,你小命难
保!
华夫人:唐伯虎,还不快点画呀?!

祝枝山:啊啊呀呀~~~~~~~~~~~(挥笔几下画好)大功告成!(太师、宁王等人围上观看)
看,这就是神鸟凤凰!
参谋将军:不对吧?!这分明是小鸡吃米图。
祝枝山:啊~~~~~,还差那么一点。(又在那张奇丑的小鸡头上加了个圈)在头上加个光圈,
这就是神鸟了! 
宁王:岂有此理,竟敢戏弄本王!
华夫人:(用桌子将祝枝山打倒在地,口吐白沫,不省人事)多谢王爷,我一直怀疑这个人
是冒牌的,今天在王爷的威严之下,果然露出了马脚?拖出去!
下人:是! 

======================================= 
宁 王:素闻太师才高八斗,我有一个参谋将军想跟你切磋切磋! 
华夫人:我们老爷怎么可以以大欺小呢? 
华太师:是呀,是呀! 
参谋:文学切磋是不分辈份的! 
宁王:就是嘛,玩玩而已!不过如果你对不出来,别怪我发飙啊!出对! 
参谋:一乡二里共三夫子,不识四书五经六义,竟敢教七八九子,十分大胆! 
宁王:对呀,怎么不对呢,你不给我面子,我可真的要发飙啦!

唐伯虎:让我来试试! 
唐伯虎:十室九贫,凑得八两七钱六分五毫四厘,尚且三心二意一等下流! 
宁王:好工整啊! 
华太师:华安,你来得正是时候啊! 
唐伯虎:没事没事,没事! 
宁王:嗯! 
参谋:在下是七省文状元兼参谋将军,绰号“对王之王”的对穿肠,阁下是? 
唐伯虎:小弟读过两年书,尘世中一个迷途小书僮,华安! 
参谋:好,我就来会一会你! (两人对立许久,相互一个飞吻,众人偕倒) 
唐伯虎:对不起,我俩惺惺相惜,情不自禁。

参谋:言归正传,我们开始了! 
参谋:图画里,龙不吟虎不啸,小小书僮可笑可笑! 
唐伯虎:棋盘里,车无轮马无缰,叫声将军提防提防! 
众人:好好,对得好!对得好! 
参谋:莺莺燕燕翠翠红红处处融融洽洽! 
唐伯虎:雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝! 
众人:华安真行呀,华安好棒啊! 
宁王:快出对,对死他,对死他! 
参谋:十口心思,思君思国思社稷! 
唐伯虎:八目共赏,赏花赏月赏秋香! 
众人:好,好— — 
参谋:我上等威风,显现一身虎胆。
唐伯虎:你下流贱格,露出半个龟头。 
参谋:我堂堂参谋将军会输给你个书僮? 
参谋:你家横头来种树! 
唐伯虎:汝家澡盆来配鱼! 
参谋:鱼肥果熟入我肚! 
唐伯虎:你老娘来亲下厨! 
参谋:啊?!(参谋将军后退数步,口吐鲜血) 
唐伯虎:对对儿本为消遣作乐,今日穿肠兄竟然对得呕出几十两血,可谓空前绝后,小弟佩
服佩服! 
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华太师:哈哈~~~~华安哪,这儿没你的事了,你出去扫你的地吧!
唐伯虎:遵命! 
华太师:王爷,今日我这个小书僮多多冒犯,没有让您发到飙,真对不起啊!
宁王:好,(吩咐师爷,原来师爷就是夺命书生)夺命书生,快点拿皇帝御赐的“春树秋霜
图”给太师看看。
夺命书生:是!一起欣赏欣赏!太师,请接画!
华夫人:小心!(将画接住) 这么看不方便,还是到那边去看!
(两人打斗)
夫人:这么名贵的画,还是好好收起来吧! 
夺命书生:夫人,这么快就看完了,再欣赏一下吧!

(又打!直打到桌子底下)
夏香:糟了,夫人会不会有危险?秋香姐,我们过去看看!
秋香:(点头)嗯,走!(四香伸头到桌底下观看,结果都被打出来)
武状元:啊?!
唐伯虎:(又赶到)什么事这么吵啊?
武状元:不告诉你!
唐伯虎:啊?!秋香姐!

(四香被打得面目全非)
春香:我被踢中了三脚!
武状元:啊?!全歪了! 
夏香:我被人踢了八脚啊!
石榴姐:(仰天长笑)啊哈哈~~~~~~~~~终于有人比我丑啦!哈哈哈~~~~~~~~
唐伯虎:秋香姐,发生什么事了?
秋香:(被打得像猪头)我被人家踢了三十几脚!
唐伯虎:哎~~~~~~~~~鬼呀!
(唐伯虎双脚将秋香又踢到桌子下面,“鬼啊”夺命书生和华夫人惊得从桌下钻出,两人衣
服换了过来)
武状元:她真的是秋香!
石榴姐:是她!她是被人打成这样的!
唐伯虎:怎么?!难道是中了武林中最恶毒的……
夺命书生:不错!是最卑鄙最恶毒的“面目全非脚”。切!差点忘了是我自己踢的,还以为
见了鬼了!
唐伯虎:啊?!秋香!
(将秋香从桌下拖出,一阵猛打,秋香又变成了人样)
秋香:我刚才怎么了? 
唐伯虎:你刚刚中了最恶毒的“面目全非脚”,处境非常危险!还好我及时用失传己久的绝
学“还我漂漂拳”,把你打回了原形,现在你没事了!
秋香:噢,谢谢你,华安!
唐伯虎:不客气!
秋香:那我现在复原了吗?
唐伯虎:哎,下巴好像还差一点。
秋香:用力!
唐伯虎:我打! 

华太师:秋香,你变漂亮了!

(华夫人与书生再斗,夫人受伤,华安上去挡住,打斗中将画撕碎) 

宁王:华太师,我好心拿幅画给你欣赏,你不领情不要紧,还把它撕烂?!
华太师:王爷息怒,华安不是故意的。
宁王:你不用多说,你毁坏国宝,我明天一定禀明圣上,我要让你满门抄斩!

唐伯虎:等一等。
宁王:嗯?!
唐伯虎:王爷刚才那幅“春树秋霜图”,我看不像是唐伯虎的真迹哦!
宁王:大胆小书僮,你想吓我?!皇上钦赐的名画,怎么可能是假的?!来人,发飙啦!
唐伯虎:慢着!其实真正的“春树秋霜图”一直都藏在华府里面呢!啊!不信我马上拿出来
给你看一看!(拉秋香)秋香,跟我来! 

夺命书生:王爷!
宁王:哼!我就先看你拿什么出来!然后再把你们赶尽杀绝! 

(书房内)
秋香:华安,你搞什么鬼呀?!华府怎么会有唐伯虎的“春树秋霜图”呢?!现在怎么办呢?
唐伯虎:秋香姐,麻烦你帮我磨墨。
秋香:也没别的办法了。快,你快点帮我磨墨。
唐伯虎:啊?
秋香:啊什么啊呀!你快帮我磨啊。我只有凭自己的记忆去画了,哎,可是唐伯虎的画意境
这么高,我这么能模仿的像呢?现在只希望宁王他不识货,能够瞒天过海!不可能啊,宁王
他怎么可能不认识唐伯虎的华呢?!华安,你这次闯了大祸了,不但自己性命难保,还会连
累华府,现在怎么办呢?你还是逃吧!(开门准备让唐伯虎走)现在没有人,你快走吧。(回
头看见唐伯虎己画好了画)

秋香:(惊)啊?!你画的?
唐伯虎:是啊,有时我就靠画唐寅的假画为生。这幅“春树秋霜图”画过几百次,熟的很,
希望过得了关。
(秋香看到唐伯虎的印章,很惊讶)
唐伯虎:噢,这是吃饭的家伙当然要随身携带了?
秋香:可是……怎么画得这么快?!
唐伯虎:哎,这下算慢的了!

(回到客厅)
唐伯虎:这幅才是唐伯虎的真迹,王爷。
宁王:你说真迹就是真迹啊?!你有什么证据呀?
唐伯虎:王爷可以找个专门人才先来验一验再说!

宁王:对穿肠!(对穿肠还在呕血)你还没死啊?!没死过来验验那幅画,来!
对穿肠:好好好!
华太师:(问唐伯虎)行不行啊?
唐伯虎:赌一赌吧。 
宁王:哼哼哼(对肠穿验画,王爷得意的笑)。 
对穿肠:王爷啊,这真是出自唐寅的手笔哦!
宁王:啊?!你是不是眼睛花了?看清楚一点!看仔细一点!
对穿肠:的确是真的!不过这墨迹好像还没干似的!
唐伯虎:最近都是南风天,湿气太重了。
华太师:哎,湿气太重了。
宁王:(气愤的将对穿肠打倒)你可以去死了!皇上御赐的画都被人调了包,要是惊动了皇
上,恐怕是死罪!
宁王:啊?!
华太师:不过,念在我们朋友一场,这幅画就送给你了,以后要小心保管,要不然又会被人
调换的!

(宁王欲动,被夺命书生劝住)
夺命书生:(对宁王耳语)王爷,今日有高人在场,不宜久留。
宁王:好!我们走!

华太师:哎,慢着! 
宁王:啊?! 
华太师:王爷,你不是说要发飙的吗?!忘记啦?!
宁王:(恼羞成怒)好!我飙给你看!(掏出小弟弟在客厅地上撒了一泡尿,众人瞠目)这样
满意了吧?!哼!

(宁王人等出了华府,门口) 
宁王:刚才你为什么不大开杀戒啊?
夺命书生:王爷,刚才那个书僮不简单,我差点吃了大亏。
宁王:你不是说书生夺命剑,威力惊人,天下第一吗?遇到一个小小的书僮就畏首畏尾?!
哎呦!
夺命书生:王爷,就是因为书生夺命剑威力惊人,小人生怕会误伤到王爷。
宁王:(上马)我今天面子全让你丢光了,走!(大队人马离开)
夺命书生:王爷,小人以性命担保,三日之内,等我恢复元气之后,再来教训他们,把太师
的人头拿回来!
宁王:好!对了,还有那个华夫人,还有那个书僮,还有那个秋香,总而言之呢,叫他全家
死光!
夺命书生:是!小人遵命! 

(公子书房,两公子在侍候唐伯虎)
华武:大哥,爽不爽啊?
唐伯虎:很好。
华文:大哥,我听说你昨天耍了一套“还我漂漂拳”,十分惊人哪,可不可以帮我们的相貌
打得漂亮一点啊?
华武:是啊是啊! 
唐伯虎: 两位已经貌如天仙,不用再打了吧?
华武:嘿嘿嘿,谁会嫌自己太漂亮?
唐伯虎:那请你倒杯茶来先。
华武:(拍桌而起)啊?!你有没有搞错你说“请”,服侍老大是天经地义的嘛,为什么要说
请LEI?!
华文:你说请就是看不起我们啦,你让我们好失望啊,而导致内分泌失调,大小便失禁,说
不定会拉一大堆屎在你头上,对大家都不太好嘛!
唐伯虎:我不过是说了个请字,犯不着拉屎在我头上吧?
华琥:你不要这样!
华文:我们可是很认真的!
唐伯虎:了解。你们两个混蛋给我倒杯茶来!
华文:对嘛,这样才是大哥嘛。
华武:谢谢大哥哥。

(华文、武刚要开门,正好华夫人和秋香进来)
华文、武:娘!
华夫人:上哪去呀?
华文、武:去倒茶呀!
华夫人:你们先出去,我有话要跟华安说。
华文、武:哦。

华夫人:坐啊。
唐伯虎:夫人请坐。
华夫人:华安,你立了大功了,这里有杯千年人参茶,非常补的,把它喝了吧。
秋香:(递茶)华安。
唐伯虎:谢谢你,秋香姐。 
秋香:不客气,趁热喝了。
(唐伯虎将茶喝下)

华夫人:以你这么好的才华,应该考取个功名才对呀?怎么会到我们华府来当下人呢?
唐伯虎: 夫人,功名于我如浮云,在下一点也不稀罕。况且在这里夫人跟秋香姐都对我这
么好,我留在这里做一辈都愿意啊!
华夫人:(起身,笑)好一个风流才子……唐伯虎?
唐伯虎:啊哈哈~~~~~~夫人是在跟我说话吗?
华夫人:你还装?!凭你高强的武艺,在诗画方面的才华,我早猜到是你了。(坐到唐伯虎
身边)虽然我跟唐家有仇,不过昨天你舍身相救,夫人我呢,也算是德高望重,绝不会恩将
仇报的,你就承认了算了嘛。
唐伯虎:别说我不是,就算我承认我是,夫人到时候翻脸,我也吹不破你拉不长你,你懂不
懂我在说什么,夫人?
华夫人:我懂,我懂。不过你今天不承认总有一天要承认的?
唐伯虎:明天再说。
华夫人:这么拽?
唐伯虎:正是!
华夫人:好啊,我还打算,如果你承认我就把秋香许配给你呢。
唐伯虎:此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义
的化身唐伯虎!
(秋香一惊,杯子摔碎在地上,门外众家丁将唐伯虎团团围住)

秋香:夫人--
华夫人:多事!
唐伯虎:夫人,你--
华夫人:不错,我是翻脸了!对于你这种人我恨不得你马上死!
(众家丁欲擒唐伯虎)
唐伯虎:嘘……夫人,有话慢慢说,何必动刀动枪的呢?
华夫人:你在求我是吗?哈哈~~~唐天豪,你这个负心人,当年我杀不了你,今天我杀了你
的儿子,以泄我心头之恨!
唐伯虎:哈哈~~~~别怪我太坦白,就凭这几个烂蕃暑臭鸟蛋就想取我唐伯虎的性命,会不
会太儿戏了,夫人?

华夫人:哈哈~~~~我告诉你,你刚才喝的那杯参茶,已经被我下了天下第一奇毒--\”一日
丧命散\”!
唐伯虎:哈哈~~~~天下第一奇毒,哪轮得到你那\”一日丧命散\”?!应该是我们唐家的\”含笑
半步颠\”才对!
华夫人:哈哈~~~~废话!我们\”一日丧命散\”是用七种不同的毒虫,再加上鹤顶红,提炼七七
四十九日而成的,无色无味,杀人于无影无踪。
唐伯虎:我们“含笑半步颠”是用蜂蜜,川贝,桔梗,加上天山雪莲配制而成,不须冷藏,
也没有防腐剂,除了毒性猛烈之外,味道还很好吃。
(两人面对镜头,成广告模式)
华夫人:吃了我们“一日丧命散”的人,一日之内会武功全失,筋脉逆流,胡思乱想,而致
走火入魔,最后会血管爆裂而死。
唐伯虎:没有错!而吃了“含笑半步颠”的朋友,顾名思义,绝不能走半步路,或者面露笑
容,否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行--
华夫人:杀人灭口--
两人:(齐声)必备良药!
武状元:那么……在哪里才能买得到呢?
唐伯虎:啊!这位仁兄运气真好,我这里正好有一粒。
华夫人:(抢过药丸)哼,这颗烂药有这么厉害吗?!
唐伯虎:失礼啦,普天之下这颗最厉害!
华夫人:臭小子啊,小心牛皮吹破了!
唐伯虎:不相信?有种你就嗑一粒!
华夫人:你以为我不敢嗑?! 
唐伯虎:我就看出来你不敢嗑!
华夫人:我就嗑给你看!
唐伯虎:嗑啊!
华夫人:嗑就嗑!
唐伯虎:嗑!
华夫人:嘿,你这个臭小子敢小看我!
唐伯虎:快呀快呀!
(斗嘴)
华夫人:嗑!(将药丸放在嘴边,停住)嘿嘿,你当我白痴,老糊涂了?!嗑?!哈哈~~~~~
(嘴张老大,被唐伯虎将药丸拍进肚内)
唐伯虎:进去吧!你不糊涂,只是笨了一点!现在大家都中了毒了,你就把解药拿出来大家
交换就扯平了嘛。
华夫人:你个小王八蛋,想威胁我?
唐伯虎:夫人,划不来嘛,你的命很值钱的。
唐伯虎:来人!把他带到柴房去,锁在那里等死! 
下人:是!
秋香:夫人,请你手下留情,何必两败俱伤呢?!
华夫人:不用说了!大不了不笑不走路。(双脚蹦着走,绊在门槛上,摔倒)

(秋香偷偷来到柴房)
唐伯虎:秋香?!
秋香:不要吵! 我从夫人的练功房里偷了好多药出来,你看看哪一种可以解你身上的毒。
唐伯虎:叫你冒这么大的险,华安真是过意不去。
秋香:你还说自己是华安?!其实上次你画“春树秋霜图”的时候,我就知道你是唐伯虎了。
但是我没想到,你居然敢在夫人面前承认自己的身份。 (葡萄整理:仙履奇缘:
http://xlqy.myetang.com)
唐伯虎:秋香,其实我做的一切,完全都是为了--
秋香:哎哎,有个问题我很久以前就想问你,你回答我好吗?
唐伯虎:什么问题?
秋香:唐伯虎是你的绰号吗?
唐伯虎:不是绰号,为什么这么问? 
秋香:伯虎……白虎,你娘怎么回给你取这么难听的名字? 
(唐伯虎沉思) 
秋香:噢,你不想回答就算了。
唐伯虎:谢谢。
秋香:你喜欢什么颜色?
唐伯虎:有很多……譬如黄色罗。 
秋香:(指自己的衣服)黄色?就像这种黄色?
唐伯虎:是呀!
秋香:怪不得你老是跟着我!
秋香:你平常除了画画之外,你还有什么嗜号?
唐伯虎:也没什么特别的了,平时就是看看书,听听音乐,吹吹筲了。
秋香:你会吹筲?!
唐伯虎:是呀!
秋香:你会吹筲啊!
唐伯虎:哈哈~~~~有空教你啊。
秋香:好呀!(坐在唐伯虎身边)你身为江南四大才子之首,会不会有很大的压力?
唐伯虎:这个问题问得好!这个压力呢,说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行,
解解闷,这你懂不懂?
秋香:我懂我懂。“含笑半步颠”这种毒药是不是你发明的?
唐伯虎:哪有这种毒药,我是唬那个老太婆的。
秋香:你好坏哦。找了那么久找到解药了没有?
唐伯虎:(笑)没有一瓶是对的。
秋香:哈哈~~~那么衰呀?! 
秋香:我还想问你,你怕不怕鬼?

华夫人:唐伯虎,真是可恶,害我白白跳了几天。 
秋香:夫人,既然你没有中毒,不如就大事化小,放了唐伯虎吧。
华夫人:秋香,我念在你是我最宠爱的丫头,如果换了别人我早就把她赶出华府了,以后再
也不许在我的面前提起唐伯虎!
秋香:夫人。
华夫人:马上滚出去! 
秋香:(跪在夫人面前)秋香跟随夫人多年,夫人对我恩重如山,我今生今世都报答不尽,
秋香今天不孝,但求夫人放唐伯虎一命,秋香愿替唐伯虎受罪,任凭夫人处置。
华夫人:(大怒)秋香,你好大胆!

三香:秋香姐…… 
秋香:如果夫人不答应,我就不起来。
三香:夫人…… 
华夫人:我决定的事情,绝不会改变的!
三香:(也都跪下)夫人……
华夫人:干什么?!一个个干什么?!
冬香:夫人,我跟秋香姐情同姐妹,求你网开一面,答应秋香姐吧。
秋香:冬香。
春香、夏香:夫人,求你。
华夫人:你们这干什么?!来人,把她们拖出去! 
三香:夫人!
华夫人:武状元,你死哪儿去了?

(突然武状元和许多下人摔了进来,原来是夺命书生大开杀戒)
华夫人:大胆夺命书生,竟敢在此捣乱!
夺命书生:华太师居然敢得罪我们王爷,上次你命大,今天我要把华府杀个鸡犬不宁!
华夫人:不许你在华府放肆!
(两人大战,华夫人受伤)

秋香:(对三香)快通知太师!
(秋香赶到柴房)
秋香:(解开唐伯虎)快点走!
唐伯虎:怎么了?
秋香:跟我来。(拉唐伯虎到后门)
唐伯虎:到底发生什么事了?
秋香:夺命书生大开杀戒了!
唐伯虎:夺命书生?!
秋香:外面很危险,快点走吧!
唐伯虎:那你呢?
秋香:别管我了,走啊!(将唐伯虎推出门外,关上门)
唐伯虎:秋香! 
秋香:夫人待我恩重如山, 不管发生什么事我都不能够离开夫人的。
唐伯虎:你开门先啊。
秋香:华安!我爱你!
唐伯虎:你说什么?!秋香!秋香!

(华府内,华夫人大败。关键时刻,唐伯虎赶到)
众人:华安!
华夫人:什么华安,是唐伯虎啊。你小心点,你身上的毒还没解呢!
唐伯虎:放心,解药我已经在练功房找到。我还抽了点点时间,洗了个澡,换了套衣服。
唐伯虎:夺命书生,当年你用计打赢了我爹,不知道现在打不打得赢我?
夺命书生:哦!原来你就是那个小贱种!难怪我看起来这么眼熟!
唐伯虎:今天我就要为先父报仇,我们唐家霸王枪要重夺兵器谱上的排名!

(一番恶斗)

唐伯虎:回马枪!
(枪头被夺命书生打掉,枪柄插在夺命书生胸口) 
夺命书生:哈哈哈,你老子蠢,你比他更白痴,明知没有枪头,你还要捅!
唐伯虎:谁说没枪头就捅不死人?!
(原来枪柄己刺穿夺命书生的胸膛) 
唐伯虎:我这招已经练到没有枪头也能捅进去,安心的去吧!
(夺命书生倒地身亡)
唐伯虎:从今天开始,唐家霸王枪重夺兵器谱排名第一位! 

秋香:华安,你没事吧?
唐伯虎:我没事,你呢?
华太师:太好了!你及时出现真叫我太感动了!唐伯虎啊,你救了我们华府上下,我真不知
道该如何报答你啊?! 
唐伯虎:太师,不用客气,我只有一个要求……
华夫人:你不用再说了,你喜欢秋香是不是啊?!我就把她许配给你。
唐伯虎:(跳起)好耶!

(婚礼大堂,二十个新娘盖着红盖头)
唐伯虎:哇!这么会冒那么多新娘出来?
华夫人:唐伯虎,我虽然答应把秋香许配给你,不过还有条件,要看你的造化了。你可不可
以从二十个新娘里面选中秋香?华文!
华文:(读条款)点选时间以一柱香为限,即时生效。(武状元点香)点选规则如下:
一、点选人不能超越黄线观察新娘。
二、所有准新娘不准发出任何声音,违例者当弃权论。
三、不准擅用任何物件接触准新娘之身体或衣物。
钦此! 
华夫人:如果在时限之内,你不能点中秋香的话,就你算输了,那秋香就归我两个儿子华文、
华武所有。
华文:大哥,我们捡现成的罗!
华武:别见怪哦!

唐伯虎:夫人,广天化日之下,你想玩死我啊?
华夫人:唐伯虎,何出此言呢?
唐伯虎:在这种规则之下,我有可能点中秋香吗?我唐某人本着天地良心,对秋香一往情深,
绝不反悔,为什么你要一而再,再而三的为难我呢?
华夫人:唐伯虎,你不要忘了,当初你说你家境贫寒,甘愿到我们华府为仆为奴,还有契约
为凭,但是,你却是为了泡妞!似乎是你先耍我的!
唐伯虎:谁说的?每行头一个字,一共四行,麻烦你横着看一看。
(原来是“我为秋香”)
华夫人:我为秋香?!
唐伯虎:不错!我早表明了来意,是你们太糊涂看不出来!
华夫人:你不要神气,你文才好又怎么样,我就是要玩死你!
唐伯虎:想玩我,再读两年书吧!我现在就要带秋香走,看你们谁拦得住我!
华夫人:试试看!这是华府你敢乱来?!我叫太师禀告皇上,把你全家满门抄斩!
唐伯虎:你这个八婆,背信忘义,卑鄙无耻!
华夫人:你骂我八婆?!去死!(扔东西)
唐伯虎:我还给你!(扔回去)
华夫人:哎呦~~~~~~~我饶不了你! 
唐伯虎:来呀!
(两人欲撕打,被旁人拉开)
华太师:统统住手!唐伯虎,秋香终归是我华府的人,你想讨她做老婆就得照我们华府的规
矩做!那柱香就快烧完了,赶快想办法才是真的。
唐伯虎:好!我唐某就使出生平所学,誓要点到秋香为止!

(兵来将挡)
唐伯虎:气吞天下!
华夫人:无风起浪!
唐伯虎:如来神掌第一式--隔山打牛!
华夫人:移花接木!
唐伯虎:双管齐下!
华夫人:我顶!(唐伯虎中招)
华太师:唐伯虎,你没事吧?
华夫人:如来神掌?!我看你是挂腊肠啊!

唐伯虎:是你逼我出绝招的!(运气)龟--波--
华夫人:好强的气功啊!
唐伯虎:气--
华文:他的战斗值竟然高到好几百万!
华武:难道是超级忍者龟?
唐伯虎:功!
(气发出,众新娘均被顶飞,盖头纷纷落下。却有一半左右的新娘还带着面具)
唐伯虎:什么?!
华夫人:哈哈~~~~~~~怎么样啊,唐伯虎,你有张良计,我有过墙梯啊!
唐伯虎:你她妈的耍诈阴我!
华夫人:你他爹的我就阴你,我气死你!(做鬼脸)
唐伯虎:太过分了,我打死你……(欲上前,被拦住)
华夫人:那柱香已经快熄了,你等着看秋香嫁给我两个儿子吧!


唐伯虎:难道我唐某注定要孤独一世?天呀!别人笑我太疯颠,我笑他人看不穿,不见武陵
豪杰墓,无花无酒锄做田。
(一准新娘身子动了动)
唐伯虎:我知道了!(飞身将准新娘抱起,飞到房上吊灯上)
华文:(香灭)时间到了!
唐伯虎:刚刚好!秋香!(掀开准新娘的面具,竟然是石榴姐!)

唐伯虎:大姐,我念我的诗,你没事做什么反应?
石榴姐:我没做反应,我尿急抖了一下而已啊!
唐伯虎:你身上有没有带刀?
石榴姐:干嘛?
唐伯虎:我想自杀。
石榴姐:不要嘛,先跟我洞房了再说嘛!
唐伯虎:(翻身让自己落下)让我死吧!
武状元:(将唐伯虎接住)小子,连我的马子石榴你也敢碰?!你的马子在那边!

(秋香由一婢女背着,慢慢出现)
武状元:好了!快去拜堂吧!
(众人鼓掌。鞭炮响起。彩礼抬到。)
武状元:(为唐伯虎整理衣衫)穿整齐点穿整齐一点,这才像样嘛! 
华夫人:来来来,拜堂了。跪下来,开始拜堂了。
(两从跪下)
华夫人:秋香,唐伯虎通过了重重考验,我相信他是真心爱你的,我现在把你许配给他。
秋香:多谢夫人!
华太师:唐伯虎,你该满意了吧?!有什么话要说吗?
唐伯虎: 人生大想大落得太快,实在是太刺激了,搞得我都想尿尿了。
华太师:我看不是想尿尿,是想进洞房了吧?!
华夫人:唐伯虎,不要枉费我们的一番心血,以后要好好的对待秋香啊。
唐伯虎:夫人,我差点错怪你了!
华文:叫一天大哥,一辈子都是我大哥,我祝你们年年有今日……
华武:岁岁有今朝!
唐伯虎:谢谢你们!

(唐伯虎与秋香含情相望) 
唐伯虎:秋香,真是几经波折啊,我们--
秋香:终于有情人终成眷属。

众人:恭喜恭喜……
华太师:你老婆红唇欲滴,面泛桃花,还不快亲她一下?!
(唐伯虎欲亲)
秋香:哎,慢着!划两拳先吧!
唐伯虎:啊?!
秋香:这都不会啊?!麻将,牌九,掷色子四色牌你总会一样吧?
(唐伯虎倒!)

2005年01月16日

我┓↘┏━━━━━━━━┓↙┏在
┗的┓┃愛你的感受…┃┏存┛
┗愛┓┃ ≮是无所适从≯ ┃┏伱┛
☆┗只┗━━━━━━━━┛为┛☆
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╔心╗┏┯┓┏┯┓┏┯┓┏┯┓╔忘╗
┃乱┃┠感┨┠情┨┠壞┨┠了┨┃情┃
┃如┃┗┷┛┗┷┛┗┷┛┗┷┛┃絕┃
╚麻╝≡╬═→淒涼等待←═╬≡╚戀╝
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らI Miss YoU Soゞ
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┠绝┨┠恋┨┠中┨┠勿┨┠打┨┠扰┨
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╔──[.愛情沒有公平.]──╗開
│  [.誰愛错誰傷訫.]   │始
│  [.我已决定放棄.]  │懂
╚──[.不管是否受傷.]──╝了
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★↓篮↓ 也爱阳光 ↓球↓ ★
▃▄▅▆▇█ 愿能给你 █▇▆▅▄▃
▃▄▅▆☆█阳光的气息█☆▇▆▅▄▃
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☆ ↑浪↑ (*\/*) ↑幻↑ ☆
★ ↓漫↓ *\ 愛 /* ↓想↓ ★
▃▄▅▆▇█ *\/* █▇▆▅▄▃
◥◣不做你的情人不做你的爱人◢◤
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ζ★≈◥◣★『 宝贝 』 ★ ◢◤≈★ζ
ζ★≈ ◥◣★狂拽家族★◢◤ ≈★ζ
ζ★≈ ◥◣笑掉门牙◢◤ ≈★ζ
*★*?? *★二愣子★*?? *★*
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┗☆→◥【昨夜星辰昨夜风】◤←☆┛
┗☆≈ 【画楼西畔桂堂东】 ≈☆┛
┗☆≯ 【身无彩凤双飞翼】 ≮☆┛
◥◣【心有灵犀一点通】◢◤
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◥□◣┗☆→你是我的生命←☆┛◢□◤
我◥□◣┗☆≈我相信你≈☆┛◢□◤我
爱的◥□◣┗☆我会永远☆┛◢□◤爱的
◣人◥□◣┗☆愛你☆┛◢□◤人◢
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◥□◣☆★相愛是緣 相守是份★☆◢□◤
◥□◣☆緣是天定 份是人為☆◢□◤
◥□◣↘愛是一種承諾↙ ◢□◤
◥□◣我會永遠愛你◢□◤
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■ 我 常 在 | ( Y ) | 时 空 ■
■ ^-^ ^-^ | ()~*~() | 网 吧 ■
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不要轻易说爱 许下的承诺欠下的债
不要轻易说不爱 也许幸福就被你关在门外
不要企图逃跑 你是我心中最爱
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◢◤终◥◣◢§真情体会§◣◢◤生◥◣
█☆身☆█◥§真心付出§◤█☆死☆█
█☆相☆█◢§真心面对§◣█☆相☆█
◥◣伴◢◤◥§真心去爱§◤◥◣随◢◤
ご★≈◥◣★『真心爱你』★◢◤≈★ご
ご★≈ ◥◣★爱你一生★◢◤≈★ご 
 ご★≈ ◥◣★最爱★◢◤≈★ご  
未◥◣来◢◣◢◣◢◣◥◣老◢◤公
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◢◤說過█◤☆◥◤☆◥█ 心愛◥◣
◥◣的話█☆依☆☆然☆█ 的人◢◤
◢◤一定█◣‰爱你‰◢█ 一定◥◣
◥◣要算██◣LOVE◢██ 要等 ◢◤
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█◣█◢流◤◥◢◣◢◣◤◥落◣█◢█   
█◥绝◤水██◥◤◥◤██花◥星◤█   
█◢恋◣有██◢◣◢◣██无◢雨◣█   
█◤█◥意◣◢◥◤◥◤◣◢情◤█◥█   
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狂 ◢◣↘┼↓↓↓↓↓↓ ┼↙ ◢◣ 狂
↘◢◤◥◣↘我渊渊就是狂↑↙◢◤◥◣
→█★ ◥◤ ↘不服你过来 ↙ ◥◤☆█
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@ @ 我爱你~~I LOVE YOU
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我很帅 但是我更可爱 【我死都爱你】叼

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┃节┃ ==O== ┃乐┃
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☆═══★ ┇愛 永┇ ‰═══‰
║ 戀愛 ║ ┇你 遠┇ ║ 戀愛 ║
║ 幸福 ║ ┇之 不┇ ║ 萬歲 ║
★═══☆ ┇心 變┇ ‰═══‰
┈┈⊕ I L☆ve~you~!! ⊕┈┈
..K ~☆ ☆~–~l☆ve–~☆ ☆~ K..
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σ.ノ貪戀妳….  o`   .`   ミ
   .o    .`  我! ┌∧ -∧-┐
舊情歌戀戀的餘味゛ 愛 o.│⌒_⌒ !│
σ. o.  ..    你^oふoo─-─ooふ
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☆♀ ♀ 世上女儿这么多, ♀ ♀ ★
★ ≌ ≌因何只爱你一个,≌ ≌ ☆
☆& & 你说一句不爱我,& & ★
☆ ∮ ∮再说一句就飞我, ∮ ∮ ★
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+.讓ギ她<┈┈知┊道ザ.·☆..愛….你. °
☆∴ 今天看見·°.°·∴°.°∴ °°
.☆° .★·永遠的第一天 °.°
°.終于實現★∴°°∴°°∴°°∴°
°∴°°.·°∴☆我和你的诺言★☆∴
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╭⌒╮☆愛伱越真,伤我越深☆╭⌒╮~
*╭⌒╭⌒╮╭⌒╮~╭⌒╮ ~ ~︶︶☆
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→我现在用我全心去愛伱ぐ伱還愛我嗎?
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╭⌒╮天空刮風下雨╭⌒╮
╭⌒╭⌒╮╭⌒╮~╭⌒╮ 、╰☆╮静
︶︶︶︶、︶~~ 、 ︶︶ 、 、、 、
、、 、 、 、我還是爱你、 、 、、
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╭⌒╮天空刮風下雨╭⌒╮ ╭⌒╮~⌒╮
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︶︶︶︶、︶~~ 、 ︶︶ 、 、、 、
、 、、 、 、 我願是你的一把傘
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伤心。难过。无语,哭泣。也许~~~~
有一天,他会想起我~~回家~~~~~~
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╭⌒╮’,'╭ ⌒╮ ╱ ╱╱ ╱╱
☆’,’ ‘,’ ‘,’ ‘,’☆ ╱★ ╱╱
,’流星雨是美麗的難忘 ☆╱ ☆╱ ╱
沒有你的流星夜是寒冷’,',★ ★ ☆。
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███ ███ ◢█◣ Kiss↘℡
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▃ █ █ ▃ █ █ ┇愛┃ ┇你┃
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2005年01月15日

生活少不了幽默,少不了情趣~~~送给热爱生活的人们~~(以后继续收集)

 天空为何那么黑?只因牛在天上飞。为何牛在天上飞?只因你在地上吹。

你知道世界上最大的丑闻吗?老鼠羞答答地对大象说:”"我怀了你的孩子……!

猎人看到天上有只鸟,就开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了

一位球迷死后问上帝,韩国何时当上世界杯冠军?50年!日本呢?要100年!中国呢?上帝哭着说:我看不到那天了! 

你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒…… 

夫问妻今晚吃什么?妻:吃你!夫随即赤裸着在客厅奔跑。妻不解。夫答曰:我在热菜!

网上无计可消愁,聊天解烦忧,忽见美眉在招手,顿首顿首,关掉其他窗口,聊到最后,是一北方老叟,作呕作呕! 

手拿九九八,象个大傻瓜。手拿爱立信,混身都没劲。手拿新三星,一直发神经。手拿西门子,便完没有纸。 

我有一首诗,天下几人知,傻瓜读次诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗。

你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉袄,厕所等你扫,money向人讨,你自以为淑女窈窕,其实你超级傻冒。

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:”你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?” 

老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对。 

一穷二白,衫裤穿咙,四处流离,五无定所,六亲不认,漆黑一片,八婆缠身,狗追不舍,十分倒霉!悲呼!惨也! 

如果一个男人在一群漂亮的女人面前不断的炫耀自己,或是不断唠叨,这就是成语所说的”鸟语花香” 

8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的要讲故事骗她和你睡觉;28岁的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉 

妈妈叫她的孩子起床时,”皮皮,快点起床了,公鸡都叫了好几遍了,皮皮说:”公鸡叫跟我有什以关系,我又不是母鸡。

神看见你口渴,他创造了水,神看见你饿,他创造了米,神看见你没有一个可爱的朋友,所以他创造了我,然而神也看见这世界上没有白痴,顺便也创造了你! 


忽然特别想你,一直都想忘记你,不需要太彻底,只愿不再记起,可现在才知道忘记一定要彻底,但同时也明白到忘记你需要一辈子。


如果靓仔系一种罪,甘我已经罪犯滔天;如果有型系一种错,甘我已经一错再错;如果聪明要受惩罚,甘我岂不是要千刀万寡;如果谦虚都要受折磨,我又点能逃得过?!哈哈~~ 

遇上你无限精彩,失去你万般无奈,人的心事就像一颗尘埃,落在过去,飘向未来,落在眼里,就会流出泪来。 

男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。你怕啥?… 

公车上,一女郎受不了闷热,趁人不注意,拉下背后衣服的拉链,有凉爽的感觉,把拉链拉上。一会儿又觉得热了,又拉下。拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了:”小姐你到底有什么企图,干嘛拉我裤子的拉链?” 

一房子出租给多名男女,浴室共用,所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴回来,想去洗澡,刚好浴室里有名女子在洗。小吴问:「小姐,你下面有人洗吗?」那小姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」 

尊敬父母是亲情,疼爱老婆是爱情,包个小妞是偷情,小姐要钱是无情,大家最爱一夜情。  


在你面前大声说:爱你!爱要让你看见。电话里轻声说:爱你!爱要让你听见。睡梦中无意说出:爱你!哎!被老婆发现!!!!!!


–夜晚紧紧的抱着你,让我们紧紧的接触,触摸着你柔软的身躯,闻着彼此的味道,感受着大家的温度,你真的很好我的被子。  


某夜宿舍里大谈美眉,有人问:”你们说看到漂亮美眉我们该说什么?”大家七嘴八舌,有个本来睡着的突然醒过来说:”有什么好说的,快睡觉吧!”  663  发送 
父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜;只能发个短信把你追,希望我们永不吹.

有你使我开心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,怎会变心花心,不要多心疑心,早已掏出真心,能否打动芳心,最怕你是无心!  


老大老二坐飞机,老二晕机,不停呕吐。 一袋吐满, 老大只好去取袋子, 回来时, 发觉全机人都在不停呕吐。 问其原因, 老二说:”我看到这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋, 结果他们就全吐了。” 

丈夫:”为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?”妻子:”道理非常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

失落时我想你!寂寞时我要你!拥有你是我无尽幸福!巧遇你令我莫明兴奋!你是我毕生追求,此生最爱!但我穷困潦倒时,你走了。回来吧!可爱的。。。。。。猪

你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我,望着你的背影真想把你留住,但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间,我告诉自己不能让你走,我声嘶力竭地叫:捉贼啊。 

都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等一颗流星被我感动,为我划破夜空的寂静,让它载着我的祝福,落在你的头上,砸死你! 

我终于发现你的重要性。你是我唯一的最爱,我愿意为你付出我的一切。我想大声告诉全世界”我爱你”,可是我好象按错电话号码了,不好意思。 

施主:您今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉!  


我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…..我…我被警察带走了。 

–一个火烫的夏日,急切的我暴力地撕毁你的衣裳,干燥的小嘴疯狂吸吮你的身体,直至软化,甘甜的体液令我流露快乐满足自豪的浅笑,好味吗?红豆批! 


两乌龟约会,完后各散,约好早上8:00再次见面。次日公龟准时赴会,发现母龟早到。惊奇!母龟抱怨:昨天你忘了把我翻过来。 


世上有六种蛋,鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋。会暴炸的叫炸弹,读这个信息的叫混蛋,如果在笑,叫蠢蛋。生气的是大笨蛋! 


男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经,男人不流氓,发育不正常。 

老鼠一直找不到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,老鼠很开心。别人笑话它没眼光,老鼠说:”你懂个屁!它好歹也是个空姐。” 

第一次的付出总是那么难。躺在那床上。忍受那一根硬硬的插入体内。初次也许会觉得有些疼。但有了第一次就会有第二次,第三次。以后就习惯了。也就没什么感觉了。–献血光荣! 

养一个是人物,养两个是动物,养三个成植物,一个不养是废物。 


火辣辣的情,火辣辣的爱,火辣辣的老婆:我来爱!! 


只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。 


没有女友时–良民;有女友时–取保候审;订婚时–监视居住;结婚后–无期徒刑!!! 

“知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人样的长发?”"因为,假如他的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:”这是我的头发!” 

有一老冒手拿晚报,看过之后哈哈大笑,众人问他何事如此好笑,老冒说:有一傻逼对着手机,正看短信息 


周星星由于作弊被开除了。”"怎么回事啊?”"在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。” 


你长得真够好,印度鼻子,香港脚,走起路来两边摇,就象公猪跳舞蹈。


有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,早已对你动心,写它我很费心,最怕你是无心!  


一张文凭,两国语言,三房一厅,四季名牌,五官端正,六亲不认,七千月薪,八面玲珑,九(酒)烟不沾,十分老实。 


男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。


女人分两种,第一种:坏女人!就像泡面一样–泡三分钟就可以吃!第二种:好女人!就像乌龙茶一样–慢慢泡才喝的出味道!


亲爱的,害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气–你为什么还不还钱。 


我对你百分之百,你对我一点没得,我对你千分之千,你连我手都不牵,我对你万分之万,你连看都不看,唉~~~~惨!惨!!惨!!! 

多情是傻,无情最酷,痴情是蠢,绝情是懂得世故。只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。 

握着老婆的手,好象左手握右手。握着小姐的手,好象回到十八九。握着小秘的手,直往怀里搂啊搂。握着女同学的手,后悔当初没下手!握着情人的手,酸甜苦辣全都有!!!!


一见钟情爱上你,二话不说想泡你,三番四次来找你,五朵玫瑰送给你,六神无主想着你,七上八下追着你,九天九夜陪着你,十天之后甩了你,一个你想不到的人。 


一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说:”这年头,连胡萝卜都靠不住了。”  


有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷。 

我愿做这个世界上最后的愚人,因为我会一直在这里等你,永远的等下去。

问你个谜语,猪屁屁上有两滴水,打个歌名,呵呵,别猜了。就是《流着泪的你的脸》! 

我准备请你吃饭,你想来吗?快点告诉我,说呀………………………短信看完,时效已过! 

肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

所谓的”指腹为婚”就是……,指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了……”

美丽的女人和富有的男人永远是少数人口–所以他们必须服从另外的大多数:那些不富有的男人和不美丽的女人。

蓝蓝的天空飘着雪花,漂亮的皮鞋露着脚丫;你我的相识是个神话,请您温柔给个回话。


最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里的话告诉你,我会后悔一辈子!不管你的决定是什么,我都不会勉强你,如果真的困难,我那五块钱就别还了。

天生我才必有用,唯有是情弄不懂,去问乌鸦也没,只好归去睡家中,梦见王帝有提示,明早八点起床后,吃完蛋糕就明白。

漆黑的夜晚,一只老虎把你扑倒,但它为什么不吃你呢?因为这只老虎是回民,不吃猪肉的!!

人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事,比如我可以发短信息骂你是猪,可你却不知道我是谁。哈哈哈! 

历年辛苦终圆梦;奔腾入住陋堂中;子夜香茶窗外雪;游走网络十指疯;敬告天下囊羞客;我用盗版我光荣!!

知道吗?我一直暗恋你,想你的脸!你的唇!你的舌头!你的耳朵!可是我很穷我不能表白,现在我有钱了我可以大声说:”老板那个猪头切一半给我!”  


一等球员漂洋过海,二等球员大连上海,三等球员五牛亚泰,四等球员犯事劳改!


曾经有一份绝好的机会我没有珍惜,等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个票贩子说三个字:我要票! 

想知道什么是希望吗,那你就去看中青队踢世青赛吧;想知道什么是绝望吗,那你就去看中国队踢日韩世界杯吧。 

看巴西队踢球-赏心,看法国队踢球-放心,看日本队踢球-寒心,看中国队踢球-痛心。 


某球员在卡拉OK:神啊,帮帮我吧,一把年纪了,才进一次世界杯,大力神杯是神往的,如果没拿过,人生是黑白的。 


中国足球是酸的枣、涩的柿、辣的椒,苦的药,至今没品出个甜味来。


天是蓝地,海是深地,中国队进世界杯是真地;赢巴西是不可能地,进十六强更是不可能地,如果中国将来发达了,再进世界杯还是可能地! 

米卢,Only-you能使我去韩国,Only-you能调教我,叫哥斯达黎加无法赢我。本领最大就是Only-you。 

大头大头,进球不愁,人家有脚,我有大头。(李玮峰进球后语) 

一等裁判花俱乐部的钱,二等裁判花搓麻赢来的钱,三等裁判花足协的钱,四等裁判花自己的钱。 

虽然踢的臭不是你们的错,但却偏要到世界杯上出风头这就是你们的不对了. 

一等球队:巴西法国。二等球队:德国英国。三等球队:南非美国。四等球队:韩国中国。 

申奥都成功了,世界杯冠军还会远吗?(做梦) 

冲击世界杯,大力神杯太重,只争奖金!  


赛后新闻发布会上,米卢与记者的问答:赢一场球需要理由吗?不需要吗?需要吗?唉,我只是和你讨论一下,何必当真呢? 


活儿糙不要紧,只要敢拼争。为了十六强,玩命也得冲!


亲高手,远臭脚,此法国所以兴隆也,亲臭脚,远高手,此国足所以长衰也。 


嗓门越来越大,脸皮越来越厚,钞票越来越多,体力越来越差,脚法越来越臭,准头越来越歪. 

轻轻松松踢十强,高高兴兴去韩国,痛痛苦苦输三场,窝窝囊囊回了国。

忆当年,卡塔尔十分钟连灌国足两球梦碎法国世界杯;看今朝,中国队终场前顶进卡门一球上演黑色三分钟。 

理由少一点;肚量大一点;脾气小一点;行动快一点;效率高一点;微笑露一点;脑筋活一点。 

场景:某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰,路两边是漫漫黄沙。突然车坏了,怎么办?酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿,只见地平线方向缓缓行来一架骡车,一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去,一言不发。这时响起画外音:摩托再好也要骡拉。 

母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲:”孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!”  


早上停水,晚上停电,工资不开,没钱买面,打开毛选,没有答案,打开邓选,向前一翻,哦,这是社会主义初级阶段,向后一翻,靠,人家说了,一百年不变! 


猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。 


你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。是不是很感动呀?你这头猪 

对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!

手机自检警告:机内有病毒,请在5秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机。 


你从小缺钙,长大缺爱,腰系麻袋,头顶锅盖,好不容易做回爱,汇仁肾宝忘了带,你以为你是东方不败,其实你是傻逼第二代!


话说唐僧师徒四人来到火焰山,唐僧给徒弟们安排工作:悟空,你去找芭蕉扇灭火;悟静,你去找些水来喝;……该死的猪八戒!竟然还有工夫看手机!哈哈……… 


注意:你已持续发送多次黄色内容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次发现,将予即时停机处理并登报销号,敬请用户自律! 


海啊!它全是水。骏马啊!它四条腿。看信息的傻帽啊,它咧着嘴!

你知道百家姓中最具代表性的哪几家吗?就系:张、史、廖、林、洛、李、杜(用广东话读)。

到路边找一个贴有广告的电线竿,抱住它,大声喊”我的病终于有救了。” 

经本中心监测,(手机号码)已发送接受大量黄色信息,为维护正常通信秩序教育本人,请用户在接到本通知三日内前往现所处地区派出所接受处理,逾期未办理将停机消号。 

恭喜你!你获得了移动短信迎新春一百万元大奖,请于情人节那天携带马刀,鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取!!! 

白痴,大白痴,小白痴,人人说你是白痴,如果你不是白痴,就立马丢了你的手机。 

好想对你说几个字,却又不敢公然告诉你,特别是在宁静孤独的夜里,满脑子的思绪,我辗转难眠,只想轻声地问你,今天…………………………大便了吗? 

由于你的移动电话外型极其丑陋,北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。 


秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,手机电池续电能力将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。 

喜讯:端午节期间,手机号头两位数字是的用户,可以到街边小摊上免费领取粽子,当然,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。非洲移动 


给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答”没有”,这个故事你听过吗?


某班长上课睡觉,同学恶作剧,A:”起来,下课了!”班长揉揉眼睛:”起立!”此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:”谢谢老师!” 

两头牛在吃草。其中一头说;”最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;”不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了! 

网上的一个中心,二个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。

小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!

女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机;男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。 

太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。 

网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。  


台上讲话像孔繁森,台下做事像王宝森,见了群众像泰森,见了领导像和珅!

你有权保持沉默,但说的话将成为我闹事的证据;你有权请律师,保护离婚时的人身安全;如果你没私房钱请,我不会提供这笔资金。 

有没有听过”大猪说有,小猪说没有”的故事?


不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边,变态的站中间,哎!说的就是你,还装着看手机!


别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我想把你踹! 

龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快? 


天气预报:市区今天雾转晴转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨。 

如果想知道什么是希望,就请你买一张彩票;如果想知道什么是绝望,就请你买一堆彩票。 

怎么让领导向你低头?其实很简单,发个短信息给他呀!  


滚就一个字,我只说一次,希望你能用行动表示!


我实在忍无可忍了,你要是再发咸湿短信息给我,我就雇人满大街去写:办证 13X0XXXXXXX 


如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃。2.它比你聪明。 

那天我看见你拿刀狂砍一只猪,猪跑到一个死胡同,只听见猪大叫:”本是同根生,相煎何太急!”  


想快乐吗?只要把你的头用力摇十分钟,你就会知道快乐的意义了。注意!不要停哦! 

一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥,怎么过?不知道!对!猪就是这样回答的:)  


啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的——红烧肉。  


这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱! 


爱你,爱你,我爱你,就像老鼠爱大米。我不打你,也不骂你,我用短信折磨你! 

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!  


给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:”还有1头猪呢?”大臣说:”还有1头正在看短消息!” 

来自博客网的[【Our Dream Home】]

过去20多年特别是最近10多年中,中国经济建设突飞猛进,日本却陷于停滞甚至负增长的泥潭。面对中国蒸蒸日上,日本似乎走下坡路的趋势,某些人的头脑中逐渐形成一个“幻觉”:中国即将超越日本。在日本,有人炮制有人相信所谓的“中国威胁论”;在中国,一些热血青年,亦正日益表现得对日本满不在乎。
在我的经济学同行中,甚至也出现了高看中国轻看日本的倾向。有段时间,北京盛传着一个笑话,说将来全球只要有三个经济学家就够了,一个懂美国经济,一个懂欧洲经济,还有一个懂中国经济的。至于日本,回答是轻蔑的一笑:日本,哈哈,日本可以不用管它了!

这实在是无稽之谈!

中国正在快速崛起。这是事实。但只是部分事实。从诸多指标看,中日两国的差距依然十分悬殊,在许多方面中国要赶上日本,不仅非常遥远而且困难重重。中日两国的差距,中国真正的状况值得国人警省,而不能再陷于自欺欺人的幻觉之中不可自拨。

让我们先来看基本数据。中国的国土面积是960万平方公里,人口13亿。日本的国土面积是37.8万平方公里,人口1.3亿。中国国土面积是日本的25倍,人口是日本的10倍。从版图和人口数量而言,中国的确是大中国,日本的确是小日本。

但是,两国的经济总量却掉了个个。2003年,按世界银行2004年《全球发展指标》统计,中国的GDP116898亿人民币,合美元1.4万亿美元,屈居全球第七位。日本的GDP却高达4.3万亿美元,傲列全球第二。小日本是大中国的3倍。

以汇率折算的经济总量比较中难免有误差的成分。然而,改以购买力平价或真实比价计算,大多数的统计结果表明,中日之间经济总量仍相差1-2倍。

中国近年来崛起的步伐不算慢。然而,在战后的第一个4/1世纪,日本即轻松成为全球第二号发达国家。而中国,尽管经历了过去20多年有史以来最快的增长,GDP总量仍在全球排第六、第七的位置,并且以诸多指标衡量,根本不可能进入发达国家行列。

日本的经济实力既表现在国内,也表现在海外。中国近年来以引进外资多多为傲,然而日本却是全世界最大的债权国。2000年底,日本的海外总资产达到3.2万亿美元,相当于2003年中国全部GDP的2.3倍,其制造业在海外的销售总额为1.3万多亿美元,与中国的GDP相当(唐淳风,2001)。如此强大的一个隐形的“海外日本”,足令开放了20年如今才雄心百倍,喊着口号,迈着步伐要“走出去”的中国企业汗颜!

经济结构比较:1999年,日本的三次产业结构比例是2:36:62,早已是明显的“后工业社会”。1975年,日本第三产业的就业人员比率首次超过50%,标志着日本早在70年代就逐步进入了服务业为中心的“后工业化”时代。相比之下,2003年,中国的三次产业结构是14.7:53:32.3,中国甚至没有完成前工业化社会向工业化社会的过渡。

按国家统计局的工业化定义,一个国家工业化全部实现的标志:一是农业产值在15%以下,这条线中国可以说刚刚跨过;二是农业就业在20%以下,中国目前仍高达50%,可以说还远远不够线;三是城镇人口比重须在60%以上,中国目前大概只有40%,亦有很远的距离。

日本的城市化水平是多少呢?1950年日本的城市人口占总人口的比例为38%,大概与今天的中国相当,而今天的日本人大部分都居住在城市。

2003年,中国重工业增长超过轻工业4个百分点,重工业的投资开始进入旺盛期。举国上下为中国经济进入“重化工业”阶段欢欣鼓舞不已。然而,中国人很少知道,早在1955年日本就进入到了重化工业的高度加工阶段,并向资金、技术密集型经济过渡。仅从工业结构上看,中国大约只相当于日本40年前的水平。

中国目前的增长动力主要是来自于“世界工厂”的牵引。据笔者的测算,2003年中国工业增长对GDP的贡献高达63%。然而,从制造业总量看,2003年日本是9111亿美元,中国为3825亿美元。日本是中国的2.4倍。显然,中国远称不上“世界工厂”,日本却是名符其实的国际制造业中心。

按过去的赶超速度,在“世界工厂”的道路上,中国要赶上日本至少还有几十年的路要走,而且接下来会越走越艰难,能源问题、环保问题、劳工问题、市场问题都会困扰中国。

日本的人均资源也很贫乏,但日本人懂得通过优秀的加工而扬长避短。1955年至1975年是日本增长最快的时期,日本制造业产值占工业比重从81.4%上升到96.0%,而矿业从10.1%下降到0.62%,电力、煤气、供水等基础产业从7.74%下降到3.38%。中国也是人均资源不丰富的国家,但中国经济的增长在很大程度上仍是靠廉价出卖资源。以2000年为证,中国资源型产业占全部工业的比重高达54.5%,其中,以农产品为原料的工业占轻工业的62.0%,采掘和原料工业占重工业的50.5%。

中国现在开始重视经济增长的质量,在这方面,日本比中国先进得多。以单位能源每千克油当量的使用所产生的国内生产总值计,中国大约是0.7美元,不仅低于发达国家,也低于印度等许多发展中国家,而日本同样能源使用所产生的国内生产总值却高达10.5美元,为全球之冠,约相当于中国的15倍。

同样的资源和能源,日本人竟创造出比中国高出15倍的产值来?中国人又喜欢高谈“老子”,讲“天人合一”,可是中国人对大自然的珍惜何尝比得上日本?!

中国正进入新一轮黄金增长时期。然而,2004年经济增长甫一发力,GDP总量刚刚占到世界的4%,石油消费已跃居世界第二,发电量消耗占全球消耗的13%,此外还有钢材消耗占全球的27%,水泥消耗占全球的40%,煤炭消耗占全球的31%。因此,惹得全世界的人都担心中国长期增长会否导致全球资源不足,“中国会不会饿死全世界”?

事实上,中国应该谦虚地向日本学习,并且要象日本那样去倍加珍惜资源,高效地利用资源。中国眼下正进入一个苦心制订种种“能源战略”和“资源战略”的热潮,其实,大道至简,中国应该象日本那样,眼光向内、锐意挖潜,如此中国的能源和资源就可以在目前基本保持不变的水平上支撑中国经济翻上好几番。

中国劳工多,是中国在全球分工中的一大优势,可是中国却不能高效地利用其劳力,从而大大抵消了这方面的优势。因此,同样是高速增长时期,1960年至1975年间,日本劳动生产率年均增长11,07%;1980年至2000年间,中国的劳动生产率年均增长只有5.19%,按美元计年均增长2.59%。劳动生产率指标的对比充分表明,中国的高速增长靠的是人海战术,日本靠的却是劳动效率的提高。

除了靠人海战术,中国的增长还靠大量投资,可是投资质量又如何呢?都说日本坏帐严重,可是在从高速增长走向经济衰退的过程中,日本银行的坏帐率仅5%,而中国在2000年四大商业银行的不良贷款率已经高达28.78%,如将四大国有资产管理公司收购的1.4万亿元不良资产计算在内,则不良贷款率近45%。显然,同日本相比,中国的投资效率与效益要猛回头。

R&D(研究和开发)经费支出占GDP比重,是一组国际通用的用于衡量一个国家科技活动规模及科技投入强度的重要指标,并在一定程度上反映国家经济增长的潜力和可持续发展能力。2000年,中国在这一指标上的支出为896亿元人民币,占GDP的比重历史上第一次达到1个百分点。而同一指标,日本2000年是3.12,不仅远高于中国,也高于美国的2.65、以及德国的2.37、法国的2.17、英国的1.87,在全球又是雄居榜首。

事实上,1990以来日本R&D经费支出占GDP的比重一直是世界第一。这意味着什么?这意味着这个国家在科技兴国方面具有坚韧不拨的决心,也无意中泄露出这个国家富强的秘密所在,那就是科技为本、科技领先。这一指标当然还显示出“小日本”并非一些中国人所想像的是一个目光短浅的民族,恰恰相反,日本民族是一个富于远见卓识的民族—-只有富于远见卓识的民族,才舍得哪些花大本钱为自己的未来投资。

相比之下,中国无论是企业,还是国家,乃至一般的国民,都显得是那样的急功近利和让人失望。中国人更喜欢喊喊“科技兴国”的口号,或者在网上大骂日本人过过嘴瘾,却不愿意花时间去补习科学知识。

专利发明方面:1995年,中国申请专利数只全世界的1.45%,批准量占全世界的0.48%,日本申请专利数占全世界的13.48%,批准数占全世界的15.3%。韩国产业银行日前发表的调查结果显示,若以韩国为基准(100)予以换算,则中国为76.5、日本为110.5。

中国人还必须时时记住的一个数字就是:日本人中获诺贝尔奖的人数已达到12人,中国仍是0。一位伟人说得好:“中国应当对人类作出更大的贡献”可是,做比说要难得多!

在企业层面,中国企业技术创新体系的建设尚处于起步阶段,大中型工业企业研发经费支出占销售收入比例通常不到1%,而日本企业早已建立起完善的科技创新体系,企业的研发费用一般水平都在5-10%以上。

中国企业中研究型人才微乎其微,并不断向外企流失。而每万名劳动人口中,日本的研究人员数又是全球之最。2000年为109.3人,高于美国的73.8人、法国的60.3人、德国的59.6人以及英国的54.8人。

中国以进入世界500强为企业发展之可望不可即的目标。而日本1994年的时候,在世界500强中的企业家数与美国平分秋色、并抱揽全部第1、2、3、4名,前十名当中,一大半都是日本企业。上个世纪90年代以来,全球唱衰日本,可是2003年,日本企业在世界500强中仍高居88席之多。而中国只有12席,而且多是垄断型国有企业,最排前的是中石油,名列第69名。

你敢想像中国什么时候能够成为世界500强中家数最多的国家吗?你敢想像中国企业占据世界500强头席,并且包揽前四名的盛景呢?这样的日子也许有一天会到来。可是,我们的邻居,早在上个世纪90年代就做到了。任何一个诚实的中国人,一个立志全球的中国企业家,是否应对此表示一分敬意?!

经济再好,不能改善百姓的生活是白搭。我们再来比较一下百姓的生活水平。2003年,中国人均收入首次超过1000美元,接近1080美元;日本是33077美元,为中国的31倍。仅以人均GDP作为收入计,中国只相当于日本1966年的水平。

居民消费的恩格尔系数(即居民家庭食品消费支出占家庭消费总支出的比重)是反映生活水准的指标。2002年,日本的恩格尔系数是22.3%,而中国目前城市为37.1%,农村为45.6%。也就是说,中国人目前生活支出主要是忙乎吃,日本却将主要支出花在食物之外的其他方面,中国是生存消费,日本是发展消费。

然而,最可悲的莫过于,生活水平仅相当于日本“60年代”、消费支出只够吃喝的中国人往往在感觉中自己很富,并且经常会表现得大手大脚(如有人主张大.大办奥运会),而生活水平位居全球最高之列的日本人却经常在国际上哭穷,并且处处厉行节约,常常“小气”得惊人!

谁比谁傻?谁是真傻?

住房:2003年中国城镇居民人均居住面积为18平方米,日本是25平方米。国土面积极为狭小的日本是中国的1.4倍。

百姓生活不仅看人均收入,还要看收入差距。2000年,中国的基尼系数为0.414,已达到国际警戒线水平,中国被公认为全世界收入分配最不公平的国家之一。相反,又是很多人想不到的,日本虽然是资本主义国家,却是全世界上收入分配最公平的国家之一,基尼系数0.285,可以堪比中国历史上任何最公平的时期。

失业率指标:据我国国内劳动和社会保障部公布,截止2003年6月底,全国城镇登记失业率为4.2%,失业人数为795万人,分别比去年底上升0.2%和25万人。但这个数据遗漏太多,学者们估计,目前中国城镇失业率,包括登记失业、下岗职工和其他类型的失业,总计大约在8%至10%(王梦奎,2003)。

中国的媒体经常报道日本这些年经济困难、失业率很高,似乎日本人都快活不下去了。其实,日本失业率最高时也不过5.5%。2003年,随着经济回升,平均失业率很快回落至5.3%。

教育:中国人一向自认为最重视教育,并且一再强调“再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育”。中国的父母也的确是对孩子不惜一切,可是,由于国家教育经费的缺乏,由于普通教育制度的缺陷,今天的中国人中,成人识字率才81.5%,文盲半文盲人数约占人口的15%以上,离教育现代化的起限相差8.5%;大学毛入学率为5%,离教育现代化起限30%相差25%。

相比之下,日本才不愧重视教育的美名。日本早已达到了100%的小学教育和100%的初中教育;大学毛入学率为40.3%,受过大学教育的人数占总人口的比例高达48%;成人识字率近100%。

中日两国的教育相差多远呢?据估计,中国的初级教育大约相当于日本1900年的水平,落后100年;中等教育大约相当于日本1910年的水平,落后90年;高等教育大约相当于日本1920年的水平,落后80年。

其中的一个重要原因,就是中国的教育经费只相当于日本1920年左右的水平。

再来看与百姓智力开密切相关的信息化指标:2003年底,中国网民数已接近8000万,一个庞大的“E国”诞生,但全中国上网普及率却很低,才6.2%。

日本的人口比中国少得多,但同一时期上网人数达到7730万人,普及率突破60%,几乎所有14 75岁的日本人都可以上网。

此外,日本的网络更加发达,宽带通信费用低速度快,宽带上网费占每个家庭收入的比例才0.8%,被评为世界第一。而中国的网络速度慢,服务差,宽带网使用处于起步阶段,走在全国前列的深圳的住宅宽带普及才超过30%,全国一般地方水平则相当低。

中国的个人电脑普及率为27%,移动电话普及率为30%;日本个人电脑普及率为36%,移动电话普及率69%。两者的差距亦是明显的。

也许有人说了,日本不过是强在经济和科技,强在物质而已,日本文明却没有什么可夸的。文明的题目是一个大题目,笔者不敢在这里进行比较,但可以通过一些中国人非常关心的社会性指标,来管中窥豹。

众所周知,从社会信用和国民素质看,日本人普遍被认为工作认真、讲求效率,守时、重信用、讲礼节;日本的企业亦以讲究信用、产品质量精良着称于世;在日本的大街小巷,你看不到垃圾,无论是走到拥挤的地铁,还是人头攒动的商场,地面都光洁如新,地铁的墙壁上也看不到乱写乱画的现象;日本人很少在公共场所抽烟和吃零食,更没有随地吐痰、随手扔垃圾的习惯;日本人遵守交通规则,无论是繁华的东京、大阪,还是古老的京都,大街上看不到一个交警,汽车、人流严格按红绿灯指示行动,一丝不苟。

反观“文明古国”的我国,情况如何呢?

如果说,那是因为中国人的物质文明还不够,“仓禀实而知礼节”。中国人大概是世界上最强调“客观原因”的民族了。可是,我来问你,中国人如今的收入水平相当于1960年的日本,文明礼貌却远不及,也比不上人均收入水平相差好几倍的上个世纪50年代的时候,更没有盛唐时期的风雅儒爱,真的是“仓禀实而知礼节”吗?

企业信用:前面已提到中国各商业银行的呆坏帐记录举世无双,这说明中国企业的信用记录是很差的。除此之外,企业拖欠亦是世上少有。据统计,2001年,我国国有企业相互拖欠货款已经超过1.6万亿元,造假经济的规模高达1270多亿元,国家为此每年损失税收250多亿元。

另据有关部门调查,2001年全国有283家名优企业的650多种产品被假冒产品侵权伪造,上半年全国工商管理系统共查处各类合同欺诈等违法犯罪案件5338起,比前年同期上升61%(候云春,2002)。这又说明什么,说明中国的企业坑蒙拐骗正在严重侵蚀这个国家的市场经济。

近年来,又添一个新的现象,就是企业拖欠民工工资愈演愈炽。据全国总工会公布,目前中国民工被拖欠的工资估计有1000亿元左右,其中建筑业占70%以上。有些地方,包工头欠民工的钱,建筑商欠包工头的钱,追到最后,发现竟然是地方政府欠建筑商的钱。据国家统计局统计,全国各地政府拖欠工程款占全部拖欠工程款的四分之一以上。

信用正在让中国年轻的市场经济付出代价。而中国的学者现在终于开始明白,信用问题的解决,光靠外部的法律监管、内部的企业治理结构都是不够的,还要靠人们心中的文化,乃至信仰。可是,中国的传统文化资源被破坏得差不多了,要构建文化资源,中国人不知从何入手。而日本却是利用传统文化资源来完成现代化转型的成功案例,日本人居然将武士对于主人的忠诚转变成了企业员工对于企业的忠诚,进而建立起全社会的工商信用。

离婚率:中国人无论想不到,2001年,“后现代化社会”的日本离婚率才0.23%,是亚洲各国中最低的。而传统上一向注重家庭的中国社会却每况愈下:1980年,中国的离婚率为4.75%到1997年上升到13%,上升了8.25个百分点。其中,上海在过去20年中,离婚率增加了20倍,令全球侧目:中国人怎么啦?

家庭是社会的细胞,婚姻包含两性之间神圣的关系。日益缺乏稳定的中国家庭生活,会给中国人带来什么?是更加不负责任,更加追求私欲还是更多的心灵自由、更多的个性解放?

腐败:你可以不喜欢日本,但你必须承认一个事实,日本还是世界上较为廉洁的国家之一。今年3月25日,着名的反腐败国际性非政府组织 “透明国际”发布了《2004年全球反腐败年度报告》,对世界各地区腐败形势进行了评估。在133个国家和地区中,中国的清廉指数得分为3.4分,与斯里兰卡和叙利亚并列第66位,日本却处于最清廉的前30个国家之列。

中国现在正从追求GDP转向“科学发展观”。可是,中国已经付出了过多的代价。截止到2000年底,中国森林面积只剩下15.8亿公顷,森林覆盖率才16.55%,仅相当于世界森林覆盖率的61.3%,全国人均森林面积0.128公顷,只相当于世界人均0.6公顷的21.3%。而日本的国内森林覆盖率近64%,是世界上森林覆盖率最高的国家之一。

那布满绿树、风光秀丽、诗意盎然、滋养了李白和杜甫的古国,如今已沦为中国人的了然残梦!日益被工业污染的大地、荒漠化占1/3以上的奄奄一息的国土,断流的黄河,黄河化的长江,以及春天刮过北京的漫漫沙尘,就像是中华大地母亲的叹息,又像是天地间最严厉的一声声警告。中国,已经禁不住折腾,已经不堪重负了。

与大地一同干涸的还有中国人的心灵。比荒漠更加荒漠的也是中国人的心灵。

日本人何以在经济起飞的过程中依然让国土保持锦绣,何以不让GDP蒙蔽了头脑,何以比中国人早走了半个世纪的科学发展观之路。中国人,是否应该放下“高贵”的身份,去认真地研究一下,学习一下?

中国的人均寿命是比较高的。2000年统计的男女平均寿命分别为69.63岁和73.33岁。在中国人眼里,日本人是天底不劳动强度最大的国家,工作压力极大,可是,你想不到的是,日本却是世界最长寿的国家。2003年,日本女性的平均寿命为85.33岁,男性为78.33岁,均创下全球最高纪录。日本男女平均寿命已连续4年名列世界第一,而女性寿命从1985年以来一直名列第一。显然,中国人虽然强调“以人为本“,但没有日本人活得长寿。

日本是个什么国家呢?在许多人眼里,它似乎是一个野蛮的国家,一个从不知道认错的国家,一个生活压力大、国民不幸福的国家,一个甚至是无法理喻的国家。可是,从一个个统计数据的比较,我们却发现,日本是个经济先进、百姓富足、社会公平、吏治良好、教育优秀、家庭稳定、环境优美、预期寿命高,富于远见,并且对世界作出了重大贡献的国家。中国要达到和日本目前的经济发展水平,在许多方面可能还需要几十年的努力,有些方面甚至可能需要上百年的努力。

日本,决非等闲之辈,决非那个“幻觉”中日薄西山的国家,而是一个在许多方面都出类拨萃,值得中国人认真借鉴和学习的国家。而中国,也并非“幻觉”中已经崛起并即将超过周边这个伟大邻居的国家。中国,只是一个刚刚恢复元气,有着远大前程,同时需要在各方面倍加努力的国家而已。

也许,在一些中国愤青朋友的眼里,从来不耻于与日本人为伍,更别提向日本人学习,日本人,不过是仇人而已。就算是这样罢,但千万请记住一句话:对于你的仇人,最好的报复是“比他活得更好”,而不是不计代价地让对方活得更糟。

而要做到生活得比人家好,光有满腔的热血和喊破了天的口号是不够的,更加需要的是辛勤的汗水、真正的智慧以及扎扎实实的行动。

都说江山易改,本性难移。不过,民族性格却不断变迁。翻开《春秋列国传》,你会发现,那时的中国人特别有血性。赵氏孤儿,七百壮士,聂政刺侠累,荆轲刺秦王,一个个动人心魄的故事,演绎了那个时候男人们的壮烈与决绝,告诉后代什么叫轻生重义,生死相许。

  读春秋故事,你会惊异于他们的单纯和透明。春秋战国时的中国人,活得有声有色,死得爽快清白。在后人看来,他们也许有点幼稚,有点简单,但却像少年人一样让人感觉到生命的挺拔和亮丽。
  在周边民族还处于沉睡中时,中国人已经开始了思想启蒙。那个时候的中国人思想活跃,智慧奔放,智者辈出,学说林立。进入思想青春期的他们充满了创造的冲动和诉说的欲望,在早期中国文明史的天空中喷发成一道道绚丽的朝霞。

  可惜的是,好景不长。一个叫嬴政的外表孱弱内心冷酷的男子挥剑过早结束了中国的青春期。秦始皇的过错不在于他统一天下,也不在于他修筑长城,而在于他视天下人为自己的猎物。他的老师韩非子告诉他,人是一种本性卑劣的动物,他们渴望的只有利益而惧怕的只有暴力,所以,人不值得尊重也不能相信。统治天下的方法就是“执长鞭以御宇内”,用法、术、势来束缚和操纵,就像对待拴在车子前面的牲畜一样。

  这个历来被中国人视为雄才大略的人创立了一整套暴力基础上的统治方法,把所有人都变成了奴隶,变成了劳工,变成了为他驾车的牲畜。他“焚书坑儒”,“以吏为师”,“以愚黔首”,取消了民众的自尊和思想,终于达到“偶语者弃市,腹诽者诛,道路以目”的程度。中国人的群体人格受到了第一次粗暴摧残,人的尊严大打折扣,不择手段的实用主义者开始更能适应这个严酷的社会。

  汉高祖刘邦就是一个典型代表。楚汉战争中,刘邦被杀得大败,带着一对儿女和谋士滕公坐着一辆大车逃跑。为了让车子跑得快点,刘邦好几次把两个孩子推下车,都被滕公又拉了上来,气得刘邦“欲斩之者十余”。项羽威胁刘邦要杀了他的父亲做肉酱,刘邦却一副嬉皮笑脸,告诉项羽做成了肉酱别忘了分他一杯尝尝。

  史书记载,“高祖不修文学,而性明达,好谋,能听,自监门、戍卒,见之如旧。”他极富亲和力,看门的和大头兵和他都能一见如故,然而一转脸又能忘恩负义,刚刚坐定了天下就开始杀戮那些为自己卖过命的战友。这个满嘴粗话的地痞的胜利,宣告项羽式的高贵、矜持、理想主义已经不适于大一统之后的中国,而随机应变,不择手段的卑劣之徒却能脱颖而出。

秦汉以降,中国被安置进一套日趋成熟的“王霸杂用”的统治制度中,中国人民在相对封闭的环境中日出而作日入而息,保留了上古社会一脉相传的稚拙单纯。中华文明遥遥领先于四邻,中国人民充满了泱泱大国的自豪和自信。这种自信在盛唐时达到顶峰。

  盛唐是中国人永远的回忆。那个时候,中国是全世界最富强的国家,中华文明的灿烂光华一直辐射到欧洲。中国的四邻纷纷向中国表示由衷的敬意,毫无保留地向中国学习。长安的大街上,陈列着欧亚大陆各国的货物,随处可见来自各国肤色各异的商人和求学者。那时候中国人人格的基调是阳刚,开放,乐观,健康,进取。他们还没有学会裹小脚,谈道学,立牌坊,没有发明出那么多莫名其妙的清规戒律。女子丧夫可以再嫁,夫妻不合可以离婚,文人用华美的词赋公开歌颂性爱,诗人们用清新的诗歌表达生命的热情。中国历史上人格最健康的皇帝唐太宗出现在那个时候,他为人理智而又富于人情味,雄才大略又懂得尊重民众。最伟大的诗人李白也出现在盛唐,并且也只可能出现在盛唐,他飘逸豪放的诗风充分表达了那个时代的胸襟和气魄。

  然而,多灾多难是这片土地的宿命。唐朝之后的一千年间,中国大地上政权不断更迭,外族屡次入侵,给我们的心理和性格造成了巨大的影响。

  “改朝换代”这个词在中国人心中的意义也许和其他任何民族不同。中国道德的根基就是“忠”和“孝”。君存与存,君亡与亡,此乾坤之大义。一女不嫁二夫,一臣不事二主,改朝换代对每个人特别是每个士大夫来说都是一个考验。改朝换代就像一个巨大的刑具,每隔一二百年,中华民族就要被缚上去,生割活剥,从一个家族的权力骨架上剥下来,移植到另一具骨架上。虽然每一次都会有无数的人“投井”,“堕城”,“阖家自焚”,然而,大多数人最终还是得选择屈辱地活下来。这对大部分国民来说,无疑是一个人格受挫和自我否定的过程。

  不幸的是,中国的皇位实在太诱人了,历代皇帝都为保住皇位绞尽脑汁,然而改朝换代之频繁还是独一无二。不要说没有日本那样的万年一系,甚至也远不如古代朝鲜王朝那样稳定。自唐亡之后,中国历经五代十国两宋元明清。仅仅唐宋之间短短的54年,中国北方就换了梁唐晋汉周五个王朝。其中最短的后汉只存在了四年。

  再好的钢材,你反复弯折它也会金属疲劳。再质朴的民族,在这样不断的尴尬面前也会变得冷漠。中国人的自尊和自信,本来是建立在忠孝为本的道德之上的,然而每一次改朝换代,都是对“忠义”的摧残,都是对“投降”的奖励。“二十四史”就是“二十四”次摧折。走马灯式的攘夺皇位,使血性一次次被嘲讽,使越来越多的人不再像以前那样坚持、相信和认真。单纯和刚烈在这一次次弯折中渐渐消退,维系这个社会的道德纲常日渐被架空。不管从哪个方向来的大兵进城,都会有人熟练地插上顺民的牌子,摆上香案,跪在城门两边迎接。尽管这是极为少数的民族败类。

然而更大的惊诧还在后面。宋朝之后,跪迎大军的天朝子民两度发现马上的征服者居然是曾经臣服于中原王朝,嗜食腥膻的游牧“蛮族”。对于中原人来说,这又是一次新的巨大的心理打击。在蒙古铁骑野蛮的屠城面前,原来的天朝大国的子民只得接受被列为“末等公民”的耻辱,忍受长达百年的蒙古贵族**。满洲人南下,汉族人的境遇更为难堪。每个人都得把以前“受之父母不敢毁伤”的头发剃去,只留下头顶铜钱大一点,梳成一根辫子,作“金钱鼠尾”式。

  忍辱偷生的生存状态下人格健康当然要受损。宋朝虽然衰弱,却出现了杨家将、岳飞、文天祥这样顶天立地的民族英雄,草根民众的抗争也风起云涌。在此之后,越来越多的人习惯了灵魂和身体的分裂。他们越来越熟练地把大道理和实际行动分开。越来越多的中国式智慧发展起来,比如“好死不如/赖活着”,比如“唾面自干”,比如“退一步海阔天空”,比如“个人自扫门前雪,哪管他人瓦上霜”。谁又能说抗日战争期间出现那么多大大小小的汉奸,纯属历史偶然呢?

  和改朝换代、异族入侵交错相伴的,是专制统治的日趋严密。

  从秦始皇开始,几乎每一代皇帝都在思考同一个问题:怎么样才能保证皇位永远不让他人染指?
  这个问题是秦朝之后一千三百年间中国政治的全部焦虑所在。每一个皇帝都为此夜不安枕。
  答案很简单,那就是千方百计扼杀民众的活力,不惜一切代价维持社会稳定。为此,就要防止人们独立思考,阻止人们自发组织,消灭任何能对皇权构成威胁的势力。

  不论统治者在整个社会中所占的人口比多么微小,然而只要他掌握了绝对权力,社会就会不可避免地向着他所希望的指向发展。不管这个方向是多么荒谬,对绝大多数人们来说是多么的不合理。于是,一千三百年间,中国社会始终坚定不移地走向越来越严密的专制和越来越死寂的僵化。

  继秦始皇创立了大一统制度以后,汉武帝又罢黜百家,独尊儒术,开始推行思想专制。唐太宗通过科举制度,把全社会的智力资源集中到功名利禄这一个指向,有效地防止了智力活动的多极多向发展。元朝皇帝们强化里甲和连坐制度,不许汉人使用兵器,甚至不许用菜刀。朱元璋则取消了丞相制,凭借小农本能,把中国社会蜕变成了一个大村子,他自己充当事事都要管的村长。全国老百姓穿什么样的衣服,住什么样的房子,房后种什么树,院子里养几只鸡都得由他一人规定。清代干脆连内阁也取消,彻底把天下变成一个人的天下。为了不让人们乱说乱动,清代最伟大的三代帝王康熙、雍正、乾隆更是把文字狱推向极峰。一个道士提出人是用大脑思考而不是用心思考,被康熙认为是“危险人物”处决。精神病患者发病时自称皇帝,被乾隆凌迟处死。文字狱的盛行甚至使朝廷的大臣们之间都不敢相互通信,不敢写日记,生怕被人抓住把柄。

  皇帝们的智力接力,使得中国的专制制度达到了近乎完美的地步,中国社会终于融成了铁板一块。这个社会的本质特性就是超稳定,对任何改革的愿望都给以毫不留情的打击。由于不惜代价以换取稳定,千余年下来积累了无数的弊病,然而想要改变一点,却几乎不可能。数亿人的智力被牢牢禁锢,活力被有效扼杀,每一个社会成员,都如同带着沉重镣铐的囚徒,就像清朝末年的外国观察家所说的那样,极端麻木然而又极端富于忍耐力。

中国历史越往后翻捡,人文气息就越淡,高贵、仁慈、宽容、尊重这些美好的字眼越来越稀少,代之而起的是越来越重的猜疑、自私、残忍和卑鄙。朱元璋的儿子朱棣夺得皇位后,把敌人的女儿们送到妓院去当妓女。有一天,太监禀报他说,这些妓女们平均每天被二十条汉子轮奸。年小的都怀身,节除(夕)夜生了个小龟子,又有个三岁的女儿。朱棣闻听,哈哈大笑,说道:依由他,小的长到大,便是摇钱的树儿。

  明朝后期,太监魏忠贤在朝廷畸形的权力变迁中居然成了主宰大明命运的人。这个赌博喝酒之外一无所能的文盲加地痞把大明天下搅得天昏地暗,然而却有无数翰林进士公卿大臣拜倒在他门下,做他的干儿子。

  上述分析当然是粗线条,感性化,不成熟不周密不严谨不全面的。然而,有一点是不证自明的:正如任何一种生物性状背后都有基因的决定一样,中国国民性的所有负面表现都可以在漫长的中国历史上找到原因。

  曾经有无数热血沸腾的仁人志士,看到了这个社会的重重弊端,挺身而出进行改革。然而从王安石变法,张居正改革到康有为维新,几乎所有改革家的下场都是身败名裂。当然,我们也不能否认,这些改革都在一定程度上推动了社会的前进。

  在暴力和专制面前,先人们进行过壮烈的抗争。中国历史上有过无数次轰轰烈烈的大起义,掀翻过一个又一个专制王朝。然而,不论反抗多么顽强多么壮烈,最终还是没有逃脱被征服的命运。无数次的揭竿而起,以血流成河人口减半的代价,并没有换来人民权利的伸张,反而使专制制度越来越严密。

  所以,鸦片战争后来到中国的西方观察家们看到了这样的景象:“这种忍耐力导致了在中国所看见的最悲惨的景象:富人的食物多得吃不完,很容易夺取,然而近处却有成千的人默默地饿死了。对这种古怪现象,中国人已经习以为常。”外国人奇怪的是,灾荒年月那些饥饿绝望的难民,“却不团结起来,向地方官员要求一些救助”。外国人反复地询问这些灾民,得到的回答是:“不敢。”

  在中国历史的官场上有一条著名的“淘汰清官定律”,清官在官场里注定混不下去,贪官却能如鱼得水。 所以一些人不认真,差不多就行。中国人讲究中庸,圆通。只有没有棱角的人才能在许多场合如鱼得水吃得开。

  一些中国人缺乏坚定信仰,是因为从一定程度上说整个中国几千年来就是个劣性竞争的大舞台,越是心狠手辣背信弃义表里不一如刘邦朱元璋慈禧太后者越有可能取得成功,当然他们必须有足够的演员素质,能装得仁义无比;而越是天真仁慈的人越遭到惨败,比如那个好面子的项羽和圣贤之书读得很好的建文皇帝朱允?。由于帝王们的无耻表演和破坏性使用,仁义道德三纲五常的效用实际上很早就部分破产了。我们在历史上经历了太多的欺骗,所以我们不太容易信任何东西,并且也不相互相信。皇帝总怀疑功臣们要夺取皇位,所以必须杀了他们才能放心。连最仁慈的皇帝李世民在玄武门杀了自己的兄弟之后,还毫不手软地把他们的儿子们也都杀光。

  所以我们缺乏合作能力。朋友合伙做生意,最后会因为钱而成为仇人,因为谁都怀疑对方多吃多占;在封建大家庭中,充满了勾心斗角小肚鸡肠。所以有了那句著名的流行语:一个中国人是一条龙,三个中国人是一条虫。

  正如鲁迅所说,中国历史上只有两种时代,一种是想做奴隶而不得的时代,另一种是暂时作稳了奴隶的时代。过去的中国人从来没有过当家作主的感觉,这个国家只是别人的私产。他不过是别人的奴隶,所以没有必要替别人去珍惜什么东西。人们只会爱惜自己院墙之内的东西,对院墙之外的东西,同样的人们却有着旺盛的破坏欲。路灯虽然并不碍自己的事,但是一定要打坏;漂亮的广场,可以毫不心疼地弄脏;虽然一家只得到了一块砖,但雷峰塔也一定要倒掉.

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今天领导开会,让我们给海啸捐款
铜川矿难,我们没有捐款
四川水灾,我们没有捐款
重庆井喷,我们没有捐款
失学儿童,我们没有捐款
街头乞丐,我们没有捐款
华人在印尼被杀被虐被强奸,我们无动于衷
印尼海啸, 我们却要捐款
靠,我们算哪门子中国人
难道我们真 是自虐型 民族
捐款给印尼,让印尼在恢复元气后再 虐杀我们华人 如果你赞同,也请转发
2005年01月14日

真实的荒诞
  
  男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……结果就他没动。
  
  有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
  
  线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
  
  初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
  
  一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。
  
  我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
  
  高中的代数老师:“说话不许出声音。”
  
  高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
  
  我们上初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
  
  语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:“人流是可怕的……”
  
  某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了),过了一会儿发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
  
  初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流坯,不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。  

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