这个七月过得是一天比一天叫我怕

先是生日那天竟然下了小雨 没有第一时间受到某人的祝福 看了一部叫做《赤壁》的让我无比没话说得电影

然后就是自己也无法处理好的情绪问题

再然后就是录取的事情 天天被熟和不熟的人纠着问 你录取到哪儿了？

我真xx想诅咒他们不得好死……

还有爸妈的意见

再还有就是去旅游的事情……

再再还有就是QQ中毒了 重装系统之后又有一大堆东西要下载 最烦这个了

 

你说，这日子还能再糟糕点么。

 

 

谢谢关心我的你们。前一篇东西我删了。

或许我开始做的决定是对的。我的第六感总是准的可怕。

亲爱的7说，别难过。以后的生活还是要风生水起。

该过怎么样的生活就怎么样吧。

干吗要傻傻地早早背上包袱。

 

2014年，我24岁。

那个时候才是我能作主的人生的开始。

我会什么都没有，干干净净的。为自己做的选择负责。

 

想来也好。没有开始也就不会结束了。

心底里那块伤疤，不要碰就不会痛。

不要约定。不要说得太清楚。

 

我明白了很多。

我不知道这是不是个坏习惯。我很容易对一些过往产生厌倦甚至厌恶。一些不谙世事的做作、鲁莽、暧昧、计较、无所作为。为什么那么多的事情都要被时间沉淀之后才能看得清楚呢。

原来在Blogcn很早很早就有了那个家。不公开，只给一些网上认识的朋友看，但最重要的是记录自己走过的每个日历上的数字。21世纪的孩子们孤寂而高傲，虽说朋友兄弟都有那么一小撮，但一切的关系都建立在高科技产品上。这样的人际关系让我觉得麻木而无趣。我总是那么相信人和人之间可以有纯粹而理想化的真情，可是不知道是什么站在中间不依不挠地阻隔着灵魂碰撞的火花。

后来高二忘记什么事端刺激了我一下，我就把Blog公开了。好处是我的个性开朗起来了，坏处是我最讨厌的窥视也来了。我认为文字是了解一个人的本质的最好的途径，我当然也并不反对这一切顺其自然的发生。但是心里有时候却会莫名其妙地怀疑这样的了解是否有必要。走这么一遭能真正拥有多少段惺惺相惜的友情呢。甚至，会有吗？我愿意为一段美丽到壮丽的情感付出，像《水仙已乘鲤鱼去》里面璟的朋友为她入狱那种友情，让我觉得人性中真的还有纯白的基因。

我这段时间总在问自己，想成为一个什么样的人？有的时候我想做一个友好而没有个性的人，大家都喜欢，但我发现“没有个性”其实比“有个性”需要更深的城府，我做不到；有的时候我想做一个强烈的自我主义者，带点自负，能雷厉风行地做自己，但我发现我还是很在乎别人的目光，我做不到；有时候我想做一个与世隔绝的翻版安妮宝贝，但我发现我骨子里没那么多能支配我到那种境界的ATP。我现在没有一个明确的答案，我只知道我必须把这个问题在我大学之前弄清楚。因为人生中不是经常有这种新生的机会。

我这几天焦躁的毛病又来了。录取的事情让我觉得我宁愿低血糖晕过去几分钟都好，能逃离这种无休止的紧张。最重落户哪个大学对我来讲已经成了一闭眼一心跳就过去的宿命，我战栗地祈祷着。我希望去一个让我有奋斗欲望的城市，让我敢以此为第二个家的城市。不知道这是否也算要求太多。

 

如果我以后的孩子是一个女孩，我会让她学音乐，让她心里保留着能让自己灵魂歇息的一片净土。我漫无边际地念叨着一些我喜爱的字眼，譬如“明明”，我觉得女孩子叫这个名字很好听。略带一点中性却又温婉可人。多么美好。

如果我以后的孩子是一个男孩，我会让他学体育。篮球，长跑都可以。让他看一些哲学书，懂得一些能让他理智处事的道理。想恋爱就恋爱好了，早点跟个好女孩结婚能照顾着他也不错。

之所以用文娱起家，是因为我觉得这种东西并不需要很复杂的阅历。投入简单而直接的情感，努力，就会有回报。当他/她日后对某个领域有新的兴趣时，再去开始探索。那时他/她会像新生儿一样，用敏锐而善意的态度重识世界，再有所收获。活着这么几十年就能轻松快乐地过去。

 

但是大学我是绝对不恋爱的。简直是一个毒渊。一个火坑。

 

所以在此之前要花一些时间清理以前因年少无知而留下的障碍。

很多情感上的东西，有时候会给你力量，为你的故作深沉提供养分。但更多时候会成为你人生前进的羁绊。人活着最重要是要有良知，有进取心，有韧性。这三样东西如果都有了人生就会充实和有意义。人情味这个东西当然也要有，例如给老弱病残让个座啊，尊敬师长啊什么的。但人不需要在感情上经历很多受很多的伤去换那些不必要的唏嘘感慨。只能让自己伤怀，伤身。伤怀有什么用？懂那么多人生就会快乐吗？

 

 

 

写在17岁的尾巴。

祝自己从18岁的第一天开始做一个大气的人。

關於你。

我始終記着的是你愛穿你和我都喜歡的白色。

你笑起來眼睛和嘴角的弧度。

你鼻尖的形狀。

你摸小孩子的腦袋的手。

你從來沒有改變過的橙色加粗的字體。

你的聲音。

你時而悶騷時而囉嗦的個性。

你的敏感。

 

我忘不掉你開始有多讓我覺得煩。

總是愛在對話框裏打滿滿一片我的名字又說沒事。

縂愛說些讓我不知道有什麽意義的話。

 

我忘不掉後來開始慢慢了解的你。

春節的短信。

情人節的短信。

一起討論越獄。

我還跟別的男生在一起的時候你的那句小老公給你靠。

你時不時說的那些讓我覺得很有趣的話。

你沮喪地抱怨爲什麽又被甩了。

在我某天半夜胃痛到哭醒爲了分散注意力而開手機而意外接到你的電話。你說你堅持每晚都打，終于給你打通了。

你承認自己大男子主義但是認爲女朋友是用來寵的。

你不理會我的態度堅持你自己的想法。

你的好脾氣。

你喜歡的小猴子。

有時候甚至會在簡訊提示音響起的時候就知道是你。儘管内容平淡如水。

 

我也忘不掉高三開始的那兩個多月。

那時候我叫你帥帥。

每晚9點的第一通電話。通常晚一些還會有第二通。

打到手機沒電了被自動切斷重新開機之後還會受到的短信。

剛上高三時某天你忽然發了一條很長的教我怎麽保養身體的短信。

你做給我的那個ppt。我現在還放在桌面。

你會因爲我脫口而出的一個每晚做100個仰臥起坐的要求而認真。天天堅持做。

也會因爲我說了一句另你傷心的話而在我已經熄燈睡覺的時候帶着哭腔和酒醉打電話給我。第二天明明還很傷心卻故意裝作忘記。

你唯一一次口氣篤定地質問我的真實想法。叫我說要你等我，做飯給你吃。

你知道我要見某人的時候說希望我那天狀態越差越好，因爲我丑了就不會發生什麽事。

 

黨別人知道我因爲我媽說了一句讚美我的話而勃然大怒都覺得我是個白癡時，只有你像哄小孩子一樣叫我不要氣。

而且你捨得傳給我你這麽多年收藏的號稱市面上95%的麥迪照片。

 

習慣了被你遷就被你順從。對你再差再兇再不耐煩，你也可以完全不生氣。

我縂以爲自己不在乎你。可是其實有什麽委屈不開心都想第一個告訴你。

我縂以爲自己不在乎你。可是儅你真的不理我我又會不高興。

 

或許我真的不懂表達的藝術。

爲什麽明明心裏在乎你，關心你，心疼你，卻還是離現實差一小步？

而你，是不是也已經習慣了這樣一個喜怒無常的我。這樣一個已經讓你漸漸失去興趣的我。

在那聲乾爹被你應許之後，我就意識到了我不能再騙自己了。

我知道我們遠了。

這樣一個看似友好的稱呼，彼刻卻叫我又驚又痛。

邁不出的一小步忠於還是變成了鴻溝

我也無力回天……

總是差那麽一點點，一切就能圓滿地重新開始。

是我拒絕再跨出超過安全距離的這一小步阻止了一切。

但是，我不能後悔。因爲我不是越挫越勇的人。我知道我們終究不會有結果。

同樣的問題問過你，你應該還記得自己的回答吧。

 

所以不要怪我從此以後不囘你的信息，不再發QQ信息給你

不要以爲我是因爲不喜歡你抽煙而生氣

9月以後，如果你哪天心血來潮晚上想打我電話，不要以爲我是欠費停機。因爲我會真的讓你再也找不到我。這輩子。

 

不聯絡或許是給彼此一個新的開始的解脫。

有些東西解釋了就俗了。失去意義了。

 

這所有讓我忘不了的東西，都會以這篇文字的標題結束。

我只是說出來讓自己清醒一點。

同時，如果你看得到，那你就能確定你在我心裏有過的地位，雖然沒有承認過你，但是你也不會很遺憾了吧。

 

忽然想起，我們都認識三年多了。

 

我已經感覺不到痛了。

 

約好一起看的電影。自己看，好嗎。

最後聽我一次話。

我不想承认

但我发觉我真的越来越厌世了

 

为什么这么多事情背后都那么丑陋？

为什么人性不能百分之百的纯良？

为什么总有不公平的事？

为什么即使很努力也会有意外发生？

 

为什么有的人就是听不懂言外之意？

为什么要分现实和理想？

为什么人与人之间的关系总是会存在一些缺陷有的甚至那么严重？

为什么掩藏自己也会带来伤害？

为什么找个知己那么困难？

为什么找个能波拉图式的彼此珍惜爱人这么难？

 

什么时候人才可以安定地按照自己的想法生活？

什么时候能够悲伤时大声哭快乐时大声笑？

什么时候，这人生才能不这么虚伪？

还是想说她的《三面夏娃》

小娃算是我为数不多的喜欢的中国歌手了

喜欢她的声线 辨识度高 台风稳 外形好

优质偶像！

除了more more more那句what ’s your waiting for我觉得有抄袭gwen stefani的小小嫌疑之外

整张专辑都不错 耐听

怎么会有人唱快歌和慢歌都这么好听。

点击专辑试听

今天在论坛点开了一个我之前看到标题但是被误导所以没有打开来看的帖子。转述如下：

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我看到一半就开始泪如雨下

那种无法描述的感觉，心疼，不舍，难过，珍惜和爱参杂在一起，让我的内心很难受很难受，眼泪一直一直无声地掉

每次读到关于父母，关于家庭，甚至是提到挨边的话题，我总是能轻而易举地红了眼眶

自己写作文的时候也常常把自己写哭

有些事情是解释不清楚的。很复杂。而我也不想跟身边哪怕是最亲密的朋友说。

我对父母的感情很复杂 而我知道他们对我的感情却是那么简单

那就是爱

疼爱也好，溺爱也好，默默无声的爱也好

他们总是那道为我遮风挡雨的墙，那扇给我阳光的窗

我的脾气很容易急。以前一急起来就容易说些自己都没感觉到伤人的话。或许这样的硬性子也是遗传自父母

人虽然很敏感、很会说，可一到心灵被触动的那一瞬间却那么的不懂得表达

父母在外面都是事业型的强人。从来都是呼风唤雨

只有我才能对他们大声嚷嚷（虽然更多的是他们对我嚷嚷）

在我心里面，一直有一个最深的恐惧源

那就是我害怕看到父母老去。

真的好怕好怕！

记得高二的时候爸爸腰椎问题加重，他竟然选择一个人跑到一个很远的医院做治疗不让我看见

我急得不知道怎么办 在学校上课都没心听讲 担心他吃的好不好 做治疗疼不疼

下课的时候一个人站在楼梯口哭了很久 直道很多朋友过来抱着我说没事的 叔叔会好起来的

晚上爸爸给我发信息，说人总会老去，无法避免

我看到这句话哭得停不下来 很害怕他哪天就一狠心把我丢下了

我害怕 真的怕 我的心里一直喊着我要爸爸 我要妈妈 对 这很幼稚 可是他们是我生命中最重要的人

我流着他们给的血 吃着他们挣钱换来的饭

我怎么能不心痛 怎么能不担心！

虽然我爸从来没有像别的爸爸那样宠爱自己的千金 几乎不会专门给我买生日礼物 也从来没有亲过我 抱过我

可是我知道他最疼我 他最护着我

而我妈呢 自己买点什么都尽量挑便宜的 我说要什么她却从来没有犹豫过

尽管她很不爽我长大后从来不做家务 但她从来不曾开口让我洗一次碗 拖一次地

她总是会在某次出门后回家兴高采烈地把给我买的新衣服铺在我的床上

总是会在我最困难的时候想尽一切办法保护我

 

这些图里的字让我回想起很多小时候的事情

我甚至闪回了很小很小的时候妈妈帮我洗澡的场景

爸爸用汤匙给我喂汤喝的场景

妈妈帮我梳好看的辫子去上学的场景

爸爸给我补数学因为我很粗心然后他很生气地那那种30cm的透明直尺抽我的手掌心的场景

妈妈每次在短信里喊我宝贝的场景

爸爸问我他的白头发有没有很多的场景

小时候玩游戏时一路小跑然后扑进妈妈怀里的场景和有一次玩得太激动门角撞到了爸爸眉骨的场景

……

 

上周我妈问我 如果出去读大学了你会不会哭？

其实当下听到这个问题我已经有点想哭了

我很老实地回答说 可能会

我妈就笑我，说如果我哭了她会羞我

其实眼泪只是不舍的一种表达

不管是不是用眼泪表达，不舍都是存在的

看着今天凌晨4点多才到家的爸爸在帮我报完志愿后坐在沙发上就睡着了的样子

我好想帮他按摩一下他老去的身躯 让他睡得更甜

可是我没有

我知道我以后肯定会后悔的

今年9月，或许我就要远离他们

我只能在心里对自己暗自许诺 大学一定要发奋图强！ 不能颓废！ 一定要做个让他们为我骄傲的女儿！

在达到事业成就的目标之后就守在他们身边，陪着他们，一辈子都不离开……

 

爸爸妈妈，不知道你们能不能看到这些话

不管我曾经对你们有多少怨言 说过多少气话

你们都是女儿最最在乎的人

我爱你们。

请你们一定要对我有信心

暂时的离开是为了让我变得更强更好 等我 千万！

其实……

……

我很紧张！

 

成绩快要出来了

我整个人无时不刻都处于精神紧绷状态

醒着的时候，一听到或看到高考两个字就胸闷气短

困的时候，翻来覆去总是睡不着

终于睡着了，还做关于高考考砸了的噩梦

简直跟我那会拿着笔上战场时判若两人

 

感觉。……我想应该没有一个文科生会说自己感觉好吧。

我也不例外

时间一长，就越觉得糟糕

怎么办，要是梦见的是真的怎么办？

一年的努力付诸东流，这真的不是我精神上能承受的

虽然这句话听起来有点欠打——凭什么别人都学三年就我们学一年？

没办法，这就是三年前你选择深中时就注定了的

但是我想说深中人的高三恐怕要比别的学校的人都要黑色很多

当压力来自于自己的时候承压能力的下降会使情况变得史无前例地严峻

我还记得我最丢脸的经历就是晚自习的时候因为做错一道三角函数的题而崩溃到打电话回家狂哭不止

已经不知道如何去形容这一年的生活

每天做的事重复到不说话都会口干舌燥

每天都要经历不同的情绪起伏，同时还要拼命吸收浓缩好的知识

每天都要边担心分数和排名边用掉一支支0.5的黑色水笔

每天都要强迫自己在混乱中平静下来处理好5科的学习时间——其实广东省是9科全考

还有，几乎每天我都要自责不够努力

于是第二天会起得更早第一个到教室只为了再翻一个单元的政治书

每次模考之后都会计算机过敏，刺目的总分捆绑着我的大脑不得动弹……

 

如今谢幕

想起一个学姐说的话：“所有的一切的付出，都会在高考中体现出来的”

是真的吗？

 

这次高考我没有完全发挥自己的实力

很沮丧

很想怨恨什么，可是发现能恨的只有自己

每天处于表面的和平笼罩下的恐慌中

不知道2天后知道成绩会不会是更大的恐慌

 

到今天这个地步

我忽然发现高考真的能改变一个人的很多

专业、未来的生活地、性情、人际交往圈、对自己的认识……

也不知道这样跌跌撞撞走过来到底匆匆忙忙地收获了什么

但是现在，我所有的所有的愿望，就是收获一个满意的成绩单！！！

a girl who is not perfect but faces everyone with her  bare heart

a girl who might be a little afraid of showing her soft side to others just  to protect herself from being hurt again though she knows this might be hurting those who love her

a girl who did not share her friendship to everyone but being very sicere to the ones she trust

now she have been told a white lie from her best fd

the one who had already broken her heart for a couple of times but she chose to forgive and forget

should she make an artificial uncare-look?

should she pretend nth is going on and lies are no big deal?

should she jst agian show her attitude and decide to be more independent?

i dont think she had a choice..

 

she knows everything better than anyone anytime

she is jst sad to be put into a status like this

she is jst helpless when sb she considered her real family treated her like this

 

she is starting to think there is NO real friendship in her world.

maybe she is right this time.

……我实在是不想说。但今天到了非说不可的地步了。

我以为在外语那三年让我什么女人都见过，在深中这三年让我学会了跟各种各样的人打交道

但貌似我错了

要不我不会连这次这样一个区区的变态都无法对付。

我不知道我描述的此人能否看见这些话——or I’d better believe you are capable of doing “anything”

如果说你无聊——我理解，世界上无聊的男人很多

如果说你懦弱——我理解，懦弱的男人我鄙视都鄙视不过来

如果说你下流、无耻——Sorry，I can’ t be nice to you anymore！！！

半年前，一大清早打我的电话就算了。深一模发来问你有没有男朋友这样无礼的问题就算了。不肯暴露自己的身份就算了。一个月之后忽然再次对我的感情世界刨根问底，也算了——我对你够宽容的了，我只在我忍无可忍的时候骂你是个懦夫，然后请你在高考之前不要再打扰我。当时你的良心还没有被狗啃，果然在高考前没有再发过信息来，相比现在，还很给我面子的，huh？！

然后，高考结束后的10天，在一个半夜，你的真面目终于暴露了吧？一条写满了连我自己都羞于启齿的辱骂我的短信弹了出来，不得不承认，你描述的还挺好啊，拿我的名字作了篇不错的文章，看得出来你积怨了很久噢？！怎样阿，你想刁难我你来啊，我特意打回去给你表示对你的洗耳恭听，还想骂什么难听的？还想问什么色情入骨的问题？还想怎么百般抵赖你自己的真实身份（上一届的学长？深中为你而耻！！）？你有什么富有想象力的话直接在电话说阿，为什么不敢接？wanna pist me off? go ahead and try me!只可惜你太懦弱了，like I told you,你就是一个懦夫，估计还是个性无能，偷窥狂

写到这里忽然觉得很好笑了，我竟然特意为了一个变态写了这么多，一个只有胆量在半夜发骚扰短信的人，启齿一笑对我都是侮辱。

13632822297，是这个人的号码。