透视灵魂

Archive for 06月, 2004

勇士,在郁闷中战斗!

by 宇涵 on Jun.26, 2004, under 日记, 生活随想

最近总有些不尽人意的事情发生,首先是他不理我,让我从白天到晚上,从睡梦中到睁开眼,整天处在烦闷之中,迷迷糊糊,傻不啦叽的;

接着,某老大对我的工作不配合,导致客户非常不满,而且对某些情况我毫不知晓,让我一头雾水不说,还让客户对此大发雷霆!!!轰轰轰,脑袋快炸啦!!!

然后,去银行给小弟汇款竟然帐号是错误的,郁闷死了我!打电话回去数落了老妈一通,事后又后悔,自己怎么可以这样说呢?妈妈已经很烦了啊,唉,我真不应该给她压力。老妈,对不起哦!我以后再也不对您大声说话了!!

猫猫上个月结婚了,好为她高兴,可是那天我却好难过;JJ在MSN上告诉我的,他说她结婚了,要嫁到加拿大,我心里想我再也见不到她了,眼泪就不自觉的涌了出来,猫猫,我们什么时候再见啊?今天收到猫猫的信息,她说下个月要到广州,可能会来看我,终于让我的郁闷有所缓解,好开心哦!

战斗吧,我是一名勇士!我有目标,有方向,我相信自己,没有什么不可以! 

3 Comments more...

转贴:暗恋的N种出路

by 宇涵 on Jun.25, 2004, under 心情咖啡馆

看看一个超智商女生的暗恋出路,厉害吧?

CASE 1我想跟踪他。
  
  我终日伏案演算,用一大张坐标纸演示他每天可能的行止动态分布图。我要推算出他每天上下班的必经路线,然后神不知鬼不觉的跟上他。尽管这有难度。我现在掌握的资料还仅限于他的若干QQ和一个EMAIL、以及他的校友录和主页IP,但他的职业,我知道是外贸。不过这难不倒我,我可以通过税务局的朋友抄录所有登记在案的外贸企业。
  
  至于跟上他以后怎么做,我很矛盾。起初我想出其不意地殴打他一顿——不打手和脸蛋。因为他的手要弹琴的,而看到他的脸我会变成石头。我就打屁股这种肉厚不碍事的地方,要把他打坏,然后就可以照顾他。警察和他本人届时一定会要求我照顾他,直到他康复。这个计划诚然很好,想到可以日夜照顾他我就耳热心跳,可是,可是觉得他偌大一条汉子,估计不会让我打,我也实在打不过他。虽然我很愿意被他打坏,只恐怕他也不肯。 -_-!
  
  所以,我只是要跟踪他,就是跟着,JUST FOLLOWING。学他走路的样子,观察他的一切爱好和生活习惯,我不要作什么。
  
  
  CASE 2我要为他死在巴音布鲁克。
  
  我要去巴音布鲁克草原。因为我听说,在巴音布鲁克有一片会流泪的草场,它庇护每个求爱的人。如果能够找到它,对着它大呼爱人的名字,祈祷上三天三夜,它就会记住。将来死后葬在那里,魂灵就可以抵达爱人身边。我方位感很差,地理也学得不好,所以我可能要去新疆好多次才能找到那片草场。
  
  而我有生之年一定要找到,并且死在那儿。那样我就拥有了透明的、无所不能的魂灵。
  
  如果作魂灵可以提一个要求,我请求永不眨眼。我要一眨不眨地看着他。他上网时我就蹲在电脑上看他,晚上他要睡觉了,我就飘过去吻他的眼睛祝他好梦,大眼睛忽闪忽闪地亮着充当地灯——这样他夜里起来上厕所或喝水就不会摔倒。
  
  他这么薄情寡义,一定会很长寿。所以我有足够的时间攒钱和寻找。
  
  我要为他死在巴音布鲁克,我要变成永不超生的透明精灵,日夜与他如影随形。
  
  CASE 3我要作他小孩的家庭教师。
  
  当然他现在还没有结婚,可是他这么世俗的人,将来一定会结婚也一定会有小孩,我要当他小孩的家庭教师。
  
  我曾为我的职业苦恼过很多次。一开始我想学他去作外贸,死气白赖去了好几家船公司都被人家婉拒,说我学的是新闻。后来我又想去作邮递员,每天给他送报纸、送信;可是现在的邮递员是骑摩托车的,我不会,再说人家也不要女的。后来我又想下海,去作生意、发大财。那样就可以把N城所有的歌厅、湘菜馆都买下来。我听说他是喜欢吃湘菜的、偶尔也去唱歌,届时我要养一大批马仔密切关注顾客,一发现他就立刻向我报告——我就可以请他吃饭、请他唱歌。我还想过当作家、送奶工人、名歌星、擦鞋匠……所有可能与他发生联系的职业我都热切地幻想。
  
  我终于死心了,不过于这“死心”之中又生发出新的希望:也许有一天我可以教到他的小孩。
  
  现在小孩子念书都是按照住址就近,只要我到他户口附近的学校教书,就可以了。我会很偏爱这个孩子,给他取个英文名字叫“Joga+”(因为我的英文名字叫Joga),我要教他所有我擅长的、还义务给他补习。如果我有小孩子,我要让他们两个结婚。虽然我怀疑我这辈子没有办法爱上其他的人,不过为了能够成为Joga+的半个妈妈我愿意生个女儿。我要像对待自己的孩子那样养育Joga+成人。
  
  到那个时候他爸爸一定早就不认识我了,所以我尽可以不被察觉的做这一切。
  
  CASE 4我要到他家去当钟点工
  
  在此之前我要学习巫术。
  
  梦想一夕之间倾国倾城是所有女性暗恋者的基本愿望,可我的学习巫术却并非为了易容。我是为了到他家去作钟点工。我要在某次人潮熙攘的时候从他身边窜过去,抢夺得一些毛发烧成灰,和咒语一起喝下去,从此就对他有了微妙的影响力。日子久了他就会对我一见如故,就会雇我。我在DISCOVER里看到过一种巫术,据说只在西非丛林里有,懂的人会做一种叫“爱情”的蛊毒,给人喝下他就会永远爱你。所以我也想过去非洲留学。我曾经向学校申报过一个“中非比较文学”的课题,可惜没有通过。
  
  不过目前我也不需要那么高的造诣,只要能混到他家去就可以了。我要每天跪在地上把瓷砖擦得一尘不染,然后在某一块下面藏匿我的照片。我要教他的鹦鹉说我的名字,在他养的花里埋下我的指甲和头发。我帮他做饭、洗衣服、涮碗。他不在的时候,我还可以帮他整理电脑。
  
  我要把自己训练成个多面手,把他照顾得无微不至,然后每天都默默无语悄然来去。我不和他说话,我只做事。我要一点点薪水,因为一点不要他要生疑的。
  
  还有,就算我以后去成了西非,学成了巫术,我也不把蛊毒给他喝,我自己喝。我听说人出了国就容易变心,我自己喝下去,然后生生世世记得他,只记得他。
  
  …………
  
  And so on.
  
  后记:我真的在大街上遇到过他一次。纯邂逅,百分之百不期而遇,十足的街头惊情。
  
  那天,我和我的韩国朋友从商场出来,一眼在人丛里看见了他。说真的,那是城里最最繁华的商业街,车如水马如龙,人潮汹涌;可我一眼就看见了他。我顿时大脑一片空白。他距离我大概15M,穿一件条纹衬衫和一条浅橄榄色的休闲裤,那裤子兜满了风。他微一回头,我吓的赶紧转身。等到我再转过头去,他已然气泡一样消失无痕。毫无悬念。
  
  天上没有滚过一个炸雷提醒他,球形闪电没有在我头上做个箭头指示他,没有龙卷风拔去我与他之间的障碍物——除了一颗心兀自一番快慢跳,没有任何奇迹发生。
  
  事如春梦了无痕。
  
  我张口结舌地站在当街,万千思绪无所适从。
  
  韩国人碰碰我:“ Are You O.K.?”我如梦初醒:“Nothing, Just Carry A torch.”
  
  “Carry A torch.?暗恋?”他兴奋极了,好象浑不知道人世间其实满布着各种各样不能成就的恋爱似的。
  
  算了算了,说了他也不懂。
  
  这个世界上本来就是这样,A爱B,B爱C,C爱D,D是水仙花,只爱他自己。
  
  还是暗恋算了。
  
  何况,像我这样有勇有谋的一个人,是不会被暗恋压垮的。
  
  何况,我的暗恋有N种出路,我充满了希望我很“Enjoy”。

 
读后记:
值得学习!我会在后面加一个CASE:在办公室里偷偷拍下他的照片,然后把照片天天带在身边,然后呢,最好是有点心灵感应之类的,慢慢的让他喜欢我,嘻嘻^_^
2 Comments more...

心理年龄测试,吓了一跳@_@|||

by 宇涵 on Jun.24, 2004, under 日记

 

http://www.xlzx.com/xlcs/zy32.htm

结果有点恐怖,心理年龄比实际大3岁啊!

还有个更离谱的,^^^^嗯……竟然有比实际年龄大13岁的!!!!

写好了一个邮件:“超级恐怖啊!!你的心理竟然有39岁,不可思意+惊讶+羡慕+为什么??……”

真想再加一句:你熟了……只是没敢发出去,哈哈……

24 Comments more...

一辈子的孤单–写在夜里一点零五

by 宇涵 on Jun.22, 2004, under 日记

喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
偶尔一不小心
错过了几百年
命运的错落与轮回
将你我编织在同一个画面
没办法移开双眼
无奈你却视而不见

没办法回到从前

看你穿着浅色的衣衫

孤独地走在茫茫人海

怎样弥补那擦身而过的遗憾……

我找不到答案

孤独的答案……

 

 

1 Comment more...

执迷不悔

by 宇涵 on Jun.22, 2004, under 日记

http://dj.haomp3.com/xin/049.rm

这一次我执著面对任性地沉醉
我并不在乎这是错还是对
就算是深陷我不顾一切
就算是执迷我也执迷不悔
别说我应该放弃应该睁开眼
我用我的心去看去感觉
你并不是我又怎能了解
就算是执迷就让我执迷不悔
我不是你们想的如此完美
我承认有时也会辨不清真伪
并非我不愿意走出迷堆
只是这一次
这次是自己而不是谁
要我用谁的心去体会
真真切切的感受周围
就算痛苦就算是泪
也是属於我的伤悲
我还能用谁的心去体会
真真切切地感受周围
就算疲倦就算是累
只能执迷而不悔
不悔执迷而不悔

1 Comment more...

凌晨12点,爬在键盘上等待……

by 宇涵 on Jun.22, 2004, under 日记

现在是12点22分,我困了,想睡了……可是又偏偏睡不着

无奈着,看着可怜的电脑耷拉着脑袋,它也想睡了……

对不起,这么晚了还让你这么辛苦,不过呢,白天你都在家里休息,晚上累点也无所谓吧?乖~~

唉,也知道,你每天一个人好无聊,天天看着时间,一分一秒的过去,却走得那么慢(是不是啊……别让我自做多情夸你),晚上等我回到家,按下Power你就欢喜的笑着、唱着。

为我放着音乐,给我美丽的图画,可是每天我都离你的脸那么近,你太好看(这词好像不对),一闪一闪的让我眼花,我累了……我可不想让自己的眼睛近视啊……大学都熬过来了,难道要被你征服不成?才不会呢!

12点35分,我还没有等到,我要的只是一句话,可是我还是没有等到……

傻傻的继续等……

4 Comments more...

我是谁的乘客

by 宇涵 on Jun.21, 2004, under 日记

高架桥过去了 路口还有好多个
这旅途不曲折 一转眼就到了
坐你开的车 听你听的歌 我们好快乐

第一盏路灯开了 你在想什么 
歌声好快乐 那歌手结婚了

坐你开的车 听你听的歌 我不是不快乐
白云苍白色 蓝天灰蓝色 我家快到了

我是这部车 第一个乘客 我不是不快乐
天空血红色 星星灰银色 你的爱人呢

Yes I’m going home 
I must hurry home 
Where your life goes on 
So I’m going home 
Going home alone 
And your life goes on

我是你车上,第几个乘客,我只想你快乐

不管我将在什么时候下车……

 

 

1 Comment more...

老鷹與鴨子

by 宇涵 on Jun.21, 2004, under 生活随想

你知道印度有一則創造世界的故事嗎?

根據這個故事,神首先創造了蚌殼,接著是老鷹。

人類有權在安逸無味的蚌殼生活和精采刺激的老鷹生活中擇其一。
他們要老鷹生活的優點,卻不願意付出相當的代價。

於是他們找了一種符合他們要求的動物--鴨子。
只看表面的話,鴨子和老鷹的確有很多相似的地方。

但實際上,牠們卻是兩種截然不同的動物。

如果你知道從何處切入觀察的話,你很快就會認出鴨子來。

兩種動物都會飛。

但是老鷹在高空盤旋的同時,鴨子只能緊依在水面生活。

 

幾個月前,到亞特蘭大飯店住宿。

我手上有飯店的訂房及確認證明。我到的時候,飯店已經客滿。

接待處的小姐卻告訴我,我的訂房是無效的,因為飯店已經客滿了。
說完,她就讓我繼續站著。我要求我的權利。

那位小姐卻說:「飯店客滿了就是客滿了,我也沒辦法變出一個房間給你

,嘎嘎嘎……」接下來那位小姐便不再理會我。
「喔,」我心想,「一隻鴨子」。接著我要求見她的上司。

她很不高興地說:「他也不會說不同的話。」

她一邊說著,一邊正要消失在門後。這門後一定是個鴨子池塘,她一定會跟另一隻鴨子出來。
我請她給我帶隻「老鷹」出來。

「一隻什麼?」她想知道我問了什麼。

我跟她解釋:「請你帶個能解決問題的人來?」她懂了。

 

後來經理出面,他真的是老鷹。

他說道:「我們這裡真的客滿了。一定是我們作業有所疏失,為此我得向您道歉。我會儘快想辦法解決這個問題。我馬上打電話幫你找個適合的旅館,

到這個旅館的交通費理所當然由我們來負責。在找到之前我可以先請您用個晚餐嗎?」
你認得出老鷹嗎?老鷹會做事,鴨子只會嘎嘎嘎。

鴨子嘎嘎嘎的內容不外是理由、藉口、沒有意義的話和抱怨。

總有一天,鴨子會被解雇。如果公司有問題,他們一定是第一批被開刀的。

接著他們會說:「真不公平,我想我的老闆對我有成見。」

反之,老鷹會得到支持。

很重要的一件事,我們不應該像鴨子般,不做出個成果,只會嘎嘎地叫。

我們要避免公司內、部門內及小組內有鴨子的存在。

有些人認為我們也可以給鴨子一點動力。但你知道結果是什麼嗎?

頂多是一隻有動力的鴨子罷了。

這裡我列出一些鴨子和老鷹的不同之處:
 1. 鴨子說:「這我可做不到。」
    老鷹會問:「我如何才能做得到?」
 2. 鴨子是悲觀主義者;
    老鷹是樂觀主義者。
 3. 鴨子們互相敘說負面結果,甚至會為了這事由開個鴨子大會;
    老鷹大多報導正面的成果。
 4. 鴨子不到必要絕不做事,大多是連一次都不做;
    老鷹會多飛幾哩。他們付出的比要求的多。
 5. 鴨子工作緩慢。他們的準則是:「我是來工作的,又不是來逃難的。」
    老鷹則是「儘快完成所有的事」。

 6. 鴨子光是一隻嘴很會說,找藉口不做事更是一流。
    老鷹時時學習,努力做事。
 7. 鴨子很會找藉口;
    老鷹會找解決方法。
 8. 鴨子不敢冒險。
    老鷹也會恐懼,但是他們還是去做。老鷹很有勇氣。
 9. 鴨子從十點工作到下午六點;
    老鷹從六點到十點都在工作。
10.鴨子在每個機會裡找問題;
    老鷹在每個問題裡看見機會。
11.鴨子在人背後閒言閒語,他們要這樣做才會覺得快樂;
  
  老鷹只談正面的事,否則就保持沉默。
12.鴨子要花很長的時間做決定,做事卻沒有三分鐘的熱度;
  
  老鷹果決行事,因為他對自己很有信心。
13.
鴨子把精神都擺在問題上,而且只會空談;
    老鷹把時間擺在解決方法上,而且會實踐。
14.
鴨子會記恨;
    老鷹懂得寬恕。
15.
鴨子等人餵,如果飼料不夠,他會大聲叫;
    老鷹懂得負責,他只取所需。
16.
鴨子愛他所擁有的東西;
    老鷹設法取得所愛的東西。
17.鴨子一有小事就激動得不得了,還以為這樣做很好;
   
老鷹不會做這種可笑的事。
18.
鴨子的生活圈只有一個小池塘;
   
老鷹可以登高峰。
19.鴨子責備不如意的事;
   
老鷹改變不如意的事。

Leave a Comment more...

黑人给白人的一封信–還真的蠻幽默的!

by 宇涵 on Jun.21, 2004, under 趣文

> >
> >
> >
> >
> >  ? Dear white, something you  got to know
> >
> >  ? 親愛的白種人,有幾件事你必須知道。
> >
> >  ? When I was born, I was  black.
> >
> >  ? 當我出生時,我是黑色的
> >
> >  ? When I grow up, I am  black.
> >
> >  ? 我長大了,我是黑色的
> >
> >  ? When I’m under the sun, I’m  black.
> >
> >  ? 我在陽光下,我是黑色的
> >
> >  ? When I’m cold, I’m  black.
> >
> >  ? 我寒冷時,我是黑色的
> >
> >  ? When I’m afraid, I’m  black.
> >
> >  ? 我害怕時,我是黑色的
> >
> >  ? When I’m sick, I’m  black.
> >
> >  ? 我生病了,我是黑色的
> >
> >  ? When I die, I’m still  black.
> >
> >  ? 當我死了,我仍是黑色的。
> >
> >
> >
> >
> >
> >  ?  you—white people,
> >
> >  ? 你—白種人
> >
> >  ? When you were born, you  were pink.
> >
> >  ? 當你出生時,你是粉紅色的
> >
> >  ? When you grow up, you become  white.
> >
> >  ? 你長大了,變成白色的
> >
> >  ? You’re red under the  sun.
> >
> >  ? 你在陽光下,你是紅色的
> >
> >  ? You’re blue when you’re  cold.
> >
> >  ? 你寒冷時,你是青色的
> >
> >  ? You are yellow when you’re  afraid.
> >
> >  ? 你害怕時,你是黃色的
> >
> >  ? You’re green when you’re  sick.
> >
> >  ? 你生病時,你是綠色的
> >
> >  ? You’re gray when you die.
> >
> >  ?  當你死時,你是灰色的
> >
> >  ? And you, call me “color”?
> >
> >  ?  而你,卻叫我「有色人種」?
> >

2 Comments more...

星期天随想,闷在家里的日子

by 宇涵 on Jun.20, 2004, under 日记, 生活随想

  慢慢的发现自己“老化”了,哈哈,这词有点恐怖,但却可以表达我现在的状况,周末本来应该出去玩的啊,比如爬山、打网球、放风筝……可是现在好像一点心情也没有,唉,也许自己真的是老了吧。

  无聊中沉闷着,听着音乐,然后爬在笔记本上睡着了,直到电脑开始发烫,混身也被汗水浸湿了……

  周末的时候,MSN上的身影寥寥无几,只能继续沉闷在一个天气并不晴朗的下午,一个并不很宽敞的房间里;

  从早上醒来,打开电脑,就很少下楼,甚至一个人呆习惯了,在家里也是一种放松,可以穿着睡衣随便跑来跑去,在这个属于自己的空间,跟着电视上的健身教练学习俞伽,累了往地板上一坐,拿本“读者”或“瑞丽”随便翻翻,生活变得很枯燥,但也许并不乏味吧,我想。

  好在我比较善于自我安慰,没有什么事情可以影响我的情绪,除了……呵呵……

  经常会想到他现在在做什么,有没有吃饭,有没有睡好,是开心还是烦恼……偶尔清醒一下,我为什么要想这些呢?是啊,实在找不出理由,那就别想了吧,呵呵……开心就好,不要想那么多。

  经常去威尼斯酒店的花园里散步,心血来潮的时候,会对树下的落花默默的发些感慨,将它们拾起,带回家中,把花朵插在自己种的盆栽上(可惜的是这盆花的叶子被飞虫吃得所剩无几),瞬间让它光采重生,哈哈,看到对面邻居惊异的目光,心里还真是有点美滋滋的呢!

  明天上班,下周又好多事情要做了,也许那位朋友说的对,工作可以让自己充实;我却觉得,休息时间最好还是放松些吧,喜欢玩,却不知道玩什么好,他说:因为只有你一个人,所以不知道怎么玩。

  期待有一个知己玩伴……

 

7 Comments more...

爱情最终会输给时间

by 宇涵 on Jun.20, 2004, under 心情咖啡馆

  有人说:“最深邃的爱都是‘见人羞,惊人问,怕人知’的,因为一旦公开,就会走样和变味。”暗恋就是这样一种深邃的爱,密密柔柔、浅入浅出,不是生离死别,不是哀号啼哭,只有那种久违了的遥远而单纯的眷恋。那种发一条短信都害怕打扰到他,那种在不远不近的地方注视着他踢球的姿势,那种在熙熙攘攘的人群里希冀见到他的身影,那种听说他丢了勺子会傻傻跑到超市买一把雕花勺子,却一直放在茶罐后面不敢拿出来……
  
  如果你曾经暗恋过一个人,哪怕这个人是和你吵过架的小表哥,你也会真切地明白,这样的眷恋是多么的诚惶诚恐和患得患失。你每年盼望着寒暑假的到来,你那么想多看他一眼,好在他离去之后,你有足够的贮备,在那些空茫无绪的时候去咀嚼;可是你又害怕看到他,因为你害怕你假装镇定的眼神会泄露你的秘密。
  
  在这样的爱里,你将变成非常非常容易满足的一个人。你会多么庆幸你们最喜欢的一样是《小王子》,你们最讨厌的竟然一样是历史散文;你会将他很不经意地邀请你看一场免费电影当成盛大的节日;你会因为和他坐在嘈杂的闹街吃一碗公仔面而快乐无比;你会满足地念想着那个清澈午后他出于礼貌牵着你的手过马路……所有之前平常无奇的琐碎小事,都因为和他挂钩而变成你快乐的源泉,你的内心盛满这种泉水,仿佛随时可能溢出来了。而一生中,或许再也没有什么时候,你会像暗恋时那样容易满足。
  
  暗恋的思念没有甜蜜,只有悠长的钝痛。有时候半夜被恶梦催醒,你的身子卷曲在被窝里,突然很想很想他,仿佛他就在你背后了。可是当你转过身,才明白,原来一切都是虚无缥缈的,你们中间隔着长江黄河,隔着泰山黄山,这样的思念,只是怅然若失,只是徒劳,只是无力。
  
  暗恋是爱情里最美的样子,可是很少有人会一生都在暗恋,因为这样的美丽不是所有的人都折腾得起。所以,后来大家开始放弃了,接着去寻找和打发大鸣大放的爱。直到有一天,你在广场的喷水池旁边遇到年轻时暗恋过的那个人,发现他变老了,变丑了,你无法想像为什么年轻的时候会为这个人牵肠挂肚。
  
  想想,一切终于还是输给时间的,我们以为会眷恋一辈子的东西,终于还是失散零落了。

2 Comments more...

唐僧写给观音姐姐的情书

by 宇涵 on Jun.20, 2004, under 心情咖啡馆, 趣文

亲爱的观音姐姐: 
  请不把这封信扔进垃圾箱里先,等你看完这封信后,你将彻底的了解我,因为决定给你我的一颗心,虽然本人的心有点像椰子,从外观上来说也不算很帅,但这一颗我认为是最温柔的。

  在一个月黑风高阴森恐怖的夜晚你是观世音我是唐三藏,奇妙的爱情就从双方的对视开始。我才一转身你就突如其来的放电,我整个后背都发烫了,你还要冲过来拼命的亲拼命的亲拼命的亲拼命的亲,不是不是不是这样亲,对了就是这样的亲这样的亲,你想起了么?

  所谓光阴如电,一点不错,在分别的夜晚是感情爆发的时刻,你不顾一切的摸我,我也不顾一切的摸你,还立下了永不分离的誓言。可惜快乐是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹,为什么~你要离开?

  难道因为她?她不过是个我认识的人,以前说过一个谎话骗过她,只不过有点内疚,现在我越来越讨厌她了,恨不得抓住她的头发挤破她的肚皮把她的肠子扯出来再用她的肠子勒住她的脖子就这么一拉,呃~~~~~世界光芒一片,你就不会离开我了!

  在长夜漫漫无心睡眠的痛苦中我想念着你。

  我像条狗似的在人群里穿行,虽然阳光充沛却掩饰不了我的孤独,曾经下定决心绝食却没有,虽然我看起来像条狗,但我要是杀死自己,动物协会就会告我谋杀动物的。所以在无所事事的秋天我常去邻居家听那个家伙婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一群苍蝇似的围绕在你身边让你无法忍受!现在——你终于明白我是在用这么一种残忍的方式折磨自己了吧!

  曾经和你在公交车上相遇,我没顾的向你解释,等到车到站你匆匆离去的时候我才后悔莫及,人世间,最痛苦的莫过于此。原来我是这么软弱,你走吧,不用再犹豫了!如果上天给我一个再来一次的机会,我会变得勇敢点,对那个女孩子说,我爱你,如果非要在那份爱上加一个期限,我希望是,一万年。

  这就是我的心,你想要吗?你真的想要吗?你想要你就说啊,你不说我怎么知道你想要呢,你想要的话我会给你的,不可能你说要我不给你,你说不要我偏要给你大家讲道理吗,现在我数三下,你要说清楚你要不要。

  ————

  哎,怎么你吐起来了!也好,吐啊吐的你就习惯了。

2 Comments more...

深夜,你的手机为谁开

by 宇涵 on Jun.20, 2004, under 心情咖啡馆

凌晨的时候听到手机响了一声便断了,我打回去,朋友说在逐个拨电话,想知道这时候还会有谁不关机,我说你无聊。挂了电话看到手机上的信号灯兀自闪烁着,在寂静的黑夜中,不知疲倦。不知道这个城市有多少人像我一样从不关机。

  为了什么,是为了她曾经的一句话吗?她说你怎么总是关机,其实我想说你怎么总是半夜给我打电话,可是那时候的我不会说,从此以后我的电话24小时开机。

  因为她会在任何时候找我,她会在小鸟还没有醒来的时候叫我起床,懒帽你起来,出来跑步;她会在朋友聚会之后给我打电话,懒帽你来接我;她会在晚饭过后叫我出来吃饭,懒帽我饿了你出来陪我吃饭;她也会在深夜酒醉时把我叫醒,电话那头的声音嘈杂,她沉默,然后一直叫我的名字。

  那时候我的背包里永远有一块充满电的备用电池,我不敢怠慢,只是怕她想我的时候找不到我。

  而今那个神话的时代早已结束,我身边也有了新的她。她是有生活规律的人,11点之后一定会关机。而我是闲散任性的人,总是在失眠的夜里给她发去一个个短信,有时候是因为一本书,一个片子,或者一个半夜惊醒的梦,像和自己说话,并不需要回答。

  忽然某天发现她不再关机,凌晨的时候下意识地给她拨去电话,没有想到是接通的声音,我慌忙要挂掉,这时候听见她迷迷糊糊的声音,懒帽你怎么了,又睡不着吗。

  我说你怎么不关机呢。她说我以后都不关机了。

  我说为什么啊。她说我怕你想找我的时候找不到我。

  仍然是那样,会被一句话轻轻地打动。

  喜欢被人守候,深深夜里,像有人为你燃着一盏灯,留着一扇门,寂寞是有出口的。每个不关机的人们,是否都存着一份随时随地的守候和企盼。

1 Comment more...

你的消失是我的遗失

by 宇涵 on Jun.20, 2004, under 心情咖啡馆

中午醒来的时候,突然想起昨夜的梦。
你依旧存在我的梦境里。在梦里你百般疼爱着另一个女子。我站在一边,看着你们,沉默。

看着天花板,深呼吸一口,又突然感叹我和你认识已经5年了,期间我们只是,只是相处了大半年。而这大半年竟成为我至今忘不掉你的借口。

下午上网,浏览了很多个人主页。文字、照片、音乐。不经意间看到了很多别人在NZ的照片,然后思念又开始泛滥。照片很美,就如同你最初寄给我的一样,可后来我都一一还你了。还了很多给你,却没把自己的感情还清。

看着照片,听着音乐,想念……
这一切在今天而言是多么的可笑,可我对此还是乐此不疲。
请你不要怪我的固执,不要笑我的敏感。因为我已经无能为力。

NZ是个很美的国家,因为你的存在,它对我而言更加特别。可为什么,为什么一提及这个地方,我会紧张,会害怕。我怪它,因为是它把你留下了,把你改变了,把我和你的一切都打破了。。

我知道我再嚎啕大哭,再嘶声力竭地叫,你都不会成为原来的你,我们的将来也是没有将来的。
可心就是那么一点一点地疼着,因为这几年我过的不好,而这样的不好又岂能用“不好”两个字概括的了!

能怪的只有老天,可面对他,我是一点办法也没有。
于是,我总是在想很多个如果。
如果你当初没有走,和我一起站在黑色7月,一起经历那样的选拔,一起经历甜与酸,一起抱着哭和笑,一起感受着这些和那些,一起走在上海的每个区,一起看着男和女,一起走过这5年。。。
都是假的。

现实是我现在总是一个人,不愿意什么人再次闯进我的生活。
雨天我不带伞,看着街上的女孩子都打着伞,如果没有,那是有人为他撑着。
我对自己说我不需要,在雨里跑。全身都湿了,可这一切也只有自己知道。
回家后依旧要装做很开心的样子,吃着津津有味的饭菜,把高兴的事说给爸爸妈妈听。

我累了,走在陌生的路上,我已经感觉自己快走不下去了。
不想说那是因为寂寞,而我只肯承认那是因为想念。
我想过了,今生再也不可能有与你在一起的那份单纯美好的快乐了。不知道是我犯了什么错,让我从幸福跳到这里来。。

这些年来我们身上已经没什么相同的了,所在的城市不同,呼吸的空气不同,接触的人也不同。也只有头顶上的天空是同一片了。于是这几年我做的最多的事就是看天空。可。。它总给不了我任何想要的。

前些时候,我也曾梦到过你,你们全家要移民了。醒来后心情坏了一整天。
或许有天我和你之间真的会失去任何消息。看着眷恋的东西一点一点失去,这是怎样的一种遗憾。

没有任何作用。我的回忆,对你的想念,为你写的文字,掉的眼泪,这些都是没有用的。

我终于明白,5年前的相遇是个错误。可这个错误不是老师给过一个大叉后又在下面写上订正。我和你之间没有这个机会。

你消失了,我遗失了你。然后再也再也找不到你

Leave a Comment more...

来生,你还记得自己爱过谁?

by 宇涵 on Jun.20, 2004, under 心情咖啡馆, 生活随想

不知道自己应该算是妖怪呢,还是神仙。

    我有个听起来很慈祥的名字,叫孟婆。虽然我实际不过是个文静、秀气的姑娘。

    我的职业是熬汤,就是俗称的“孟婆汤”。

    每一天都有无数的人到我这里来喝汤。他们之中,有自愿前来的,喜笑颜开的样子,说是终于可以解脱苦海,重新做人;也有的是被小鬼押送前来的,哭着喊着来世还要和某某在一起,求我放过他们。

    当然,我是不会让碗空着收回的。

    可我一直很好奇,是什么让那些人如此地难以割舍,竟能抵抗住孟婆汤香飘百里的诱惑。

    据说,是一种叫爱情的东西。那,爱情又是什么?它有蔗糖那么甜?它有黄连那么苦?

    有时候,我也会趁小鬼不注意偷偷地翻看那些人的在世记录。看的多了,我才知道在阳间,人都是从一个个小娃娃变成大人,然后随着日月轮换逐渐老死,或是遭遇了天灾人祸便提前到了我这里。我的样貌为何从来都不曾变过?我的眼里怎么从来都没有像阳间女人那样流过水?

    难道就因为我是熬汤的孟婆?

    我忘了是哪一年,哪一月,只是个日落的黄昏,小鬼押了他进来,打翻了我端上前去的那碗汤。

    “小柔,别走。”他用力拉扯着我。

    我一动不动。我是被吓到了。那一双手,那一双还残存着余温的手。原来人的手是这样的。

    “小柔,谁也不能把你从我身边带走,你别怕,我会保护你。”他还在不停地说。

    “小柔是谁?”我终于问了。

    “你怎么了,小柔?你就是小柔啊!”我的手快被他捏碎了,而我依然体会不到疼的感觉。

    “你错了,我是孟婆,从来都是。”我看着他的眼睛冷冷地说。
    呵,原来他在阳间竟是这个样子的:泥瓦、布衣、粗茶、淡饭、书……还有一个长相与我一样的女子,巧笑倩兮,美目盼兮,一路叫他“书呆子”。他叫他小柔。

    “书呆子,你已死了。你们村的霸王李抢亲把你打死的。”我把我看到的告诉他。很奇怪,我突然地变得罗嗦。

    “不对,你骗我。小柔,你是小柔!”他又过来拉我刚才抽出来的手。

    我看到有水从他的双眼中落下,滴入我手中端着的汤中。

    “喝了它吧,喝完了,你便能有新的开始了。”说完,我像以往那样稍施法力将汤灌入他的口中。

    他的眼神慢慢散了开去,那些泥瓦厚书,那个娇柔女子,眨眼间,消失殆尽。

    他随小鬼离开,不挣也不抗。

    我喃喃而语:书呆子,只一碗汤,你便忘了你的小柔么?

    难道,这就是所谓的爱情?如此地不堪一击,又为何让人甘愿为它受罪?

    我依然熬着我的汤,依然偷看来人眼中最后的一抹记忆。只是再不曾大意让人握过我的手。

    某天,我面对一个白发苍苍前来喝汤的老者。

    “书呆子,你可曾记得前世,你的小柔?”我问。

    他的平静出乎我的预料。我自他的眼中,看到的是一片空白。难道他这一生几十年,竟是空白?

    “谈什么前生来世,人不过是匆匆走一遭。能留住的,自不必强求;留不住的,终究是要放手。”他转身而去,独我一人怅然面对一空碗。

    又是一世轮回,他站我面前。

    “书呆子,你还记得小柔吗?你曾为了保护她被人乱棍打死在拜堂成亲之日。”我问。

    “小柔是谁?”他茫然地看向我。

    战争、逃亡、炮灰、酷刑……这一生,他吃了不少的苦。这一生,那个女子是陌生 的,他唤她“静儿”。

    “你忘了小柔了,你走吧。”我把汤递过去。

    爱情,竟是如此。

    虽然有海誓山盟,终归敌不过时间的磨蚀。

    这一生的最爱,在下一世,却是连一点痕迹都不能留下。

    爱着的人呵,好好握着他的手。下辈子,你身边的人就不再是他了。

    你还能记得爱过谁?

3 Comments more...

请把我埋的浅一点

by 宇涵 on Jun.20, 2004, under 心情咖啡馆, 生活随想

 

二战期间,在纳粹的集中营里,一个犹太小女孩和她妈妈被关在很拥挤的牢房里。
  一天清晨,小女孩的妈妈被带走了,从此再也没回来。她就伤心的哭了,然后问别人妈妈去哪了,大家只是小声地啜泣,终于有一个人说你妈妈去很远的地方找你爸爸去了,过几天她会和你爸爸一起来接你。
  于是小女孩每天趴在窗台上用明亮的眼睛往远处看,希望能有***身影。她还经常唱妈妈教她的儿歌,希望妈妈听见后能马上回到她身边。她一直等啊等,盼那盼……
  又一个清晨,士兵们把小女孩和其他人一起带到了一个挖好的大坑前,开始一个个的把人往里推。终于一个士兵伸出手想抱起小女孩。这时,小女孩用一双清澈的眼睛看着士兵说:叔叔,求求你一会把我埋的浅一点,要不,妈妈来找我的时候就看不到我了。
  纳粹士兵的手停留在了半空中…………

  转自一本杂志。
  好久没有被一篇文章感动了,说不出是什么感觉,只觉得眼角有热热的东西,嘴里咸咸的。

Leave a Comment more...

6月15日 阵雨 心情有点潮湿

by 宇涵 on Jun.17, 2004, under 日记

像刘若英的歌唱的一样:出现的人不喜欢,喜欢的人不出现……

如此郁闷,该如何是好?

Leave a Comment more...

伸手摘星,未必如愿,但不会弄脏你的手

by 宇涵 on Jun.13, 2004, under 心情咖啡馆

第一集

第二集

第三集

第四集

第五集

世间上  最美好的爱恋
是为一个人付出时的勇敢
即使因此被伤的体无完肤也无悔无怨
一个女人  在一生中能被另一个男人深深爱过
是一种怎样的幸福呢
或者说  
一个女人  在一生中错过一个深深爱她的男人
是一种怎样的遗憾

无意间在一个台湾的网站,发现的一个爱情故事。
(如果用的不是宽带,请勿在线欣赏)

 

4 Comments more...

你的消失是我的遗失

by 宇涵 on Jun.13, 2004, under 感动心灵

中午醒来的时候,突然想起昨夜的梦。
你依旧存在我的梦境里。在梦里你百般疼爱着另一个女子。我站在一边,看着你们,沉默。

看着天花板,深呼吸一口,又突然感叹我和你认识已经5年了,期间我们只是,只是相处了大半年。而这大半年竟成为我至今忘不掉你的借口。

下午上网,浏览了很多个人主页。文字、照片、音乐。不经意间看到了很多别人在NZ的照片,然后思念又开始泛滥。照片很美,就如同你最初寄给我的一样,可后来我都一一还你了。还了很多给你,却没把自己的感情还清。

看着照片,听着音乐,想念……
这一切在今天而言是多么的可笑,可我对此还是乐此不疲。
请你不要怪我的固执,不要笑我的敏感。因为我已经无能为力。

NZ是个很美的国家,因为你的存在,它对我而言更加特别。可为什么,为什么一提及这个地方,我会紧张,会害怕。我怪它,因为是它把你留下了,把你改变了,把我和你的一切都打破了。。

我知道我再嚎啕大哭,再嘶声力竭地叫,你都不会成为原来的你,我们的将来也是没有将来的。
可心就是那么一点一点地疼着,因为这几年我过的不好,而这样的不好又岂能用“不好”两个字概括的了!

能怪的只有老天,可面对他,我是一点办法也没有。
于是,我总是在想很多个如果。
如果你当初没有走,和我一起站在黑色7月,一起经历那样的选拔,一起经历甜与酸,一起抱着哭和笑,一起感受着这些和那些,一起走在上海的每个区,一起看着男和女,一起走过这5年。。。
都是假的。

现实是我现在总是一个人,不愿意什么人再次闯进我的生活。
雨天我不带伞,看着街上的女孩子都打着伞,如果没有,那是有人为他撑着。
我对自己说我不需要,在雨里跑。全身都湿了,可这一切也只有自己知道。
回家后依旧要装做很开心的样子,吃着津津有味的饭菜,把高兴的事说给爸爸妈妈听。

我累了,走在陌生的路上,我已经感觉自己快走不下去了。
不想说那是因为寂寞,而我只肯承认那是因为想念。
我想过了,今生再也不可能有与你在一起的那份单纯美好的快乐了。不知道是我犯了什么错,让我从幸福跳到这里来。。

这些年来我们身上已经没什么相同的了,所在的城市不同,呼吸的空气不同,接触的人也不同。也只有头顶上的天空是同一片了。于是这几年我做的最多的事就是看天空。可。。它总给不了我任何想要的。

前些时候,我也曾梦到过你,你们全家要移民了。醒来后心情坏了一整天。
或许有天我和你之间真的会失去任何消息。看着眷恋的东西一点一点失去,这是怎样的一种遗憾。

没有任何作用。我的回忆,对你的想念,为你写的文字,掉的眼泪,这些都是没有用的。

我终于明白,5年前的相遇是个错误。可这个错误不是老师给过一个大叉后又在下面写上订正。我和你之间没有这个机会。

你消失了,我遗失了你。然后再也再也找不到你。

4 Comments more...

做一对幸福的老鼠

by 宇涵 on Jun.13, 2004, under 感动心灵

  做一只会掏洞的老鼠应该是件很幸福的事,在一个向阳的山坡上挖一个洞口,在洞口里粘上带着阳光味道的草,做一个温暖的家。
  如果有来世,就让我们做一对幸福的老鼠吧!我来告诉你在下世里将如何找到我,这些话你要切切的记住。
  那一处地方,远望是皑皑的白雪,雪线下是莽莽的森林,森林的边缘是一个向阳的山坡,长着茵茵的青草,青草的中央有一个洁的洞口,洞口边上长着一株勿忘我,四季不败的开着淡蓝色的花,离洞口10远横过一条清澈的溅溪,综综的流水一年到头的唱着欢歌,记住洞口处趴着一只带着眼镜的老鼠,天天都在那里晒太阳,那是世间独一无二的一只带着眼镜的老鼠,那就是我了。
  看看我为你挖的家,在向阳的山坡,清新的山风带着雪的香气轻轻的吹,无边的青草带着晶莹的露水在阳光里闪烁,美吗?
和我做一对幸福的老鼠,没有忧愁,没有烦恼。吃的是绿色无污染的青草,呼吸的是森林过了虑的空气,喝的是山溪中渗下的溅水,住的是挖出来的洞房,东暖夏凉,不必每天为生计匆匆忙忙,不用辛苦的算计别人,也不害怕算计,每天做的事就是依偎在一起晒太阳,晒晒后背,再翻过来晒晒肚肚,一路从山坡上滚到溅水边。
夜夜听我给你讲故事,讲山里有只狐狸,变成了个美丽的少女,嫁给了一个幸福的男子,我好想也遇上一只,你微笑着,用鼠爪挠一下我的鼠脑门说:瞧你那鼠样,除了我这么笨的鼠鼠,还有谁会嫁你?呵呵,这个故事讲一辈子都不厌烦。
  我们生一群小老鼠,不用担心房子不够住,我挖,我挖,我挖,挖,挖,保证每鼠一间房子,看他们成天地追逐嬉闹,从我们的身边爬过,从无边的草地谁爬过,我们依偎着,宽容的看着他们的天真烂漫,不用发愁他们上不了大学,找不到好的工作,到了吃饭的时候听你唱歌般的呼喊:阿一,阿二,阿三,阿四,阿五,阿六·······回家吃饭了,声音悠悠的传出,群山都在回响。      冬天时,大雪封山,我们就躺在温暖的草堆里上网,看看那些和我们一起在网上的人,他们有多笨,还是选择做人,看他们任任真真的吵架,面红脖子粗的,吵的竟是些糊里糊涂的事情,呵呵那一定会笑掉我们的鼠牙的!
   
做一对最忠贞的老鼠,笨笨的相爱,活着单纯就是为了相守,为了给对方依靠,做一对最忠贞的老鼠,一生一世眼里这有你和我,一生一世你我都是对方眼里的最美,爱就像那山坡上的草,纯出天然,不沾染尘世的一丝污垢。
   
等到我们的小鼠都长大,他们都远去寻找他们的幸福,,山坡上又恢复了我们初遇时的平静,等到我们的鼠牙都落光了,我们还依偎在一起,让我把青草捣烂了喂你,我还给你讲故事,你还是那样纯纯的笑,我们再一起下一世仍做一对幸福的老鼠吧!

   我把这篇文章送给我最爱的男孩,希望我们能够像这对幸福的老鼠一样永远都在一起,因为他对我来说真的很重要,我要告诉所有我认识和不认识的朋友们,不管永远有多么的遥远,有一个女孩会一直爱着那个男孩!永远,永远·······

1 Comment more...

Looking for something?

Use the form below to search the site:

Still not finding what you're looking for? Drop a comment on a post or contact us so we can take care of it!