求证：质数的个数无限。

证明：假设质数的个数有限，最大的质数为p。
据题意则可以构成一个数2 * 3 * 5 * 7 * … * p，该数能被所有的质数整除。
那么，对于2 * 3 * 5 * 7 * … * p + 1而言，必不能被所有的质数整除，所以此数为质数。
显然，p < 2 * 3 * 5 * 7 * … * p + 1，与假设矛盾。
所以质数的个数无限，证毕。

　　我突然觉得自己是雪地里的一匹野马，孑然——抑或说自由。
　　漫步在被大雪覆盖的森林，只留下我的脚印。
　　突然，我在地上发现了食物，还有人类的脚印。
　　饵，我对自己说，同时似乎也感到了有一双眼睛在暗处盯着我。
　　回回头，发现了树丛的抖动。
　　慢慢离开，隐约听到了身后慢慢跟上的脚步声。
　　来呀，来抓我。默默地对身后的狩猎者说。
　　突然发现，这么做的我也成了一名狩猎者——我却还认为自己是猎物。
　　不知道自己是希望被抓住，还是不希望被抓住。

　　猎。

　　——明者自明，不明者自不明。

似乎，我总是在关注回家。并且，一到这种时候，我就没有心思去做任何事情了。
又突然想起了去年，去年这个时候闹非典，在学校里憋着，而且没有网上，十分之郁闷。
到了今年，又有非典了，还好只是局部，跟我们没什么大关系。
很多人都说广东人的吃法让人极看不惯，看，这下褶子了吧？
老天——刚想说“老天保佑”，突然想到这不是我的风格——老天无法保佑我们，能保佑我们的只有我们自己。

这些日子总觉得无所事事。
想写些代码，但是没有什么灵感；想翻译些文章，但是手懒不愿意动；想学些新的东西，但是总是不知道如何开始。
睡觉、逃课、上网，就这样，一天天的过去了。
回头想想，没几天就回家了哈——也许还真是这个原因。
希望——权且希望，五一之后我能够一改颓废。

1、在VC中使用.def文件

LIBRARY MyDLL
EXPORTS
func @1

解说：
1、第一行必须是LIBRARY语句开头，后边是库名称；
2、下面可加DESCRIPTION 描述字符串，作为对库的描述，本例略去；
3、然后是EXPORTS语句，表示导出函数开始；
4、下面是导出函数的列表，格式为<函数名> @<序号>，序号必须不小于1。

2、在Delphi中调用DLL函数

procedure func; stdcall; external ‘MyDLL.DLL’;

解说：调用MyDLL中名为func的stdcall约定的函数。

21岁突然冒出的想法，也可以算是给自己定的性。
我是个俗人，我的技术为我的生存服务，代码需要变成钞票。
如果能够达到jjhou那样的境遇，我倒可以在代码上谈谈艺术。那句话怎么说的来着？——经济基础决定上层建筑。
“程序员”，终究是一个“员”，和“服务员”的“员”一样，所以程序员首要考虑的就是薪水。
果然是一俗人。

　　很小的时候寄养在外婆家。住在那个淳朴的小镇上。
　　小镇有一条石板街。青色的石板微微发蓝。我喜欢在街上奔跑。喜欢清晨的栀子。黄昏的炊烟。喜欢外公长长的胡子，白色的绸衫。
就这么快乐而固执地长大。
　　长大——我痛恨长大。
　　长到七岁的时候爸妈把我接到这个小小城市。
　　我不喜欢马路。不喜欢飞驰而过的汽车。不喜欢楼群。不喜欢灰色的天空。不喜欢爸妈。不喜欢周围的人们。
　　长大，我盼望长大。
　　长大可以离开这里，离开爸妈，去一些地方，挣很多钱，再回小镇。找外公外婆和石板街。
　　每当我固执不写作业的时候，爸妈总是揍我。狠狠地揍，可我还是不写。我的骨血里是固执不羁的血液。
　　直到十三岁那年，一个人一起陪我挨揍。
　　安然。
　　我的妹妹。
　　她的身份一直暧昧不明。
　　很小的时候寄养在外婆家，总是有人问，妹妹呢？
　　不知道，不记得有妹妹。
　　有，小你两岁的那个。嗳，就是你婶母抱养的那个。
　　不知道。
 
　　长大以后就知道了。
 
　　安然，妈妈的亲生女儿。满月后被婶母抱养。小我两岁。在乡下。她十岁的时候家境败落，来我们家上小学。
　　那时候她已从邻居那里知道她的身世。
　　可有太多的原因她一直叫我爸妈叔婶。

　　安然很瘦。蜷曲的长发。深的眼眶。高的颧骨。妈妈说她很丑。这个很丑的孩子和我一样固执。亦不喜欢写作业。
　　爸总是揍她，象揍我一样。
　　她哭。我则已经不流泪了。
　　那时候小弟弟总在一旁说，活该。
　　他不喜欢安然。那个小鬼，老花我们家钱。为什么？他总是那么说。
　　弟弟那时候刚过七岁。他在小城市长大。精明且顽固。
　　上初中后我很少被揍。安然成了我的代替品。
　　离我远点。你这破财鬼。弟弟瞪着安然。他们经常争吵，打架。
　　我沉默。可能是因为牙痛。小时候在外婆那里吃了太多的糖果，又不喜欢刷牙，所以长大了总是痛。我从来都不介入他们的争吵。我只是看，看着自己苍白的牙龈微笑。伤口。我只会一个人写字，写我喜欢的文字，关于我的外婆外公，小镇，童年。似活在回忆里。写着写着开始流泪。哭什么？爸吼道。牙痛。于是我便很有理由地继续流泪。
　　流泪是因为什么？对了，是忧郁而不是疼痛。

　　我很瘦，安然更瘦。我经常把我碗里的饭拨给她。因为弟弟总是在她添饭的时候剜她一眼，带着“你是猪”的表情。
　　尽管我这么做，她还是吃不饱，因为她无法在弟弟杀人般的目光里夹菜。
　　我只是沉默。
　　所以现在我想起当时的沉默总是痛恨自己。因为我爱她。即使她不承认我们之间有血缘关系。
　　我们都曾经幸福、痛苦、寂寞。
　　妈。某天夜里安然发出呓语。
　　睡在另一边的我正睁大眼睛望着漆黑一片的窗子。想起很多年以前，小镇，外婆家。外婆已发出轻微的鼾声，我同样睁大眼睛望着漆黑的窗格子。耳边有堂屋自鸣钟嚓嚓行走声，空气里有甜甜的糖果味。那时我并不感觉寂寞。只是觉得，我愿意在那个时间，那个地点停止呼吸。
　　我相信安然与我有着同样的感觉，所以我爱她，怜惜她。

　　去把你那颗蛀牙补上。
　　不。
　　为什么？
　　不愿意。不喜欢。
　　每当爸妈要带我去补牙的时候我都拒绝。宁愿他们揍我一顿。
　　牙齿是我生命中重要的东西。大门牙是外公和外婆，还有那颗是妈，这颗是爸，弟弟……惟独没有安然。因为她是被虫蛀掉的那颗。它已经成长为一个伤口。我不愿意要一个与我貌合神离的假牙。宁愿它永远血肉模糊。

　　频繁的耳光，争吵使人感觉厌倦。安然开始闹离家出走。
　　或者她跟本没把这里当成家。它只是她的一个暂时处所，所以她随时随地准备离开。这种想法与我相同。我总觉得我要放逐自己，不停地行走，独自面对流放与颠沛流离，远远离开一个叫家的东西。
　　你知道吗，你这么做是个白眼狼。你爸妈养了你将近20年，你就拿离开报答他们。因为他们的责备，拳头，甚至把你锁在家里写作业，你痛恨过他们。他们什么都没得到。你真没操行。居然要离开。
　　每当这么想的时候我感觉自己很可耻。
　　不断的思想斗争使我越来越矛盾，越来越痛恨自己。
　　所以我从来都不责备安然。我可以理解这个整天冷着脸不见一丝笑容，还三天两头闹离家出走的妹妹。
　　也许我们心灵相通。
　　时常，我们的目光在干涩的空气里交流，又远远地躲避对方。两个太过相似的人只会相互折磨。我们各自藏匿了野性与温情，做出一幅冷然面对一切打击与感动的样子。
　　有时候看到她或想起我，我都会突然牙痛。为了排斥这种疼痛，我拼命听歌，重复的，大声的，或是狠狠咬住嘴唇，让它麻木。忘记疼痛。我不断地想，将来我会长大，会有一个或几个孩子，我是骂他们，打他们，还是锁他们。莫名的恐惧。我喜欢孩子，可是我不喜欢约束。天性会随约束灰飞湮灭，纵使他们会坚持。如果某一天他们成长为安然或我一样的人，我会让他们离开，即使我的牙齿会一下全部掉光，疼痛使我失去全部感觉。
　　有些东西是注定的。比如过了某个年龄段，牙齿掉了就不能重生。只能成为一个伤口，无法弥补，血肉模糊。

　　安然离开的时候是冬天。午后的阳光很好。说我些什么都忘了。只是记得我们在看《兔巴哥》的时候她对我说：“我一定给你写信”。
　　我差点哭了。
　　她和她妈妈一起走了，为了走，她争取了很久。离家出走，跪在我妈妈——她婶母面前乞求放她走……
　　然后她真的离开了。没有留下她在这个家庭生活过五年的痕迹。
我知道她不会给我写信。她去北京是为我生存，换做我亦不呀写信。毕竟她是骄傲的。她在这里委委屈屈地呆了五年只是因为找不到落脚的地方。

　　我曾经设计过我与安然相逢的场景。
　　我站在陌生的地铁旁，陌生的面孔使我感觉安全。视线里出现一个女孩，凌乱而稍黄的长发，深的眼眶，发黄的眼，高的颧骨，她看起来极象越南女人。妈妈让我来接你。她说。她的声音低沉而无起伏。
　　我的牙齿骤然疼痛。
　　阳光穿透空气，尘埃落定。
　　我看着她，不知所措。

          后记

　　我总觉得自己很老了，因为现实如此残酷，精神衰老不可避免。
我想对我的妹妹说些什么，可一落笔，只有铅一样的沉重灰暗。可我毕竟是爱她的。即使是我自做多情，而所谓的姐妹情深只是海市蜃楼，我不奢望。宁愿疼痛。
　　在城市里呆久的人容易冷漠。所以我留下伤口，需要的时候划开皮肤，一些温暖的液体渗出。它们温暖而芬芳。我只要一些温暖的东西温暖自己，即使疼痛。
　　有些东西不要奢求得到。我对自己和所有人说。
　　是注定的。
　　比如，感情不是指甲，掉了可以重生，它是牙齿。只能成长为一个伤口，使你骤然疼痛。
　　我希望有一天流放自己，不停行走，或许会与安然相遇，只是除了牙痛还会不知所措。
　　有太多的原因。

　　冬天末尾。
　　猝然松手。
　　我并不感觉意外。只是感觉太仓促。

　　白纱。
　　黑布。
　　很多人进出。他们说他是老死的。

　　我看着他。象陌生一样凝望着他。苍老的容颜。
　　我们没有过拥抱。安慰。长谈。甚至不曾相互称谓。
　　他是我祖父。我是他孙女。如此血脉相承，又如此感觉陌生。

　　十六年前他还是个有钱的小商人。身体健康。他热爱他的女儿们——大女儿，小女儿。
　　十六年前我还是四岁的孩子。瘦小倔强。喜欢长时间盯着人的眼睛看。他不喜欢我。虽然我是他唯一的孙女。
　　我说，我要糖。我盯着他。
　　他冷冷地看着我。一言不发。
　　我们相互对峙。谁都不肯让步。骨血里是同样的固执与高傲。
　　母亲出现。她直接且认真。一颗糖都不愿意给？她叮着他。
　　他打开糖盒，拣了一颗糖扔出去。糖被丢到地上。
　　母亲抱起我往外走。她带我去对门商店买糖。
　　那天他们爆发了一场争吵。
　　母亲说，我们没有房子住，没有钱花，可以走，不回来，不屑你在别人面前指手画脚。
　　他说，你是谁，我不认识，我不承认你是我们家人。
　　然后我们有了长达8年的分离。

　　十二岁的时候，他第一次出现在我们家。
　　他脸上有衰老的痕迹。那时候祖母去世已两年。
　　母亲原谅他以前的无理伤害。允许他在我们家住下来。
　　他停了乡下的生意过来。

　　8年的时间，他一直在我身边。
　　我们很少靠近。他喜欢一个人吃饭。
　　而我一直都是匆匆的。吃饭。睡觉。小跑着上学。晚自习放学回来他已在他的房间里大声说梦话。
　　他有些习惯母亲极其厌恶。比如抽烟，咳嗽，不吃蔬菜，甚至撒谎。
　　他会说豆腐咬不动。他会把钱给他的小女儿。工资也给她。
　　有时候他象个孩子，偏执且狡猾。
　　我们很少在一起。我能以平和的心对他。有时给他泡茶，有时给他倒洗脸水。偶尔给他洗衣服。
　　母亲有时抱怨，他不喜欢你，当年连一颗糖都不愿意给。
　　我听着，觉得那是很久远的事了，仿佛与我无关，并无恨意。

　　在停尸的三天里我守着他。
　　我恨过他。怜悯过他。心疼过他。
　　白布掩盖一切真相。他怕死。我知道。临终前一太内我喂他吃饭的时候他还再说，给我棺材。那是大年初七。
　　想起来觉得难过。

　　初十早上。
　　他被送往火葬场。
　　风很大。锅炉还是冰凉的。
　　我看着他被推进炉膛。我知道我们永生不得相见了。
　　出来的时候只有灰白的灰。还有两根钢钉，那是去年他腿摔断时钉进去的。现在他又将它们还回来了。
　　两不相欠。
　　我突然流泪。

　　生命像一个轮回。初春。仲夏。立秋。残冬。
　　任何东西都敌不过生命的真实。死是太内定的。不会让人感觉突兀。因为它如同生一样有着巨大的真实。并且日夜相伴。
　　身边的人会一个一个离我们而去。而我们也要一个一个离开他们。
　　当一个人在我们身边的时候，我们并不知晓什么时候与他分离。就象我们活着的时候，亦不知道什么时候死。

　　生前的怨怼，恩赐，都会在残冬化为一场生命的大雪，遮盖所有的痕迹。
　　没有颜色。
　　只有平静。

这一周，将迎来我生命中第二十一个年头。
懵懵地度过了第二十个年头，回望的时候压根回忆不出来自己在这一年里到底得到了什么，失去了什么。
SDK、Kernel Programming、C++、COM、STL……
我似乎从来都没有计划未来的习惯，都是低着头走路。
我那句话说得挺狂的，也挺好的。

——“我不需要真主、佛祖抑或上帝的保佑，你们仨也别惹我。”

　　她站在绯红的樱花树下。身边围绕的是刺鼻的樱花香味。
　　他匆匆过来，象匆匆路过的旅人，在樱花树下站住了脚。
　　我妈说了，过了春天就让我进吴老二的门，做他的媳妇。她说。
　　吴老二？那个害痨病的教书匠？他有些惊讶。
　　对。
　　他突然局促起来，心神不宁地盯着飘飞的樱花的碎花瓣。
　　我知道你要娶玉仙，七月的时候吧？她抬头看着花朵间隙里碎阳光。心里有些难过。可难过又有什么用。
　　我很对不住你。他搓搓修长白皙的手。就是那双白皙修长的手，曾经在她海藻般的长发里游移。可是，过不了多久，它们将在另一个女人的脸上游移。
　　不要说对不住我。我很好。她说。可眼角滑落碎钻样眼泪却很凄清。
　　你喜欢我吗？她带着眼泪微笑着问。
　　我——
　　我想听真话。她的眼神一飘一飘的。
　　我喜欢你，很喜欢。可我的家人——
　　不用说了。我知道你家里人不喜欢我。因为我坐颊眼角有泪痣，还有我瘦的象有病，我和男学生一起念书，我还抽烟，还会喝酒……
不要再说了。他抓住她凉得象冰的手。
　　不，我要说。我要说。我要说下去我喜欢你，从此不再找别的男人。我要进吴家，因为我弟换亲——你原谅我罢。她突然泪如雨下。吴老二对我很好，他家里人都很善良。我的婚期提前，因为我有了你的孩子——
　　他的眼神如死灰。他只想抱住她，然后慢慢地合上眼——永远。
　　吴老二知道吗？他声音冷漠而沙哑。
　　知道。是他要提前的。他是很好的人。好了，这是我们最后一次相见——以后你要娶别的女人，我要嫁别的男人。你不要自责。我们扯平了。她冷静地说。

　　四月樱花飘落的时候，她进了吴家的门。
　　七月樱桃腐烂的季节他娶玉仙进门。
　　十一月樱桃叶落的时候她生下一男一女。
　　第二年二月樱桃抽花的时候玉仙开始坐月子。

　　吴老二在那个飘雨起风落花的夜里痛苦地咳嗽，然后死去。
　　她一想起吴老二就会很难过，瘦削苍白的长手，发黄俊秀的脸，慢且柔和的声音——可他不爱他。因为她说过，她只爱一个男人。吴老二对她好，是她欠他的太多。
　　两个孩子一岁的时候她去跳河寻死。她想变成一条鱼。那一刻一切都归于平静。她象一条鱼一样跳下去。她看见漫天的樱花，吴老二苍白的脸，那一刻她相信了鬼魂说。
　　她感觉越来越自由，最后她听到他的呼喊：“落英”。如丝绸般扯裂的声音。绝望而美丽。
　　传说人死了之后是孤独的，因为他无法让周围的人看到他；而鬼与鬼之间也是孤独的，因为他们不再相互需要。一到傍晚，鬼们便开始游荡了。他们穿过建筑物，穿过黑夜，穿过时空，穿过活人的身体，穿过彼此的身体。
　　他们默默地注释着前世爱到恨的那个人。他们死都舍不得离开的那个人。忧郁地看着他们钟爱的男人或女人与别的女人或男人说话，吃饭，上床……然后鬼们的心就碎了。他们的身体喷出看不见的透明液体。如果有人被这种液体击中了，他们将一生为情所伤。或者成为多愁善感的诗人。
　　于是，夜里他总会听到她的叹息，有只手轻柔地触摸他的脸。黑暗里他叫，落英。刚满月的女儿大声啼哭起来。他叹了口气，知道这辈子都再见不到她了。他路过了，错过了，已成传说了。那飘飘的眼神，刺鼻的花香，绯红的樱花，碎钻样的眼泪都没了。只有玉仙的呼吸。

　　这是我听过的一个传说。
　　传说里的那个叫落英的女人已经死了。她是我外婆的母亲。
　　在我外婆一岁那年，她跳河自尽。没多久她的儿子也死了。只留下我外婆一个孩子。
　　我终于明白了我的眼角为什么有颗滴泪痣，我的眼神一飘一飘，并且愁肠百结。
　　因为她是我妈妈的外婆，我外婆的妈妈。
　　虽然她已成传说。