2009年11月11日

好多好多年了,准确的说,5年。

互联网的时间和实际是不一样的,5年可以是完全不一样的世界。

而这个简洁的,朴素的,完全没有任何装饰的,绿色的博客,居然还在,静静的。

记录,还是记录。

前几日,会有矛盾。

囡囡开成脱机,连线却显示脱机,我一遍一遍的呼喊,心里想象,如果我是囡囡,看着爱人一遍一遍的呼喊,我却选择显示脱机,我大约会心痛到决堤。

现实沉甸甸,压着,喘不过气,不敢想却不能不想,未来,人生。

大概是我自己还不够努力,一直得过且过,上天还是要逼我。

有人守的云开日出,那是别人吧。

我都快三十了,还是窝窝囊囊的混着,矫情的码着字,幻想明天有好运气。

坦白说,我喜欢不劳而获,但是我至少不会挥霍,我会安静的享受,安静的体验,安静地离开。

我的独白,说给自己听,也是纯粹记录心情罢了,一定意识流,不一定有意思,甚至还很灰暗,人嘛,好多面的。

2004年06月09日

昨天这里有问题,没上来,辗转难受了一天。想告诉你,不能给你发消息是一种痛苦,而想给你发却不被允许则是一种折磨,那一直保持这种状态遥遥不知结束的日期就是一种惩罚了!

在听你喜欢的《深呼吸》,范晓萱的声音那么的干净,想起你在南理工的林荫大道上唱这首歌给我听,而我默默地走在你便上仔细聆听。那时的时光就像童话般遥远和幸福,你我都那么简单单纯,享受着年轻,享受着生命。如果宿命地知道现在,我们那时还会那么开心么?

我们经过那么多的人那么多的事,最后我们还是会在一起,为什么反而我觉得我们会厮守到老的时候你却尝试退出?我不知道,真的很费解,你能给我个解释么?不要用显得那么没诚意的短信,我想听你亲口的解释!我想知道,到底什么问题!

没有了未来的日子,我过的浑浑噩噩,因为我看不到希望!

2004年06月07日

忙了一天,却好像什么都没有做。回到寝室却筋疲力尽,但总是想和你说点什么。

我不知道这样是不是有点马后炮,但已经不去想对不对。

在你面前,我总是那么的不受控制,情绪很放任。因为在你身边我很轻松,我不想再带什么面具,尽管可能那个面具令我更善良更绅士,也许正是这样才伤害了你,让你觉得在我身边你好像很累,如果是这样我想道歉。我只是一个长不大的孩子,任性地挥霍着很珍贵的感情。有时候我很不平衡,也许你们的EQ都会很高,高到和我不在一个级数上面,你们看我的表情带着怜悯带着不屑带着居高临下。但是我爱你,我大声地说,尽管你们还是很温文尔雅的面对我其实早已不放在心上,把我的纯真置于脑后。也许分开对我们都好,你尽可以和小新玩,你们旗鼓相当,演和被演,哄和被哄,而我则玩不来这一套,没有天赋。我是很傻,简单的喜欢你,被你俘获,一点挣扎的余地都没有。但最初的起因,不就是那些简单的快乐。那些我们一起度过的聊天室,看着你神采飞扬的讲述网络上的诸多趣事,我只是含笑静静地听。

2004年6月6日,星期天。我会记住这一天。分离一年都不到,你却已经离我远去。

当时的动力已经不在了么?

周围的人都在结婚,而我却可耻的退了回去。

我还能怎么样?

行走在这个大地,我的一切都与你有关。穿着你帮我选的衣饰,穿着你帮我选的皮鞋,留着你喜欢的平头,拿着你喜欢的NEC手机。

晚上吃雪糕,吃的滚雪球,想起那次我去南京看你,晚上回去的时候翻过栏杆穿过喧嚣的马路给你买滚雪球,那时的幸福你真的忘了么?

我问你,我们以后会在一起么?你说,想就会的。我想的,但我不知道,原来一个人想是不管用的。

别人告诉我,一个人烦恼太多是因为他记性太好,但那么多的东西真的忘得掉么?

那些在我最美好的时光融进我血液的记忆,像个刺青一样抹不去。

本来有美好的未来的憧憬可以支撑我在上海的孤独时光,现在一切灰飞烟灭,成了最贴切的流放!我就是那被爱情流放的苦囚,独自苦苦的跋涉,面对没有光明的未来!

来上海,我以为是一个契机让我们的将来有个目标,谁知道最后成了败笔,成了昏招。

彩色的世界在我眼里只剩灰度,了无生机!

我竟然无能为力,眼睁睁的看着你远去,我被现实缚住了手脚。

还故意冷酷,掩饰我在眼角的模糊。

你会回来么?我爱!

2004年06月06日

今天,你终于对我说了那个话!什么方式不重要,关键的意思已经明了,或者说就是要我做好心理准备。分开一段,难道你要体会没有我的日子?你自己也说了,有了小新同学学习工作,你不再需要什么。呵呵呵,好一个不再需要什么。小新,居然是理由之一!但确实是在我意料之中,因为那次鬼使神差的查手机纪录就代表了我的不信任。而不信任,爱也无处可去了!

说起不信任,也许起因早已埋下。有我的、有你的。

回头看,难道什么都不剩下?

你亲手埋葬了我们的大学。

既然不能找你,至少写一些我的想法,有没有意义已经是另一回事情了!

亲爱的,如果我还能这么叫你!

你怎么走得这么快?

2004年05月23日

鱼对水说:我一直在哭泣,可是你永远都不知道,因为我在水里.
水说:我知道,因为你一直在我心里。 
我不是鱼,你也不是水,你能看见我寂寞的眼泪吗?
也许,因为这是寂寞的情人泪。



鱼对水说:我永远不会离开你,因为离开你,我无法生存。
水说:我知道,可是如果你的心不在呢?
我不是鱼,你也不是水,我不离开你是因为我爱你,
可是,你的心里有我吗?



鱼对水说:我很寂寞,因为我只能待在水里。
水说:我知道,因为我的心里装着你的寂寞。
我不是鱼,你也不是水,我寂寞是因为我思念你,
可是,远方的你能感受到吗?


 
水对鱼说:如果没有鱼,那水里还会剩下什么?
鱼说:如果没有你,那又怎么会有我?
我不是鱼,你也不是水,没有你的爱,我依然会好好的活,
可是,好好的活并不代表我可以把你忘记。



鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾
水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败
我不是鱼,你也不是水,现在的我只想要一个一辈子的承诺
可是,你负担得起吗?



鱼对水说:在你的一生中,我是第几条鱼?
水说:你不是在水中的第一条鱼,可却是我心中的第一条。
我不是鱼,你也不是水,我们都不是彼此生命中的第一个,
可是,知道吗?你是第一个我想要嫁的人。



鱼对水说:你相信一见钟情吗?
水说:当我意识到你是鱼的那一刻,就知道你会游到我的心里。
我不是鱼,你也不是水,我以为我对你的感情不会长久,因为那是一见钟情 。
可是,我错了,感情如酒,越封越香,越长久。



鱼对水说:为什么每次都是我问你答?
水说:因为我喜欢在回答中让你了解我的心。
我不是鱼,你也不是水,为什么你总是让我等待?
难道,你不知道,等待=失去信心=放弃?



如果我是鱼,而你是水,那该有多好!
水永远都知道鱼的想法,因为鱼在水的心里。
但是我不是鱼,你也不是水,
你永远都不知道我的爱,因为我也许根本不在你的心里!



如果我是鱼,而你是水,
我可以游入你的心里吗?

>很喜欢看武侠小说,金庸、古龙、温瑞安,沉迷于那些大家所描述的江湖生活,刀风剑影,鲜衣怒马,琴剑江湖,豪气干云,侠骨柔肠。但日子久了,其实渐渐明白那只是一些成人的童话而已,谁都可能有意气风发的时候,但谁都不可能一直顺利、一直痛快。因此,看到后来一直很欣赏温瑞安先生的东西,因为里面有很多现实的成分。比如,侠者也会受伤,也会彷徨,也会顾忌,等等诸如此类。人性的深处都一一触及。而近日最感触的是一个词–“寂寞啊”
> 一代掌法宗师章残金终于与他一生的宿敌同归于尽,临终时对萧秋水说“他们都先我而去了,我也差不多了。我离开他们真不知怎么过呢!”转头看着远处的青山淡淡的云天一声浩叹“寂寞啊”闭眼逝去,说不尽的凄凉。
> 萧易人 萧秋水的哥哥,却因为大志难成,空负雄心,走上离经之道,终在麦城被萧秋水、他的小弟弟伤于剑下为仇敌所杀,临死前,想起在浣花剑庐与弟弟们笑谈天下指点江山、而今却杀一弟伤一妹为弟所伤为人所杀,他看着各大门派的旗帜、想着自己未竟的事业、思考着自己的手段,不甘心的长叹到“寂寞啊”死不瞑目,说不尽的凄凉。
> 武林第一人燕狂徒带着秘密带着不羁带着武林第一的狂傲终于死在阴谋之下,他对着三峡边的诸葛八阵图将秘密说与萧秋水听,然后和着滔滔的江水眼神迷离地说“寂寞啊”遂阖眼而逝,说不尽的凄凉。
> 江湖第一大帮权力帮帮主李沉舟经历无数的阴谋征战而屹立不倒成为江湖的一大传奇,却因为一念之差连连牺牲得力助手和妻子最后在与宿敌互拚时力不支而倒,怀抱着他一生的爱人知己陈师容遗体,满目的茫然和泪光闪动,以最后的一口气长啸一声“寂寞啊”倒在雪地里,说不尽的凄凉。
> 高手固然可以呼风唤雨万人仰慕,但也有甚至比常人更多的烦恼和孤寂,因此他们一般会有一个宿敌或知己或爱人或一人兼而有之,而一旦他先高手而去,那剩下的只有寂寞、凄凉。
> 比如大家公认的大侠萧峰在山海关面对同族的箭矢和异族的怀疑,想必他心中应该只有寂寞二字。
> 又如陆小凤和楚留香在亲人和知己死散过后也只有寂寞,谢逊为了那把屠龙刀,陈家洛为了反清事业,那失却小龙女消息的杨过,那失手错杀胡一刀的苗人凤,想必最后也都逃不过心中的寂寞。
> 执著的代价 无法面对自己的心魔
>
> 由爱故生忧
> 由爱故生怖
>
> 所以  凡人的爱恨也许更加实际一点,郭黄夫妇,张赵夫妇,令狐任夫妇倒却是神仙眷侣,韦小宝市井气太浓,都不如常人那么来的现实平凡却又实实在在不大喜大悲。
>
> 所以,我不成为高手,我只想与你厮守,让你快活,让你在人生的终点可以心满意足的说“有了你,不再寂寞!”