2006年12月06日

01、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。 02、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。 03、莫找借口失败,只找理由成功。(不为失败找理由,要为成功找方法) 04、伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却下决心实现自己的目标。 05、世上没有绝望的处境,只有对处境绝望的人。 06、当你感到悲哀痛苦时,最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。 07、世界上那些最容易的事情中,拖延时间最不费力。 08、人之所以能,是相信能。 09、一个有信念者所开发出的力量,大于99个只有兴趣者。

2006年06月22日

        不知从何时起,我“迷”上了公务员报名及考试,其实至今我还不十分明白,我为什么除了这个癖好,别的都不感冒了。。。也许人走到今天,“生活的意义早已大过了生命的意义”,更多的现实处境盖过了更大的生命激情,所以一切都演绎的那么务须名状!所以,我也就此为“热忠”于报考公务员考试找到了借口——不会自己出力养活自己,就为国家出力让国家养着。。。

        空警终于出了公告通知,定下了培训的日子,昨天下午友谊发来短信发来祝福的话。其实他还不知道,因为我还想着为自己留个后路,昨天上午还专门坐车跑到高新技术开发区的市质量技术监督局,去报考他们刚刚开始招考的国家公务员。。。报考的现场,看着和我同龄的兄弟姐妹们为了那少若凤毛的职位相互询问、攀谈、探底时,看到他们为不确定招考公告的某些条款而竞相咨询现场老师时,我心中突然有种“得意”的东西流过。。。是什么?难道就是曾经一位长辈给我讲的所谓“报考多了经验就多了”的经验吗?可这又有什么好得意的?参加报名多了,就比别人更多的领悟中国官场的用人条款?!考试多了,就比别人更有关于所谓“笔试”、“面试”、“体检”的经验之谈?!一次次的报考难道就只是为了走熟仕途升迁前的程序过场?!。。。没有考过和被正式录用的话,这一切都毫无意义。。。而且,鉴于中国的特殊国情,报考一次国家公务员,所陪上的不仅仅是时间、精力、心情,还有更多更多。。。想到这我忽然又发觉,李刚曾想要过来找我专门探讨一下《行政能力测试》的部分解题技巧,是不是觉得我在这些东西方面更有说话权?!其实到今天我还不特别明白友谊曾问我的为什么我一定要走这条路,到底有什么放不下的?我不知道该从何回答?!。。。而且,如果现在有个绝好的报考机会能帮助自己成家立业的话,我觉得还会去“伸一火(我爸爸对我讲的话)”。正因为此,我跑到了高新区!

        *** ***:

        心底深处,有个声音对我说,对任何东西都不要过分热忠,因为没有一个极端份子是真正的成功者!所以,我在被空警拟录用后,理智开始慢慢回升~~~

        。。。因为“资产评估”既不属于经济管理类,又不属于财经会计类(到现在我也不明白到底该属于哪一类),我最终没有报成质量监督局的职位,也好,我省了80元钱还安下了心全力以赴参加空警培训,只是希望看到这篇文章的兄弟不要为我对公务员的“着迷”而责备我,还请帮我为平复心态多提宝贵建议~~~谢谢!

        昨天上午清风细雨,报名是烦躁的,路上却也领略了郑州市高新技术开发区的旷寄风貌,像上海的浦东一样让我觉得整洁气派和有规划。。。原来郑州市也是很漂亮的,这让我继郑东经济技术开发区之后又喜欢上了郑州的另一个地方。

        好久没静下心来写blog了,许多天以来难得写成一篇成型的文章,大多是应付或者仓促了事,像是做大学功课。。。感到很不爽!难得今天陪老婆上夜市,心情上佳~

        网吧的工作18号辞了,虽然到今天生物钟还没很好的调过来,但希望以后的一个月里能很好的休息、放松,吃胖点壮点,以迎接即将到来的魔鬼训练!!!呵呵。。。工作好了,大家都好过些!~:)

2006年05月01日

        4月27号下午开始上岗,到今天已经4天了,今天晚班,晚8点到明早8点。除了正常的维护管理外,凌晨1点20开始3点半结束的卖饭行动也着实让我感到了在这个网吧里值夜班的网管并不是我想像中的上上网睡睡觉天亮打扫下卫生就了事的那么简单!不过,不管怎样,能在这个时期做这份工作,我心里也有难得的充实。也许是闲的太久了,又加上工作压力不是太大的缘故,所以才有这样的感受!我老婆前天下午来上网,完了后对我说,我还是比较喜欢你工作的样子,不是像闲着没事做时那样!呵呵,不管怎样,我听着这话心里感到了LP对我工作状态的肯定,这也是我内心最大的欣慰!将来我不会从事网管这个差使,但无论哪份工作,如果得到了LP的肯定和支持,我想我将感到最大的动力和高兴,也一定会全力做的更好。。。

        今天摄氏37度,真是灼烧人!还好,身边有空调可以避暑。天气预报说明天转阵雨,我想会凉快些吧~

        友谊明天要带着他老婆回家了,呵呵,祝福他们!虽然总觉得一切都挺快的,但我相信友谊的选择!

        突然的工作,让我想起了去年的那份工作。当时总体感觉差极了,根本没有工作的激情,更没有热情,不怪老板最后的辞退,只能说自己当时一是没心干好工作,二是有种莫名的工作压力存在!我想自己努力工作,用心去做,我可以胜任任何一份WORK,这里需要一份至纯的心情。当然,现实生活中总不会那么顺心,不会每天都拥有一份至纯的心情,我想解决的办法只有一个,就是自我调节。做一些成功的事,找到自信也许是一个很好的办法!

        下面收集下最近的心情:

        精力难以集中,记忆力太差,无法完整的考虑一件事情,思考不周全片面,做事容易拖沓,半途中断,遇难而退,时间不会把握,钱不会分配,分不清次重点,总感到精力不够用。其实是精力被别的东西给占了。懒,不愿思考,不想站起来去做,以至于看到了不想,想到了不做,做了做的糊涂,不认真、专一。没眼色,没有兴趣爱好没有激情,半死不活的。。。

        我相信我自己有活学活用的潜力,有把所看所听所学的东西通过宅基地的思考转化成自己的东西,再以自己的方式表达出来的能力,只是这种意识还不强烈,还需要清静头绪变成熟!

        像我这样正常智商的人,即使一个工作不胜任还会有别的更多的工作相适应,干吗每天活的那么自悲干吗一有差错便甘受批评责备而灰心丧气。。。努力加油!你一定能行的!!!找到自信~!!!活出自己!做个成功的人,让人喜欢的人,让人觉得有前程的人。。。

        工作做的好保证收入,时间分配的好钱花的得当,爱情处的张驰有度,生活有节奏,时而平静不乏激情,有规律,不燥不乱,做个心理生命都健康的人!!!

        我的确需要一份工作,这是我最近最大的心得!没有工作,不能养活自己,哪有资格谈别的,我越发认识到这些!谢谢老婆,谢谢朋友们一直不间断的鼓励、支持和教诲!!!

2006年04月16日

        今天和爸妈一起回老家了.骑车走在通往老家的公路上有种特别的惬意,微风垂柳,湿土青草,举目无边的绿意盎然~~~

        家乡变化真大,从10岁那年离开家乡举家搬到外乡住后,每年里也就回家不几次了,无非过春节或春种秋收时.上大学后春种秋收也不回了,日子皇皇而过,数数回家的次数真是少之又少.几乎忘了家里的老房子和院子里的葡萄架是什么样的~~~

        今天回家到自家自留地里,发现地平多了,地头多了集体喷灌用的井口,说实话,虽然家长们因为被强制拔了地里的树和因强制平了凸凹不平的耕地而延误了麦季而发了些牢骚,但我内心还是觉得农村有了新农村的样子:像荷兰那样,平地沃野,集体喷井,机械可以自由操作,缩短收种时间及方便操作管理…

        返回县城的路上,爸爸骑着摩托车带着妈妈,妈妈用手拉着我,我骑着自行车,大家连为一体迎风而行时,让我觉得我们的笑声几乎穿透了时空,仿佛我们又回到了从前某个时刻,那个充满了天伦之乐的春天——宽阔数十米的公路只有我们三人,路两边的杨树和树下的小草及路两边翠绿的庄稼无限的向前方延伸着,春天的阳光把摇曳的数影投射在车轮下,空气和温度都无比适意… …

        今天又想到了英语的事,这个东东真的要好好学习啊~~~

2006年04月14日

        10号就回来了,在家多住几天陪陪老爸老妈想想好久都是在外面混,离屈膝孝敬的日子很远了,而今虽谈不上衣锦还乡,但能看到因为我的小成功而给二老带来的脸上的笑容,我也很是开心~也许以后陪他/她们的日子更有限,所以现在有点时间就尽量与他/她们一起过过!

        妈妈的心情最近好了许多,身体也好了许多,这些让儿子最是高兴~难得,妈妈有兴致还买了10只小鸡,每天有点事做总是快乐的事情~

        有点郁闷的是,我们在北京补录的名单到今天还没在网上公示,也许快了,但心里还是急的,呵呵…

        说说接下来的打算吧,过几天可能还去郑州,有个朋友在网吧里介绍个差事,我想去在那里打发下时间,同时把今年的注会报了,先报两门,经历过那么多考试,让我多少觉得考试的事并不是想象的那么不可逾越,只要用心总会有所成功的,注会也不例外!另外,在集训前的这段日子加紧锻炼下身体,到时不至于太疲惫落后,同时也多多保护好眼睛等等以应付到时的体检复查~~~就这些吧,当然,还有一定要进行的:多花些时间陪陪LP,陪她玩玩以前没有玩过的东东,还有带她去几个地方旅旅行,以前答应的,当然还有自己想要带她去的:)  还有,要与兄弟们醉一场~~~ 

        回家了,老爸发短信要回家吃饭了.很惊讶,老爸也会发短信的哦

2006年04月02日

        自己先祝贺下自己~继续加油!

        前天上午体能测试,下午面试,昨天早晨忍着一夜没休息的疲惫坐车到国航飞行总队看补录后的拟录用名单,很出乎意料—当然更是兴奋的是:我榜上有名!祝贺祝贺!

        LP,老爸还有我同时群发的朋友们都为我高兴,感觉真是爽!!!

        首都之约,不虚此行!兴奋中。。。

        当然以后要走的路还有很远,也许会更艰难,但我会更加坚强的面对,这次成功给了我很大的信心~我相信我是最棒的~~~!YOU  TOO  ,SURE  !

2006年03月25日

        向日葵说:

        我之所以面对阳光而立,是因为我不想让你看到我身后的阴影,不想让你听到我在黑夜中无助的哭泣。

        这么多日子里,有朋友们的关怀照顾,我很知足。阴影和哭泣不想要,其实我也想做永远面对阳光的向日葵!

        因为阳光太温和,我化来绿叶相拌;又因为太刺眼,我化作无数个瓣来分散。。。我愿用我的外在和内心来承载阳光给予的一切!

        单飞雁,自有云做伴!但有花儿拌着蝴蝶,孤雁也可以双飞啊~

        明天就要考试会计证了,今天原本想毅然决然的去图书馆看书的,但看到电脑后又蘖了!我真的不明白为什么追求的东西不能全力以赴,消沉的东西却一应惧全,难道它们是此消彼长的?一沉一浮?!

        兄弟,能给我说说怎么让自己的意志变的更坚定吗?

2006年03月15日

        是啊,近来一直在耐心等着各种通知,包括今年的招警公告,最近还在留意各种招聘通知,希望能找个暂时的差使排遣一下郁闷,也帮自己填充下思维空挡,以期能使自己更完善一些…

        出师未捷身先死,长使儿女泪沾巾!理想还没达成,难免经历遇到一些困难,甚至让你难以回头的挫折,但只要心里够坚忍,懂得承受,不肯放弃,坚定信念,我想最终都是"工夫不负有心人"的.

        最近看了几篇关于人生生涯设计的文章,一个是十年后你打算变成什么样子(周讯的故事)?一个是关于拍卖自己的人生生涯的文章(毕淑敏).看了后感想很多,到底自己走向哪里?前面到底是条什么样的路,有几个人能说的清楚,谈得上迷茫了…但日子还是一天天的过,不会因为你郁闷就停下来等你.所以,有个人生规划,让自己一路走来更明白些还是有意义的.

        这辈子本来的打算很多,仔细想想,原本出于对地理知识的爱好,想做个地质勘探家,就是背个旅行包,拿个放大镜在某个大山脚下去发现某些石头所显现的奥秘.后来因为种种原因一直未能遂愿,尤其是放弃了高考选报地质类大学的机会,现在事过境迁,已没有心思去立志做个地质勘探家了,倒是天天为吃住行所牵拌,想想真是悲哀!~

        后来,公安月刊看得多了,又受父亲及电视剧的影响,打算做个神秘又刺激的刑警,可再后来由于对警察的了解的增多,觉得做刑警也决非想想而已,加上不敢苟同警察背后的种种,所以对它的追求随之大打折扣,去年报考招警已非理想所至,而纯粹是生活所迫之选!

        曾经对兵营的集体生活向往日甚,而且在大二那年有幸参加一次征兵,觉得终于如了心愿,也找到了"报效祖国"(当时的真实的想法)的路,但也许是太过自信,也许是另有背后"隐情",当兵之愿终未成型.而今也因别的太多原因已放弃对兵营的追求,没意思.都是黑蛋!

        大学刚结束,想着要是做了一乡之长,也许会为实现自己"为国为民"的"终极理想"提供一个很好的舞台,哈哈,现在想来真是有几分可笑~骨子里的颓废注定让我为那一时之言付出代价!…但当时的确踌躇满志,而且确实还沉下了心决定从基础做起.我还真的按照自己所想的先做起了业务员.只是旧思想总为新思想所覆盖,接触跟生活久了,新的决定来临的时候难免嘲弄下以往关于这类问题处理的做法,业务员的想法坚持不下来不做了,改做它吧…

        记得这个blog里有我关于理想的图解,的确现在想想那时的我也确实有几分悟性,在人生迷茫的十字路口,我还能那么规整的一条条列出自己的追求以及为实现最终理想而必须要走的路,可惜就可惜在了我是个懒惰的动物,随着岁月的流逝我在变换着种种追求的同时也在否定着以前走过的脚步,哎~人干吗要有"反省"的特质!可话说回来,人就因为有了这个特质才得意有了数千年循序渐进的进步的,只是我觉得太残酷了点,人们在前进的同时在追求进步的同时也在无情的否定着过去,也许因为我是个容易怀旧的人,所以才有这样的伤感.言归正传,我在否定着过去的我的同时却是没有进步,而是迷失了自己… …

        偶尔我也有消极处世的念头,觉得生活一切都本无意义,忙到终老除了将死的心情别的都将随风消逝,也许有人会被亲人爱人做短暂留念,也许有人会流名青史千古不化,可跟自己都没了关系…既然是为了活着而活着,那么就索性找点事做,比如交些朋友,找个人结婚,挣点钱孝敬也许同样迷茫大半辈子的不容易的父母,或者将来要个孩子,在他/她身上播种某些希望的种子…除了这些,做为人还能做什么呢,至于为国为民都是虚无至极的东西,你为人民服务,人民还不一定愿意呢?!还有爱情,如果两人彼此真爱彼此深爱,又有共同的追求和想法,那他们完全可以于世界所不顾去做任何想做的事都不为过,至于那些一人为爱宿命,另一人却生死由之,或者某种单相思,甚或只是出于某种现实的撮合,我实在不想发表意见.当然,活着为谁谁,为谁谁而活着,而活着为什么什么,为什么什么而活着等等,我觉得这些话题都是无聊透顶的东西…当你万念惧灰的时候,一切都无意义!

        记得在友谊那里听到:活着是因为有希望!这个论点很是让我感到无懈可击!所谓万念惧灰不就是生活或生命没了希望吗?!但这也是"所有正常人"的论断!世界上不甘死亡的人95%会顺应这个观点.但我仍觉得有了希望又变失望,失望后再重燃希望,而后又变失望,失望多了就成了绝望,慢慢地就觉得希望没了明天,明天也没了希望了,因为那时已没了追求和守侯希望的信心了!这里有个信心的问题!

        … …

        还是不厌世了吧,厌世的台词说多了,终会影响一部分人发生共鸣,到时都跟着厌世,那这个世界就真的完蛋了,我还不想做地球的叛逆者!无论如何,先做个正常的地球人吧,也许生活美了,天天有着钞票花,有着事情干就不这么想了,灵魂里积极的一面战胜了消极的一面时,会觉得生命处处是风景时时有精彩,人啊,都是两面的,我也是,到我积极时也许就把这些又称做了"垃圾"论调,也许就把这些垃圾统统忘了… …

        于是,我先找希望,同时找到让希望得以持续的不竭信心!

        成功需要信心,信心也会点燃渴望成功的激情,所以,在没有信心或足够信心的时候,我需要成功,哪怕一点点,所以我想先找个差使,或者思考个能干的工作去为之付出,感受到刻苦付出的快感,从而收获成功的喜悦,进而为更大的成功努力…待成功多了,信心有了,积累的东西也够了的时候,那时我想离理想也就近了,离最终的抱负也不远了…我有时不得不佩服我对人生的看法,它往往从自律中慢慢发展,直到与大师级哲学家的思想不谋而合,甚至超越他们!我突然想也许那些所谓的哲学家都像我这样迷茫过,迷茫也成了成就哲学家的必经之路!屁~跑题了!

        真理都是被成功人士随口说出来的,失败者此时决不讳言.这里也收集了一个成功人的箴言,好象是这么说的:人这一辈子,经常有许多难处,有时不是别人不帮你,而是你没有用成功来证明自己!我的读者里如果有了解我的,会认同这句话,之于我就很适用也很受用!

2005年01月24日