2004年11月12日

我对侯孝贤的影象总耐的住性子。因为我知道他会给我带来点什么。他的镜头是那么地稳,缓缓地将带着澎湖列岛的浪花,南投乡下的小湖,高雄闷热的空气及所有那些逝去的和沉淀下的东西呈现给一个在苏州河畔的我。哦,苏州河现在又有鱼了。她本来就有鱼!只不过那是我老娘小时侯的事了…


写到这里我突然不知该如何再开始了?就像我们不能确切地知道我们的童年是何时结束的?现在每次驻足那条小时侯曾经玩耍过的巷子,感觉就像站在时光隧道的这头。我很慢地走,前面那棵树应该还是以前的吧?路面上的那个坑应该还是小时侯我们一帮小赤佬放鞭炮留下的吧?拐弯的时候我还是以前的那个角度和路线……
“冬冬的假期”里有个癫麻,而我们也有个啊吧咦。我想每个曾在那块住过的人都会记得这么个人。每次看到电影里的癫麻,我都会想到我们的啊吧咦。关于他的最后的印象是在他妈妈死去的时候他哭得撕心裂肺。不知道他现在怎么样了?


遥控车,乌龟,打麻雀,捉知了,赤屁股游泳,火车,跟屁虫妹妹,还有卖橘子水的老头…


小孩也许还不知道如何感伤。“童年往事”里阿孝和弟弟们睡着睡着就发觉奶奶已经死了,只留下一句“蚂蚁爬满了奶奶的手”。同样的杨德昌的“一一”里,小姑娘一觉醒来,奶奶已经死了,随即便哭了,一一静静地看着…是啊,感伤哪是小孩的事,他们都把它们留给了长大后的自己。就像“风柜来的人”最后几个人甩卖他们的磁带那样。我们小时侯就是“抄 抄 抄黄豆 抄好黄豆 翻跟头”和“大饼 油条 烂糊脚爪 馒头”就像我几天前的一个下午看到树下一群小孩在玩耍。他们好象正在玩奥特曼打怪兽。扮演奥特曼的小孩儿正用自己假想的冲击波进攻对方,嘴里还念念有词。而那个怪兽则很配合地直挺挺地倒地。他们相互追逐,相互对打,相互摔倒…


而长大了的会感伤了的我们在同样的夏天却怎么也感受不到那个夏天的滋味了。那时我肯定睡在被我们睡得噌亮的木板上,外婆在身旁摇着扇子。



谁要成为孩子,便要克服青春。–friedrich nietzsche


                                                                                                                      Darkchilde

2004年11月09日

    困扰我的是怎么做才叫成熟。
    我打心眼里不想按照别人下的定义生存,再我看来那甚至都够不上用“生活”来形容。但我相信,自己是不成熟的;即使是这样我还是不知道怎样做才算成熟了呢?或者成熟必须要付诸行动,还是只要理解了就能称做成熟了。
    为什么在别人眼中看来是万万不能做的事情,我却打心底想做;别人看来很宝贵的东西,我却不以为然。
    我已经逐渐不能忍受他人心里“朋友,爱人,亲人”的定义了,当然也就不可能以他们的方式来维持这些感情。高中那个体会着孤独的我已经不存在了,孤独?陌生的感受啊,好长时间没有感受到孤独了。尽管我其实一直是孤独的。这个感觉已经消失了,它溶入了我的手指,眼睛,脚步和背影。
    这些我自己无法看见,也许别人也没有看见;夕阳也不作声,它就那样的瞧着,像9年前那样看着我;我很久没有一个人坐在江边了,它还是那样看着我,还是9年前的眼神,只有它没有放弃我啊。

2004年11月06日

所以,寂寞老是对我撒谎;以前酷儿对我说:你说爱我是寂寞撒的谎。我觉得她不相信我。原来我自己都是不相信自己的。想起来,也许她是对我最好的一个人了。庆幸自己没有留住她,那样真是害了她。


我做事的确不够成熟,没有考虑过别人的感受,但是我敢说,我是真心的。可惜这个世界上就是这样,你没有行动,就没有人会相信你。


我想去海边住住,我好想去海边住住啊现在……我会有钱的。老天爷,你带走我这么宝贵的东西,请你也再给我一点点世人嘴上都说不宝贵的财富吧!!求你了~我真的要去海边,我怕自己受不了。你把我做成这么柔弱的人,求你宽恕我吧!让我能安全的躲在哪儿,或者让我在梦中死去也好啊!!!!!!!!!



我好想去海边啊……


我在这一刻,终于正常了

2004年11月03日

国见,以前我以为只是个中庸的人物,现在看来是很可爱的。从头到尾,其实如果雅玲早就决定了的话,国见看来是被利用而已,而且是感动着被利用了;我想雅玲、英雄、国见和古贺都会跳出来反对我这个说法;

想一下,如果和也没有死,小南会跟雅玲一样,其实她们早决定了,没有什么抉择,早就定了的事有什么抉择可言?不过是雅玲拖的久一点挑明,她彻底的表明了自己的痛苦和对国见的感情,演变成了“友情与爱情”的抉择。和也却这么早死了,小南直接失去了宝贵的朋友,所以她哭了,她很可怜,甚至没有机会承受如雅玲的痛苦;

雅玲看着国见比赛,害怕失去国见,所以哭了,但她不爱国见;英雄比较单纯,想不到这点,他以为生活中不能比赛的他和国见,只能在棒球上比赛,让棒球来代替他做抉择。国见是体贴的人,也是不会把棒球当作比赛的人,但是他满足了英雄的愿望,带着泪水和雅玲的“再见”,用直球帮助雅玲打开了英雄的心结,同时也为自己放弃雅玲做出了最后一投,那是送给雅玲的最后一投,是浸透着初恋感情的最后一投,从此,国见的初恋彻底结束了。最痛苦的,其实真的是国见啊。话说回来,善良的来看,痛苦这个东西,是没有轻重之分的。

如果和也没有死,我设想在某一天,他也会带着泪水和小南的“再见”投出最后一球,告别自己的初恋,告别自己的少年时代。不同的是达也肯定也是带着泪水挥出最后一棒,心中坚信着那是直球的一棒(至于结果……,我是不忍心看着达也挥棒落空的)。

我以上这么说,当然希望和也活着的话能幸福,只不过,小南爱的是达也,没有什么抉择。所以他活着的话,宁愿作者不要把他画成接受不了现实而……

这么说来,和也的性格不能改变一点点,对哥哥和小南的爱都不能少一点点;达也不能爱小南和弟弟少一点点,也不会跟和也“竞争”,作者自己又不忍心达也没有小南;小南又不能没有达也,又不能放弃与和也的友情,更不能爱谁少一点;

所以,和也“跟睡着了一样……”

H2中,好了,雅玲已经宣布她的恋爱了,而且她爱的的确就是橘英雄,对国见的爱,来的迟了,是不能取代英雄的;何况英雄再死,安达就会被口水淹死了。国见是读者和作者都心疼的主角,又是更贴近生活的人物,国见啊国见,我该怎么办?可爱的春华,你真是救了英雄和安达一命呢。说实话,我一直不喜欢小南,喜欢春华。

最后,大家感动着进入了青年时代,长大,工作,结婚,生子,两家人幸福的生活着,一起过年,吃着热烘烘的烧烤,看着窗外飘着的东京的雪,说着快乐的往事和美好的将来……

今天是我生日,也是我第一次在这里记下些东西。是巧合呢,真的……

以前的博客关了,东西都删了,因为被无聊的人看到了,又说了些跟我、跟我写的东西不相关的猜测;我当然还是顺着她的话应付了。但我的性格,始终还是很憋气,跟两年前一样。

但对于自己没有办法的事情,我一向处理的干净利落,杀杀时间就搞定了。我还是又想起了两年前的那个电话,看来隔这么久,自己虽然变了不少,别人却没有变,所以她类似的话在我身上依然有效,不同的是这次还好只是说我而已,没有从我这儿抢走什么,然后再来谢谢我。

平静下来,也许是我心眼太小了呢,就跟ekin说的一样,别人也许没有我想的那么笨,不用操心些无聊的事。ekin是很聪明的人,我一直都相信他。想起来,长大以后跟ekin聊天的时候就真的很少了。有时候尽在发牢骚,真不知道他忍受了我多少呢。可惜这样的好朋友真不知道还能见到多久。

想想这些年,尽麻烦周围的人了,虽然他们看不见,我说声谢谢先。这是什么世道,谢谢也要这么小声的说。

谢谢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

“啪啪”