2007年10月25日

只叫《后感》,不是读后感或观后感。仅以此祝福她生日快乐,健康幸福!

                                                                                                              ——题记

《第十九层空间》这部电影讲述了几个学生围绕手机恐怖游戏产生的种种幻觉的故事,至少我这么觉得。

        这部电影给我的感觉,是它在恐怖之余让我明白生活中最可怕的是自己的内心。只有真正善良的人才会把这个游戏玩通关。克服内心的邪恶成了我们重要的事情之一。

        此刻,我像是一个被几个砖头压在下面并且挣扎的人,其实几个砖头并不重,然而我需要克服的是自身的重量。而这个重量,远比那几个砖头要重。折射人生、感情、工作,都亦如此。超越自己是最困难的,很多人都这么说。但似乎很少有人做得到。习惯了去承诺我会如何,却忽略了后果。当有一天后果摆在眼前的时候却已经没有力气去面对。也习惯了去随遇而安,只怕有一天突然醒来发现这不是我想要的生活而捶胸顿足。

        此刻,距离我走上转折点的战场还有三天的时间,在佛家这是个非常重要的数字。对于我也极度的重要,不止会因此改变人生,或许也会因此改变我自身。无论成功,抑或失败。信心不如去年,我明白自己为何如此。更多的原因在于一种意境,少了一个人的意境。

        此刻,可能有人正怀揣着温馨在工作,有人面对着杯中的热气在傻笑,有人哼着心怡的歌曲双手插进了兜,也可能有人痴痴的望着屏幕看着无聊的新闻,同时计划着今天的安排。

        在此刻,记录的是23个春秋和冬夏。也记录了多少艰辛与泪水,不过我相信更多的是笑声与幸福。经历是弥足珍贵的,过程也应美丽的。在秋日里写下私语,记录曾经那一段苦乐酸甜,以缅怀一段佳话,以悼念一段年华。

记:借以电影悼念一段时光,并祝福一个人,在今天。愿快乐与幸福永伴!

2006年03月10日

中午,我们两人从学校步行来到位于通往你宿舍的岔路口的中国银行。目的是港币兑换人民币。

可能事先由于天气的燥热已经造成了心情会突然的波动。我站在窗口前排队的时候看了一下时间13:28,在离开中国银行的时候也看了眼时间13:38,在此期间你一直坐在沙发上。

之后我送你回宿舍。之后我又走回学校,当走到体育馆时收到你信息:“老公,对不起!我一直不知道自己是这个样子的。好像老占你便宜似的”

你以为,我是在因为你占我便宜的不公平而生气,以为我帮你兑换港币,帮你拎兜子,我会心里不舒服,所以说你占了我便宜了吗?难得你会想到这里。

其实,我怎么都没想到,你占我便宜了。而我确实为何你确一点不知。

你能想到那里,说明你的思路一开始就是错的了。我要的不是你帮我拎兜子,你一个人去银行排队。

我要的是什么呢?

2006年01月29日

新年新气象。

我会用加以百倍的爱心去爱你。加以百倍的去呵护你。加以百倍的去保护你。加以百倍的让你加以百倍的开心和快乐。

同时。预祝我们新的一年感情平稳发展。坚持“三心二意”原则。稳步走在爱情的高速公路上。每一个出口都是一个惊喜。一段美丽的回忆。

也祝愿。我们彼此的父母以及各位长辈身体健康,幸福长寿!

2005年12月01日

首先,老公说过爱你,也说过永远爱你。还记得你过生日那天吗?我给你买了一个大大的巧克力蛋糕,有人竟还不知道那牌子叫哈根达斯。我给你买了一块你喜欢的手表,也有人不认识那些字母Swacth。我还带你去溜冰场,让现场的DJ大声的喊出我爱小珊,永远爱小珊。

其次呢,我要说的是,你以后每次喝酒一定要叫上我,因为没有我你喝酒我很不放心。看到你今天的样子我非常担心,平常都是看到其他人醉得不省人事的样子,躺在路边。而今天竟然让我看到你也能喝成这个样子,还好的是你躺在我怀里不是路边。这让我放下了一部分的心。

答应我今后不要再喝这么多的酒,即使有心烦的事,也要叫上我好吗?要相信我,我会陪你疯陪你闹,陪你永远的!

醉酒架车——不扣分。我不能说你什么,因为你喝这么多完全是因为我,如果我不对你发脾气你就不会这么对待自己了。这都是我的错,请原谅老公,好吗?

不早了,你也应该睡觉了,明早我会给你请假去,之后我过去陪你,陪你直到你给我一个微笑!我相信你是爱我的,也请你相信老公也是爱你的!只是有的时候心情不好会发泄在你身上,但老公发誓今后不会那样了。

今天我也知道了一件事情,就是你在广东的女孩中是个非常不错的女孩了,我不应该让你有丝毫的改变。我终于明白这个道理了。那么请你多给我一次机会,让我珍惜你,把握你,陪你走完这一辈子吧!

我爱你,我的宝贝,要问我有多爱,那就是即使我有N次来世,我就会爱你N的N次方次。这样的爱你应该满意了吧!晚安吧,我的宝贝,亲亲,睡个好觉!明天见。

2005年11月03日

亲爱的老婆:

这是些写在1点30分的文字,要写到何时,到最后便知。

生日快乐!首先当然要问你快乐,又长了一岁,又是一个崭新的自己。对于21周岁的你来说,又走过了一些无知,又放弃了一些童年。在你人生中则增添了更加神秘的一笔,这神秘不是我给的,也不是其他人给的,是需要你用一年的时间去发掘的。

同样的,今天也是我们相识一年零一天的日子。回想一年前,我只见到你的照片,而你却知道我的模样。似乎有些不公平。但对于我,更多的是份神秘感。我不知何时我喜欢了这种神秘感,它可以让我无时无刻的去猜测,于是来充实自己的时间。而当时的你,充实了我全部的时间。

我说:生日快乐!虽然我不是第一个打字给你的,但我想第一个打电话给你,而我打过去的时候,已经关机了。这是我的错,如果我早些打给你,你便可以接到,听到我第一声的祝福。对,这是祝福,也只是祝福,其实祝福可以给人带来愉悦,也可以给人带来激情,但如果少了一个祝福,或了晚了一声祝福,会给人带来愤怒,会给人带来厌恶和痛疾吗?

我看到你坚强的穿起高跟鞋,心里有种说不出的不舒服,因为那样总让我自责,让我想起当时对你说过要穿高跟鞋。那时你有很多理由不穿,但当我终于相通了不要改变你的时候,你却穿出来给我看。走路有些别扭的你在挽着我的时候依旧亲昵,这种温馨弥补了我自责的心理。

零点,这是个分界点,在这个分界点了两端,是两个世界。就好想隔着太平洋有两个洲一样。但我想两个洲毕竟也在一个地球上。我们的相识日纪念在一个双皮奶和一个红豆双皮奶中。而你的生日,则沉默在我晚说了一声祝福之下。为此我怨恨自己很久,不知道该如何事好。也不知道你是否会睡得安稳。

在这个世界上,我最爱的人是你。我也断言,我是这个世界上最爱你的人,即使再过五百年。但你却因为我晚说了一句祝福而遗憾,而失落。你的这种感觉是我给你造成的。那么我就有责任弥补。

我的公主,21周岁意味着什么?21周岁意味着你至少度过了你生命中的五分之一,意味着你走过了童年,正值的青年,眼前便是中年,意味着你即将毕业,即将走向社会去面对走过青年的人们。这不是一个好的结果,大家都不希望去面对那些穿着美丽衣服的人,大家都不想去忙碌着混天暗地到天亮还吃到晚饭的地步,然而,这便是人生,这便是社会。每个人必须经历的部分。

我爱你。我非常爱你。我不能没有你。相同的,如果有一天我没有了你,我便不爱你,便不会非常爱你。

每个事物都至少有两面,一个巴掌拍不响。我们的路还有很长,路途的艰辛大家显而易见,途中遇到的挫折大家心里有数。就像不要因为一颗树而失去一片森林一样。因为它有森林一样的胸怀。所以能容纳下那个树。

写在你生日这天。确只因为在你说第一个说生日快乐的不是我而是别人的时候,还说出了他的名字。这是用他在和我对比。你或许再说没有那个意思,但事实就是这个样子,汽车开过压死一条狗,那不是司机的意思,更不是车的意思,难道是狗的意思?

如果需要澄清,那么我说那个时间我在做关于你的事情。其一,论坛里有人看了我给你发护肤品的帖子之后问我是否有男性护肤品,我将其转达给你听。其二,你让我给你找演唱会,我就给你找了。

如果我为你做的这两件事都不如那一句“生日快乐”的话,那么我无话可说。我有时搞不明白为什么这么一句话就那么重要,本来还有的计划都不想去实施为你过生日,本来的。。。没有本来了。你说让你失望的同时,你可知,我也很失望。

曾经因打QQ游戏,要追着人家来骂,输了便说人家用了外挂,心情随着不好。那只是个游戏而已,你快了人家说你用外挂有能把你怎么样,你痛到了?你钱少了?都没有吧,那就不要在乎太多,人家喜欢骂就随他去吧。还有,你要培养自己,骂人不带脏字,这样骂的舒服文雅,而对方才能受到你的气,而你用脏字骂人,只能表现你的急躁,这反而是对方所想看到的。骂人,也是一门艺术啊。

我的小公主,30分钟过去了,不知道写了多久。先就这些吧。

生日快乐。世界上最爱你的人,老公留。

2005年08月03日

这里面有好有坏啥都有了好像个大杂烩。什么酸甜苦辣的分分合合的啥都有了。古人云分久必合合久必分。谁知道怎么个筋不对了我就要写些不好的在这里。

写得都是轻松加愉快的东西然而却有人总不懂。要么误会其中的含义。这差距咋就这么大?我不相信这么个事。如果有一天我去了广州深圳什么的。我也要带着这个小丫头。跟着我。就不信跟她磨合不出来一点默契。

在爱人面前装坚强。什么都要比我强。那一个家庭里面只要你一个人能过吗。女人该强的强,该弱的弱。不要抢男人的坚强,会让男人觉得自己毫无用处。

起初还能记得清楚在我给她讲一些道理的时候她突然冒出一句让我觉得气愤的话的次数,而现在却不胜枚举。其实是我想这样吗?是我想记住这些吗?

我不是不喜欢她的可爱她的纯真。但有些礼节和场合用语也应该知道些的吧。真想让她过来见我的家长了。我想看看她见到长辈时候的表现是什么样子的。会不会还像和我一起时候抬杠。

哎。我觉得自己是多么标致的男朋友了啊。自打高中就让人羡慕有人慕名迩来要感受我带来的幸福。也有人时候说我女朋友会是如何幸福。可现在快半年我到什么都没感觉到。不知道是她们对我的敷衍还是我自己的失败。总不能是她的错吧。她那么可爱聪明伶俐。

我还能怎样。那么多北方男生可以随便张口骂老婆。而我似乎从来没有说过什么。还有那么多动手的。所以那些女的也都很厉害。有的我甚至都怕。看来好像是经常被打的。

有时我确实有点生气,而她看不出来,还一个劲的和我抬杠。于是想胡骂一通,但又想这可是我老婆啊不能随便说那些的。毕竟是南方女孩没感受过北方家庭的熏陶。北方骂几百次感情依然好。可南方可未必吧。

于是这火啊有时候就憋在心里。以至于最近做噩梦半夜惊醒。以至于感觉是心脏啊还是什么东西在身体里猛跳动。感觉好像要死的人一样。有时候也觉得自己挺傻B的,干吗老有那么大的火,但又不能去发泄。但想回来衡量一下利弊关系。老婆还是很好的。很乖的,她一直很努力的做好一切。于是觉得自己多想了,自己跟个傻B似的糊涂、迷糊,到头来还是自己越来越傻。没救了。

那天上网去群里骂一个小子骂了他半个小时没重样的最后胜利了。感觉那叫一个爽啊。那叫一个痛快啊。后来身心舒畅些去睡觉了。

好了。在这里消遣了一下。骂几句自己也觉得舒服透了。我就有时候变态点。习惯就好了。什么都需要习惯的吗。吃饭用筷子开始谁会啊?后来不也习惯出来的吗,又第一次用了第二次用了之后用多了就习惯了。啥都得习惯。

爱情里面,两个人都是主角!

2005年06月24日

我深深的爱换回了什么呢?

她为什么那么喜欢小题大做呢?就因为那样就不听我解释吗?既然没有了言语,真不如分手了。

这是我的错吗?我信任她告诉她密码。

这是我的错吗?我还在极力的解释。

这是我的错吗?

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