双双：
这可能就是我性格中的缺陷，一个美丽的故事，我却总是无法完美的书写出故事的开始。
就在昨天夜里，和一个小朋友谈论起了关于距离的问题，他告诉我：世界上最远的距离不是万水千山，而是明明就在你身前，你，却不知道我爱你。我苦笑着回答他，这个距离并不是最遥远的，最遥远的距离是明明叩开了你的心门，而我，即使拼了性命，到头来，却发现，仍就徘徊在门口，始终走不进去……
他沉默了一段时间，告诉我，他年龄还小，理解不了。
双双，对不起，我心里的这支笔尘封得太久了，可能我无法准确的表达出自己的心情，又或许，这种心情原本就不是文字所能表达的，只能是用来体会的。
思绪烦乱，文字也一定是跳跃的，但仍希望你不是用眼睛而是用心来读这篇文字，透过它，即使你不能真正的懂我，也能够明了我对你的这份感情。因为驱使我写下这些东西的并不是我的思想，而是对你的一份情。
今天，是公元2004年，弹指一挥间，你我从相识到如今，已经度过了十个年头。此时，我，26岁；你，25岁。10年光阴，转眼即逝，人生一世又能有几个十年啊，岁月蹉跎，不由得唏嘘不已。
十年之前，你、我、他、她，所有的我们都还不曾相识。十年之后，许多故事也已经应该能够画上句号。回首十年，一路走来，必定是充满了崎岖坎坷的，可毕竟我们已经到达了今天的彼岸。过去的过去，固然美好，固然值得留恋，但只有今天才是我们真真实实所拥有的，今天才是需要我们去好好的把握，好好的珍稀的。这些过去的这些过去，应该是被我们尘封在记忆的书橱中的一本本相册，让我们在白发苍苍时才拿出来慢慢的品味的。可现实是，那些原本的句号却变成了没有边际的省略号，双双，你知道吗？它已经化作了一柄利剑，刺透了你，也刺透了我。它饮着你我心中流出的鲜血轻轻的笑着，你、我想去挣扎，却终究敌不过心口的剧痛。双双，你知道不知道，其实这柄利剑就紧紧地握在你的手里啊，这柄剑已经伤了你，伤了我，所以，你就放开它吧。双双，把你心中的省略号，分割成六个句号吧，否则你我都会悲惨的死去。你我之间的所有的尴尬、所有的沉闷、所有的不快乐，都是因为这柄剑，而它此刻正洋洋得意的站在你的手中。双双，放开它吧！抛开它吧！远离它吧！你我原本都不想，也不能够，更不应该被这种痛风干的。难道非要在十年之后，让十年之前的今天再次的划作一柄剑，再次的刺透你、刺透我？双双啊，这是一种你和我加起来也不能承受的生命中永远的痛。因为，只要是感情破碎，它就一定会变成一柄双刃剑，伤了我的同时再去伤了你。它会伤了我们的。
抛开这血淋淋的场面吧，我实在写不下去了。
……
双双，我是一个把感情看得比生命更为宝贵的人。说真的，我自己都已经感动于自己对你的这份感情。或许这就是计划生育的弊端，你、我以及绝大多数的我们的同龄人，潜意识中大多已经习惯于在家里做公主、做皇帝的那种生活。在这种环境下长大的我们，居然让索取成为了一种习惯，而让真诚的付出成为了昂贵的奢侈品。这应该是当今社会的一种悲哀，而我对自己的对你的这份感情的感动，正是源于此。因为，我可以自豪地说，在我的心里面，你比我重。
就像我在过生日时许下的愿。我并不是像别人所可能想象的那样，对上帝也好，菩萨也好的许下愿望，希望你能够和我能永远相依相守，相反，我的愿望里并没有出现我自己，我仅仅是希望你能永远的平安、快乐。
实事求是的讲，每个人都是自私的，我也摆脱不了这种庸俗，更何况我并不是不希望我们能够永远在一起，我也并不是不希望自己能够永远的牢牢的占据着深爱的你，我之所以许下了这样一个愿望，是因为我知道，相较于我所可能获取的一切而言，你的平安、快乐，是更为重要的东西。
曾经在为你所写的一篇心情小记中说过，如果老天非要让我在伤害你和伤害我自己之间做出一个选择的话，我的选择永远会是后者。之所以有这样的选择，不是因为我是没有七情六欲的圣人，也并不是因为我是钢浇铁铸的硬汉，之所以有这样的选择，都是因为，让你受到伤害，我真的舍不得。这应该是自私的一种极端的表现吧。
在这个物欲横流的社会中，能够拥有这份真挚的感情，真的是很难得的，你觉得呢？你应该，也必须珍惜它。因为如果这次失去了，很可能永远不会再次拥有。不仅仅你，包括我，包括所有人都应该珍视这种情感的。
双双，我在骨子里是一个非常骄傲的人，而且我知道，自己的骄傲并不等同于狂傲，我的骄傲源于对自己的能力的信任。我所欠缺的仅仅是一个机会或者一个有权有势的爹而已。所以，我用的QQ的名字才会叫作龙困浅滩。我相信自己是一个优秀的人，至少我也具有了成为优秀的人的潜质。
我的骄傲再加上我对感情的重视，使得我不屑于也不忍，让自己成为市井上的大白菜，让自己任人拨来弄去。我也知道你和我在这点上如出一辙，一样的心高气傲。所以我就是想不明白，职业、家庭、薪金、学历……为什么人们要把很多的这些东西横亘在感情的前面呢？我真的不知道如何计算在你睡着了的时候为你轻轻摇摇扇子，或是在你大汗淋漓的时候偷偷为你擦擦汗的这份关心的价值；我真的不知道如何计算在不经意间的为你会心的微笑，时时刻刻惦着你、念着你、整日里为你提心吊胆的价值。这种感情10块钱到底能买1斤还是8两？这种感情到底是能够用天平来称的，还是能够用量筒来量的？我觉得，这种感情的单位永远都是“片”；修饰它的也永远都是“一片无价的真挚的感情”；能够用来衡量它的也永远都是另一片“无价的真挚的感情”。
我也清楚，感情再加上面包才会等于幸福。但是你我都不是饥肠辘辘的饿汉，在我们这里感情始终是应该排在面包前面的。尤其是在面对一份真的晶莹，纯得透明的感情的时候更是如此。况且，难道两个人面对一碗稀粥而互相谦让的时候就一定是不幸福吗？幸福是多年以后才能够体会的，不是现在所能够通过某个方程式计算出来的。
我也不知道将来自己会发展成什么样子，因为这个决定权基本上不在我的手里，我现在所能够去做的就是努力的提高自己；我所能做的就是万一机遇降临，不让它在指尖溜走。但是我坚信，即使仅凭现在的我，即使你没有工作没有收入，我也养得活你。我也能让你快乐的活一辈子。
同时，我也在考虑为你放弃自己这份心爱的职业，但是我真的决定不下来。一方面这个不是我想怎样就能怎样的，另一方面我不忍心、不甘心放弃它，你知不知道，爱好等于职业其实也是一件很幸福的事情。还有，我比较担心，担心我如果进入了那种环境，我还有没有像现在的这种如鱼得水的感觉，我还有没有这种激情……
你和我能够走到今天充满了崎岖坎坷，非常的不容易，甚至可以用不可思议来形容。我们虽然走到了一起，但是我们之间一直存在着问题。这些问题的表征就是我所付出的感情要大于你所付出的感情。这让我感觉到不平衡。因为我觉得感情应该是公平的，我关心你、呵护你、疼你、爱你，当然也渴望着你对我的关心、呵护和疼爱，要不“相爱”为什么要叫“相爱”呢，为什么非要有这么一个“相”字呢。“相爱”的真谛就是要互相的深爱对方啊。可你因为种种原因无法付出得足够多。造成这种问题的深层次的根源其实在于我们之间的交流远远的不够，爱原本就是要说的，如果我们谁也不把心里话说出来，这条鸿沟肯定会越来越大，到最后的结局就是你和我同时跌进万丈深渊之中。
无论如何，我们都是在两个环境中长大的不同的人，存在这样那样的问题也应该是很正常的。现在发现了问题，我也不知道已经迟了还是恰到好处。但是我觉得我们既然做了选择，就应该珍惜，既然有了感情就应该呵护。况且，你我都是输儿不起的人，因此，我们更应该加倍珍重彼此。
我希望，我们暂且将昨天放在一边，从今天开始尝试着交流一下，我的责任就是让你真正懂我，你得责任就是让我真正懂你。一个月、两个月、三个月，之后我们再重新选择。
为我们仅仅拥有的这两个月祈祷中。
Vicky
