2008年01月03日

真是眨眼睛的功夫,甚至感觉才眨了半下,07年这个篇章就这么草草的被翻过了.没几天的功夫呀,我还记得我战战兢兢的一个字一个字的敲出"写在2007年前",我还记得我07年初参加死党婚礼的历历往事,我还记得我另一个死党大腹便便的样子(当然,她娃儿现在都快六个月了)真的是没有几天的功夫呀,我敲敲脑袋,恍惚梦中.

总以为自己还有好多事情没来得及做,时间就这么从容的不留情面的跑过去,有些遗憾,有些难受,还有些恼怒.比如:我还没有来得及减肥;比如:我还没有来得及学英语;比如,我还没来得及写点文字;再比如:我还没来得及找到真爱.所以:我到现在还是一如既往的肥胖.所以:我的英语说起来还是结结巴巴;所以:我到现在还没有一篇文字见刊.所以,我还在茕茕孑立的上下而求索.这么想来,如果2007用四个字来概括的话,简直是"一事无成""碌碌无为""乱七八糟"......其实再想下去,还有很多这样的四字贬义词,为了不打击我那小小的颓废的心,我就搁笔,暂不列举了.

其实,可开心的事情还是很多的.

比如,我的爸爸妈妈还有我的外婆奶奶都很健康.特别是我奶奶老人家,89岁的"大龄"了,还精神矍铄的很,每早在院子里跑来跑去,还手舞足蹈的,美其名曰做操.89岁的人了,牙齿基本原好,几乎没有脱落的.头发也是黑的比白的多,有这么个老寿星坐镇,家里的和谐气氛是其乐陶陶的拉.

再比如,事实上,我写到再比如的时候卡壳了,哭,我想了好一阵,脑子里一片空白,我想不到除了家里人都健康外,还有什么再开心的事情了,想了好一阵,才勉为其难的加上,"最近我身体也不错,除了偶尔的湿疹泛起来外,偶尔的小感冒外,没有别的小恙了.更可喜的是,在善存佳维的帮助下,连湿疹跑出来的频率也慢慢的少了很多,真正的开心那,没有什么比健康更重要了."

还比如,在07年里,我学会了跳舞.虽然只是开头热了一阵,但是我意识到了,交谊舞并不是想象的那样,它其实是一种很积极,很健康,很活泼的运动.

07年,我还认识了形形色色的一帮人,真的是五花八门的都有.有教我投资的(尽管我没有按照他讲的去投资,因为没有闲钱),有教我如何学习如何改变自己命运的(尽管我也因为种种原因没有打破牢笼),有教我激活脑力的(如果可以学成的话我在1分钟时间内可以背上100位杂乱无章的数字,并且是正背倒背如流呀,当然我因为时间的关系也没有能够实现),还找回了儿时"丢失"的一位朋友……..

想想想想,再想想,我就释然了.我尊重这段已经过去的时光,我怀念已经逝去的2007,并且,我希望接下来的2008我不会虚度.

1231号的时候,接到短信提醒"在2008刚开始的这段不要忘了许愿."我当时給牙疼給折磨的,已经忘了许愿.但是,在深夜的两点,我当时能够忍住牙痛,爬起床来,拿出本子,写出了2008的所有心愿.

"祝愿我的爸爸妈妈还有所有的长辈都能够健健康康,平平安安."

"祝愿我的朋友们都能开开心心"

"祝愿我自己可以实现在08年的所有梦想."

2007年12月18日

从前我不是这样想的。
从前我想当女巫。
我会乘着扫把,满世界游荡,我会施各种魔法,惩罚所有我讨厌的人。
从前我因为一时欲求不满而变得十分黑暗。
直到有一次,一个满足的微笑绽放在我眼前,我惊异地发现给予的感觉如此美妙。
我贪婪地享受着那种眩目的阳光。
黑,有两种,
一种是光照不到。
另一种,
另一种是因为渴望着光。
如此渴望光,以致于紧紧将它抓在手里,不肯放。
人的眼睛,要有发散光射入才会"看见"。
于是,那渴望光的,变成了"黑"。
我想我不是光照不到的角落,
我想我渴望着光。
在没有礼物的圣诞夜,
我想,成为圣诞老人。
同样在黑夜工作,
却是背负着礼物,给人间带来快乐。
我默默地来,辛苦地爬烟囱;
我默默地去,仅留下一串脚印。
也许我会坐着驯鹿拉的车,
伴着清脆的铃声和欢乐的歌,
从夜空中划过。
在深沉的夜里,人们都睡去,
没人会注意我红色的衣裳,
没人会聆听那只歌。
所以那只歌是唱给我自己听的,
唔,也是唱给黑夜听的,
唱的是黑夜的没落
和  神的快乐。
我想当圣诞老人,
因为,喜欢看当兄弟姐妹们收到礼物
满意时翘起的嘴角,
还有,
不满意时皱起的眉头。
喜欢他们眼中闪烁着的
喜悦、惊奇、孩童般纯真的光。
我想当圣诞老人,
因为喜欢我的兄弟姐妹们,
喜欢他们在阳光下嬉戏的喧闹,
喜欢他们在阳光下小憩的恬静。
可以的话,我还想
在夕阳下为他们收拾残局,
在烛光里为他们赶制嫁衣。
假如我是圣诞老人,
我想我敢承担那种寂寞,
在一年只有一天的夜里,
独自一个人穿梭,
还要唱快乐的歌;
假如我是圣诞老人,
我想我禁得起那种诱惑,
将那一整袋子的礼物,
塞进别人的袜子里;
假如我是圣诞老人,
我想我能笑着面对
独我一个人没有礼物的现实。
毕竟,
我所追求的,
是别样的快乐。
我所能想到最幸福的事,
是遥遥地,静静地守着他们的快乐,
直到白发苍苍,
直到离开这个世界。
我想当圣诞老人,
因为渴望着光,
哪怕是寒冷黑夜里微漠的星光,
哪怕是会烧着我红色衣裳的
壁炉里熊熊的火光。
假如我是圣诞老人,
我不会去学夸父,
因渴望光而去追逐太阳,
我只会在仅一天的夜里,
将本不属于我的礼物送出去,
再悄悄望着同样不属于我的快乐。
这也是我最大的快乐。
我并非不自私。
因为从没有一个人做我的圣诞老人,
所以,我想,
那么就让我成为圣诞老人吧,
去让那些和我一样渴望光的人快乐吧,
我也许就快乐了。
假如我是圣诞老人,
也许……

2007年12月14日
夜里的梦要是做不好,醒来总是比一夜不睡还累,活生生的跟自己掐了一夜的架,醒来,腰酸背痛,头脑沉重.更可悲的是,我发现,这样的境况是越来越频繁的发生到小偶身上,那真是一个累字了得.
比如,就在不久前,我梦到自己回到高中,跟某个女老师发生纠葛,硬是委屈我,我当场(在梦里)就掉了豆子,醒来还抽抽噎噎哭个不停.
昨夜,梦到我不知怎的有了牢狱之灾.把我关到地下,一个宽敞的屋子,就一张椅子,让我动也不动的干坐在那里,让我悔过.我还算老实,很配合的在那里干坐了半天,可是想到还有20多天要静坐,我实在是有些绝望的抓狂.然后我亲爱的老妈很适宜的出现了,买通了典狱长,是个胖乎乎的老女人.这个老女人很神秘的给我一枚硬币,滚烫的,说是拿这枚滚烫的小硬币就能把笼子给烫穿.天晓得,能够把铁柱烫穿的硬币,我拿在手上还不以为事.结果我就付诸行动了,也是注定倒霉,铁柱子没烫穿,那枚滚烫的硬币倒是引起监狱里的一场大火,把地下的地下(MS我脚底下还有一个装满书籍的仓库)的图书烧了个精光.哎呀,真够倒霉的,我没能越成狱,还被另外一个”长官”痛骂了一通.
接下来是场景的切换,
好像隔了几天后,枯坐牢笼的我情绪开始激动,然后监狱里的一个女医生就把我带到另外一间屋子里做情绪测试,我异常清醒的告诉她,我很好.她非把我按在一个椅子上,并说,”你一激动就出事,你前几天不是还纵火了吗”我哑口无言,任她摆布.这时候,外面冲进来一帮记者,咔嚓咔嚓的进来拍照.我的几个学生也不知道从哪里冒了出来,我很清晰的看到一个学生帮我带上了屋子的门,并且冲我眨眨眼睛.我明白他是照顾我的颜面,怕我这么有自尊的人被记者拍去了不太好,我勉强冲他笑了笑,眼泪就立马下来了.
接下来我就很累累的醒了.
2007年10月08日

2007年09月20日
香港的男演员中,我比较青睐于三个演员,周润发、梁朝伟、周星驰,其中又以周星驰为最爱。
最近下了很多星星的片子,多是90年代的老片。下了班,门一关,打开电脑,置一杯水,一包零食,就开始了我看片的美妙时段。
“江湖最后一个大佬”,看名字,我以为是星星主演的一部黑帮片,以为这个“大佬”是星星饰演的一个人物,但是看毕,觉得原先的理解有误,这“江湖最后一个大佬”说的应该是周星驰饰演的阿星的爸爸,一个从前叱诧风云的老大,一个刚刚坐牢回来外边的世界却已经风起云涌的老大。
所有的故事皆由阿星的姐姐丽丽而起,说白了,其实更因丽丽和阿星的爸爸也就是曾经的黑帮老大而起。10多年前,老大替兄弟们顶罪,锒铛入狱。其间,阿星的母亲变卖所有的家产请律师打官司为丈夫开脱罪名,但于事无补,其母后来在丈夫入狱期间生病去世。因此,从小就得不到父爱又丧失了母亲的丽丽,对父亲的恨意与日俱增,以至于父亲出狱也不来看他。丽丽悲惨的家庭背景,使得她不得不做了舞厅端盘子的舞女,并被纽约黑帮回港的少壮派华清看中,做了其情人。而周星驰饰演的阿星,在一家餐厅工作。也是个典型的小人物。(好像由此就奠定了后来周星星一直在餐厅打工的“何金水”形象)
这部片子是1990年拍摄,估计那时候星星还不算成名,角色地位也只能算是二三流,而且星星那时候的表演也稍显稚嫩,动作稍显生硬和笨拙,完全没有在后来的“逃学威龙”里那般的神奇威风,更没有在鹿鼎记里面那般的行云流水。当然,一个巨星的成长,也不是一蹴而就的。阿星的老爸由台湾影帝柯俊雄扮演,我觉得此人在影片中并没有彰显其领导地位,某些看起来大义凛然的说辞,完全是合情合理,不太具有煽情的因素。倒是最后被警察抓走的时候,他在警车里看女儿的殷殷眼神,我才为之动了情并差点落泪。而吴孟达、午马、成奎安等作为曾经的老大手下,完全给该影片增色很多,人物形象很饱满,兄弟之情给他们演绎的呼之欲出。成奎安(大傻的外号许是由该片而来)饰演的大傻,老大越狱后,他“改邪归正”,摇身变为一个卖肉的小二,而他听说老大想把女儿从不三不四的人手里抢回来后,第一个就立马冲动起来,摩拳擦掌,恨不得立马宰了那个兔崽子。大傻在屏幕里多是饰演那种冲动性人物,炮仗型人物,牛气冲天,火气冲天,许是和他的形象有关,但这部戏里,大傻也算是有勇有谋的人,虽然后面给华清帮射断了双腿,但是我毫不掩饰对这个鲁莽人物的喜爱。而吴孟达所饰的阿达,也具有很鲜明的特色、阿达和大傻还有阿威三个人与其他兄弟不同,其他兄弟都是有家有口有牵挂的,比如午马饰演的老马孙子已经有六个月大并且他自己当警察也剩几天就退休(我就很奇怪黑帮成员“退役”后还能当警察),而他们是一人吃饱全家不饿,所以他们在与华清帮的冲突上也显得更为勇猛。阿达和大傻是一派的,他们俩总是看不起阿威这个老大身边的红人,总觉得阿威总是仗着一张嘴,胆小怕事的。只不过后来事实证明,阿威并非如他们所想。阿威用计捉来了华清的手下,用毒蛇液逼他说出了大本营的地址并得知华清贩卖毒品的路线。果然,阿威,阿达,还有老大终于成功的把华清的毒品夺过来以牵制华清让他还回女儿。在混乱中,阿威被流弹击中,一伙人陷入矛盾中。如果把阿威送到医院的话,那么警察就会知道毒品在他们手上,不送医院的话,就会看到阿威活生生的死去。镜头上此时出现的是阿达颤颤巍巍的拿起桌面上一个亮晶晶的铁工具,然后镜头再切换到阿威,这时候阿威已经死了。毫无疑问,是阿达害死了阿威。影片接着花了好几分钟时间来描述阿威的葬礼以及阿达痛哭流涕后悔莫及抢天呼地的神态。在这种矛盾的时刻,你无法说阿达是对还是不对。看到这一幕的人都应该为之动容。此后,进入到影片的高潮阶段,因为华清帮挟持了阿星的女友和姐姐,两派人马终于短兵相接。此时,阿星终于摆脱在之前的“软弱”形象,单枪匹马冲到敌营里面,并从中扭转了局势。一番混战,阿达壮丽牺牲。阿星女友的哥哥也在混战中被敌方杀死。但是,可喜的是,一群人终于逃出来了。大反派华清却在门口用枪抵着,被及时赶到的老马制止。影片的最后是丽丽开枪终于打死了华清。但这时候父亲赶紧把枪夺过来,父亲被警察抓走。影片的最后是父亲在警车里看着子女的殷殷眼神。。。。
影片中钱小豪扮演的是阿星女友哥哥的角色,在前部分几乎是鸡肋,只有在最后的打拼中才显示出其打斗本色。钱小豪很能打,因为在很久之前看他在张三丰里演的是大反派形象,故对此人也没有好印象。但在这部戏里,钱小豪满脸青涩的样子,二话不说,就打,看起来也着实痛快,尽管最后在烈火中死去,好像导演也觉得此人是无足轻重的角色。也没有过分的渲染他妹妹的悲痛,甚至他妹妹眼睛都没眨巴一下。
我后来到网上查了这部电影的影评,可能是影片太过陈旧的缘故,而且也有可能是当时票房一般的缘故,网上的评论很是寥寥。甚至有网站把这部很严肃的正剧归为喜剧一类,我觉得倒是瞒让人“莫名惊诧”的。我觉得这部影片最大的成功是矛盾的对立。比如亲情的对立,比如新势力与旧势力等等的对立。在浮华的港片中,我觉得此片不失为让人纠缠百葛的好片。
可喜的是,当年活跃在舞台上的大小角色,现在依然宝刀未老。象吴孟达,成奎安,午马等等,我们常常见到他们熟悉的身影。二十多年了,他们在电影里亦正亦邪,让人又爱又恨。尽管有见苍老,但是演技个个都是炉火纯青。而当年初出茅庐仍然青涩的星星,现在是万人景仰的“星爷”。
谨以纪念那逝去的美好年华,谨以感谢所有兢兢业业的电影人。
2007年09月10日
那年,我22,他23,他在四川一所著名的大学就读,而我畏缩在徐州一所名不经传的高校。
他彼时是我们高中成绩数一数二的学生,而我在结束小学至初中的辉煌后,到我们县中成了不折不扣的凤尾。他坐我前座,我每每绞尽脑汁的从数理化杂志上找来些难题偏题来考他,瞠目结舌的每每都是我,他总能在五分钟内潇洒的解出正解,三言两语的总结一下步骤,真是神了!想我当年也是叱诧风云惯的,在他如计算机的头脑面前,早已将他奉若了神明。
总而言之,言而总之,我在大学里百无聊赖时,想到他,于是给他写信。如果当时不是我一时手痒,后来发生的事情也会简单多了。我这个人理工科细胞稍有欠缺,而文学细胞可能多少要强一点。我在感叹了一番高考的失利后,把大学里无比无聊的生活写的天花乱坠,灿烂无比,把一件微小的事情能够洋洋洒洒数千言,感觉我是多么仔细的观察生活,即使在暂时的灰暗中也能热情洋溢的赞美生活……他接到我信件惊讶之余,再次钦佩于我文字的优美(高中时虽成绩不怎的,作文还是经常被当成范文诵读的),然后给我回信,坦率的说,他的信件较之他天才般的理化能力,实在是逊色的多,干巴巴的谈生活,谈理想,我读过一遍,不忍卒读,但这丝毫不影响我们的鸿雁往来。
当我们的信件邮了有80通之后,我恋爱了。那是我有生以来第一次深刻的爱上一个人,这个人,就是我们亲爱的Q先生。其实我恋爱并非受大环境的影响,虽然我们班级当时有80%的人在谈恋爱。主要是Q先生实在中了我的软肋,几首小诗再加之几封酸溜溜的信件,我就万劫不复的沉入他的温柔陷阱了。当时,我又多少受到痞子蔡的蛊惑,一心以为网恋是优美的,脱俗的,柏拉图的,以至于还没见到Q先生其人就首先爱上他了。我这位亲爱的高中同学并没有悬崖勒马来阻止我,甚至我大学的舍友们也报乐观态度,天真的她们竟然认为我是傍了大款,毕竟,工作多年的Q先生,经济基础远在我那帮同学之上。这样的爱恋以至于我后来见到Q先生那不年轻的不英俊的面容后,也不以为意,甚至把Q某人潘安宋玉化,以为其是天底下最好的人。Q先生离我有十万八千里之远,一年中极少的几次见面也颇费很大的周折,所以这种神龙见首不见尾的恋爱还是将我折磨的殚精力竭:让我又憔悴又幸福,又勇敢又懦弱,又自信又多疑。
不知自哪日起,我高中同学的电话开始增多,我出于恋爱中的人的某种自私心理,总是缠着他喋喋不休,我把我所有的苦恼所有的怀疑所有的开心一股脑的倒给他,唯有这样,我才能卸下所有的包袱,重新斗志昂扬的投入到新的战斗中去。只是,突然有那么一天,我看到他的信,他说这些天食无味,夜不寐,想必是爱上一个人了。我兴高采烈的鼓励他向人家女孩子表白,哪知他的电话来了,下了狠心鼓足勇气向我表白了。原来那个女孩子就是我。我一时呆住了,没有反应过来。在我眼里,他是多么骄傲多么强大多么优秀的人那,怎么会喜欢丑小鸭一般的我?他在那边嗫嚅着说等我,我一下子恼怒起来,冲他吼道“你怎么就知道我们的感情会无疾而终?就算结束了我也不会考虑你!”我听到那边的声音哽咽了,我更加恼火,多么聪明的一个人竟然懦弱得像个女孩子,我啪的一声挂了电话。骂过之后,以为他从此会对我心生愤懑,再也不理我。结果他依旧不厌其烦的给我打电话,充当我的狗头军师,依然坚持不懈的给我写信,并且每次都别有用心的在信封上贴上不同的五颜六色的邮票。某天,心血来潮,算他这个月打给我的电话费,一算,吓了一跳,竟然有八九百之多,这个数字对于学生来说,实在不是个小数。就算我们已经工作的Q先生,也经常操单位的电话打啊。在那当儿,刚好又接到一封陌生来信,是他班级同学的,一个女生,这个女生毫不客气的对我说,不知道我有什么魔力可以吸引他,以至于他一天只吃一顿饭,省下钱来给我打电话!我拿着信的手,颤抖了良久,眼前仿佛浮现出他苍白的面容,羸弱的身姿,他原本就瘦弱不堪的呀,我真是痛恨自己的自私!我还没有来得及深刻检讨自己的自私自利,他的电话又来了,听出来很是兴奋,一再问我,你们学校的景色是不是这样那样的,我惊诧于他对我们学校的了如指掌,疑惑的问他何以得知,他支吾着说是在网上遇到我们学校的一个网友,如此这般告诉他的。我不以为意,一再追问,他才老实交待了,就那么前两天,悄悄的到我们学校来过了,并且守在我们的宿舍大门口,守了整整一天,直到傍晚我出来打水才看到我,心满意足的回去了。我又好气又好笑,一边责怪他怎么来了都不告知我,一边暗忖,跟他果然是没有缘分的样子,否则又何以他来了我都没有感知到呢,又何以他在一边悄悄的看我我都没有发现呢。当然,关于我同学的这一切,我是从来不肯告诉亲爱的Q先生的,我怕Q先生小鸡肚肠,又对我生出些许怀疑出来,本来,我们的感情就脆弱,脆弱的如同在蚍蜉上跳舞,我又怎么能将不相干的人引入,扯出一番说不清道不明的情愫呢?
我也是会生病的,原以为自己一直都是很健康的,哪知这一病,就这么倒下去了,食欲不振引起的低血压再加之不舒适的肠胃,竟然到了要住院的地步。家里那边,我一再嘱咐舍友们不要跟我的父母提起,她们倒好,自作主张的给Q先生通风报信。Q先生急急的打电话过来询问,我怕他担心,便把病情轻描淡写的叙述了一番,他老人家松了口气,对我道“我当是什么大事呢,吓我一跳,没关系,休息休息就好了”。我听了差点要昏厥,这是什么样的人啊?!怎么就这么迟钝的。孤独、病痛、委屈一起涌上来了,我忍不住在病房里呜呜的哭了。泪眼朦胧中,我仿佛看到床前立着熟悉的身影,一看,原来是他,我可爱的高中同学,简直是个大救星,我一把抱住他,哭的更凶了。原来他是打电话到我寝室,听我舍友们讲我生病的消息,立马就心急火燎的赶过来了。我生病期间,事无巨细,全部由他亲自而为,小到端茶喂我吃药,大到彻夜不眠怕盐水流空而没能及时拔。而我这个脾气贼差的孩子,不仅不知道感恩,还对他吆来喝去。我看他的脸色,一如既往的温和着,态度也是一如既往的谦卑着,仿佛他不过是我终生的仆人一般。
很快的,我们都大四了,我与Q先生的恋爱已经接近两个年头了,从开始的风起云涌,到后来,我也开始波澜不惊了,嚼之无味,弃之有可惜,但我依然会为他哭泣,为他心痛,为他喜悦,可是我越来越清晰的意识到自己不过是戏台上一个拙劣的演员,生旦净末丑,统统扮一回……而与我高中同学的联系,从开始的震愕,到感动,我也开始波澜不惊,我甚至习惯了他对我的好并且对此视而不见。大四的那年全国爆发了一场史无前例的浩劫,就是非典,而我们这个小城市因为发现了几个疑似病例开始人心惶惶。学校开始封校,停课,每个角落都郑重其事的消毒,我们当时的感觉是完了,只能坐以待毙了。Q先生在这种关键时刻,只有肤浅性的安慰,他说,要不我派个车子去接你?我都疑似他说的是笑话,到后来的几天,都未有动静。倒是他,风尘仆仆的从四川赶来了,并且带来一大包煎好的中药和一大堆的零食和营养品。我是在月黑风高的晚上偷偷跑出去见他的,否则又要被隔离。我看到他的脸在冰冷的月光下更苍白了,心理暗自动了一下再也不说话。倒是他急急的说着,要按时吃中药,要注意保暖不能着凉,一日三餐要吃好,要注重营养……说罢,又匆匆离去,我伸出手去,却什么都没抓着,唯有他的背影在我眼前慢慢的变小,消失……后来他写信来,回到学校后追究没逃出被隔离的命运,他甚至打趣说隔离也瞒好的,有人送吃的,还不用上课……我一颗泪含在眼里,滚了几滚,终究没有落下。
大四了,我22岁,他23岁,他问我接下来他该如何选择,是选择学校的保研,还是考GRE出国,我想都没想,以他这样的资质,唯有出国才能有更好的前途。可我并没有想到其他深层的含义。趁寒假回家的当儿,我们在我们共同的故乡相见了,他看着我,神情复杂,眉宇凌重。他再一次简单扼要的问我,是留下还是出去。我终于明白了他的意思,可是我,又能对他承诺什么。对于Q先生,我是剪不断,理还乱。而对于站在面前的他,我是感激远远大于爱恋的啊。我下了决定,鼓足勇气对他说“我祝你前途一片光明”。他深深吸口气,似乎要把快要滚下来的泪珠吸回去,哽咽着说,“我知道你会这么说的”…….
他于03年顺利考上了美国的加州大学伯克利分校,研究天文物理,从此音讯全无。而我,终于在毕业那年,彻彻底底的跟Q先生断了联系。不过是网络,不过是网恋,他对我的口气是一天比一天的坏,他对我是一天一天的不耐烦,终于有那么一天,他彻底换了号码,我再也联系不上他,我这才悲恸的发现,我以为多么绚烂多么精彩的初恋就这么潦草的划上了句号。
工作几年来,我见过形形色色的男人,也试图与一些不那么讨厌的男人交往,我发现,在这个世界上,再也没有人会为了给我打电话给我买东西而节衣缩食了,也再也没有人千里迢迢的从外地赶过来就为看我一眼再悄悄的回去。现在想来,他为我做的一切,远远比Q先生为我所做的,要多的多。而我当时被猪油蒙住了心智,竟然抛弃身边的玫瑰而去珍惜那虚幻的花朵。
我看到他回来了,他的身影出现在校友录上,并且留下了他最新的电话号码。我颤抖着拨过去,刚喂了一声后,那边是长长的寂寞,许久他才说,“我快要结婚了,新娘长的很像你”。我亏欠了他三年的泪水,终于忍不住滂沱而下。
2007年03月01日
突然惊觉,年后已然27了,尽管嘴硬着给自己辩解生日晚的事实,可是细纹还是悄悄爬上了眉梢,时间果然不是长鼻子的匹诺曹,在它诚实的逼视下,我那本就经不住挑剔的脸上瑕疵毕现。这该死的细纹严重的给我一贯的自信打了九折,偶望着天,幽幽地默念了一声‘岁月催人老’。。。。。
脸皮倒是越来越薄,开始无颜见江东父老。连从来不着急的父母也揪心起来,郑重其事的问我将来的归宿,天可怜见这么多年来因了那个‘我爱你,你却不爱我,你爱我,我却不爱你’的怪圈蹉跎至今。我一边哀叹爱情的珍惜,一边暗自抱怨怎么全世界的青蛙都给我遇上了。这话只能是暗自说的,要是给我那竟‘长他人志气,灭自己威风’的老妈听到,一定是一脸的不屑‘瞧瞧你自己,也就是一根不漂亮的葱而已’。在偶老妈如此这般的打击下,我还能修得如此高昂的自信心来,应该是慧根不错了。(不失时机自吹一下)
按下老妈和俺的自信心不表,单就那些与偶彼此没对上眼的青蛙们,在偶这边遭遇了滑铁卢之后,回去飞快的结婚。其速度真是让人瞠目结舌。好象与我的相见犹如那催化剂一般,到头来大家都噼里啪啦的开花结果,就剩我在一边纹丝不动。这次老妈没有挖苦我,倒是我开始狐疑了,难道是见了我这么丑的回去看谁都顺眼了?跑到镜子前,看了几遍,虽没有倾国倾城,好歹同事吹捧的也不错,还担的上‘清秀’二字呀。我在镜子里撇撇嘴,皱皱眉,管他们呢,那些萝卜青菜们自己开心就得拉,我是要努力把我那颗大白菜寻到才是要紧。我在硕果仅存的为数不多的青蛙里挑了挑,想了几想。A对我很好,人也不错,学历也高,应该是个潜力股,可是为什么我总是控制不住自己老是要跟他吵架呢?B很聪明,学识渊博,反应敏捷,就是有20多天没和我联系了,继续失踪的话我可能会一气之下,将他从好友里除名。C是很好的,高大帅气,天真活泼,风趣幽默,还比我年轻,要命的是这个家伙不喜欢我。再数将下去突然卡壳了,看来是需要开辟疆场了,不能总是守株待兔,这可要待到什么时候呀?否则我也对不住我跟大学同学撒的那些谎呀,因为偶总是捏造那些莫须有的人来掩饰我的形单影只。
故在接下来的2007年里,要继续贯彻本人一直以来的方针原则‘宁缺毋滥’,在与原则不悖的情况下,遵守党的四项基本原则,贯彻落实社会主义基本法,争取在08年前找到那颗茂盛的大白菜。
一、积极发扬社会主义主动性。在过去的一年里,某位小同志挑剔,忸怩,置同志们的热情于不顾,接而连三的推掉了N个相亲活动。这是不好D,虽然小同志在某些时候的坚持是对D,可是事情不是绝对D,就算知道对方是个舞蹈老师也要去,第一不能孚了介绍人的好意,第二,就算不喜欢舞蹈老师也可以交个朋友让他教我学跳舞嘛。除此之外,要利用一切可利用资源扩大撒网的广度和深度,比如人际拉,比如媒体拉,网络啦,当然,还是要宁缺毋滥,某些大型的交友活动,比如说万人相亲会,小同志就甭去了,小同志眼神儿不好,去了难免眼花缭乱过,还是做到重点捕鱼,有的放矢了。括弧:包括前面的A、B、C。。。。
二、放下身价,温柔待人。其实老妈都说过了,偶也就是一根不漂亮的葱而已,可从小风调雨顺的偶偏偏就把自己想成‘倾国倾城冰雪聪明花容月貌明眸皓齿有胆有识武功天下第一宇宙超级无敌美少女’,因此,偶每次和男的说话就气不打一处来,当然也包括那位让我犯花痴的C。(啊奥,领导和长辈除外)以至于我一打电话,我那真正冰雪聪明的琨妹妹就会偷笑,知道偶又开始对电话里的可怜虫发飙了。在这点上,偶要跟琨妹妹学习,偶要将偶的声音训练的如琨妹妹那样的化骨棉掌,温柔,温柔,再温柔,甜腻,甜腻,再甜腻——我在隆冬里擦一把汗,小同志,有关这点,你可是任重而道远啊.
三、饱读诗书,提升素质。虽然前一阵子偶捧着本《道德经》睡着了,但是伪作家某人开始说俺有诗人的气质,都是因为偶突发神经,发了一段‘周期性的痛苦来临,绝望如笼中的困兽’如此之类的昏话给他,其实是偶白天睡多了晚上睡不着凭空捏造的一些垃圾,但是诸如此类的不着边际的奉承还是大大鼓舞了我,我决定饱读诗书破万卷,将自己修成一个‘上知天文,下知地理,左知经济,右知军事,东会射击,西会跳水,南能纳鞋底,北能缝被子’的现代百科全书,看来是有必要办几张南图的借书证了。
四、勤加锻炼,勤做家务。活了这么多年,常常被老爸斥为‘肩不能挑担,手不能提篮’,连偶的小小自行车还是琨妹妹帮忙提上楼的。懒惰的小同志跟老爸打10个球都累。不运动的小同志体质差差,稍微一受凉就开始昏天暗地。还要积极给妈妈做家务,妈妈除了说自己不好看外,还有脾气差。(脾气差差的渊源如上列第二条)老爸还不失时机的加了一句,‘还懒’。总之他们夫妻俩给我下的定义是‘谁娶了谁倒霉’。哼,也就是有点懒罢了,好多同龄人比我懒多了。不过这次偶没有好意思顶嘴,父母是很辛苦的,恩,从今天开始,积极做家务。
先写这么多,怕写多了又做不到很丢人的拉。
努力哦,为了成为武功天下第一宇宙超级无敌美少女!
A za A za ,fighting!!!
2007年01月19日

记:某年某月某日,橙子遇到了老郑。

橙子第一次遇到老郑后不知哪来的劲,傻乎乎的瞅着他笑,老郑转眼间,发现傻笑的橙子,也笑了,一如很久未曾谋面的旧友。

遇到老郑,许是宿命。许是巧合。也许只是上帝打一个哈欠而已,偶然的将我们俩的目光聚集在一起。

第一次见面,惊讶的发现我们有太多的相似。包括饮食爱好,包括讨厌的电影,包括我们生日的相近,包括父母的年龄差距……如此等等,就算是刻意也未必会如此巧合。

老郑其实并不算很英俊,身材也不伟岸,声音也未必好听,可是,橙子因了那么多的巧合,也因了在那个深夜里,老郑和橙子在街上静静的走着,说笑着。即使是在寒冷的深夜,也温馨美好的一如明媚的晴天。自此,橙子再也不挣扎,再也不挑剔,微笑过后,沉沦了自己,希翼遇到了爱情。

也是自那以后,橙子发生了种种的改变。

比如:手机24小时贴身放,不似以前,把手机关在厚重的包里,再把包关到紧密的抽屉里,即使错过领导的电话,橙子仍一如既往的。但现在,橙子经常盯着手机看,生怕错漏掉老郑的任意一个短信。

橙子开始时不时的克制自己的饮食,开始讨厌自己那肥嘟嘟的脸,开始意识到自己瘦下去或许会更美。(橙子还是瞒臭P的)

橙子开始在网上浏览漂亮的衣服和网友评价比较好的护肤品,打算抛弃自己朴素的形象,灿烂光鲜的给老郑一个惊喜。

橙子粗枝大叶的心也变的微妙起来,逛商场的时候开始注意男士用品,然后自作多情的想,这个东西送给老郑,他会不会很开心。

橙子也开始修身养性,不再看一些荒诞的小说,减少看啰嗦的冗长的韩剧的次数,从图书馆借回一大堆书,以为能够让自己变的书卷气起来。(虽然图书馆的一些青春小说全是垃圾)

橙子开始勤奋起来,开开心心的码字写字,傻乎乎的把自己的心情写下来,期翼老郑看到,会是一个大大的笑脸。

甚至,甚至,橙子开始看一些烹饪的杂志,以前煮食物,是为了给自己果腹,现在橙子满心期望的是,能够煮出世界上最美好的食物,让老郑这个家伙吃的笑眯眯。

还有,橙子还去天真的捣鼓去了解老郑的工作行业,翻阅一些专业知识,为的是对老郑更了解。

还有,还有,还有,橙子有的时候会扭捏着谎借老郑的名号,参加同学婚礼,他们惊诧于橙子的单独到来,橙子涨红了脸撒谎说“男友去给人家做证婚人了”,只是给老郑换了个时间而已,老郑确实有这么回事嘛,老郑听说橙子的撒谎,哈哈大笑,这一笑,橙子也不会担心撒谎会长长鼻子了。

老郑现在千里之外出差,这个家伙,他能够意识到橙子给他做的种种改变吗?

我想好了,如果他麻木不仁,不管他和我是多么的相似,对我是多么的好,我还是要把他休了的!不要小看橙子的决心和魄力拉。

2006年06月27日

四周很安静,我听得见有急促的脚步声,还有汗水滴下来的声音,我恍惚着睁开眼,这是田老大呀,他神情焦灼,眉头紧皱着,我以为我自己是只受伤的小鸟,被高大的他拥着,奔向了一个未知的地方,喉咙里一股腥热涌了上来,田老大的脸,又模糊了.

 

等我醒来的时候,已经在一家医院了,鼻子里全是药水的味道,.映入眼帘的是田老大关切的脸还有小柱子焦急的眼神,我伸出手来,虚弱的笑了:”对不起,让你们担心了”,老大一脸的愠怒,;”傻孩子,说什么傻话啊我挣扎着想坐起来,才发现全身虚弱无力,我抱歉的向他们笑笑,只能乖乖的又躺了下去.

 

这两天,小柱子真的瘦了,为了照顾我,他跑前跑后,饭都顾不上吃,明显的瘦了,在关照我吃好晚饭后,他终于支撑不住,趴在床边睡着了,我怜惜的看着他熟睡的脸,拿了衣服,小心翼翼的给他披上了.

 

半夜,被一只莫名的猫叫惊醒,摸了额头,全是冷汗,看看小柱子,他依然趴在床边睡得更香,忽然发现窗边人影一闪,我想喊却喊不起来,接着,我又沉沉的睡去了.

 

我在一片芬芳的花香中醒来,鼻子里全是花香的酚蕴,我疑心自己在梦中,以为自己来到了百花谷,兀自贪婪的吸着这花香,不肯把眼睛睁开.

 

玉儿—-“我听到有人在小声的唤我,是谁,是谁,你在哪里?我仍以为在梦里,可惜眼帘还是漆黑一片.我缓缓的睁开双眼——天,怎么是他,我惊愕的呆在那边,那个华衣锦服的少年微笑着站在我面前……

2006年06月26日

嘈杂中,我看见你微笑的眼,乱了,我一个趔趄,掉下台去----题记

你知道,玉儿是城里金昆戏班数一数二的花旦,你知道她明眸善目,你知道她花容月貌,你还知道她的声音犹如黄莺啼鸣,她的舞姿更是出类拔萃,你还知道,她有着很多人的追捧……

是的,我就是那个玉儿。

我小时候的记忆,不知为何,竟然给抹得一干二净,任由我仔细的想,脑袋想的生疼,还是没有过去的一点信息,我无奈的摇摇头,也许生为一个戏子,也就不应该太多的沉迷于过去了吧。

事实上,我更多的时候,还是愿意去思索着我的过去,闲下来的时候,我总是躲在一边想着自己的从前,即使没有任何头绪,我还是愿意去想像,我总把自己的原来想像的美好,甚至去想像自己的家庭多么的热闹非凡,父母多么的宠我,我从来不以为自己是个弃儿,总以为戏班班主田老大的说法肯定是错误的,他不止一次的告诉我是被抛弃的,怎么会呢?我从来不承认这点。

你不知道,我今年已经23岁了,田老大总是对外宣称我才16岁,他的用心良苦,我知道,我是班子里的顶梁柱,要是观众发现我老了,便不再关爱我,你要知道,在我们这个行当里,23岁早该退休了。

我在这边愣着出神,忘了上台了,旁边的小柱子赶紧推推走神的我,我一惊醒,赶紧正正神走到台前。

我还没开口,台下已经是一片雷鸣的掌声,我从来不朝观众看,但是他们每个人都以为我的目光聚向他们自己,事实上,我的目光是游离的,我不能专注的看某个人,否则,这戏就全乱了。可是,今天,不一样,我发现下面有一种特殊的光芒向我射来,我下意识的循过去,有一个英俊凛然的少年在那边端坐着,我急忙收回目光,重新回到舞台上来。

待我下场,已经是满头大汗,小柱子赶紧递上毛巾来:“玉儿姐姐今天是怎么了?”我接过毛巾,摇摇头,走开了。单单是那惊鸿一瞥,我的心就慌了神,这是怎么回事,再摸摸脸上的汗,我发现今天自己真的是不对劲。小柱子又跑上前来问长问短,我对着他,笑了。刚才的那个人竟然随着这一笑给忘了。谢谢小柱子,小柱子是这个戏班里我最宠爱的人,虽然小我几岁,天真的像个孩子,每次看到他纯真的笑脸,我的疲惫和苦恼就忘了一半,天可怜见我,让小柱子陪在我身边。

生活依然是如此,我天天在舞台上身不由己的旋转,旋转,旋转……

老天,为什么让我又遇上了他,那个英俊凛然的少年又来了,他似乎是我天生的克星,我这次又不由自主的发现了他,迎上他欣赏的目光,我变的又懦弱又胆怯,动作变的缓慢,表情变的僵硬,终于把这局坚持了下来,回到后台,我简直是昏厥的站立不住,小柱子赶紧给我递来凉水,待我清醒之后,自然被田班主一顿臭骂,只有明眼人才能窥见我当时的慌乱,我这是怎么了?我也深深的自责。

该躲的还是躲不掉,在我今天第二场的时候,他又来了。他似乎也看清了我前面的些许紧张,换了一件深色的衣服,悄悄的走进了人堆里,可惜,我还是控制不住的去找寻到了他,这次是史无前例的颤动,嘈杂中,我看见他微笑的眼,乱了,我一个趔趄,掉下台去。

余音依旧绕梁,眼见玉儿掉下台去,依旧有绵绵的唱声,观众才发现原来唱腔另有其人,你们当然不知道,玉儿她是个哑巴,观众们沸腾起来,一个个神情激动,我恍惚间觉得有一双沉重有力的手把我抱起来,然后,世界就变黑了……