2005年08月27日

哎,选来选去,还是选择DONEWS吧!

方便实用,我喜欢!

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gaibang520@163.com

2005年05月28日

一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚。
接婆婆来家安度晚年,结果却背离我们的初衷。
结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人抚养他长大,供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过!
我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的。
先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,在我张牙舞爪地求饶时,先生说:“接咱妈去。”
先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆后来实在忍不住了:“你们娃娃不知道过日子,买花干什么?又不能当饭吃!”
我笑着说:“妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。”
婆婆低着头嘟哝,先生就笑:“妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了。”
婆婆不再说什么,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,我说了,她就“啧啧”咂嘴。有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,我——如实回答,她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说:“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?
早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响,这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,于是,我对婆婆的抗议装聋作哑。
婆婆偶乐帮我做一些家务,她一做我就更忙了。比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。
一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她“啪”的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我。我火了,问他:“我究竟哪里做错了?”
先生瞪着我说:“你就不能迁就一下,碗再不干净也吃不死人吧?”
后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。
婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。
睡觉时,先生有点生气地问我:“芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后,先生叹气:“芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?”
我只好回到尴尬的早餐桌上。
那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,我拼命地压制着不让它们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗啦。
当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命
整整三天,先生没有回家,连电话都没有。我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样?
莫名其妙的,我总想呕吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点。后来,还是同事说:“芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧。”





医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆 ,他们怎么就丝毫没有想到这呢?
在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。
先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住的厌恶,它们冰冷地刺伤了我。
我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车。那时,我多想向先生大喊一声:“亲爱的我们有宝贝了!”然后被他举起来,幸福地旋转。
我希望的没有可能发生。在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来。
为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里,家里有翻抽屉的声音。打开灯,我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他,一声不响。他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开。
或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人,情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下,眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天,我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一次。
找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:“陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了。
先生一直不看我,一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?
直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。我们僵持着,比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切。
先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。我什么也不想说,也无话可说。
女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。
我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白:随着婆婆的去世,我们的爱情也死了。
他再也没有回来。有时,我下班回来,看见衣橱被动过了——他回来拿一点自己的东西。
我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,一切都彻底失去了。
我一个人生活,一个人去医院体检,每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检,我的心便碎的不像样子。同事隐约劝我打掉算了,我竖决说不,我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧。
我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几上摆着一张纸。没必要看,我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月,我逐渐学会了平静。我看着他,摘下帽子,说:“你等一下,我签字。”
他看着我,眼神复杂,和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说:“不哭不哭……”
眼睛很潮,但我拼命不让它们流出眼泪。
挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他。



芦荻,你怀孕了?”
自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦”地流下来。我说:“是啊,不过没事,你可以走了。”
先生没走,黑暗里,我们对望着。先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我用力奔跑都拿不到了。
不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了,我也曾经以为自己会原谅,却不能,在西餐厅先生当着那个女孩的面,他看我的冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了。
我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的,是无意的;他的,是刻意的。
期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。
有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。
夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我一声不响。这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,我就会乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,现在,我们还有什么?
先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正网恋,但对我已经是无所谓的事了。
转年春未的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来。
先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗。到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进习里:这一生,谁还会像他这样疼爱我?
先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。
从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着,没睁开疲惫的眼睛……
我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从未有过的如此剧烈的疼痛撕扯着我的身体。
医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼痛窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现,他的呻吟是真的,我居然还以为……
电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言:
孩子,为了你,我一直在坚持,等看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见……
……孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的,爸爸很快乐。好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……
儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,到工作以及爱情等方方面面,事无巨细都写到了。
先生也给我写了信:
亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院,先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上恣意地流……

2005年05月26日

  昨天晚上用一个破三轮车把我的行礼推出来了,在走出校门口的时候,我知道我的学生时代已经结束了,

就要 真正的走向社会了,看到偌大的校园,看到这里熟悉的一切,真的有些伤感。。。。

  不过也无所谓了,反正我经历过人生当中不可能在出现的一次美好时光,知足了!
  

  走向社会也是我人生中的一步,微笑面对吧!

  记得有一句话,雄关漫道真如铁,而今迈步从头跃!!!

2005年05月07日

校园网,网速慢的要死,真是郁闷死人,什么事都做不了,只能上个QQ,还经常掉线,为什么呢?

网管做啥的啊?不想做,找我啊,郁闷

靠,~

继续郁闷ing~

过几天有钱了,出去租房子去,TMD1

2005年05月05日

公元2005.5.1,(可能)我人生中学生时代的最后一门考试结束,宣告我的学生时代的结束!

先什么不想了,出去玩一下再说了~~~

到五莲山疯玩了一天,TMD的人民的生活水平提高,门票也随着提高,不过门票只是涨的快一些罢了:(原来30元,现在加到60块,靠~~,老子,拼了!

今天冒雨回到学校,继续享受学生时代的最后两个月欢乐时光!

躺在床上想一下自己的大学生活,郁闷,什么东东没有学到,极郁闷中~~,继续学习ing,为了自己的老爸老妈,也为了自己将来的LP,还有俺自己!

努力ing~

顺祝所有正在郁闷的朋友,一起努力!

努力就有希望:)

2005年04月24日

  再过几个月,可能我的学生时代就结束了,真TMD的郁闷,想一想自己的美好人生过去1/4了(说不定还多:))

这几天没有事就想自己过去的时光,想一想自己的,小学,高中,大学。。。真是!!!!!!!

   一个人从出生开始,还没有高兴就几天就被带到学校,这一学就是十几年,到头来学完了又怎么样呢?考上了一个专科或者一个本科,可是又能怎么样呢?现在在大街随便拉一个就是大学生,说不定还能拉出来一个博士呢~~,在学校学了一些一毕业后一辈子也用不到的东西,真TNND的晕了,我现在还在怀疑用这些东西堆起来的文凭也能打到工作?可是它还真管用,没有它还真不行!郁闷~

   一个厕所看门的都要研究生文凭,还要英语过六级,难道我们伟大的祖国进步到这个程度了吗?想一想就气人,真不知道这些**领导怎么想的!

  花了父母N多钱,学了一些没有用的东西,毕业后就来个失业,这可能就是个别朋友跳楼的原因吧!

   学生时候结束就要真正面对社会了,然后在这个社会里在混个几十年,结婚生子,终结一生!如果真的现在想将来的事是多么可怕,想一想自己为进入这个社会而奋斗的N年,真是后悔,那么多的大好时光白白的浪费了,我们已经过去的十几年,完全可以用2-3年的时间搞定,我哭~~~

   我晕,说了些什么东东,自己都晕了,越说越难过了,说点给自己加气的话吧:我们还是幸运的,我们健康的生活了二十多年,我们还有爱我们的父母,关心我们的朋友,我们还有强壮的体魄,还有一颗临时没有被磨平的心!好像有一句广告语吧:有希望就会有快乐~

  我们清清白白的来到这个世界,我们不能白白的走过了,给自己的人生历程留下一点色彩,让自己老来的时候也有个值得回忆的东西!~

  用最短的时间来学东西,提高效率,提高自己的竞争力,我相信这人社会如果不是向后发展的话,一定是一个靠技术吃饭的时代,唯学历是重的时候一定会过去的,学历不高和没有学历的朋友努力学习一些知识吧,不用是最新的,我们只要学精就OK!

在这里哆哆嗦说了一通,也不知道说的什么东东,给自己发泄一下,也让能看到的朋友有些思考,大家一起努力,只要我们的社会还是向前发展的,我们的前途就是光明的:)

但是如果是向后发展的话,就没有准了!

正在郁闷正在不郁闷 的朋友,为了自己,努力学习,天天向上吧:)

嘿嘿~~~~~~

 

2005年03月11日

哈,算是给朋友做一个广告吧,公司名称是:北京中灿空调移机公司

公司简介:本成立1992年,本中心下设三个部,主要针对部队机关空调以及制冷设备的维修、服务等。有着多年空调移机维修经验、维修工全部由退伍军人组成,全部由军队统一管理、统一培训、统一着装、执证上岗、技术力量雄厚,人员素质高、服务质量好,我中心现面向北京地区的单位,企业及个人常年安装、移机、维修、维护,清理各种空调及各种制冷设备,并销售,回收空调等业务。

公司郑重承诺:

1、拆装(移机)的空调保修1年

2、维修的空调保修6个月,主营空调移机业务!

3、各单位需要常年维护、维修、保养的空调,至电另议
 手机:13683011866

业务范围:

家用商用空调安装调试   空调维修   空调移机  空调保养清洁   空调零配件提供

公司地址:北京市西城区新街口外大街23号院

               联系电话:(010)81997466 手机:13683011866

2005年02月19日

兄弟姐妹们:

 2005年开开心心每一天,祝愿所有的朋友:)

雄关漫道真如铁,而今迈步从头跃!

2005年01月02日

新年新开始!

tomorrow is another day!

新年新开始!

tomorrow is another day!