2007年06月03日

也说不上来什么,,,

蛮难过得觉得挺委屈的

不忍心老公那么受累,

可是发现好像这个不是我的问题

就因为这个还和老公闹别扭也怪难受的

算了,既然不喜欢

你自己去受累吧,你开心就好!!

我什么都不说了

他是你的好哥们

以后我再也不会,,,

面子会给,但是我不会这么卖力了

我也说不上来什么原因

反正就是不喜欢不开心

我妥协你所以你也会失去一些我的付出~

只能这样,妥协的结果就是各有损失

不是双赢~!!

我努力在找协商,可是没有成功

我没想让你改,可是我也希望你更好

我相信我在影响你

我不说,做给你看

让你心服口服!!

2006年12月24日

心情超级难受~~

今天坐在车上看到他和她掺着高高兴兴一蹦一跳得走在我们曾经走过的路

有说有笑的

我还是无法无视心里的那份悸动

我恨我自己

或许和陌生人我才能说些什么吧

MOBILE 08:27:45
你通宵?
里里 03:43:45
不是阿,心里难受睡不下
MOBILE 08:29:42
我也没事呢,陪你聊聊,呵呵你要是愿意的话。
MOBILE 08:30:17
我一边看鞋一边陪你聊聊~我最爱的就是鞋子,哈哈
里里 03:45:27
呵呵,也没什么可聊得阿只是心情不是很好
MOBILE 08:30:38
恩`了解!
里里 03:46:03
我不想去想一个人
里里 03:46:16
可是发现原来不想就是一直在麻痹自己
MOBILE 08:31:43
是逃避自己的初衷
里里 03:47:04
这几天别人刺激太多了,终于找到点儿活着的知觉,偏偏却有还是会调出心底那残存的,,,,,
里里 03:47:38
我知道是我自己弄丢的,不怪任何人,我就不应该,,,,

MOBILE 08:34:56
别对你自己所做的事情后悔,即使错了,别让自己再犯同样的所。这是个人想法,
里里 03:50:58
恩,不后悔,从来不后悔,,,可是我也想摆脱心底的影子

留下长长的夜给自己。。。

2006年12月20日

昨天梦到自己掉了2颗牙

心里有些不安,希望不会有什么

]

经理为什么要扣我钱

真的没有理由没有理由的~~

20太少补接受,我也不接受你为什么要扣我钱

还有明明只还了2小时凭什么算是3个小时,你们给我那一个小时吃饭时间了么???!!

真的是以前不知道的时候被剥削了多少

渐渐明白了才发现真的是永远都是捡软柿子捏

 

又一个圣诞快到了

我依然还是我一个人

里里会寂寞

谁来陪里里?

里里也渴望能有份安定的淡淡的细水长流的感情

不是奢望吧?

寂寞了谁能来陪我。。。。。。。。。。。。。

 

2006年11月23日

有一就有二

可是事不过三

该悬崖勒马了

似乎有点收不住了

这回虾米了吧

哎哎哎哎

不能这么搞的!!

心静!!心静!!!静心~~精心~~~~

2006年11月06日

美丽的东西大家都喜欢
太过美丽的东西我不敢拥有

一切都顺其自然的发展的
真的自然么?
要的只是种感觉
只要我喜欢就好~~

一场梦改变着我的想法
那谁又能告诉我什么到底要和我说什么
只留下醒来时眼角挂着的泪花和锥心的痛
我到底在寻找和等待什么??
什么是我要的?
一切一切我都不知道不知道不知道
因此我就按着感觉走
不讨厌,感觉好,喜欢就好。。。。
谁知道生活到底要怎样~~
这样就挺好

我不要爱你
你也不要爱我
爱是负担
我害怕,我恐惧。。。
只是
我累了可否给我一个怀抱让我静静的躺着
仅仅。。。就好。。。

2006年09月18日

从来不曾想过这种事情怎么会发生在我的身上

为什么我还会难受

看着他的sps

看着他写着他们的恩恩爱爱

为什么我还要去看

为什么就这样了

一直想努力让自己过得幸福

不是他幸福我就该满足了么

为什么是人这么复杂。。。。。。

爱怎样就怎样吧

爱什么什么

爱谁谁谁

没事老去争什么

争那么多没用的

没事老管那么多干什么

睁只眼睛闭只眼睛不是照样过!!

总对别人那么苛刻干什么!!

对,该对自己说了

要最自己苛刻些

多对别人宽容些~~!!

2006年05月01日

其实一直都想去整理自己的心情

29号晚上

时隔一年又两个多月

我变了

你也变了

皮肤好了,人也胖了

你却说你不快乐

还是总是说自己很懒

真的很懒!!

其实我真的很想很想听你说你过得很幸福开心

你见到我就说看到我现在这样你觉得很好~~

其实,,,我真的是因为不甘心么?

一直状态好奇怪

为什么我还会有这么大的反应

从出租车下来时一时找不到重心

好奇怪的感觉

我很想放下

我很想能真正的重新开始

我想去好好爱一个人

想好好被一个人爱

每个人都会经历他该经历的

不知道我的想法是不是太奢求了?

原来在一起的时候没能100%的付出

才会是分手后一直得遗憾

不要明天只要今天!!

一个人的成长就是看对一个事情抗过去需要的时间么??

还是因为变得越来越麻木了?

人真的是个好可怕的动物!!

真的有心灵相惜么?

心脏仅仅是个器官而没有。。么?

我到底还有多少斗志?

努力生活吧~~

我必须要让自己过得幸福!!!

2006年04月22日

很久没来了

是因为不需要了么?

上个月底

终于鼓起勇气面对了一个自己一直不肯面对的问题

他又有女朋友一段时间了

早在很久,突然一天早上有一个和强烈的意识在我脑海里

他现在有女朋友了。。。。

原来我只是一直在逃避着

当我真真实实的听到

他又有女朋友的消息时,,,,

原来还是那么痛

真的好了伤疤忘了痛么?

那倒疤用手去戳还是会疼吧

无数的无数的无数,,,我的脑袋乱了

没有失眠,只是睡得很晚很晚

第二天第三天第四天,我看了3天那个女孩的sps

也比预期想象的复原要快得多

祝福~~祝福~~~

真的只想这么说

真心的从心底

只是不知道有了她的他会怎么想

我想会不会也有我对别的男人的那种感觉

虽然说不上讨厌

可是就是不想再联系 

也不想得到他们的消息

说道这里突然想到,那天下班回家

真的好险

差点撞上以前的以前的一个男友

看到他和一个女孩在车站等车,我刚好下车

迅速消失在人群里

不去回头,真怕让他看见

当我看到有个女孩陪在他身旁我松了一口气

对她总有点罪恶感

希望他能彻底的忘记我。。。。。

生活在继续,里里也会挺胸昂头的往前走~~ 

2006年01月24日

又快过年了

翻倒一个sps无意撇到你认为幸福是什么??

突然就有一个答案浮现在我的脑袋里

“可以做这个年纪该做的事情”

呵呵也不知道怎么就想到了

我感觉这样就好幸福

其实我觉得现在我就好幸福日子过得

上班不累

下班还可以随时都能约到不同时期不同思想的朋友进行不同等级的娱乐消遣

钱挣得很少

可是也衣食无忧

偶尔还可以happy一下

怎么又能说不幸福呢??? 

钱不是这这个年纪该努力的东西

所以我还是在做这个年纪可以做的事情

上班时还是过得不赖吧

虽然搭档们各有各的个性

不过还是有不同的乐趣的

最近小春在热恋

看着他~们~

就想起了我们

想到原来我们曾经那时也这样

真的很开心很幸福

不知因为什么分手后为什么总是被伤感所笼罩

其实快乐远远多于不开心的时候

不开心的事情可能仅仅那一两件

为什么我却迟迟不能放开呢

我承认我还是会爱着他

在心底

因此我不想和他有联系~~

慢慢体会相见不如怀念的美

其实我没有失去什么

相反我得到了更多

所以我感激~~

我也做了那个年纪那个时候该做的事情

所以我还是一直都是幸福的

以后要怎样?

我也不知道

继续做着这个年龄该做的事情~~

继续过着幸福的日子~~!!

2005年10月22日

我是一个奇懒无比的人

从小到大,除了当初还有股冲劲后

就一直消沉着堕落着

一直混到现在也不思进取

李响突然和我说我好像和每个人都有的聊

性格原因?

其实认识一个人不难

难得是维持一段感情,

我往往只有前面的那种所谓的无所谓

却懒得去维系

同事,同学,朋友,可能甚至是恋人都是如此

除了特定的某几个人必要维系的

其实更多的时候是别人主动和我维系

我就懒得去打理任何人之间的关系

我也不知道日子过得都干什么了

或许同事说的某个人为什么后来和当初刚认识的时候完全不一样

我想那个人8成是在说我

其实我就是很懒

懒得去多想什么去多。。。。

也或许是我太自私太懦弱太自我了吧

我真的很喜欢一个人静静的呆着

每次一遇到什么问题就把问题丢给别人自己一个人跑开了

从来只是去逃避

也一直没有去面对过什么

雪娟说我有的时候真的像一滩泥

怎么拎都拎不起来

除非是我自己想站起来

可是我似乎很习惯这样的自我

每当一样东西一件事失去他的新鲜感的时候

我就又回到了原始状态

时间长短只在于他的新鲜程度

所以我似乎还是原来的我??