2004年04月28日

今天下午好开心!在单位的足球比赛里进了两个球还助攻一次,总比分3:0。


我以前是一个篮球爱好者,可以说是痴迷者,烈日下打球叫兴奋,雨天中打球叫刺激!足球是进来单位后才开始踢,因为单位里很多人都是足球的FANS,而与篮球相去甚远,这就苦了我。不过,足球这东西,让我开始踢了它之后,我就上瘾了。运动就是魅力十足!


到目前为止,我踢足球的次数不多,参加比赛的次数就更加屈指可数,而且平时也没有什么时间跟它深入的沟通,没有什么球技好谈的。在场上的表现就凭着运动天赋来吃饭。在这里要多谢我妈妈给了我很好的运动天赋!


由于我们部门踢足球的不多,水平也非常有限,我凭着不够半桶水的水平就成为了队里的绝对主力前锋。这也令我兴奋不已,想起来可以在前锋线上冲锋陷阵,就好像正在感受当年称霸篮球场的兴奋,只不过现在少了以前篮球场上的威风。


在今天下午的比赛里,我竟然成了场上的主角,真正感受到了那种驰骋绿茵场的豪放和痛快!


可惜明天早上9点还要踢决赛,而且对手的实力远远在我们之上。现在想到的办法就是四两拨千斤!

2004年04月15日

昨天晚上,正在上网看文章,突然手机响了,是弟弟打来的。


“哥,你有没有发生什么事啊?”


奇怪,怎么弟弟会这样问我呢?


“今天我的眼皮老是在跳,我好担心,所以就打电话来问问你,看你的情况怎样。”


我很简单的回答了弟弟,说我没有事,叫他放心。


在挂电话之前,我也叫他一切小心。


挂了电话后,自己陷入沉思。


我没有想到弟弟会因为他的眼皮跳动而打电话给我,询问我的情况。亲情,世上最为宝贵的一样东西,不需要过于铺张,生活当中无时不在。我突然觉得自己很不孝,自从离家在外读书直至现在工作后,我给家人的关心越来越少。我很惭愧,对家人的关心和爱护,作为长子的我却要弟弟来提醒我。


工作忙并不是借口,很简单,一个电话,并不需要很长时间,哪怕是两三句话,就能够向家人嘘寒问暖。我发觉一个人对生活的热爱程度可以反映出一个人在亲情,甚至爱情方面的重视程度。想想,整天拼命在工作、应酬、晋升当中让人失去了最初的本性!这样下去会不会很可悲?

2004年04月12日

凌晨两点了,但是在床上翻滚了半个小时后,床板都差不多给我压断了还是睡不着,老感觉胸口给一样东西压住似的;把被子拉开,但是被压着的感觉依然存在,而且没有盖被子会有点冷的感觉,怕感冒,于是又盖上被子。继续说服自己去数绵羊,可是自己没有在睡不着的时候数绵羊的记录,一只、两只……却越数越清醒。外面陆续的传来摩托车经过的声音和不远处的小孩喊叫声(小孩这么晚了还没睡,也难怪我都睡不着!)。


与其在床上打滚,还不如起床写点东西。说真的,一直以来我都觉得睡觉是浪费时间。


打开电脑,想写点什么呢?对了,前天上网碰到以前的一位师兄,他说找了我好几次,不过每次我都没有上网。这次正给他碰个正着,于是就跟我聊了起来。其实,我也猜到他是想跟我聊什么的了,不过,因为他说找了我很多次,所以我就觉得会是有什么紧要的事情,而不是我想象的那件事。


开始,他跟我说了一些有关工作方面的事情,还说到他们单位可能会到我家乡那边去搞活动。那我就跟他说了如果他们搞活动时又碰巧我有空回家乡的话,那就叫他联系我,我当他们的导游。然后,他就开始进入了正题,说他最近心情很不好,不是很想回家(他跟我还算是老乡,不过就是彼此住的地方还相差那么百来公里而已)。


当他说到这的时候,我就肯定了自己先前的想法是对的,他是想跟我诉苦,因为他正跟他的女朋友分手了。而他的女朋友正是我们班的一个女生。


要来的始终都要来!


他一直在说他现在是如何的心痛,生活是如何的没有意义,离开了她会让他没有了人生的目标,没有了她会让他觉得生存不下去。我呢,一边听他说也一边很有诚意的安慰他,不过在他的催眠之下我也慢慢的在寻找我的过去。


最近天气开始回暖,心情也随着好转,暂时告别了阴沉沉的忧郁。好天气会让经常让我回想起往事,尤其是刚离我而去永不回头的大学时代。


别人说读大学没有谈过恋爱,是一种遗憾。见仁见智,不过在我看来,这个观点成立的可能性挺高。话下之意就知道我在大学期间是谈过恋爱的。所以,我就勉强的以一个过来人的身份安慰了师兄。


我18岁就进入大学校园的第一个学期,是我们班里年纪最小的一个。羞答答的一个农村男孩,见到“姐姐”都不敢抬头正面对着,低下头来只有脸红的份,更不用说跟姐姐聊天了,尤其是PLJJ,害怕的心理早以让我整个人沸腾,唯一想做的就是回到宿舍,躲进洗澡房让冷水由上而下冲个清醒。在宿舍里我也是从不谈爱情,其他兄弟沉浸在风花雪月里时我也只有听的份,好像吃了黄连从不吭一声。因此,“色盲”是我在宿舍里的“美誉”。


寒假回家,我愚蠢的带了很多书回去,又很愚蠢的把它们原封不动的带回来学校,只是在回来学校之前用布把书上面的灰尘抹干净。于是,我总结出了以后放假绝不带书回家,否则就只有一个词:笨球!笨就不用说了,而球呢就是只会滚过去又滚回来,滚的过程当中又多了一些灰尘或泥,而这灰尘或泥就是我所谓的带这些书来回时付出的苦力——累。


回到学校后不久,我谈恋爱了!这新闻一传出去,真是惊天地、泣鬼神,宿舍的兄弟们个个都府首称臣。以我在学校的表现来看,我谈恋爱是迟早的事,但他们没有想到我会这么的快,而且跟我在一起的还是学院里的一位名花,而且她还是高我一级的师姐。


19岁的小伙子,我当时也被吓坏了,上个学期还是一个“色盲”,而且还满怀着毕业后一定要考研的抱负(当时,一心想着考研是一件大事,考了研究生就可以安享太平。现在想起来真觉得自己的幼稚已经到了极点),现在竟然学会了在树下抱着自己心爱的人谈山盟海誓、天长地久。


不过,我们两个当时还真的在校园里引起了轰动,把学院的“音乐沙龙”变成了示爱场所,酿造了学院的爱情童话,接着其他情侣还真的把这个“美德”继续发扬广大。我们在一起之后还让学院的团委书记反对,说什么学生不准谈恋爱。不过,这对我来说只是耳边风,因为我知道他也是喜欢我的女朋友,只不过跟她在一起的不是他,而是我。


从这以后,胆小并不是我的本性,因为勇气正在我的身上不断的冒出来;学习还是我的任务,因为谈天说地是我每天的必修课。


时间飞逝着,想用保险柜锁都锁不住。别人都说时间如金钱,我却不同意。如果时间能够如金钱的话,那世界真会黑白颠倒了。我能够用保险柜把金钱存起来,试问你能够把时间锁住吗?


两个人在一起后,一直以来喜欢的假期却成为了我们的绊脚石。各自回家就分居两地,相思之苦,只是苦了电话费。


时间永远都是法官,对的始终会是对,错的也始终会是错。在这里我很相信“日久见人心”这句话,也深深被它监督着。当然,在这里我说的“人心”,并不是好坏之心,而是性格,它没有好坏之分,只有适合不适合之分。


当我们之间的沉默越来越多后,我们都觉得彼此的性格相差很远。不在沉默中难受,就在沉默中分手。我们分手了!


再坚强的人也有权利去哭泣,哭泣并不是女人的专利,更不是男人的丢脸。我哭了,第二次为女人哭了,第一次是为我妈妈而哭!


那时,她大四,我还有一年的时间在学校里会遇到她。人家说爱的背面就是恨。不过,我做不到,因为她以前是我爱的人,现在分手了,依然是我爱的人,我找不到恨她的理由。分手后的两个月里我们很少见面,她为她的工作东奔西跑,我也为的游戏通宵达旦。


她毕业前的两个月里,我们见面的机会却多了,她还时不时的叫我跟她出去吃饭。所以,我很支持“再见也是朋友”,笑话还经常在我们身上出现,导致很多人都误会我们两个并没有分手。


最令我刻骨铭心的是,她离校前的一个月,有一个晚上,我正在宿舍里跟兄弟们打游戏,她把我叫了下去,坐在我身边,一直都在说着同一句话“我们就要分开了,以后没有机会在一起了!”然后还在我唇上吻了一下!


这一幕,银幕上生死离别的镜头不断的在我脑海里浮现。这是真的吗?眼睛模糊了……


2003年7月,她毕业了!


2003年9月,大学时代的最后一年开始倒计时。


我依然是单身一人,为了更加彻底的单身,我辞去了班长的职位。


“毕业那天我们一起失恋!”可是,毕业那天还没有到来,失恋的人已经都聚在大排挡里,用酒精来麻醉自己的神经了。看到很多好兄弟一杯杯“二锅头”往喉咙里灌,我干脆就一瓶瓶的买,然后大家一起“倒”!真是同是天涯沦落人,喝酒何必怕醉倒!


我点了一支烟,望望窗外,天有点亮了,不远处也有灯亮了,时间已经来到了2004年的4月12日凌晨4点了。很静,只听到电脑的风扇在转动的声音和键盘敲响的声音,还有,自己呼吸的声音也隐隐约约。


想了想,失眠是很正常的!她在我脑海里生活着,我却只能用我的左脑来想象她生活的样子。她的呼吸不曾从我的记忆里消失,我却听不到她呼吸的声音。


想念,并不是我的专长,但却成了我的职业。时间花掉了很多,大家都变了很多;想再拖她的手,只是时间不允许,因为另一个人正在听着她的心跳、她的呼吸……


所以,我深深的了解师兄现在的心情,同情他现在的处境;可是,白天还要上班,日子还是要过。还是要时间法官来判决离合吧!


要面对的始终要去面对,要结束的始终要去结束!

2004年04月04日

我身体瘦,怕冷,天气一冷我就觉得做事情都有点力不从心,所以我不喜欢冬天。我喜欢夏天,准确的说应该是春天和夏天的交界期或者是初夏,4、5月份,这个时候天气不冷也不会很热,但是阳光很充足,站在太阳底下时有一阵微风吹脸而过会让人顿觉全身舒畅、精力充沛,棒极了。


清晨起床,窗外的鸟儿早已在奏乐;打开窗,初阳迎面而来,暖和却不强烈刺眼,昨天的疲倦统统被驱赶而去;深呼吸一下,由鼻孔往上到头顶再一直延伸到脚底一下子好像变成一条直线,舒畅无阻。每每此情此景,我第一时间想到的就是家乡,家乡的清晨、家乡的大海、家乡的树林、家乡的田野……


我最喜欢家乡的这个时候,每天都早早起床,冲着我家后面的树上的鸟儿吹口哨,跟着它们一起鸣唱,一起荡漾在风中。跟着大人们到田野上,他们播种等待收获,而我就跟着其他小孩一起在草地上到处奔跑,偶尔骑在牛背上,当“牛背上的英雄”,有时候摔个四脚朝天,回去给大人们教训一顿。烤番薯是我们平时的绝活,有时候场面很壮观,三、四十人一起,像野炊一样,忘记了有多少次就是因为跑去烤番薯而逃课,最后被老师狠狠的教训一餐:见家长。


学校的附近是一大片树林,看起来觉得学校很渺小,却从不会让我们的生活缺乏活力。有树林就意味着我们可以捉鸟、捕蝉。尤其是晚上自修时,我们一群小伙子就逃课出来,人手一把手电筒冲进树林里开始捕蝉的行动,然后在自修结束之前回到教室炫耀一下自己的成果,尤其在女同学的面前。


现在到处要保护生态环境,严禁捕杀鸟类。现在想起来当年捕捉了这么多鸟儿还真觉得自己没有一点爱护大自然的意识,一味想着怎样去糟蹋我们可爱的大自然。不过捉鸟这活儿却让我的童年充满了好奇。以前我的个子很小,跟着其他大个子去捉鸟时我都只能是在旁边当助手,他们就爬上树去放置事先做好的钩和虫,第二天再来查收,一般都有很好的收获,不过捉到大点的鸟却很少,因为它们一般都在很高的树顶上,而我们一般都不爬那么高的树去放钩捉鸟,而是用“枪”。我所谓的“枪”是弹弓,而不是气枪,因为那时我们没有钱买得起气枪。我们的弹弓技术真是出神入化,可惜当时却没有什么教练发现我们这帮“绿林好汉”。


黄昏——晚霞——沙滩——情侣——漫步,多么浪漫的一幕。不过发觉一对情侣漫步在黄昏晚霞下的沙滩上是浪漫的一件事情还是在我读大学后的事情了,那时我已经离开家乡来到广州了。虽然当年不懂得浪漫是什么,但游泳、钓鱼、出海却让很多人羡慕不已。钓鱼是我最喜欢的娱乐,我可以为了钓鱼在烈日下猛晒一下下午,连帽子都不用带(没有钱买帽子),现在有黑色的皮肤是有原因的,并不是天生的。我学习的成绩好,大人们没有经常表扬;但是我钓鱼的功夫却经常可以引来大人们赞许的目光。所以我家是经常有新鲜的鱼汤喝。


……


沉醉于这个时候,我忘记了家乡的贫穷和落后。


不过,长大了就要读书,越读越往上,越来越复杂,越来越枯燥。我离开了家乡到了城市,走出了田野进入了高楼大厦里,游出了大海跳进了游泳池,


现在偶尔能够听到鸟儿的鸣唱还要到公园里去,也不敢开枪射击可爱的小鸟了,更难找到一块空地和挖番薯来烤了。至于漫步沙滩还觉得是一件很奢侈的事情呢。


现在要酝酿出一份心情来呼吸一下清新空气还得看看天气的脸色!