凌晨两点了,但是在床上翻滚了半个小时后,床板都差不多给我压断了还是睡不着,老感觉胸口给一样东西压住似的;把被子拉开,但是被压着的感觉依然存在,而且没有盖被子会有点冷的感觉,怕感冒,于是又盖上被子。继续说服自己去数绵羊,可是自己没有在睡不着的时候数绵羊的记录,一只、两只……却越数越清醒。外面陆续的传来摩托车经过的声音和不远处的小孩喊叫声(小孩这么晚了还没睡,也难怪我都睡不着!)。


与其在床上打滚,还不如起床写点东西。说真的,一直以来我都觉得睡觉是浪费时间。


打开电脑,想写点什么呢?对了,前天上网碰到以前的一位师兄,他说找了我好几次,不过每次我都没有上网。这次正给他碰个正着,于是就跟我聊了起来。其实,我也猜到他是想跟我聊什么的了,不过,因为他说找了我很多次,所以我就觉得会是有什么紧要的事情,而不是我想象的那件事。


开始,他跟我说了一些有关工作方面的事情,还说到他们单位可能会到我家乡那边去搞活动。那我就跟他说了如果他们搞活动时又碰巧我有空回家乡的话,那就叫他联系我,我当他们的导游。然后,他就开始进入了正题,说他最近心情很不好,不是很想回家(他跟我还算是老乡,不过就是彼此住的地方还相差那么百来公里而已)。


当他说到这的时候,我就肯定了自己先前的想法是对的,他是想跟我诉苦,因为他正跟他的女朋友分手了。而他的女朋友正是我们班的一个女生。


要来的始终都要来!


他一直在说他现在是如何的心痛,生活是如何的没有意义,离开了她会让他没有了人生的目标,没有了她会让他觉得生存不下去。我呢,一边听他说也一边很有诚意的安慰他,不过在他的催眠之下我也慢慢的在寻找我的过去。


最近天气开始回暖,心情也随着好转,暂时告别了阴沉沉的忧郁。好天气会让经常让我回想起往事,尤其是刚离我而去永不回头的大学时代。


别人说读大学没有谈过恋爱,是一种遗憾。见仁见智,不过在我看来,这个观点成立的可能性挺高。话下之意就知道我在大学期间是谈过恋爱的。所以,我就勉强的以一个过来人的身份安慰了师兄。


我18岁就进入大学校园的第一个学期,是我们班里年纪最小的一个。羞答答的一个农村男孩,见到“姐姐”都不敢抬头正面对着,低下头来只有脸红的份,更不用说跟姐姐聊天了,尤其是PLJJ,害怕的心理早以让我整个人沸腾,唯一想做的就是回到宿舍,躲进洗澡房让冷水由上而下冲个清醒。在宿舍里我也是从不谈爱情,其他兄弟沉浸在风花雪月里时我也只有听的份,好像吃了黄连从不吭一声。因此,“色盲”是我在宿舍里的“美誉”。


寒假回家,我愚蠢的带了很多书回去,又很愚蠢的把它们原封不动的带回来学校,只是在回来学校之前用布把书上面的灰尘抹干净。于是,我总结出了以后放假绝不带书回家,否则就只有一个词:笨球!笨就不用说了,而球呢就是只会滚过去又滚回来,滚的过程当中又多了一些灰尘或泥,而这灰尘或泥就是我所谓的带这些书来回时付出的苦力——累。


回到学校后不久,我谈恋爱了!这新闻一传出去,真是惊天地、泣鬼神,宿舍的兄弟们个个都府首称臣。以我在学校的表现来看,我谈恋爱是迟早的事,但他们没有想到我会这么的快,而且跟我在一起的还是学院里的一位名花,而且她还是高我一级的师姐。


19岁的小伙子,我当时也被吓坏了,上个学期还是一个“色盲”,而且还满怀着毕业后一定要考研的抱负(当时,一心想着考研是一件大事,考了研究生就可以安享太平。现在想起来真觉得自己的幼稚已经到了极点),现在竟然学会了在树下抱着自己心爱的人谈山盟海誓、天长地久。


不过,我们两个当时还真的在校园里引起了轰动,把学院的“音乐沙龙”变成了示爱场所,酿造了学院的爱情童话,接着其他情侣还真的把这个“美德”继续发扬广大。我们在一起之后还让学院的团委书记反对,说什么学生不准谈恋爱。不过,这对我来说只是耳边风,因为我知道他也是喜欢我的女朋友,只不过跟她在一起的不是他,而是我。


从这以后,胆小并不是我的本性,因为勇气正在我的身上不断的冒出来;学习还是我的任务,因为谈天说地是我每天的必修课。


时间飞逝着,想用保险柜锁都锁不住。别人都说时间如金钱,我却不同意。如果时间能够如金钱的话,那世界真会黑白颠倒了。我能够用保险柜把金钱存起来,试问你能够把时间锁住吗?


两个人在一起后,一直以来喜欢的假期却成为了我们的绊脚石。各自回家就分居两地,相思之苦,只是苦了电话费。


时间永远都是法官,对的始终会是对,错的也始终会是错。在这里我很相信“日久见人心”这句话,也深深被它监督着。当然,在这里我说的“人心”,并不是好坏之心,而是性格,它没有好坏之分,只有适合不适合之分。


当我们之间的沉默越来越多后,我们都觉得彼此的性格相差很远。不在沉默中难受,就在沉默中分手。我们分手了!


再坚强的人也有权利去哭泣,哭泣并不是女人的专利,更不是男人的丢脸。我哭了,第二次为女人哭了,第一次是为我妈妈而哭!


那时,她大四,我还有一年的时间在学校里会遇到她。人家说爱的背面就是恨。不过,我做不到,因为她以前是我爱的人,现在分手了,依然是我爱的人,我找不到恨她的理由。分手后的两个月里我们很少见面,她为她的工作东奔西跑,我也为的游戏通宵达旦。


她毕业前的两个月里,我们见面的机会却多了,她还时不时的叫我跟她出去吃饭。所以,我很支持“再见也是朋友”,笑话还经常在我们身上出现,导致很多人都误会我们两个并没有分手。


最令我刻骨铭心的是,她离校前的一个月,有一个晚上,我正在宿舍里跟兄弟们打游戏,她把我叫了下去,坐在我身边,一直都在说着同一句话“我们就要分开了,以后没有机会在一起了!”然后还在我唇上吻了一下!


这一幕,银幕上生死离别的镜头不断的在我脑海里浮现。这是真的吗?眼睛模糊了……


2003年7月,她毕业了!


2003年9月,大学时代的最后一年开始倒计时。


我依然是单身一人,为了更加彻底的单身,我辞去了班长的职位。


“毕业那天我们一起失恋!”可是,毕业那天还没有到来,失恋的人已经都聚在大排挡里,用酒精来麻醉自己的神经了。看到很多好兄弟一杯杯“二锅头”往喉咙里灌,我干脆就一瓶瓶的买,然后大家一起“倒”!真是同是天涯沦落人,喝酒何必怕醉倒!


我点了一支烟,望望窗外,天有点亮了,不远处也有灯亮了,时间已经来到了2004年的4月12日凌晨4点了。很静,只听到电脑的风扇在转动的声音和键盘敲响的声音,还有,自己呼吸的声音也隐隐约约。


想了想,失眠是很正常的!她在我脑海里生活着,我却只能用我的左脑来想象她生活的样子。她的呼吸不曾从我的记忆里消失,我却听不到她呼吸的声音。


想念,并不是我的专长,但却成了我的职业。时间花掉了很多,大家都变了很多;想再拖她的手,只是时间不允许,因为另一个人正在听着她的心跳、她的呼吸……


所以,我深深的了解师兄现在的心情,同情他现在的处境;可是,白天还要上班,日子还是要过。还是要时间法官来判决离合吧!


要面对的始终要去面对,要结束的始终要去结束!


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