1.秃秃秃有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指著坐在中间的「灯泡」说：「『一点五十八分』的英文该怎麽说？」这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：「秃！秃！秃！(Two to two)」2.老外有一个老外, 学了一口不清不楚的国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:"妈 你好!"3.损害 有个男生从宿舍走出来 ，站在门口吸烟 。同学路过门口，问他：「怎麽回事 ，室友不准你在房里吸烟 ?男同学回答 ：「那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑 。」4.丝袜 南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝袜。」5.武侠迷吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"6.兴奋 作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”7.通俗唱法 音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你 ni ’唱成‘li’，‘谁’(shui)唱成‘(shei）’！8.学汉语 外国留学生学汉语, 常常闹出笑话, 令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后, 农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙, 白天做功课, 晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时, 将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了, 我很对不起她"9.光阴似炮弹 阿光有一回在发回作文本的时候候, 忿忿不平的说：“为什为我会被打一个大叉???? 太不公平了, 什么时代了!! 古人可以写光阴似箭, 为什么我就不能写光阴似炮弹???”10.条理分明 吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找认谁？人反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：第一，这里非澡堂；第二，澡堂在前面拐弯处；第三，澡堂现在不开。”那人遂称谢怅然而去。11.当头棒喝新解 某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一 人谈“悟”，谓吾中 国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。12.自由选择 某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。13.类推法 吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠?妹妹曰:“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。14.步步深入 吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持怀疑主义的态度是错误的。”于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，直到他吃饱了为止。15.真理本身 我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。16.君子一言 某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：“北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说：“就是，咱们到底是北大研究生嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南大我去过，你们学校真不错！”众人早已大笑了起来。17.抽烟两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。18.厕所同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”“什么？把....厕所拿下来？你自己不会上来吗？”“唉呀，我来不及了！”“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”“你小心点呗，我不管了。”小王无法，只好推车去上课。下课回来后，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”“那怎么行，被别人偷了怎么办？”“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”“偷那玩意儿有什么用啊？”“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”19.牛粪某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说:"同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上."A当时就火了.说:"他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上,养分才最充足,才会开的更鲜艳,水不枯萎!"B不禁哑然.20.三个学校有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”21.不是自己的裤子老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”22.李白近视眼老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”23.军队人数军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0."24.牲口行余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了”，这时，该经纪人哭的更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。?25.不能写两个一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.26.什么人也没有某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说："我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”27.多少钱?老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?"学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"28.先见之明小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"29.第八个某微机室,实验指导老师说道:"现在,请同学们调出Debug程序.....,"未及说完,一学生就叫到:"别那么急嘛!我第一个程序还没调出来呢!干嘛急着调'第八个'呢?"30.还有菜吗?化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"?有个学生问：“还有菜吗?"31.精辟！今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。” 精辟！32.如此医生有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”《笑林广记》33.黄山学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。” 不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”34.感谢去年我在一所小学做义工，向一群天真活泼的二年级学生讲“感谢”的重要性。我发给每人一张印好的表格，叫他们在上面圈出认为应该感谢的人，其中包括家庭成员，譬如父母、兄弟、姊妹等。 我听见一个女孩对她的邻座说：“我不能感谢我的兄弟，因为我没有兄弟。”“圈吧，”她的邻座回答，“正是因为他没有出生，你更应该感谢他！”35.言之有理化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”《笑林广记》36.招生考试有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了,考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人 ..经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并 决定录取与否 ..第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章 以 "夫" 字开头, 大有气势,录取了 ..第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士,岂能更动题目, 录取了 ..第叁位考生的卷子是一片空白, 主`考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深谙祸从口出, 多言无益, 若 不录取, 则痛失英才 ..37.抽象画向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：”画呢？”学生答：”这儿？”他指着白纸说。老师：”你画的是什么？”学生：”牛吃草。”老师：”草呢？”学生：”牛吃光了。”老师：”牛呢？”学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”38.委屈父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”39.惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性老师：请你举个实例学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。40.生气 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？41.造句老师要同学们用“天真”一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！42.上课睡觉某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！43.教授 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”44.发现、发明、发展 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。45.多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”46.有问“鼻”答 哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”47.相似性学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”48.梦学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”49.诅 咒汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”50.教 师 难 当 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！” 51.哪个马 考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。52.难受儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”爸爸：”那当然。”儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”爸爸：”你....”53.罗马帝国 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”54.上帝得优"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。55.不敢怕了 教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”56.体 会 一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。57.难 题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”58.重 演 “老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”59.西北风老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。60.故事老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。61.数字是不会骗人的「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。」「二百八十八人只要一小时就够了，」一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的！」四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！62.简单的数学题一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」63.以下为各个学科的新释：经济 -- 经常忘记会计 -- 很快就忘记会计是 "快快忘记"啦！还有 "统计"是 "通通忘记"AND " 设计 "--> "设法忘记"计算机组织 -- 祭祖微积分 -- 危机分, 微微累积的分数「明史」──明明就会死「宋史」──送死「西洋史学史」──死了又死64.张万立小五在班上外号叫 " FRIDAY "....有一天..他国文只考了55分...国文老师骂他说: 用点实力好不好!! 考这麽烂!!小五就说: 老师!! 我只有两粒..没有十粒突然有人冒出一句: 老师!! 他有十粒就赚死了...!!小五: 难怪 " 董事长 "赚的比我多!!...全班: 为什麽??...小五: 因为他的名字叫 张万立 啊...!!65.一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情.......""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."66.银行家的儿子教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?"全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...67.在茶里给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字." "父亲在喝茶.""糖字在哪里?" "在茶里."68.用牙齿在一所小学里,老师问:"马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?" "用牙齿,老师!""但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的.""母鸡可能没有牙齿,可我有.如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬也咬不烂,母鸡就是系牧?"69.小偷掏口袋教会学校的一个班正上宗教课.老师讲到<<耶稣殉难>>一章,看到一个学生在偷偷看小说.于是他把那个学生叫起来 问道:"请告诉我,现在主耶稣正干什么?"学生的脑海里还萦绕着小说中"小偷掏口袋"的有趣情节,便应声答道:"老师,上帝在掏人家的口袋." ：70.名人传记一个中学生对图书馆的一个办事员说:"我要借一本书,但跑了很多图书馆也找不到." 办事员问他:"是一本什么书?"他说:"在读书时成绩很差的名人传记."
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