2005年01月11日

雨夜–哭着想你
想了很久,终究没有想起来我在这里待了多久。窗外沙沙作响,忽地发觉雨又落下来了,毫无预兆的。 一直期待着这样的一种温柔:在静静的雨夜里,忽然想到彼此,便执著地,挣扎着,去见一面,历经风吹雨打,除了相见一笑,什么,也不为。

 已经很久,无法轻易对别人许下诺言,也无法相信一个人的诺言。在那个雨夜,我把自己灵魂中明亮温暖的东西,留给了你。也许,短暂就是永远。也许这样就够了。心是平静的。


 人生的车站上,有人上车,有人下车,有人错过了站,有人永远到不了终点。而我却在单行道上倒车。人生最大的悲哀不是没有人爱,而是爱上了一个不该爱的人。


 我并不想从你身边走开,一天,二十四个小时,到底会有多长。你的梦里是否有我?是否会有这一段短暂而永远的岁月?!而今夜的我是无梦的。是该好好清理一下我的这一段长久以来的思绪了。将对你的点点记忆慢慢串起,这一段爱的旅程渐渐清晰……永远记得第一次见到你的那一刻,永远记得你的笑脸!多少次在梦中又见到你,多少次在梦中你牵住了我的手!



 今夜,又坐在这孤独的台灯下,聆听窗外细细的雨声。你的笑容是那么灿烂而清晰地浮现出来。想为你写一些文字,想为这一段感情做一个永恒的记念。但提笔却又放下,我始终找不到一些字句来表达这一段与你共有的日子;我始终找不到一段完整的语言来描述这一段爱的旅程。

 夜已很深了,而雨似慢慢小了。可我还不能入睡。。。。。。欲语泪先流,欲说还休;欲说还休。。。。。。此情可奈成追忆,奈是花落再逢君。

今天在我的文件夹中发现了她写的这篇文章,我好感动。看日期是今年四月写的。

再过几天,一个稀疏普通的日子,我,就要走了。说不清,……有种冷冷的感觉,是孤独吗??还是自己真的害怕别离……
太多太多的事是不由得自己去想怎么样就怎么样的!相逢,离开,痛苦,快乐……都有过,又仿佛就在眼前,是那么的清晰,又是那么的不堪记忆,不知道为什么,!我也问过自己到底是为什么,最后还是没一个确定的答案,人生真的就那么短,短得连自己都不知道自己是从什么时候开始有记忆,又是什么时候开始想回忆,而又想努力的忘记,……

那一天,你跟我说:好好珍惜生活,打好各方面的基础,将来走出社会,才能尽快地找到属于自己的位置,别忘了给我写信、打电话,也欢迎你来这作客……关怀的语言掩盖着伤感的心,我故作轻松地说:还没到离别的时候,干嘛那么伤感呢?然而你可知道,我比你更缠绵,我害怕不轻易流泪的我会变得不争气。

你也说过,你也曾想把我从心底里忘记,而你哭了,你舍不得忘记,你也不曾忘记,而是用透明胶布把那惆怅的情愫牢牢的封在心的最里层。 我知道你也不想让自己太伤心,也不想那些旧事再天天烦着你,……我们彼此都太过自己,太多太多事我们都不会忘记,但也不会再轻易提起……

也许我们没有太多的过去可以追忆,也许我们没有太多的日子同甘共苦,但爱一样充实着两颗紧靠的心灵。我清醒的知道你可能只是我生命里的过客,而我就是你远行旅程中一个小小的驿站。风雨中.迷雾里.我让你暂时地停靠,雨过天晴你依旧踏上远去的归途。从此,你的心中多了一份牵挂, 我的脑海里亦载满了相思。 也许今生依旧走不到尽头,那就让我们再靠几千几百年!总有那一天我们会是自由的蝴蝶展翅在人间。没有了恋恋不舍的痛也不会有无尽等待的苦!眼睛模糊了、原来不争气的泪,划过我的脸庞,滴在了键盘上……………… 我真的很爱你,真想在你身边搂着你的脖子,趴在你耳边,轻声说:好想你,真的,真的……,想你了!!

就这样吧!明天我会过得好好的,而且一定会过得比你好,我会把明天好好的过完的,我知道,人的一生太短了,时间也不会为任何人而停止,也不会给任何人多一秒的时间,…… 远方的你不用为我担心,记得以前你总是说我有时候像个永远长不大的孩子, 我会好好照顾自己的。

为我祝福吧!不管我遇到了什么事情,你都会为我祝福,为我祈祷的。对吗? “老东西”,真的好想还像以前那样称呼你,也是我为你取的啊!专利啊!不要忘了啊!我们会再见面的,在明天……明年,亦或是,永远……也许,有一天,你的生活中不再需要我的存在,你也许会把我忘记,也许在你年老的时候,偶尔回忆起那个曾经叫雨的女孩,但愿那个时候我在你心里只是一朵小小的的涟漪。

风是透明的,雨是滴答的,云是流动的,天是永恒的,你是难忘的。

“当我在爱你的时候”
一遍又一遍,“当我在爱你的时候”真的很感人。男主角。。。好象是我。好伤心,好痛苦,好迷茫。
忽然醒了。快5点了,刚才做了一个类似的梦。我真的哭了,是不是男人傻起来要比女人更痴?我其实也不知道。除了还没有自杀之外,哎。。。。。。
发烫的泪水为了心爱的人,顺着脸向下,一直向下滑落,掉下去却没有溅起半滴水花。象我、太象我吞下了所有的酸和思念的痛苦。
一只无情的手总是撕扯着我的心。我不知道是否错了,我真的很怕,怕伤害你,怕刺痛你。知道你是真的,我也是。我真的不想错过。。。。。。
当我再爱你的时候在这个孤单的城市
长的是寂寞
短的
是爱情
我可以变的很坚强,我可以在每个人面前笑的很灿烂
可是午夜梦回,醒来的时候脸上还有泪
当我想你的时候,哭了、笑了。想你不在身边好无助,好寂寞,我哭了。一想未来,傻傻的笑了。因为我们还会相聚,不是吗?
不在身边的时候,答应我,照顾好自己。。。。。。

不想伤害

不知为什么。以前为了情从没有哭过。四十多岁以后了,有了婚姻有了孩子却没感到有爱。每天都是在一种没有丝毫感觉的状态下,生活。只有和女儿在一起的时候非常开心。因为那是我生命的延续。
我的婚姻是我在逃避另外的问题下,而机械的产生的,就像是生产一件产品一样就产生了(我想,这样的婚姻还有很多)。为了孩子,为了父母,就这样一直的在继续,,,,我真的一点感觉都没有了。
离婚是一种解脱,却也是一种奢望。因为我很善良。(不是说,离婚的人就不好)。
只是在QQ里的一次不经意的点击,遇到了朋友,她帮助过我。我们聊的是那么的投缘,那么的默契。因为我是结了婚的人,她还是个小女孩。所以我不敢奢望什么。我们只是兄妹相称,尽力的不想爱上对方。我们真的是那种心有灵犀的人。。。就这样就这样我们聊着。
可是,我们突然在同一天,同一刻,爱上了对方。我们不想伤害对方,我们同时用心的去逃避,爱又不能爱,那是很幸福很痛苦的。。。终于有一天,我们在也坚持不住的爱在了一起。我们是那么多幸福。我们都想生活在一起,我们把相处的时间,一秒钟当一分钟用,一分钟当一小时用,一天当一个月用,我们在一起的时间,加起来只有十几天。不得不离开,离开。
我真的爱她,她也爱我。
我们现在又不能,或是很难在一起,她因为爱我,我现在又没办法离婚。
40以后的眼泪是甜的,是苦的,是辣的,幸福的。
爱是什么:一直也没有了她的消息,手机和电话都改了号。我真的失去了身体的感觉。今天是八月十五,一个人坐在电脑前,眼泪忍不住的流,从来不流泪的我,居然流了太多太多。

我真的不想伤害任何人。
只想爱的来,不爱的走。