最近看完一部小说,也不算看完,因为作者根本没写完,据说是因为作者那小子想要出书,所以就暂停了更新,忙着联系出版商去了.... 虽然我很鄙视作者的这种作法,但是要我是他照样会这么做,所谓人不为己 天诛地灭~
骂完作者,我还是很喜欢这部小说,他和我看过大多数耍贫为主的小说都一样,调侃的语言引人开怀大笑,一样有漂亮的像天使般的女主角,我就纳闷了 天使般的女孩咋就这么多 一个都没让我碰上 ,或者是碰上却没产生一点火花.....
里面描写了一个上海的高级白领 陆飞 25岁 shit~人家25岁就已经是高级白领了 我是怎么混的.... 虽然书中说他主要靠运气 但是看来我的运气也算不错,只是没他那么狗屎运.更狗屎运的是居然让他捡到一个大美女,这个美女居然还是从事我一直很容易产生腻想的空姐职业,我这个人一项对穿制服的女人有说不出的好感,其中最好的还是警官和空姐...:) 
扯远了......
两个人住一间高档公寓,唉~ 真是偶像剧的翻版,看那些令人呕吐的偶像剧时我很郁闷的是---他们都是做什么工作的,有多少年薪 居然能住那么好的房子,以为中国是发达国家啊 人人都安居乐业 My God 让我总是认为导演是个白痴...
一点生活常识都没有!每天好吃懒做就有花不完的钱,从这点看来这部小说还算真实点,起码男主角很努力的在工作...
最喜欢还是那种同居的感觉,同居--共同居住的简称.一直很向往这种生活,在大学的时候曾经幻想到上海工作后可以和一个美女同租一间屋子....那个时候跟白痴没两样 就不说了~ 现在有了自己的窝,应该离这个愿望不远了吧,在网路上可以发个帖子,声明下同居宣言,招募些美女过来瞧瞧,挑一挑 拣一拣... 
在这个爱情都不再可靠的年代,是不是同居生活能让我们活的更开心,我觉得男主角和女主角挺开心的,虽然他们最终还是相爱了,看似很好,不过好像违背了同居生活的含义~ 更验证了日久生情这不变的真理~
我一直认为两个人在一起时间久了了解对方了,会变得更理智,感情也会维持的更持久.
我觉得我有些地方很像陆飞,在看了KJ的BBS后 才发现很多自恋的人也有这种错误的认识,觉得自己也像,shit~那我岂不是变得很没性格,...其实我也就是很没性格,没性格是不是能变成另一种性格,说不出来我的性格是什么样的,反正就是不会生气,或者说很少生气,不会着急,或者说不会轻易着急,让人觉得不紊不火...像茶一样吧 也许是未老先衰,激动不起来了,也不是性格中某些地方的我还是很喜欢刺激,喜欢看恐怖片,喜欢做没做过的事情,喜欢去挑战,不过前提是我有足够的把握,我就这么一个不会轻易开始但是会迅速结束的人....
其实我很喜欢听别人对我的评价 特别是喜欢别人对我不同的评价,但是我希望别人说我好,但是不喜欢别人说我是个好人,我不想当好人,也不喜欢当好人,我如果以前做过什么让别人认为是好事的事情话,那肯定是我性格的问题,因为我是个要是别人对我不好,我会千方百计的找机会报复,别人明显占了我便宜,我会记恨他,以后如果他有求于我,我也会不帮忙,或者狠一点帮倒忙.如果别人伤害了我,我假如没能力报复,那我也会诅咒他,烂小鸡鸡 反正我就是个这么坏的人,根本不好,我会嫉妒,而且很强烈,幸好我现在正在锻炼自己的承受能力,让自己不再变得那么女人般的无聊!
要是有个美女和我同居-公共居住, 那我会很开心,因为和女人住就意味着不用再为室内卫生担心,也不用担心冰箱会空着....而且每天又可以赏心悦目
假如她承担下来我的脏衣服外加一日三餐,那我肯定会大发慈悲只收她100块的人身安全保护费...其他的能免则免~
其实每个男人都色,我承认我是色,但是却不下流.只能没能力色男人,不色的男人我直觉很容易变态...警察已经特别注意这类人,因为他们最有潜质做变态杀手.~
我最大的业余爱好就是看美女,如果方圆十米之内有美女出现我就能很强烈的感应到,所以朋友都说和我一起逛街很愉快,因为不会错过任何看美女的机会~
而且我对美女的抵抗力甚至比陆飞还差劲,看到他放着那么多美女却无所事事,我真想踹他一脚~但是当他和冉静睡在一起却无所事事时 我深知他的痛苦,但我很欣赏这点,我知道会有些狼友说他白痴,低能,放在眼前的机会都错过,我明白当你真心爱一个人时候,不应该只是为了占有她的身体,你要放长线掉大鱼,这个大鱼也许就是婚姻吧~
结婚对我来说太遥远了,每次同事说起这个话题,我总是打趣到,我还是孩子,不要摧残我的心灵,:)和他们在一起他们从没把我看做小孩,虽然我的年龄足可以叫某些人叔叔了~哈哈~ 但是我办事让他们觉得很稳重,所以他们都把我当同龄人来看~~ 堂弟也不止一次问过我 啥时候结婚,我说你先吧 要我结婚估计你孩子都该上小学了~我还没准备好,以前总觉得自己准备的很好,那时太幼稚~ 越大越不想结婚,所以选择同居这个方式再好不过了,但有时候也在想 是不是还没有遇到一个真正爱的人,那是件太困难的事,对我来说简直就是小概率事件,也就是发生机率很小的事~
妈妈总说 结婚就要找个两家很熟悉的,这样知根知底的 踏实~ faint~ 老娘对待结婚的思想总是让我奇怪,我一回到家 老妈就拉着我说这些事 让我烦的不行~ 
现在觉得以前上学时候的思想和现在变了很多,特别是对奋斗的目标,以前的目标很大 总认为自己应该是造福社会的人,应该为这个国家乃至这个世界做出巨大的贡献,但是现在却有种小富即安的思想,有时候挺讨厌自己这种想法,想回到从前那种踌躇满志 为理想奋斗的状态,但我就是这么不中用,老控制不了自己,放任自己堕落...以前自己做了违背理想的事情 总喜欢使劲敲敲脑袋,现在却不会了 老为自己的某些行为开脱,睡了一觉就抛逐脑后了~活的像个木偶,每天都在想怎么赚钱,找一些事情打发无聊的时间~ 以前我总会在自己想偷懒的时候叫停自己,给自己脑袋一巴掌,然后告诉自己应该做什么.而现在.......我是越来越讨厌自己了......
在这个行业做了一年多,在IT行业也算可以了,觉得现在从技术角度来看已经没什么值得我挑战 或者说我努力的方向不在这里了 而是在更高的方向努力,我脑子中也经常在构想一些新的东西,但是却没有去付诸实施,我也许是需要爱了,太久没有这种感觉了,被爱的感觉已经那么陌生了,以至于我都记不得是什么感觉......人也变得麻木~变的有点神经质了,也是 要不然怎么会写这么多摸不着边际的傻话~
我知道凭现在的自己去拿10万的年薪还是有差距,要学习的东西太多,我是被吓着了吗?我一直认为自己是个想做什么事情都可以做到的人,我被什么牵绊了呢????
好想旅行啊....好想去西藏,去纳木错...好想做一个自由的人,但是自由过后呢 我是个很怕闲着的人,越紧张的工作越能让我兴奋,所以我不需要自由!人物质的欲望多了起来以后 就会远离原先的理想......我现在明白了,而且人的物欲是不断膨胀的,现在自己已经和原来的自己变得象是两个人了!
跑题了...跑题了.....~ 我怎么又开始瞎写了.....
总之我想同居!
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