2005年05月26日

今天,在报纸上看到王菲无限期休假的消息,

突然,觉得失落,突然,眼睛湿了,

好像是少了某种寄托一样~

因为累了,所以,睡了,

我也累了,也想睡了~

2005年05月22日

心已动,情自流,望穿秋水白发头。缘暗定,命如辄,气定神闲天奈何。

梦刚醒,爱随风,人去楼空燕闲阁。花自落,云意留,明月彩云曾自由。

2005年05月17日

又在听琵琶语了,

周末,去了塘沽,

喜欢火车上流动的风景,

我以为自己可以思考什么,但是却什么都没有想,

也许是重击之后,便失去了感觉的能力,

走出了北京,却走不出自己,

我回来了,带着一身的创伤,伤口在流血,却没有了疼痛的感觉~

2005年05月10日

好久没有失眠,选择一个失眠的夜,来网上发呆也不错~

2005年05月02日

今天,我看了两个电影,《世界》和《鸳鸯蝴蝶》,写了两个碟评;今天,我下了一次楼,买了乐事薯片、洽洽瓜子和康师傅绿茶;今天,我过的很平凡、很平静、很平淡,却不觉得无聊;今天,我和爱人已经如初,希望一切都可以过去。以前,我经常说平衡,却没有真正的平衡过,不是烈焰灼烧,便是无尽空虚,都让我觉得痛苦,所谓的平衡,就是压抑自己真正的情绪,来保持的平衡,平衡,应该如涓涓细流,缓慢且持久,缓慢是为了享受过程。也许是他,拯救了我,是的,也许是我,拯救了自己,因为我爱他,我确实觉得自己在复活,而过去的自己死去了,因为,我不杀死过去的自己,就会失去他。这样想来,我觉得自己很悲哀,因为,以前,我从来没有被真正的爱过,也从来没有真正的被了解过。我明白自己的极端,但是,却无力改变,也从来没有人要求我改变,正是如此,我从来没有认为自己错了,也从来没有认为这种极端会让我失去什么,或者,我也没有想要得到什么。我不断的催眠自己,不断的压抑自己,不断的折磨自己,不断的麻木自己,我享受这个过程,但是,每当正视现实中的自己,却更加的痛苦。醉是美好的,却不能醉到死,也不能永远不醒,片刻的美好,付出的代价,便是一生的痛苦。我不自知,真的不自知。遇到他,是我的幸运,虽然,我不知道未来的结局,但是,我不后悔,我一次又一次的被他折断,我很痛苦,自己痛苦的同时,也折磨了另一颗心,是的,因为他爱我,所以,被折磨了。终于,他决定放手,让我自生自灭,他解脱了,我不会再折磨他了,因为他不要我了,我知道,我可以继续折磨自己,自生自灭,我可以,甚至,我可以结束自己的生命,这种结束,也许是一种解脱,但是,有什么意义呢?家人会因为我痛苦,而我的爱人,我相信,他不会,因为,我不配,因为,他放弃了我。我能感觉到那种彻底的放弃,没有电话、没有短信,什么都没有。我看着折断的自己,真的有一刹那,想要真正的解脱,真的想,我掉进了无底的黑洞,死亡在诱惑,而我,却不想被他拉进深渊,我不想,我害怕,真的害怕,我很无助。而在黑洞里,我看到的不再是阴霾,也不再感觉痛苦,脑海里就像电影一样,一页一页的翻着和他一起的日子,2个月,没有刺眼的霓虹,也没有激烈的节奏,缓缓的幸福,我不能,我真的不能就这样沉下去,即使他真的不要我了,就像他说的“心冷了”,至少,我也应该对得起自己,我很费力,很费力的爬出了黑洞,看到了柔和的阳光,并不刺眼,却光明了大地。