被人潮淹没是我最无助的时刻。
不过偶尔还是会感到安全，因为没人知道我是谁？
早上一直在开会。旁边有人给我看很“厉害”的短信，我差点儿笑出声来。
《美丽人生》里有个片段：“你刚才还在和我说话，怎么一转眼就睡着了？你是怎么做到的？”“叔本华。”“叔本华？”“叔本华说，意志决定一切。你想怎样，一直想，用意念，你就能怎样。”
当他追随心爱的女人到了歌剧院想让她看到他时，当他的儿子躲在铁皮柜里，纳粹的狗在柜子边狂吠的时候，他就是用意念达成所愿、驱逐了危险。
可我还是不太相信。那毕竟只是编导想让观众记住这部片子的一个手段。
阳光晃得人睁不开眼。只穿长袖衬衣可还是感觉热。夏天的特征已经越来越明显。车子放在外面久了，一开门就是一股热浪，不敢把脊背贴在椅背上。
我开始努力做一些事情，强迫自己冷静、专注、认真、投入，试着找回从前最初的激情里那份难得的成就感。
然后我就真的满足了。
你不在的世界可能是荒凉的，我有时候觉着特别软弱。
如果我不是那么在意的话，可能你每一次的出现都会更顺理成章一点儿。
你总是不给我回答。于是渐渐的，我就没有了问题。
昨夜浅睡片刻突然被你的名字惊醒。我真的想再问你一次：我怎么才能不想到你？
就这么简单。
可是我没有问。我以为我会失眠了。可我还是没有。
后来的早上，我很顺利的起了床，然后怀着轻松的心情去上班。
短信响了老以为是你。开了机也有几秒停在等待里。我不确知你又会在哪个凌晨念叨我？突然一年的时间显得很短暂。
说不等很傻。说等待也是。
我说的：“爱在瞬间发生。”原来是真的。可我还说过：“梦在高空散落。”
也是真的。
你总能准确找到我字词背后的隐语。这个世界上是不是只有你一个人？
无情命中，却也酣畅淋漓。
这不是灰色的记忆。因为我感到甜蜜的疼痛。这种感觉连“怀念狄安”那么聪明的人都不一定能够理解到位。
温柔的疼痛。
时空轮转。
了解我的人都别跟我认真。包括你。
你不是说：“抑郁症对于创作是个特别好的现象，而对于生活就是灾难了。”你怎么可能这么了解我的？
我真的不明白。
我想说的你替我说了。可是我也在说你想说的话。
原谅我过于沉迷自己的内心世界。
原谅我给你出了这么些难题。我想我们不能相互陪伴。但是我们一定是能够彼此映照的。那么多好孩子，偏偏只有你，只有我。
春天我设想我们的梦。它有开始，但它千万别结束。
即使它永远也无法实现。
即使我的手，一直都在伸向你的路上。
午安。
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