生活是什么?假使把这个问题搬出来随便问一个匆匆过客。他或许会告诉你,我这不是在生活吗?因此,便使我自己觉得自己的可笑了,因为发现自己问了一个愚蠢的问题,当然我也发现,当我问出这个问题的时候,我不正也生活么?唉,我不禁感叹到。

因为当我明白自己也在生活的时候,隐约的,却有一种刺痛,觉得生活的单调、乏味,拥有的恰恰是低级趣味。为什么会这样?问问自己,得到的恰恰只有一个空洞的回音,回响荡漾在整个空间。然而,却始终找不到问题的重点,究竟问题出在哪里?连最了解自己的思想都不能确切地找到一个完美的答案,因此,觉得自己失败,彷徨在爱与痛的边缘,独自一人暧昧地逗留在生活的一张不知名的明信片中,随风飞扬,将生活的定义发送到世界的每一个角落……

当我思考的时候,我是否也在生活,我始终不认为那是我的生活,因此便觉得生活真的很悲观,因为当我把生活中的思考,这个过程排挤出我生活的范畴时,明明发现那是一种自我欺骗,那些从我手中逃脱的流年,在一闪即逝中化为乌有?我所剩下的到底还有什么?除了思想上的麻痹、痛苦,真的不知道自己到底还得到了什么?并且,发现时间就这么地流逝了,因为当我的思考在2月21日午夜痛苦地纠缠着的时候并且始终找不到答案的时候,突然发现时间已经在不知不觉中到2月22日凌晨,而我的思考还在继续,但我的生命却在燃尽!多么悲观的事情啊!如果当我认为悲剧已经发生之后,我再告诉自己,我这个思考的过程也叫生活,我真恨不得把自己杀了!

因为发现,自己所思考的东西恰恰都是一些空洞乏味的思想斗争!如果说人的一生有1/3的时间是用来睡觉的,那么我可以明确地告诉自己,我大概会再浪费1/3的时间用来思考,用1/5的时间来吃饭,最终,我只剩下了2/15的时间来留给自己享受自己所谓的生活?!那么,我就回宣告,我的一生可就真的完了,因为发现这2/15的时间,所用来生活的,恰恰就是写作?记得杜拉丝说过:“写作,是一种暗无天日的自杀。”

说得我好恐怖,因为我又在用这最后的2/15的时间用来自杀?这,这,那么我这个人来到这个世界上究竟是为了什么?这简直荒唐透顶!那么,如果真是这样的话,我便会把这归结为是这个社会的不幸,是的,因为我发现这个社会上,生产了像我这样的人实在是太多太多了,虽然在各自的表现形式上有所不同,但是我却可以一口断定我们是一伙的。

如果说一个人,当他说自己死后已经对这个尘世上所留恋或者所得到的一切感到莫大的满足的话,我便会说这个人嘴硬,掌嘴!或许你会说这的确是发自内心的呐喊,会说我这个人无聊低级且不懂得什么才叫生活的定义?看看吧,这也仅仅是一种谎言,因为人在不知不觉中,被一种假象所迷惑了,如果我突然冲出来揭开你心灵所伪饰的一面,便可以发现好大一个伤疤,是的,虽然你的伤口已经愈合了,但是你的心灵却已久在滴血。谁不留恋这个尘世上那所谓的生活呢?

如果你反驳我,说那些跳楼自杀的人为什么会寻死?那也被我归结为是心灵的蒙蔽,是的,他们其实很想活,只不过是情绪上的一时失手而已。我还是相信那一句“退一步,海阔天空。” 只有这样,才是最好的防护,才不会使那把坚硬的矛刺破心灵软弱无助的盾,生活的价值才得以体现。因为发现,人这种动物,在新生的时候,是纯洁透明,当步入课堂,学会了撒谎,步入社会,学会了暧昧,当死的时候,学会了嘴硬。而留下的恰恰只有那颗愈合了的滴血的心。 

 


1条评论

  1. 其实生活很简单,只不过要细心体会。

    和家人度过美好的一天,陪爸妈吃饭,陪老人散步,这些都是有意义的,无在乎时间多少,只要你做了就好。

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