2005年06月21日

         我的故事就这样结束吧,结果都已经出来了,过上了幸福的生活,恢复了友谊,一切都雨过天晴了,这个BOLG就这样结束吧,本来想废了,好久没登陆了,突然上来看到了留言,看了一遍所有,过去了,也希望你们幸福。

   其实人不能那么自私,一味过着自己认为的幸福而不理会别人的伤痛,也不能如此幼稚的想问题了,很多实际的问题都不能任性地做出决定的,也不能那么冲动做自己喜欢的事,起码不是想做什么就做什么,那是不理智的,说实在的,BOLG里面的三个男的都我都没有选择,也许选择过,但我都离开了,因为我觉得有自己的想法,开心就行,像我现在男朋友说的人不能为别人而活,所以我摆脱过去的情感和包袱,为现在的感情负责,这是我现在想做的,也许会对不去一某个人,但他选择了那一条路我是没有办法等待的。就自私一次吧,希望他幸福!

2004年08月10日

          告诉我!解释是乞讨吗?我知道我倔强,我知道我顽固,我一直那样认为。我一向讨厌解释,那让我觉得是在乞讨,我一向认为自己潇洒,其实是最笨的。这我知道。给我一点时间,整理一下思绪,我对着天空自己对自己说。

        我什么也不想说了,我想起了朋友说的话,我很感谢这段时间支持我的朋友,认识的时间不长,却也是我心灵的支柱。谢谢。

       

2004年08月09日

      一个天使,孤单浪漫的天使。一个海豚,望着天空的孤寂。

     当天使懂得海豚的伤悲,当海豚会疼惜天使的心碎,我们在放纵地流下了喜悦的眼泪。

       天使好想给海豚一个吻,可是海却是那么深。海豚好想给天使一个拥抱,可是天使的家住得那么高。

         没想到我会对着一个电脑直哭,也没想到我会哭。我放弃了一切。因为她是那么地绝。我再也不相信了,什么东西?相信过后只会让我 心碎,什么友情?我付出的换来一个冷,当初口口声声什么话,绝了之后突击个背叛,我够了,我是在哭,承认在哭,我好难过,我好无助,好痛好痛,没有人知道我的苦,我还是放弃解释。

          我在麻木地哭,是啊,我是个可怕的的人,我变了,变得可怕了,和男朋友也分了,是我伤害他,因为我是个恐怖的人,我自己一个人越走越远,不愿回来了。

2004年08月06日

       我累了,伤了,也痛了。

了,4点的时候,电话响了,模糊中记起了和另一个姐妹说好的,是5点多的车,而我还是累得又闭上了眼睛,5点多的时候,电话又响        我已经有男朋友了,我没有和他在一起,我们十几年的姐妹,我是不会放弃的,我是不会让爱情去毁了我的友情,我们这么久姐妹你还是不相信我的作风,的确我失去了,我已经和光断绝了一切联系,连朋友都不做了,只能怪天意的捉弄,让我们如此地转弯。知道吗?他紧紧地抱着我不愿放手,他说他爱得很辛苦,我挣扎不了,他已经变了,疯狂得我控制不了,我好累,我不要他为我做任何事,也不想让他改变的人是我,看着他我真的无能为力,我知道都是我的心软毁的。做姐妹的你明白过我的痛吗?昨晚又是2点多才回来,被爸妈痛骂了一顿,没收了手机,我无力反抗,累得睡着了,在我最累的时候,最痛的时候,最无助的时候她说出了让我更伤心的话;“我们说好,你居然说好的失约,你以后不用再来找我了,我也不会承认你这个姐妹了”。我莫名其妙中她会说出这句话。我不曾失去过,现在失去了,我表面冷冷地,不曾表态,曾经为我遮风挡雨的姐妹不见了,口口声声叫我 妹妹的不见了,我不需要别人多余的关心和情意,我不要什么成功,我不要别人所羡慕的,我只要和我喜欢的人在一起,和我的朋友一起疯狂,就像以前一样开心。我在深夜里哭了,我并不像众人所说的那么坚强,因为我把伤藏了起来,我也脆弱,我也无助,其实我是最无奈,最难做,最伤的一个。我的感情债,我想逃。

      好久没想起了乐清的他了,为他写的BOLG已经写不出来了,也许淡了吧,也好,过去就过去了。在家发生了这么多事我也累了,这个月,让我彻底的看到了像电影上小说上才有的情景。

2004年07月24日

            昨晚我一夜未睡,投入了弥漫的烟味里,我欠下的感情债,如何能还清,好累啊!一直在讲电话,到了凌晨9点,才睡觉,我不知道到该怎么做,好迷茫,好多事都由不得说是就是说行就行的,当一个人可以放弃一切要说行的时候,那会是什么境界了,从浙江回来,就开始在变,我开始没有想他了,因为没有时间没有空间想了,也许我的感情债帮的忙吧。别人在羡慕,可是能知道这样会好受吗?迟早都要还的,有个那么好的男朋友,还有些痴心的人在等,也许会很好,可是我真的很累了,我只想和自己喜欢的就满足了,可是我不能只顾到自己的感受,因为我知道喜欢别人是累的。我只是个平凡的人,也会感动,朋友说我还是一样,欠下别人那么多的感情,我不敢表露内心的心疼,只能在这小小的空间放肆自我。我不要别人为我做什么,去牺牲什么,去不顾一切,这样我承重了会失去很多朋友的,如果我能做到的,我希望每人都是开心的,如自己所愿的,能和自己喜欢的人在一起,可是我无能为力。我不会只为男朋友心疼,还有他心疼,我也会为感情债心疼,姐妹是重要的,朋友也是重要的。我都不想失去!

2004年07月14日

     记得“海豚湾恋人”说过一句话,被放弃的人是痛苦的,有时错过也是迫不得已的,一旦错过就不再拥有了。我不想放弃你是因为怕你痛苦,想陪着你,可是我累了,我和别人说过我的世界只有坚持,坚持虽然痛,但那是痛苦中的快乐,当累了,放弃了那么坚持就结束了,我们都在违背着祝福,我们都说着放弃,可又都在坚持着。我放弃了你,你也放弃了我,我每一次都是失去后才懂得,每一次都是不懂得珍惜,现在已经是事实了,我没办法已没能力了,我不能再失去了,我放弃你了!

         我专心对男朋友,他对我很好,好得让人受不了了,可以说他可以放弃一切,我在想,如果我再一次放弃他他也是会痛苦的,他已经累了,但是我真的舍不得你,我在给自己时间,一个月,一个月之后我将走上另一条路,不会再回头了。泪再流的时候,就用你握过的手去擦掉,然后结束。

        无缘的人多么尽力还是流泪,我倔强地忍着痛告别。

2004年07月12日

         我们今天聊天了,你的关心让我对着电脑傻笑。我和你说起你朋友的BLOG,你朋友说你在他写的东西里留言了,我看了问你,你说不是你,你才没有那个闲情看那些。哦,是吗?我心里对自己说着,你知道我也为你做了一个吗?不过你不会看到的。           你还是那么喜欢喝酒,当初也是经常听说你喜欢喝酒才结交你的,你说每晚都是很晚才睡你说你喝很多酒,因为很多朋友开心,却胃疼,我在为你心疼,你知道吗?

           你抽烟喝酒太厉害了,会伤害身体的,你知道却不会好好照顾自己,还是让我心疼,你叫我不要玩太晚,以前是我太好玩了,可是现在我怕,回到家寂寞了会想起你。朋友都说我变了,以前绑也绑不住我,现在连门都不出了,除了白天打打保零球,我真的变了,我不服,我要变回原来,那样不是麻醉,而是在恢复,那才是我。低沉,忧郁不是我的本性。我本来就不淑女,不斯文。

       在首页左边的收藏里,有你回忆伤痛,也有我的守侯的伤痛,夜已深的时候,我还在电脑前,别人说我在等待,我没有,只是这几天下大雨出不了门,QQ上我是隐身,又在等待什么呢?过几天,天个地方,我没有去,我不知道为什么当我在遗忘的晴的时候我就要离开家了,去旅行一下。

           不知道你在遗忘谁,也不知道此刻的你在干什么?我们相隔那么远,我的很多朋友都去了你那时候,大家都会提起那个熟悉的地方名,他们都不知道我听到那两个字有多颤抖,~~~~~~~~~

2004年07月09日

        “爱情靠得太进忘了留点余地,害自己,我们淋着大雨,不知何时放晴,先开口的人算不算没有骨气~~”       

          “你既然没有回头,在残忍那一刻,静静的看你走,一点都不像我,  原来人会变得温柔,是透彻地懂了,爱情是流动的,何必激动着要理由,相信你只是怕伤害我,不是骗我,很爱过谁会舍得,~~~~~~

开始懂了,快乐是选择”

        听到了海哭的声音了吗?它在静静地唱歌!

      他不响一声就走了,也许又是停电吧!不过他今天和我说话了我高兴地对在线的好友说“妈啊,他来了,和我说话了”   后来朋友都晕,说“等来了,今晚舍得出来啦?你已经几天没出门了,可从来没见你那么乖过啊”       “当然,我也快发霉了,我明天要去xx”     “去那干嘛”?    “ 那里有朋友生日,加上威踢球,我赶不了回来了,后天回来吧”。又要坐车了,烦啊。        

           这几天不舒服,鼻子交通阻塞了,装病在家,打算和电脑同归于尽了,结果第二天戴上了墨镜上网,眼睛老出现星星了,看着黑黑的屏幕,真想睡觉。今晚好好疯吧!