2005年09月08日

9月7日晚8:46,奶奶在医院过世……

2005年08月21日

今天和几个高中同学打牌,闲聊中得知一个下周六将奔赴上海,一个下周日将飞向香港,这才意识到自己下周也要准备开学,假期即将结束,我也要回归大学生活了。

想到开学,我并没有什么特别的感觉。喜欢或不喜欢、期待或不期待,都没有意义,该发生的总要发生,我要做的只是迎接。

于是开始回想自己过去的一年是怎样度过的。然而苦思冥想后得到的,也只是一些模糊的感觉和散乱的片段。真不知道自己大一是怎么过来的了……

回顾以前的文章,觉得很少有涉及大学的内容。一方面因为我没有什么热衷的活动,也没有亲密的朋友,所以难免成天精神恍乎,不知道自己都在干些什么;另一方面社会工作毫不参与,学习成绩也难尽如人意,综合看来已经可以纳入后进生的行列,自然就更觉得生活十分pity,不愿多提。

从地铁走回家的路上,又想到这个问题,突然觉得自己就是只遇到危险鸵鸟,不敢面对现实。不然不会直到现在还不敢把成绩告诉父母。还是把成绩原原本本地帖出来,算是对自己有个交代。

本学期课程成绩表

排名否

课程号

课程名

英文课程名

课序号

学分

考试时间

成绩

课程属性

00220092

理解稳定性

Understanding Stability

90

2

20050415

通过

任选

00640192

科技英语视听说

English for Science and Technology(Video)

93

2

20050615

90

任选

10420692

几何与代数(2)

Linear Algebra and Analytic Geometry(2)

7

2

20050615

90

必修

10420764

微积分(3)

Calculus(3)

4

4

20050615

61

必修

10430484

大学物理B(1)

Physics for Scientists and Engineers B(1)

8

4

20050615

70

限选

10610013

毛泽东思想概论

Introduction to Mao Zedong’s Thought

28

3

20050615

80

必修

10640852

大一外语强化训练

English Summer Camp

2

2

20050915

限选

10720021

体育(2)

Physical Culture(2)

4

1

20050615

83

必修

20220174

电路原理A(1)

Principle of Circuits A(1)

0

4

20050615

83

必修

20220362

高级语言程序设计

Programming on Advanced Computer Languages

0

2

20050615

通过

必修

我是太长时间没有自我反省了。

每次别人问起清华的学生是不是很努力,我都大加渲染地描绘他们是如何地泡自习室、如何地不睡觉学习,然后附注自己没有那么拼命,所以成绩不好。久而久之,自欺欺人,相信“只要自己努力,就一定能学好”,一副孔已己模样。

当然,的确有人如我描述,以自己室为家,以努力做题为己任,年级前几名的宝座被这些人霸占,这当然无可厚非。大部分人还是进行着自习游击战,偶尔疯狂一把。虽然我也在大部队之列,但不得不承认智商上的差距,再加上我没有用努力来弥补,掉到后面也是自然不过。

于是明白自己其实相当自负,什么“只要自己想做,就一定能做好”,自我安慰的谎言罢了。大家随意玩玩的事情,比如排球之类,因为我能更认真一些,所以看起来比其它人做得好一点。但如果大家都认真起来呢?到时候即使努力也只能在人家后面望尘兴叹吧…………想到这儿真是很沮丧,自己还有什么过人之处,真是没有翻身之日,一无事处…………郁闷!

真是的,写着写着又悲观起来了。结果不知道怎么结尾了。算了,自暴自弃了,虎头蛇尾吧。总之,绝对不能再这样半死不活地过一天算一天了,还是多学习,充实生活吧。

2005年08月15日

最近总是被批评blog总不更新,的确,上一篇文章竟然是3个月以前写的,真是懒得可以了。

除了手懒以外,一直未更新的原因主要是不知道写些什么。写写几点起床、几点吃饭、几点睡觉、和谁打了几次招呼,实在连自己都不屑;即使真有什么值得一写的“大事”,也无非是没有几点起床、没有几点吃饭、没有几点睡觉、和很久没见的谁打了几次招呼,结果仍是一篇唏哩哗啦的流水账……

不管怎样,还是决定重新提笔写点什么,一方面是迫于georgestrait同学的追问,另一方面也觉得自己该好好回顾一下过去,总结也好怀念也好,不要那么轻易地忘记自己的经历。

虽然只是短短三个月时间,但发生的事情其实很多。期末考试、英语夏令营、贵州实践、大连之行、高中班聚,再加上中间穿插的无数次的班搓、聚会,奶奶和表姐的变故,自己一次次的转变……太多可以记下的事,结果不知道从何说起。

其实自己现在过得很好,虽然不是每天早上都满怀希望地醒来,但也没有每天晚上都失望地入睡。

期未考试实在不想说,只能羡慕大家贴出的成绩,然后对自己长唉一声“下学期一定要努力”之类以示痛心。其实要说我没学习实在冤枉,想想自己上学期虽然没疯狂地泡自习室,但每次作业也认真地完成并且时常复习,但是就是成绩很差。也许在这个地方,我的聪明和努力根本无法与班里其它同学相提并论,但我更多地感觉自己根本无法将精力集中在学习上。这并不是说我不能坐下来安心地学习——恰恰相反,我经常一连学习几个小时去弄清一个问题。可不论我当时学得多么明白,一段时间后大脑就会变成一片空白,好象丝毫没学过一样。而且无论复习几次结果都是一样。真是郁闷……不知道别人是不是也和我一样,只是我努力的程度还不足以弥补记忆上的缺陷。或者我潜意识中根本就不重视学习,或者自己得了什么学习障碍症,或者自己根本就不属于这种地方,所以感觉十分吃力。

英语夏令营实在没什么好说的,无非是三个礼拜跟外教的嘻嘻哈哈叽哩呱啦。

实践活动就是去贵州参观了下水电站和换流站,总共8天的活动光花在路上的就有3天。参观水电站时,整个厂房都被发电机震得乱响,专家的讲解几乎一句也听不见。再加上我们毫无专业知识以及当地有点像普通话的方言,即使听见也完全听不懂,和机器声没什么两样。结果就是去听了几天机械噪音回来了。……当然也不能完全这么说,我们在昆明逗留了一天,参观了滇池,吃到了新鲜的荔枝,尝到了过桥米线、汽锅鸡和野山菌,也算是小小地旅游了一把。此外,参观水电站大坝时,也感叹人类智慧的力量,竟然想出这样的办法来改造和利用自然,人类还是十分伟大的||||||

大连之行,借用松的一句名言:“出去玩干什么并不重要,重要的是谁和我一起去。”虽然大连风景不多风情欠佳,而且还被麦莎若即若离地光顾了一下,我还是觉得很开心,尤其是在旅馆里玩“逮人”。只是最后一天过得比较艰难,身体是一切的本钱,多多保重……

这一段的情况就这样写个大概吧,一些事以后再具体写写(如果没有手懒)。其实写来写去,还是唏哩哗啦……

2005年05月07日

又在熬夜了。

每次待到1、2点钟的时候,过去的事便会慢慢浮现眼前,然后将我的感觉带到从前,体会那时的快乐和痛苦。同时夹杂着对现实的感受。游移在回忆与现实之间,常让我思维混乱。

昨天晚上,或者应说是昨天早上,便是这样的夜晚。那一晚,我抽掉了三根新买的DJ Mix。这是她介绍给我牌子,本来想要她介绍的Black Devil,但这是她买给男朋友的牌子,所以选了另外一款。打开盒,便能闻到一股苹果的香味;最后一口,夹杂着这种清新味道的烟雾让我眩晕。才发现,自己原来已经如此迷恋烟草的味道。其实我并没有瘾,只在心烦的时候才点燃一支。呵……也许常抽的人都这么说,让我们上瘾的并不是香烟,而是心烦。早上醒来时,嘴里满是烟味,才意识到自己真是过火了。

现在,一个人坐在书桌边,头脑里不禁想起高三最后冲刺的日子。我清楚得记得那时的早上,当我洗漱完毕,看到表的指针指向6:30,于是高兴地告诉自己今天时间充裕,可以走路去上学。于是从冰箱里取出面包,拎上刚冲好的咖啡,踏上旅程。一路上,我会与Elfylia不断地对话,幻想着我们间美好的故事……Elfylia,没错,陪我度过最寂寞时光的美好幻影,直到那时才有了名字和确切的相貌。我让我自己相信,无论遇到多大的困难,只要想到这个人,便会重新获得勇气。我丰富想象力的产物,定能陪我一生,不弃不离;但我也明白,当我感到幸福时,我便要将他彻底地抛弃了……也许我是自私的。

我喜欢自由,讨厌束缚。但有时又希望有某种羁绊能牵制自己,某种安稳的关系、某个安心的地方……即使在我一无所有时,仍然存在的东西。但是,所谓的永恒也不过一生的时光。一生之中,除了自己又会永远拥有什么呢……

头脑已经彻底混乱了,不能写下去了……这样的夜晚,还是留给美梦吧。

2005年04月13日

还能说什么呢?

除了考试的成绩……

今天回到家,发现两只仓鼠相继猝死了。想想前两天一只刚刚死掉时,还说要是另一个谋害的就把它陪葬,现在倒是省了不少麻烦。

等爸爸回来一起吃饭,却说奶奶突然昏迷不醒住进医院,不能回家了。希望两只仓鼠做了奶奶的替身,不要让她出什么事。

想说些什么,却觉得没什么人好找,也实在没什么好说……

还没说什么呢?

2005年04月11日

也许是期中考试的关系,最近眼中看到尽是郁闷之人、耳中听到皆是郁闷之声、鼻中嗅到全是郁闷之气、口中品到……口中索然无味,更郁闷……

郁闷之首应该是我可怜的同学,感着冒去练健美操,把车停在一边,15秒后猛回头,坐骑、外袍及行囊一同不知去向,瞬间成了一贫如洗穷困潦倒身无长物一文不名,加入了贫民队伍。不过好在小偷还算有良知,把身份证学生证银行卡等攸关身家性命之物,原样交回了失物招领处,算是给他留了条活路;并且冠冕堂皇地在记录本上写下大名“好心人”,颇有点盗亦有道的意味。不过贼还是贼,值钱之物全部收入腰包,只是奇怪在竟连我同学的外衣都不放过,怪不得王蓓对我说清华的小偷都很没品。我很为他的手机惋惜,倒不是以后不能再嚣张地对他说:“我用的可是你老妈的手机。”主要是手机里存有***的照片也一并丢失。另外就是开机画面那个跳得很happy的小孩。不过如果那小偷能看到这画面的话,也许会把手机也还回来……

然后郁闷的就是老弟了,最近一见他几乎就是:“我大物要挂,怎么办,怎么办~~”弄得我都会背这句话了。不过奇怪的是,今天上午考完见他,却呈人面桃花满脸春风春心荡漾余波不绝之态,让我很有将手握拳收于腰际之后以45度角向前旋转挥出的欲望。

再郁闷的就是室友了。电机系为什么70多年前偏偏赶在期中考试时候成立呢?害得她忠孝不能两全,忙得不亦乐乎。不过忙碌总比无聊好些吧,想她刚开学时到处找事做的郁闷,希望现在的她可能过得更充实更开心。

除了期中考试每半年一次挥之不去的巨大阴影外,令我郁闷的是我经手的每件事都办砸了。拿昨天来说,本想给应急护眼灯换上灯管,买回来后却发现型号不对;本想研究一下灯管的安装,却把台灯的灯管也弄坏了,我的两盏台灯就这样全部挂了,光明抛我而去了;好不容易给两盏灯都换上了灯管,却发现应急灯到了应急的时候还是不亮……折腾了半天把台灯数目由1变2,时间仍是23点以前,质量较以前有所下降……难道这就是传说中的人品问题?

再列举下去真是没完没了:期中考试、体重上涨、期中考试、突然变冷、期中考试、电脑瘫痪、期中考试……总而言之,言而总之,就是俩字儿:郁闷。

但是还是要相信,上天是公平的,上帝是长眼的,让我们郁闷就定然会让我们开怀,前方是有光明、有希望、有幸福、有快乐、有帅哥美女等待着我们的。更何况,正是这些郁闷,才让我们更加觉得拥有这些——尤其是帅哥美女——是多么可贵的事。所以要顶住,在经过公布分数这更大的炼狱之后,我们一定会找到天堂的。

2005年04月10日

开学以来,我的心情一直很差——与心情不好不同,是很糟糕。原来遇到这种情况,还可以向别人发泄,但这次,却不能向任何人说。

“当自己郁闷的时候,是发觉不了别人也在郁闷的。”可能吧。也许那两个人应该比我还郁闷,所以不能再让他们更为难——但这是当时的想法了,现在,我只想让他们知道,家人去世也好,毕业分别也好,四年没结果的苦恋也好,三年孤独的生活也好,从小到大,我从没这么伤心过。

当然,有些话不说出来,别人是不可能知道的——虽然我一直以为大家有这种默契,不说出来也能体会。你们都不知道,想到未来,我头脑里一片迷雾:会在哪里、和谁在一起、在干什么……都如此飘渺。但我会马上想到:不管怎样,我们几个一定还是好朋友,这就够了。松说我和赵是被她写进未来的人,没错,你们也是被我写进未来的人——不只如此,你们简直是撑起我的世界的支柱。还记有一次出去,说大家以后可以合买一幢房子,住在一起,这种想法让我多么欣喜。我以为我终于找到了梦想中稳固、长久的关系:也许感情会变淡,也许会产生矛盾,但这种关系永远不会溃塌。

但它却以我始料未及的速度和方式,在我眼前化为碎片……

开始我愤怒,后来悲伤,到现在两者都有,却变成了愠怒和忧伤。可能你会冷笑着想我是嫉妒吧。这么说吧,嫉妒早已在我的世界里消失了,初恋对象一个接一个换女友,我就那样眼睁睁地看了四年,如果嫉妒还生存着,那我早应被她杀死了。你们比他更让我生气,因为你们给我制造了一个美好的假象,让我撤去了所有的防备;他却从未给过我一丝希望,始终让我能够面对现实。没错,你们隐瞒事实,是最让我生气和伤心的。

但是有时候,我也会想:这件事和我又有什么关系呢?明明是别人的事。可是真的没关系的话,我消沉的状态该作何解释?开学的时候,我真的在努力学习,原因却不是想提高成绩。记得那时候,我趴在床上看电路。看着看着,我的思想就要转移到这件事上,那时候我只能对自己说:不要想起来,不要想起来,看书!然后便扎进课本。真是太考验我的神经了。

还好,一切都过去了。所有的事,全都过去了。

可能因为不想给人添麻烦,所以即使是难过或消沉,我也说没关系。但这不代表我没有感情。我常说我很容易忘记,那是因为没有美好的记忆让我记住。不过,现在说这些已经没意思了……也许一开始我就错了,其实这只是一场游戏,大家都只是玩玩,不开心了就退出,别人没有发言权。可为什么没人告诉我,我们只是在做游戏,过于投入,便是破坏规则。结果剩下自己,玩一场孤单的游戏。

回想起来,其实很多时候,我都在拼命维持自以为是理想的关系,或者说,我总在追逐别人或代替某人追逐,希望这种关系最终成为稳固的友情。但是我想说,在这场游戏中,我已经尽心尽力了,真的,我觉得自己还从没这样用心地维持某种关系,到头来结局也没什么不同。我并不想歇斯底里地耍赖,让大家别扭地在一起。但是追了这么久、等了这么久,我也感觉累了。你说:我在家已经忍够了,出来绝不再忍了。好,那我也说:我已经追够了、等够了,这一次也绝不再这样了。任性的话谁都会说,任性的事谁都会做!

你们怎么开始什么时候开始为什么开始,我已经统统不想再过问了。我不知道有多少认真的成份。但是这样轻浮的两人,我都不要了。我只是可惜,你们都没好好珍惜对方,也都不给我机会。

啊,一直想说的话总算说出来了,心里的负担没转移至少也放下了。我想,这可能是最后一次坦率地跟你们说话了吧。我从来没骗过你们,也没隐瞒你们什么。但是这以后,可能不会这样。但是请你们不要怪我,因为我已经不想再知道:原来自己的神经和本能都这样完善。

用《夜会》结束吧:走完同一条路,回到两个世界。

2005年04月04日

 这两天的心情真是好起来了,好得我又把blog想起来了。

上周日朋友生日聚会,见到了许多久未谋面的同学。大家似乎都没变,也似乎都变了。也许变的是我吧,因为我不再因为能见到他们而满心欢喜了。不知道是表示解脱还是无法解脱,都已无关紧要。

前一段的精神很不好,不名原因地胡思乱想。想过去、想现在、想将来,然后就不名原因地沮丧,接着自暴自弃,好象世界已经崩塌了一样。可是幸好,我看了我们班一场篮球赛——还是一场输得很惨的篮球赛,我便将自己完全交给这个班了。也许这只是不知不觉中,我自我防御本能的表现,就如高一时迷上漫画一样。但确是帮我摆脱了困境;同时我也感到自己再次坚强起来,就像高二时的我,不依赖任何人、不留恋任何事,因此不会被任何人或事伤害。有这样的结果便已足够,又何必计较动机。

有时候试图解释自己失败的原因。也许是自己不切实际的性格,总找些不可达到的目标;或者反过来说,因为不切实际的性格,所以越是不可达到的目标,越让自己着迷。如果真是这样,那么未来的路已经可以预见,那是一个无止境的轮回……于是安慰自己:这是上天的旨意,为了达到最后真正圆满的结局,之前的一切都会以失败告终。可是这样的想法连自己都觉得可笑,如果真有什么命中注定的话,那么一切努力和挣扎其实不过是徒劳,这样只让自己更加沮丧。最终除了苍白的结果,还是什么都没得到。

见到同学很高兴,并不是以前那种迫切的感觉,而是一种踏实安稳的归属感,很轻松。现在睡去,很快便会有这种感觉。

2005年03月19日

原来很要好的两只仓鼠突然反目成仇,一只对另一只不断发动鼠身攻击,今天终于演变成了流血事件,不得不让他们分居。据kawaii的长期观察,喂得越饱,打得越凶;饿着它们,反而较为平静。真讽刺。

kawaii真的要飞到韩国去教课了,一部分行李今天已经寄出,家里一个巨大的箱子也已经收拾好,在墙角待命。3个月前她第一次提起的时候,我们都以为她开开玩笑而已。可能她厌倦了整天围着这个家打转的生活,可能她是有意训练我自立尽早担起重任,也可能真如她所说“不能拒绝了”,或者这次真的是上天眷顾我,让我长久以来的自由梦想成为了现实。但玩笑变成了现实就不再好笑,梦想也还是停留在头脑中才美丽。

上网闲逛时看了朋友的blog,本来不很熟的人,却被感动了。同一件事、同一种经历,从别人的视角来看——怎么说呢——仿佛被扭曲了一样,尤其是一个当时与自己心情完全相反的人。这有点像谎言背后的真实,都呈现着扭曲的美,夹杂着一点悲伤和黑色幽默。谁知道表面下隐藏着什么,“眼见为实”只能相对“耳听为虚”,只有嘴角一抹对自己的嘲笑是真实的。但还是得承认,感动来自共鸣,即使唤起的只是封存已久感觉。

无事可做又开始思考一些无聊的问题,可是思考的结果却让我呈丧心病狂之势。什么分离、什么遗忘、什么什么,其实早已看明白,也默许了最终的结果,可还是没能走出这轮回。对于以前的美好,我实在不想再提起了,如果早知道那只是假象的话,就也不会对它依赖。真像王菲的歌“那是在想尽各种方式,明知没有办法的事。还是真的如此,我们已不用依赖曾经需要对方的日子。”尽快将它变成记忆角落里的灰尘才是上策。

有时候,真觉得人就像家里那两只仓鼠。吃饱了要打架,没有可吃反而和平共处。是如不幸时得到幸福的渴望一样,幸福时寻找不幸的冲动不过是一种本性;还是从未相信幸福,所以最终也只能以不幸为终结?既然结果已揭晓,知道答案也已没意义。明天还是乖乖去买笼子,尽快让仓鼠分居吧。

2005年03月12日

伤悲,何来伤悲,我才不会,我怎么会

喝醉,我想喝醉,不管那是,一杯开水

平生第一次喝这么多酒,最后竟都不记得自己头天晚上说了什么,只记得跟别人打了电话。

其实这也不能怪我,都是因为女生节,都是因为我们班的男生向我们轮番攻击,都是因为班里其它两个女生不会喝酒,结果喝了三瓶之多,之后又疯疯癫癫地跑到男生宿舍去撒疯………

喝醉了的感觉很好,第一次觉得这么高兴。如果没喝醉,晚上这次聚餐一定会像食堂里的油烟味一样,让我窒息。真是可笑,这样一折腾,我反倒觉得现在的生活还不错。原来以前觉得失望的、烦恼的,又不过是自己创造的假象,现实并不那么糟糕。

那一刻,突然觉得可以认真参加活动,可以好好对待同学,可以适应环境,连周日上午的补课都不那么厌恶了……

也许生活在这里也是可以的,我想。


背影是真的,人是假的,没什么执著………

悲哀是真的,泪是假的,本来没因果………

我总在想,为什么自己这么健忘。昨天发生的一切,就算当时再感动、再投入、再热忱,今天看来仍只是过眼云烟——不,这是好的,至少我还记得——大部分都已如尘埃般,随风飘散了。

也许这是天生的冷漠,对任何人、任何事都是无情;也许是太多情,快乐的最终都只留下悲伤,悲伤让我不敢回想,最终只好通通遗忘。

帝释天要乾达婆为他演奏天界最美乐曲。

乾达婆说:“我喜欢强者。只要您比任何人都强,我就会服待您。”

帝释天问:“这么说,只要有人比我强,你就会背叛我?”

乾达婆笑:“这算什么背叛啊。从一开始您就不相信我,对不对?你不需要任何人……当然,我也不例外。”

然而帝释天追寻的是阿修罗王,乾达婆眼中也有苏摩。他们最终还是只能生活在别人的阴影之中。

终于明白,“那是在想尽各种方式明知没有办法的事,还是真的如此,我们已不用依赖曾经需要对方的日子”。既然是过眼云烟,那就不用再留恋了。


有一点帮助就可以对谁倾诉 有一个人保护就不用自我保护

有一点满足就准备如何结束 有一点点领悟就可以往后回顾

开完班会,终于如愿地同学一起去吃了大盘鸡和羊肉串。

好象已经很久没有这么在饭桌上又吃又喝,又说又笑。闽楠说,其实咱们班男生也都挺好的。

也许吧。

觉得很奇怪,这一周几乎断绝了和以前的来往,虽然我试图保持联系,这是否是某种预示……

也许吧。