想到开学，我并没有什么特别的感觉。喜欢或不喜欢、期待或不期待，都没有意义，该发生的总要发生，我要做的只是迎接。

于是开始回想自己过去的一年是怎样度过的。然而苦思冥想后得到的，也只是一些模糊的感觉和散乱的片段。真不知道自己大一是怎么过来的了……

回顾以前的文章，觉得很少有涉及大学的内容。一方面因为我没有什么热衷的活动，也没有亲密的朋友，所以难免成天精神恍乎，不知道自己都在干些什么；另一方面社会工作毫不参与，学习成绩也难尽如人意，综合看来已经可以纳入后进生的行列，自然就更觉得生活十分pity，不愿多提。

从地铁走回家的路上，又想到这个问题，突然觉得自己就是只遇到危险鸵鸟，不敢面对现实。不然不会直到现在还不敢把成绩告诉父母。还是把成绩原原本本地帖出来，算是对自己有个交代。

本学期课程成绩表

排名否	课程号	课程名	英文课程名	课序号	学分	考试时间	成绩	课程属性
	00220092	理解稳定性	Understanding Stability	90	2	20050415	通过	任选
	00640192	科技英语视听说	English for Science and Technology(Video)	93	2	20050615	90	任选
	10420692	几何与代数(2)	Linear Algebra and Analytic Geometry(2)	7	2	20050615	90	必修
	10420764	微积分(3)	Calculus(3)	4	4	20050615	61	必修
	10430484	大学物理B(1)	Physics for Scientists and Engineers B(1)	8	4	20050615	70	限选
	10610013	毛泽东思想概论	Introduction to Mao Zedong’s Thought	28	3	20050615	80	必修
	10640852	大一外语强化训练	English Summer Camp	2	2	20050915		限选
	10720021	体育(2)	Physical Culture(2)	4	1	20050615	83	必修
	20220174	电路原理A(1)	Principle of Circuits A(1)	0	4	20050615	83	必修
	20220362	高级语言程序设计	Programming on Advanced Computer Languages	0	2	20050615	通过	必修

我是太长时间没有自我反省了。

每次别人问起清华的学生是不是很努力，我都大加渲染地描绘他们是如何地泡自习室、如何地不睡觉学习，然后附注自己没有那么拼命，所以成绩不好。久而久之，自欺欺人，相信“只要自己努力，就一定能学好”，一副孔已己模样。

当然，的确有人如我描述，以自己室为家，以努力做题为己任，年级前几名的宝座被这些人霸占，这当然无可厚非。大部分人还是进行着自习游击战，偶尔疯狂一把。虽然我也在大部队之列，但不得不承认智商上的差距，再加上我没有用努力来弥补，掉到后面也是自然不过。

于是明白自己其实相当自负，什么“只要自己想做，就一定能做好”，自我安慰的谎言罢了。大家随意玩玩的事情，比如排球之类，因为我能更认真一些，所以看起来比其它人做得好一点。但如果大家都认真起来呢？到时候即使努力也只能在人家后面望尘兴叹吧…………想到这儿真是很沮丧，自己还有什么过人之处，真是没有翻身之日，一无事处…………郁闷！

真是的，写着写着又悲观起来了。结果不知道怎么结尾了。算了，自暴自弃了，虎头蛇尾吧。总之，绝对不能再这样半死不活地过一天算一天了，还是多学习，充实生活吧。

除了手懒以外，一直未更新的原因主要是不知道写些什么。写写几点起床、几点吃饭、几点睡觉、和谁打了几次招呼，实在连自己都不屑；即使真有什么值得一写的“大事”，也无非是没有几点起床、没有几点吃饭、没有几点睡觉、和很久没见的谁打了几次招呼，结果仍是一篇唏哩哗啦的流水账……

不管怎样，还是决定重新提笔写点什么，一方面是迫于georgestrait同学的追问，另一方面也觉得自己该好好回顾一下过去，总结也好怀念也好，不要那么轻易地忘记自己的经历。

虽然只是短短三个月时间，但发生的事情其实很多。期末考试、英语夏令营、贵州实践、大连之行、高中班聚，再加上中间穿插的无数次的班搓、聚会，奶奶和表姐的变故，自己一次次的转变……太多可以记下的事，结果不知道从何说起。

其实自己现在过得很好，虽然不是每天早上都满怀希望地醒来，但也没有每天晚上都失望地入睡。

期未考试实在不想说，只能羡慕大家贴出的成绩，然后对自己长唉一声“下学期一定要努力”之类以示痛心。其实要说我没学习实在冤枉，想想自己上学期虽然没疯狂地泡自习室，但每次作业也认真地完成并且时常复习，但是就是成绩很差。也许在这个地方，我的聪明和努力根本无法与班里其它同学相提并论，但我更多地感觉自己根本无法将精力集中在学习上。这并不是说我不能坐下来安心地学习——恰恰相反，我经常一连学习几个小时去弄清一个问题。可不论我当时学得多么明白，一段时间后大脑就会变成一片空白，好象丝毫没学过一样。而且无论复习几次结果都是一样。真是郁闷……不知道别人是不是也和我一样，只是我努力的程度还不足以弥补记忆上的缺陷。或者我潜意识中根本就不重视学习，或者自己得了什么学习障碍症，或者自己根本就不属于这种地方，所以感觉十分吃力。

英语夏令营实在没什么好说的，无非是三个礼拜跟外教的嘻嘻哈哈叽哩呱啦。

实践活动就是去贵州参观了下水电站和换流站，总共8天的活动光花在路上的就有3天。参观水电站时，整个厂房都被发电机震得乱响，专家的讲解几乎一句也听不见。再加上我们毫无专业知识以及当地有点像普通话的方言，即使听见也完全听不懂，和机器声没什么两样。结果就是去听了几天机械噪音回来了。……当然也不能完全这么说，我们在昆明逗留了一天，参观了滇池，吃到了新鲜的荔枝，尝到了过桥米线、汽锅鸡和野山菌，也算是小小地旅游了一把。此外，参观水电站大坝时，也感叹人类智慧的力量，竟然想出这样的办法来改造和利用自然，人类还是十分伟大的||||||

大连之行，借用松的一句名言：“出去玩干什么并不重要，重要的是谁和我一起去。”虽然大连风景不多风情欠佳，而且还被麦莎若即若离地光顾了一下，我还是觉得很开心，尤其是在旅馆里玩“逮人”。只是最后一天过得比较艰难，身体是一切的本钱，多多保重……

这一段的情况就这样写个大概吧，一些事以后再具体写写（如果没有手懒）。其实写来写去，还是唏哩哗啦……

每次待到1、2点钟的时候，过去的事便会慢慢浮现眼前，然后将我的感觉带到从前，体会那时的快乐和痛苦。同时夹杂着对现实的感受。游移在回忆与现实之间，常让我思维混乱。

昨天晚上，或者应说是昨天早上，便是这样的夜晚。那一晚，我抽掉了三根新买的DJ Mix。这是她介绍给我牌子，本来想要她介绍的Black Devil，但这是她买给男朋友的牌子，所以选了另外一款。打开盒，便能闻到一股苹果的香味；最后一口，夹杂着这种清新味道的烟雾让我眩晕。才发现，自己原来已经如此迷恋烟草的味道。其实我并没有瘾，只在心烦的时候才点燃一支。呵……也许常抽的人都这么说，让我们上瘾的并不是香烟，而是心烦。早上醒来时，嘴里满是烟味，才意识到自己真是过火了。

现在，一个人坐在书桌边，头脑里不禁想起高三最后冲刺的日子。我清楚得记得那时的早上，当我洗漱完毕，看到表的指针指向6：30，于是高兴地告诉自己今天时间充裕，可以走路去上学。于是从冰箱里取出面包，拎上刚冲好的咖啡，踏上旅程。一路上，我会与Elfylia不断地对话，幻想着我们间美好的故事……Elfylia，没错，陪我度过最寂寞时光的美好幻影，直到那时才有了名字和确切的相貌。我让我自己相信，无论遇到多大的困难，只要想到这个人，便会重新获得勇气。我丰富想象力的产物，定能陪我一生，不弃不离；但我也明白，当我感到幸福时，我便要将他彻底地抛弃了……也许我是自私的。

我喜欢自由，讨厌束缚。但有时又希望有某种羁绊能牵制自己，某种安稳的关系、某个安心的地方……即使在我一无所有时，仍然存在的东西。但是，所谓的永恒也不过一生的时光。一生之中，除了自己又会永远拥有什么呢……

头脑已经彻底混乱了，不能写下去了……这样的夜晚，还是留给美梦吧。

除了考试的成绩……

今天回到家，发现两只仓鼠相继猝死了。想想前两天一只刚刚死掉时，还说要是另一个谋害的就把它陪葬，现在倒是省了不少麻烦。

等爸爸回来一起吃饭，却说奶奶突然昏迷不醒住进医院，不能回家了。希望两只仓鼠做了奶奶的替身，不要让她出什么事。

想说些什么，却觉得没什么人好找，也实在没什么好说……

还没说什么呢？

郁闷之首应该是我可怜的同学，感着冒去练健美操，把车停在一边，15秒后猛回头，坐骑、外袍及行囊一同不知去向，瞬间成了一贫如洗穷困潦倒身无长物一文不名，加入了贫民队伍。不过好在小偷还算有良知，把身份证学生证银行卡等攸关身家性命之物，原样交回了失物招领处，算是给他留了条活路；并且冠冕堂皇地在记录本上写下大名“好心人”，颇有点盗亦有道的意味。不过贼还是贼，值钱之物全部收入腰包，只是奇怪在竟连我同学的外衣都不放过，怪不得王蓓对我说清华的小偷都很没品。我很为他的手机惋惜，倒不是以后不能再嚣张地对他说：“我用的可是你老妈的手机。”主要是手机里存有＊＊＊的照片也一并丢失。另外就是开机画面那个跳得很happy的小孩。不过如果那小偷能看到这画面的话，也许会把手机也还回来……

然后郁闷的就是老弟了，最近一见他几乎就是：“我大物要挂，怎么办，怎么办～～”弄得我都会背这句话了。不过奇怪的是，今天上午考完见他，却呈人面桃花满脸春风春心荡漾余波不绝之态，让我很有将手握拳收于腰际之后以45度角向前旋转挥出的欲望。

再郁闷的就是室友了。电机系为什么70多年前偏偏赶在期中考试时候成立呢？害得她忠孝不能两全，忙得不亦乐乎。不过忙碌总比无聊好些吧，想她刚开学时到处找事做的郁闷，希望现在的她可能过得更充实更开心。

除了期中考试每半年一次挥之不去的巨大阴影外，令我郁闷的是我经手的每件事都办砸了。拿昨天来说，本想给应急护眼灯换上灯管，买回来后却发现型号不对；本想研究一下灯管的安装，却把台灯的灯管也弄坏了，我的两盏台灯就这样全部挂了，光明抛我而去了；好不容易给两盏灯都换上了灯管，却发现应急灯到了应急的时候还是不亮……折腾了半天把台灯数目由1变2，时间仍是23点以前，质量较以前有所下降……难道这就是传说中的人品问题？

再列举下去真是没完没了：期中考试、体重上涨、期中考试、突然变冷、期中考试、电脑瘫痪、期中考试……总而言之，言而总之，就是俩字儿：郁闷。

但是还是要相信，上天是公平的，上帝是长眼的，让我们郁闷就定然会让我们开怀，前方是有光明、有希望、有幸福、有快乐、有帅哥美女等待着我们的。更何况，正是这些郁闷，才让我们更加觉得拥有这些——尤其是帅哥美女——是多么可贵的事。所以要顶住，在经过公布分数这更大的炼狱之后，我们一定会找到天堂的。

“当自己郁闷的时候，是发觉不了别人也在郁闷的。”可能吧。也许那两个人应该比我还郁闷，所以不能再让他们更为难——但这是当时的想法了，现在，我只想让他们知道，家人去世也好，毕业分别也好，四年没结果的苦恋也好，三年孤独的生活也好，从小到大，我从没这么伤心过。

当然，有些话不说出来，别人是不可能知道的——虽然我一直以为大家有这种默契，不说出来也能体会。你们都不知道，想到未来，我头脑里一片迷雾：会在哪里、和谁在一起、在干什么……都如此飘渺。但我会马上想到：不管怎样，我们几个一定还是好朋友，这就够了。松说我和赵是被她写进未来的人，没错，你们也是被我写进未来的人——不只如此，你们简直是撑起我的世界的支柱。还记有一次出去，说大家以后可以合买一幢房子，住在一起，这种想法让我多么欣喜。我以为我终于找到了梦想中稳固、长久的关系：也许感情会变淡，也许会产生矛盾，但这种关系永远不会溃塌。

但它却以我始料未及的速度和方式，在我眼前化为碎片……

开始我愤怒，后来悲伤，到现在两者都有，却变成了愠怒和忧伤。可能你会冷笑着想我是嫉妒吧。这么说吧，嫉妒早已在我的世界里消失了，初恋对象一个接一个换女友，我就那样眼睁睁地看了四年，如果嫉妒还生存着，那我早应被她杀死了。你们比他更让我生气，因为你们给我制造了一个美好的假象，让我撤去了所有的防备；他却从未给过我一丝希望，始终让我能够面对现实。没错，你们隐瞒事实，是最让我生气和伤心的。

但是有时候，我也会想：这件事和我又有什么关系呢？明明是别人的事。可是真的没关系的话，我消沉的状态该作何解释？开学的时候，我真的在努力学习，原因却不是想提高成绩。记得那时候，我趴在床上看电路。看着看着，我的思想就要转移到这件事上，那时候我只能对自己说：不要想起来，不要想起来，看书！然后便扎进课本。真是太考验我的神经了。

还好，一切都过去了。所有的事，全都过去了。

可能因为不想给人添麻烦，所以即使是难过或消沉，我也说没关系。但这不代表我没有感情。我常说我很容易忘记，那是因为没有美好的记忆让我记住。不过，现在说这些已经没意思了……也许一开始我就错了，其实这只是一场游戏，大家都只是玩玩，不开心了就退出，别人没有发言权。可为什么没人告诉我，我们只是在做游戏，过于投入，便是破坏规则。结果剩下自己，玩一场孤单的游戏。

回想起来，其实很多时候，我都在拼命维持自以为是理想的关系，或者说，我总在追逐别人或代替某人追逐，希望这种关系最终成为稳固的友情。但是我想说，在这场游戏中，我已经尽心尽力了，真的，我觉得自己还从没这样用心地维持某种关系，到头来结局也没什么不同。我并不想歇斯底里地耍赖，让大家别扭地在一起。但是追了这么久、等了这么久，我也感觉累了。你说：我在家已经忍够了，出来绝不再忍了。好，那我也说：我已经追够了、等够了，这一次也绝不再这样了。任性的话谁都会说，任性的事谁都会做！

你们怎么开始什么时候开始为什么开始，我已经统统不想再过问了。我不知道有多少认真的成份。但是这样轻浮的两人，我都不要了。我只是可惜，你们都没好好珍惜对方，也都不给我机会。

啊，一直想说的话总算说出来了，心里的负担没转移至少也放下了。我想，这可能是最后一次坦率地跟你们说话了吧。我从来没骗过你们，也没隐瞒你们什么。但是这以后，可能不会这样。但是请你们不要怪我，因为我已经不想再知道：原来自己的神经和本能都这样完善。

用《夜会》结束吧：走完同一条路，回到两个世界。

上周日朋友生日聚会，见到了许多久未谋面的同学。大家似乎都没变，也似乎都变了。也许变的是我吧，因为我不再因为能见到他们而满心欢喜了。不知道是表示解脱还是无法解脱，都已无关紧要。

前一段的精神很不好，不名原因地胡思乱想。想过去、想现在、想将来，然后就不名原因地沮丧，接着自暴自弃，好象世界已经崩塌了一样。可是幸好，我看了我们班一场篮球赛——还是一场输得很惨的篮球赛，我便将自己完全交给这个班了。也许这只是不知不觉中，我自我防御本能的表现，就如高一时迷上漫画一样。但确是帮我摆脱了困境；同时我也感到自己再次坚强起来，就像高二时的我，不依赖任何人、不留恋任何事，因此不会被任何人或事伤害。有这样的结果便已足够，又何必计较动机。

有时候试图解释自己失败的原因。也许是自己不切实际的性格，总找些不可达到的目标；或者反过来说，因为不切实际的性格，所以越是不可达到的目标，越让自己着迷。如果真是这样，那么未来的路已经可以预见，那是一个无止境的轮回……于是安慰自己：这是上天的旨意，为了达到最后真正圆满的结局，之前的一切都会以失败告终。可是这样的想法连自己都觉得可笑，如果真有什么命中注定的话，那么一切努力和挣扎其实不过是徒劳，这样只让自己更加沮丧。最终除了苍白的结果，还是什么都没得到。

见到同学很高兴，并不是以前那种迫切的感觉，而是一种踏实安稳的归属感，很轻松。现在睡去，很快便会有这种感觉。

kawaii真的要飞到韩国去教课了，一部分行李今天已经寄出，家里一个巨大的箱子也已经收拾好，在墙角待命。3个月前她第一次提起的时候，我们都以为她开开玩笑而已。可能她厌倦了整天围着这个家打转的生活，可能她是有意训练我自立尽早担起重任，也可能真如她所说“不能拒绝了”，或者这次真的是上天眷顾我，让我长久以来的自由梦想成为了现实。但玩笑变成了现实就不再好笑，梦想也还是停留在头脑中才美丽。

上网闲逛时看了朋友的blog，本来不很熟的人，却被感动了。同一件事、同一种经历，从别人的视角来看——怎么说呢——仿佛被扭曲了一样，尤其是一个当时与自己心情完全相反的人。这有点像谎言背后的真实，都呈现着扭曲的美，夹杂着一点悲伤和黑色幽默。谁知道表面下隐藏着什么，“眼见为实”只能相对“耳听为虚”，只有嘴角一抹对自己的嘲笑是真实的。但还是得承认，感动来自共鸣，即使唤起的只是封存已久感觉。

无事可做又开始思考一些无聊的问题，可是思考的结果却让我呈丧心病狂之势。什么分离、什么遗忘、什么什么，其实早已看明白，也默许了最终的结果，可还是没能走出这轮回。对于以前的美好，我实在不想再提起了，如果早知道那只是假象的话，就也不会对它依赖。真像王菲的歌“那是在想尽各种方式，明知没有办法的事。还是真的如此，我们已不用依赖曾经需要对方的日子。”尽快将它变成记忆角落里的灰尘才是上策。

有时候，真觉得人就像家里那两只仓鼠。吃饱了要打架，没有可吃反而和平共处。是如不幸时得到幸福的渴望一样，幸福时寻找不幸的冲动不过是一种本性；还是从未相信幸福，所以最终也只能以不幸为终结？既然结果已揭晓，知道答案也已没意义。明天还是乖乖去买笼子，尽快让仓鼠分居吧。

喝醉，我想喝醉，不管那是，一杯开水

平生第一次喝这么多酒，最后竟都不记得自己头天晚上说了什么，只记得跟别人打了电话。

其实这也不能怪我，都是因为女生节，都是因为我们班的男生向我们轮番攻击，都是因为班里其它两个女生不会喝酒，结果喝了三瓶之多，之后又疯疯癫癫地跑到男生宿舍去撒疯………

喝醉了的感觉很好，第一次觉得这么高兴。如果没喝醉，晚上这次聚餐一定会像食堂里的油烟味一样，让我窒息。真是可笑，这样一折腾，我反倒觉得现在的生活还不错。原来以前觉得失望的、烦恼的，又不过是自己创造的假象，现实并不那么糟糕。

那一刻，突然觉得可以认真参加活动，可以好好对待同学，可以适应环境，连周日上午的补课都不那么厌恶了……

也许生活在这里也是可以的，我想。

背影是真的，人是假的，没什么执著………

悲哀是真的，泪是假的，本来没因果………

我总在想，为什么自己这么健忘。昨天发生的一切，就算当时再感动、再投入、再热忱，今天看来仍只是过眼云烟——不，这是好的，至少我还记得——大部分都已如尘埃般，随风飘散了。

也许这是天生的冷漠，对任何人、任何事都是无情；也许是太多情，快乐的最终都只留下悲伤，悲伤让我不敢回想，最终只好通通遗忘。

帝释天要乾达婆为他演奏天界最美乐曲。

乾达婆说：“我喜欢强者。只要您比任何人都强，我就会服待您。”

帝释天问：“这么说，只要有人比我强，你就会背叛我？”

乾达婆笑：“这算什么背叛啊。从一开始您就不相信我，对不对？你不需要任何人……当然，我也不例外。”

然而帝释天追寻的是阿修罗王，乾达婆眼中也有苏摩。他们最终还是只能生活在别人的阴影之中。

终于明白，“那是在想尽各种方式明知没有办法的事，还是真的如此，我们已不用依赖曾经需要对方的日子”。既然是过眼云烟，那就不用再留恋了。

有一点帮助就可以对谁倾诉 有一个人保护就不用自我保护

有一点满足就准备如何结束 有一点点领悟就可以往后回顾

开完班会，终于如愿地同学一起去吃了大盘鸡和羊肉串。

好象已经很久没有这么在饭桌上又吃又喝，又说又笑。闽楠说，其实咱们班男生也都挺好的。

也许吧。

觉得很奇怪，这一周几乎断绝了和以前的来往，虽然我试图保持联系，这是否是某种预示……

也许吧。