2004年10月21日

 

因为参会人员众多,所以实际上,到俄罗斯旅游的时候,是分成两个团走的。我分在了A组,ZFB组,如果就这么下去的话,应该是没有故事发生的了。可偏偏就在俄罗斯的最后一天……

boss那天要到赌场玩一把,我观战。因为没有参与,所以其实是没有什么兴趣的,不过,在这里遇到了ZF,也在看别人赌。后来不知道是怎么搭上腔的,记忆中,只记得最关键的那几句对话:

ZF说:“有机会来银川玩玩吧。”

我说:“……”

ZF说:“怎么?看不上?”

“不是,只是对银川没什么概念。”停顿了有5秒钟后,我接着说:“不过为了你还是可以去看看。”(我承认这句话有调情成分,男人说这话可能会被认为是幽默机智的表现,女人说会觉得比较别扭,在大多时候男女还是不能平等的。)

       当时说这话的动机有斗气的情绪。怎么说我也是个看得见摸得着的美女,他居然正眼都不瞧我,不是挑衅吗?不是审美有问题,就是因为本身条件好而心高气傲。我倒要看看你有多傲!

然后,ZF说:“走吧,现在看这些也没什么意思,我们出去喝酒吧。”

这时候我心里基本就有谱了,傲气应该收敛了吧。我的目的达到了,但是也不能马上回绝别人的好意阿,怎么说都是我挑逗别人,挑逗完了,撒腿就跑,那不是当别人是傻子一样玩吗?所以只有硬着头皮跟他出了赌场。

没想到,后来坐在酒吧里的聊天经历是轻松而愉快的。我们把各自的工作简单介绍了一下,交流了一些经验,当然也谈了谈私事。

借着酒劲我问他:“你怎么都不正眼瞧我。”

 “我哪有阿,我第一眼看到你的时候,就觉得你是个难得的美女,而且是越看越耐看的那种,不过我觉得你傲得很,是个冷美人,基本上不笑。我最讨厌女人傲了。所以干脆也装作不注意你。”

“我哪有傲,遇到你的时候,在开会,都是在谈工作的事情呢,笑什么阿?肯定没什么表情阿。”

 “那是我误会了。不过那天你在船上,擦防晒霜的动作挺优雅的。”随即给我个甜美的微笑,我不得不承认,他的五官是我见过的最标准的男人五官。精致却不失男子气概。

我说:“你不是不注意我嘛?这些细节都还记得?”

 “都说了是装作不注意,暗地还是要偷偷看的。谁让团里就你一个美女呢。”

原来,我们都是误会彼此了吧,疑团解开后,大家放开怀抱,敞露心声,是种不错的体验。

那天聊得很晚,导游曾告诫我们不要随便离开酒店,说当地酒鬼闹事的特别多,我想是夸大其词了吧?我们忘我地聊着,根本就没把时间的因素考虑进去。听他讲他的故事――他当兵的故事,他看资本论的故事,他当担保部经理的故事,他拯救一条人命的故事……所以,当他告诉我他的真实年纪的时候,我真不敢和这些事情联系起来。没想过这么年轻的人会有这么复杂的生活经历的。他比我小5岁,但是心理年纪绝对比我还大5岁。

后来,我们就成了朋友,经常手机短信。最近的一次,是在103日那天,祝他新婚快乐,百年好合:)

2004年08月16日

 

其实,在整个日程安排中的重点就是在俄罗斯港口城市海参崴的旅游。我不否认来哈儿滨开会,有很大的原因就是可以“出境考察”,活这么大还没出过国呢,何况是公费,何乐而不为呢?但是,去了以后才知道,整个旅途是漫长、枯燥加无聊的。

最令人头疼的是过境检查,手续烦琐、浪费时间。中方检查了,俄方检查,车上检查了车下检查。到俄方检查的时候还要碰运气,要是不幸遇到他们的吃饭时间,你可就够等了,除此之外,还有午休时间(绝对不是吃饭时间)、下午茶时间。。。我真不知道他们一天实际工作时间有几小时!这就是计划经济的产物吧。我们说你们俄国办事效率低,以后来旅游的人可就少了。他们说那更好,乐得清闲。。。在大热的天气里听着这种言论,没被他们气死算我走运。

好不容易到了俄罗斯境区,在有些同行还没有回过神来的时候,就被俄罗斯的大兵逮着了-原因是乱扔烟头,罚款300卢布(这还是导游讲价的结果),别人罚得还有凭有据,摄像头就在头顶上。你甭不服气一米外也有俄罗斯人在扔烟头,还就罚你没商量,谁让你是外国人呢。听导游说还有更坏的大兵,在卫生间里叼根烟,中国人进去一看,以为可以抽,一抽就抓你。大兵晚上的酒钱就有了。他们没钱的时候经常用这些手段,屡试不爽。

对俄罗斯的第二印象就是车特别旧,基本上都是从韩国、日本淘汰下来的二手车。这里家家户户都有车,不过看着那车的样子,我还真不敢恭维。我就没见着有几辆新的,更悬的,看见一个货运车从我面前飞驰而过,后面的车厢都倾斜成45度了,这样都能开,我都为司机捏把汗!

到了海参崴,最好的就是这里的姑娘了。那可是真漂亮。随便抓一个都很顺眼的说。身材高挑,蓝眼睛,黄头发,一笑一个媚阿!我们站在路边等导游办理入住手续的时候,可是真养眼了。不过,我说的这些姑娘都是没结婚的,或者说是没生孩子的。反正,在这儿,女人就二种类型,漂亮的未婚少女,和婚后的肥婆。这也算这次旅游的一大收获吧,提醒自己在婚后千万不能“自暴自弃”。(待续)

2004年07月27日

 

6.26下午,我和老总坐上了飞往哈尔滨的航班,参加本年为期8天的全国行业论坛会。

第一天到会议场地的时候,已经是晚上12.00了,困得无暇顾及欣赏哈尔滨的夜景,只知道坐着象按摩椅一样的面包车,一摇一晃地到了宾馆。宾馆是四星,可能相当于成都的三星吧,但是对于我这个又累又困的人来说,是太舒服了。之前还怕有择床的恶习,看来担心是完全没有必要的。我几乎是倒床就睡着了。直到总台的叫醒服务把我从床上拽起来。

第二天,会议正式开始。一进会场,就觉得气氛严肃,环顾四周,全是些40岁左右的同行。唉,真是了无生趣。看来这几天连说话的人都找不到了。原来年轻也是罪!更不幸的是,我坐在了比较靠前的位置,这就有点象是大学时遇到一堂不得不上又枯燥无味的课一样,更郁闷的是没占着靠后的坐。没法子,只好认真听听吧,还真学到了不少东西。

我们公司是全国第一家创建企业,但是现在绝对不是做得最好的一家,应该说勉强中等水平吧。这除了政策关系、各地关系制约以外,跟自身的努力程度也有密切的关系。公司很少主动联系业务,都是靠着客户自己上门,这种计划经济下的思维方式严重制约了企业的发展。其实我也想过,公司的领导不可能没考虑过这方面的问题,估计是体制的原因,没有相应的激励措施,从而养成了人的惰性吧?

第三天开始了分组讨论,我们这组由一个天津公司的总助主持,小伙子三十岁的样子,可能因为北方气候缘故,偏显老些。在会议上侃侃而谈,令我刮目相看。更重要的是会议同时遇到了会议中年纪最小(当时不知道)也最帅气的部门经理-银川公司的db部经理zf。这人最初给我的印象是心高气傲,居然不正眼看我?后来回想起这些,才觉得这也是为何能跟他走那么近的原因。人总要有些特别才可以更引起别人的注意的。

总的来说,这次全国性的行业会议还是很成功的,不论是在会议室里还是在酒桌上我都受益菲浅。居然还遇到几个想高薪挖我的。不过我是舍不得离开成都的。这里有爱我的人和我爱的人嘛,一片热土~~(待续)

2004年07月20日

 

寻找网络情人

事由:本人不幸爱上一个打Q3的有妇之夫,我深知这是自作孽,不可活的下场,特借此方式,并本着哪里跌倒,哪里站起来的原则,觅各路Q3英雄豪杰,以解我心结。

终极目标:逃离爱情深渊。

初级目标:转移爱情。

对象:凡是未婚青年(千万别又是有妇之夫),并有志进行此种高难度挑战的人皆可报名。

要求:

年龄:25-40岁,

性别:男(这点很重要,我的性取向很正常,请不要怀疑)

体重:110-190斤(没达标的可以利用任何方式进行突击训练),

身高:168-185mm

长相:不要太帅也不要太丑,前者以言承旭为标准,后者以小孩不被吓哭为前提。

请不要说我要求无理,只是怕你以后见了我觉得自己寒碜,我还真不希望打击男同胞的自信心。

注意事项:1.本人只找网络情人,不排除以后会见面,但是绝对不可能是现实中的情人,请谨记,有这种想法的请及早撤兵。表现确实优秀,可以升级为现实中的知己。

          2.情人的维持期限到其中一人结婚为止。(我是很传统的人,不希望给家庭造成任何冲击)。

          3.原则上只找一人,若遇确实难以取舍,可酌情处理。

          4.若口才极佳,可以不用转移爱情的方法直接把我从深渊中拯救出者,优先考虑。

自我描述:优秀、优秀还是优秀……,不信就来试试。

另:具有和本人经历类似的网友,若有好的建议替我分忧解愁,请回贴,不甚感谢。

 

2004年06月25日

        你别看我在QQ上这么放肆地和你聊天,真放到现实中来,我还真不定敢做你的情人。不是不想,只是有时候对待这些问题方面,女人会比男人冷静得多。我知道我们再怎么样,你心中还是只有你老婆。可我知道如果我们怎么了样,我的心中不会只有我bf。拿得起,放不下,我是这种例子的典型体。那时候我的痛苦会比快乐多。就象你跟我说的快乐值的问题,也许你真在理:)虽然有时候感情不能太计较得失。遇到这种问题,不是我愿意,但是要我再选一次的话,我仍会让你知。量的累积和质的飞跃只是时间问题。

我真的走了,在我走的这段时间里,好好保重自己。记着在异国他乡还有个人随时挂念你……

文章比较老了.
下午硬被拉去相亲】ZTZTZTZT[分享]
满有意思的文章,希望大家稀饭!!
女的长的相当不错,长发,蛮柔柔的样子。可我现在半点兴趣也提不起来,就是对着她发楞。结束后她发短消息给我,问我是不是对她不满意,我说不是,又问是不是嫌她难看,我说不是,你很好看。结果她就发嗲了一刚!娇声娇气要我明天去找她吃午饭。我说我穷光蛋,她说她来埋单,我说我胃溃疡,她说陪我去医院,我说我没医保卡,她说她来付帐,我么闲话来!
【逛街】
今天下午我在健身房里,收到她的手机电话,让我陪她逛徐家汇,我说没空,正在嘿咻嘿咻,她一下子很大声骂我黄色,忽然又小声问我你是不是有女朋友了?我说是的,我的女朋友就是扩胸器、跑步机等,她一下子愣住了,问我你在哪里,我说在健身房,她“噗哧”一下笑起来了,嗲声嗲气地骂我13点,然后让我快到徐家汇去,我说没空,她说不去的话就死给我看,我说你死吧,反正我也看不到,她又可怜巴巴地求我,我心肠软,一下子昏了头就答应她了。陪她逛徐家汇地铁下面的商场,我就是一个陪客,什么话也没有,她东看看,西摸摸,好像很兴奋,一路问我这件怎么样,那件好不好看,我就是不发表意见,到了快要回家的时候,她再三地逼我说,我看她一直在看那些鲜艳的
衣服,就随便指了一件素色,说这件不错,想不到她一下子很惊喜地看着我,说我其实注意这件衣服很久了,就是想考考你的品味,想不到你还蛮懂的嘛!吾刚特了
【划领子?】
今天没去逛街,偶下午还是去了健身房,手机放在我教练的台子里(我赤膊练)。结果2组动作做好,回去喝水的时候看手机吓了一跳,7条短消息一刚!都是什么“你在干什么呀”“有没有想我呀”之类无聊的话,最后一条好像发飙了,“你是不是不打算理我了1我嘿嘿一笑,索性不回,一了百了!可是正在要去练下一组的时候,手机忽然响了,一个陌生的电话,我接来一听!册那!还是这个女人!她好像很生气,质问我说我为什么不回,我说手机放在教练抽屉里了,没听见。她半信半疑,我说要不把教练叫来听电话,她说她怕的,不要。我说教练很帅的,肌肉又发达。她噢了一声,说有你帅吗?
我说跟教练一比我就是垃圾桶了。她说她不要帅哥,就要垃圾桶。我说你是不是发烧了?估计她没听清,大概听成“发骚”了,大骂我下流,我搞不清咋回事,她忽然用很软很软的声音说我如果发骚你喜欢伐啦。我说喜欢,她骂了一句流氓,挂了电话。结果还没过10秒钟,就发来一条短消息:你老坏的!想把我教坏啊!我说是的又怎么样?她回了说如果我变成你要的样子,你又不要我怎么办啊?我无语
【我应该和她说清楚】
想想这样下去不是办法。我应改说跟她清楚!所以我主动打了个电话给她,她听到我声音好像很惊喜的样子,我说你在干吗?她说我在想你。我说你在想我什么?她说就是想你。我沉默了一会,刚想开口,忽然就听见她很高兴地说上次那件衣服她要穿给我看。
我说你捂蛆啊,那么热的天穿这么厚的衣服。她忽然神秘的问那你想看我的穿什么?可能我有rpwt,我下意识地回答最好什么都不穿。话一出口,顿觉后悔,可她立即接上来说哼,我就知道你会这么说的,色鬼!我大怒说我随便说说的,开玩笑的懂伐,别一口一个色鬼的。她笑嘻嘻的说我现在什么都没穿,你来看伐啦?我说不看,我又不是色鬼。她呵呵笑说你不是男人。我又怒说:什么!相不相信我强奸你!她说来呀,来呀!
我骂了一句:考!愤然挂下电话,忽然想起我这个电话不是要跟她说清楚的吗?怎么……唉,晕了
【峰回路转】
已经好几天不联系了,我估计她已经死心了吧。呵呵,也好,省得我烦心了。可是朋友今天来找我了,一脸的严肃,我觉得不对劲,就问他怎么了,他说那个女人生病了,还不肯去医院,她爸妈急死了,说完看着我。我心虚地转移目光,说跟我有什么关系。他看着我,慢慢地说你最好还是去看看。
我现在就站在她的床前,看着她苍白的脸,还不时地咳嗽,她妈在旁边抹眼泪,她爸则盯着我看。我浑身不舒服,说让我一个人劝劝她。房间里只剩下我和她了。她虚弱的眼睛看着我,眼睛里失去了往日的光彩,苍白的嘴唇轻轻蠕动着。我看了心里难受,跟她说你为什么不去医院?她摇摇头,说不想去。我说有病不去医院怎么行,那不是自杀么!她忽然抓住我的手,满脸希望地看着我,说你陪我去医院吗?我愣住了,说当然可以。
在去医院的路上她一路抓着我的手,一路不停的咳嗽。我看着心里真不是滋味。去了医院才知道是支气管炎,不过蛮严重,要住院了。她在打完吊瓶之后撑着疲倦、昏昏欲睡的眼睛看着我。说你回来看我么?我说会,天天来。她露出一个浅浅地微笑,睡过去了。我轻轻缩回手,把她的手放进被子,替她盖盖好,轻轻地走出了房间,我知道,她的父母在门口等着我……
【为难啊为难】
走出了病房,我看见她的父母站在门外。我上前把大致的事情告诉了他们,我们也没多说什么,只是要求我暂时不要刺激她,无论如何要等她的病好了之后再说。我能不答应么?
所以我开始了天天跑医院,时间一长,医院的护士都知道有我这么一个“贴心男友”了, 看着她甜甜的笑容,我都不知道该怎么办。只是直觉我在伤害她。 她终于出院了,挖哈哈哈哈,老子解放啦!向前,向前,向前!我们的队伍向太阳,脚踏着祖国的大地……
我开始了已经断掉很长时间的健身。可是她呢?则已经名正言顺的成为了我的“gf”了,我想推还推不掉,不过现在反而没有以前那么粘人了,不过一天50条短消息,2个电话还是要滴,汗~~
一天早晨,偶还在睡觉,她的电话就来了,她说你在干吗呀?偶迷迷糊糊的回答在睡觉,她好像很吃惊的样子说你还在睡啊?现在都10点了!我说喔?我家的钟坏了。她说钟坏了再去买一个呀,我说我好穷啊买不起啊。她居然说那我给你送钟来吧。我僵特了
【还好我把持得住!】
自从她说了要给我送钟的事情之后就一直念念不忘这件事,老是唠叨要来我家,吾他奶奶的胸!我当然想法设法拒绝喽,不过她大概看出苗头来了,质问我为什么,我只好说我爸妈封建,看见女孩子要打出去的,她将信将疑,于是把话头转到了我身上,要我去她家,我说我不认识路,她骂我说不是已经去过了吗(我忘了我已经去过了),我说我忘性大,不记得了,她说把地址给我,让我乘差头来,我说没钱,她说她全报销,我说我腿有病,不能走路,她说让保姆来接我!我彻底刚特了!只能约好时间,上她家去了,一到她家,她马上拉我进房间,在我面前转了一圈,说你有没有发现什么?我看不出来,只能说我发现你是个男的。她大怒说你才是男的呢!我笑道我本来就是男的!她没
话了,小嘴一撅,坐在了床边,我这时才发现她穿的衣服就是我们第一次逛商场时买的衣服,穿在她身上还真不错,我随口说道你这件衣服不错。她笑了,跳起来说你看见了,我也笑道我又不是炳哥。她很茫然道炳哥是谁》我说就是瞎子阿炳。她笑了,忽然搂住我说你坏死了。我一下子僵硬了,没想到她会来这招。她看见我没反应,便又搂了紧些。喔唷,我的妈呀,她那个至少也有34c的胸部贴着我,我好歹也是男人啊,滚烫的感觉一直往下冲。我考!我觉得不对头,想推开她,一推,正好推到她的胸部,她“嗯”了一声,轻轻地说你轻点呀。娘的皮!手感怎么那么好!可我还是得推开她啊,我于
是抓住她两只手,把她拉离了我的身体,没想到拉得过猛,一下子把她压在了床上,她脸红红的,又抱住了我,跟我咬耳朵说你这个色鬼,说完闭上了眼睛。我傻了,正在不知所措的时候忽然听见外面有开门的声音,她爸爸在叫她。我大喜,马上站起来,整理整理衣服,咳嗽一声,装作无奈地看着她。她也好像很可惜的样子,整理了一下出去了。我长长地吁了一口气,哎,看来回家要洗冷水澡了!
【厨房的激情表演】
上次去过她家,险些酿成大祸后,我也怕了她了。暂时不和她多来往,可是她一直不断得找我,我只能偶尔应付应付她。不过她也算蛮强的,居然在财务办公室里也能把脚摔伤!我实在是佩服她,据朋友说是她自不量力要去搬很重的保险箱,结果砸到了她的腿
上,造成了骨裂。请病假是难免的,结果她在家里也不安分,一直打电话来让我去慰问她,我想想也对,就算普通朋友我也应该去看的,你们说是吧~~
于是我就去了,她拄着拐棍为我开了门,我盯着她的腿乱看。她被我看得脸红,说你什么?我说你好像还是两条腿啊。她说废话。我表示了强烈的失望。她看了气得要命,又不能踢我。只能在那里闷闷的,她让我进她的房间,为了防止上次那件事情发生,我死都不进去,就站在门外寒暄了几句之后就想走人了,她死活不让,我才不管哩。正想走时,发现她家的垃圾袋里全是方便面的空袋子,我问她你在家就吃方便面啊,她说是的。我说这没营养的,她说这也没办法,自己不会弄,父母又上班,只能这样。我沉默了一会,脱掉了鞋子,进了房间,她大眼睛看着我,不知我想干什么。我打开她家的冰箱,我操,什么都没有,也不知道日子怎么过的。我只能那拿了两个鸡蛋,一些葱走向
厨房。她一跳一跳地跟着我,我四处张望了一下,厨房还蛮大。我点起火,架起锅,倒上油,拿个小碗开始打鸡蛋,她问道你想干什么?我说你看着就是了。她呆呆地在旁边看着我,我看她站着蛮辛苦,就把她抱到了灶台上,她脸又红了,以为我想在这里那个,可惜我很快就松开了她。于是,我的个人鸡蛋料理表演开始了!我上翻下翻,加上油的滋滋声,气势还甚是恢弘,把她唬得一愣一愣得。很快,一个葱香鸡蛋饼就完成了。我倒上调料,把盆子递给她。她还是不敢相信,我说你吃吃看。她拿起筷子,很小心的
吃了起来,吃着吃着,忽然眼泪就下来了。我大惊,说不会这么难吃吧。她摇摇头,含糊不清的说,很好吃,我觉得自己很幸福。我知道她又想歪了,情知此时不走更待何时,于是用手抹掉了她的眼泪,拍拍她的头,说别胡思乱想了,我走了。也不顾她的闹腾,径直走出房门。走出来的那一刹那,我长呼了一口气,唉,老实说,我还真有点被她感动了,这怎么行呢!唉,我摸摸肚子,忽然发觉肚子饿了
【她和别人相亲,和我告白,唉】
其实啊,女人有时候真像一个小孩子,你给他一粒糖果吧,他会再要第二粒。这不,她这下天天缠着我去她家做饭,嘿嘿,你们猜我去不去?当然是不去喽~~~hoho~~~~
不过这几天好像安静了许多,我忽然觉得太清闲了,反而没意思。忽然,朋友告诉我她也去相亲了。我默默无语,去就去呗,遇见好的,反而可以解脱我。
日子开始慢慢恢复正常,我依然去我的健身房。忽然,沉静了2个星期的她又发短消息给我,内容很简单:我去相亲了。我看了莫名其妙,只能回答我知道。她问你有什么想法?我说我怎么知道,又不是我去相亲的。她说这个男的蛮好的。我说那就行了呗。她说这个男的也蛮有气质的,我说阿拉乡下人,不懂气质。她说这个男人工资很高。我说我是穷鬼,别跟我谈钱。她说这个男的已经有一套房子了。我说我家已经有一个厕所了。她说这个男的很喜欢她。我说没人喜欢我。她沉默了一会,说可是我不喜欢他,跟他在一起没有和你在一起那么开心,你总是弄得我很气最后又逗我开心。我就是喜欢你
这个穷鬼、乡下人、巴子、禽兽、色棍……我眼睛瞪大了,各记4把一了
【亲就亲吧】
   自从她上次跟我表白我没回答之后,几乎就天天发消息问我到底怎么处理我们之间的关系。我说了先当朋友,免得尴尬,啊哟,她还不肯哩,奶奶的头.一天,她叫我出来说是作个了断,我说神经病啊,又不是报仇,作什么了断,无聊。她不肯,一定要找我出来说清楚,否则就做刚事情给我看。我还真怕她发刚,就答应她晚上在延中绿地见面。我到了那里,老远就看见她一个人呆呆地坐在那里。我走过去,她看着我,我说找我出来有啥事啊?她看着我,我被她看得有些心虚,就坐了下来。她还是注视着我的脸。我被看得难过死了,也转过头注视她的脸,俗称大眼瞪小眼。当然她的眼睛大,我的小。看了一会之后,我就觉得眼睛酸了,刚刚眨了几下眼睛,忽然,她一下子靠过来,我还不明白怎么回事,一个热热的,吐着气息,柔软的东西印上了我的嘴唇。我傻了,2秒之后才知道怎么回事,我想推开她,又怕像上次一样推错地方,顿时手足无措。她越吻越深,忽然,我感觉到一个湿湿的,软软黏黏的东西伸了过来,我心知不好,这该不会是她的舌头吧,我本能地闭上牙齿,那个小东西在我的牙关上左右抹了抹,发现进不去,这时她的手一下子掐我的后脖子,我痛啊,牙齿不由的张开,她的小舌头一下子伸进去,钩住了我的舌头,我头努力向后仰,想避开她,可是效果并不理想。说来也巧,正当我不知怎么办的时候,我忽然一下子坐了个空,屁股一下子摔到了地上,原来我本来就坐在了椅子旁边,现在经过一番推搡之后我被挤到了地上。我做在地上呆呆地看着她。她的嘴唇红红肿肿的,眼睛里竟然挂着一湾清泓。我傻了,原来的一腔怒气顿时烟消云散。
———————–

【偶然救美】
   上次在绿地上演了那一幕之后,我看着她的晶莹的泪水顺着她白皙如羊脂一般的脸颊流下来,滴到了我的手上,也滴进了我的心里。我实在不忍心让她痛苦,也就没再多说什么。对她的种种无礼的要求也就尽量满足她,不过关键问题偶可是把持得很牢哦
~~
  今天,应她的要求到她公司去接她下班,想不到刚进她办公室就感觉怪怪的,很多人神色都不是很对,我问前台她在哪里,前台问我是谁。我说是她朋友,前台马上很激动的告诉我她被老板叫到办公室去了,我很奇怪说你那么激动干吗?前台很小心地告诉我她老板是个色鬼,女孩子被单独叫进去准没好事!我一听,顿时怒从心头起,恶向胆边生!问清了办公室的位置,拔腿迈过去,可能我的气势比较赫人,办公室前面的秘书都不敢拦我。我在门口听见里面好像有她挣扎的声音,我“砰”地一脚蹬开门,映入眼帘的正是她被一个老头抓住手腕,看见我,她好像很激动,叫了一声我的名字,我冲上去,一把分开他们,老头子气急败坏地问我是哪个部门的,我大吼道我操你个奶奶部门,说罢抓起桌子上的文件夹劈头盖脸,没头没脑地砸过去,老头子哀嚎着被我打到了桌子底下,还在叫保安,我不管3721,跳上桌子,把这个老比样楸出来,对他的老脸就是一顿巴掌,老头子被我打的眼冒金星,我还不解气,看见旁边有一个很大的落地鱼缸,我把老头子抓过去把他的狗头按在了鱼缸里。鱼缸里的鱼很有趣地看着这个老东西。
闷了他一会后,我松开他,老头子趴在地上,大口地喘气,已经说不出话来了,我恶狠狠地说下次再这样,老子灭了你!说完拉起她的手走出了办公室,门口已经围了一圈人,很多女孩子都向我翘起了大拇指,也很羡慕地看着她。她被我抓着,一脸幸福地看着我。我倒是不管那么多,气都没平哩。事后她问了我为什么会生那么大地气,我看着她笑眯眯地眼睛老半天只能说:路见不平,拔刀相助。
【尴尬啊,我忍!】
   其实啊,我发觉我也不是那么讨厌她,但是让我承认她是俺那口子,倒是还有一段距离,这种感觉大家都懂吧,呵呵~~
今天又被她拉出来了,据说她的卫生巾没了,让我陪她去买。我操啊!本来我是死也不去的,可是她的沉默使我屈服了,为啥米尼?如果她和我破口大骂、甚至和我打架那代表没事,可是如果她沉默,就说明她会做出一些傻事情来了,不过最近她沉默的次数也忒多了一点,是不是吃定了我?奶奶的大便啊!
 上了超市,她拉着我东逛西逛,我尴尬啊,逛到了卫生用品部门。忽然她说她走不动了,让我去拿。这不摆明耍我嘛!我当然不去了!可是她一扁嘴,看着我,我知道她要做出一些事情来了,果然在她要说话之前,我捂着了她的嘴!我恨恨地说:“我去!”她甜甜地笑了。可悲啊!我冒着一群老阿姨的眼睛扫射,涨红着脸去拿了几包,结果他妈的拿回来的时候,她却说拿错牌子了!我大怒啊,可是没办法,只能硬着头皮再去拿了几包,她却在旁边笑的捂着肚子,他妈的
【地铁里……拉快妈妈!】
我说啊,这个娘们发起神经来侬还真吃伐消一!今天又发生了一件刚事体!
最近上海蛮流行《我的野蛮女友》,她看了之后很长时间没有一点声音,仿佛陷入了很
深的思索!我心里是越来越慌啊,情知很有可能要出事。伐晓得她会怎么样~~ 出了电影院,下了地铁,她好像忽然来了精神,东张西望,不知道在找什么东西。我的右眼皮一直在跳,不祥的预兆!果然,她上了地铁之后,不知道从哪里拿出一支笔,在地上划了一条线。我不禁哂然,难道她要和我玩全智贤和车太贤的游戏?猜谁的脚先过线就是谁赢。果然,她笑嘻嘻地看着我,刚刚张口想说什么,我马上回断:不来!她看着我,我看着对面的老太婆,目光睿智而坚定!死都不来,太幼稚了!她没辙,忽然滴
滴答答的抽泣起来,我的大惊啊,车厢里有很多刚刚看完电影的年轻人都看着我们,我顿时涨红了脸,尴尬到了极点!我急忙那面纸捂住她的嘴,低声说:“我来,我来就是了!”她带着眼泪笑了,我恨恨地替她擦干了泪水。她说,右脚先过线我赢,我亲你一下,左脚过线你赢,你……她还没说完,我马上接口,左脚过线的话你给我安安静静的坐着一直到家!她愣了一下,随即答应了。这时她忽然把规则大声的重复了一遍,我不明白她为何要这么做。这时,发生在我眼前的情形使我明白了她的用意!车厢里大多是刚刚看完电影的好事的年轻人,每个人脸上都荡漾出笑意,结果很多人马上缩起左脚,迈开右脚跨过了线去,一时之间,人人笑跨,我就在旁边傻眼啦!我靠!她在旁边开心
了要死,掰着手指头数数,一边还笑着,车厢里成了欢乐的海洋~~这是其他车厢的年轻人闻讯赶来,得知了情况,马上帮了她的忙,人人右脚跨过去,好几个小子甚至单用右脚跳了过去,还对我挤挤眼。我哭啊~~怎么会有这种事情啊! 第二天,我带着被她亲肿的脸起床,翻开报纸,头版赫然醒目:昨夜地铁发生温情一幕,数百乘客助女孩赢得爱情!
拉快妈妈!
【猪八戒娶孙猴子~~】
传说有一种食物,吃了能让人精神振奋,满身大汗!
没错,没错!这就是麻辣烫!挖哈哈哈哈……我现在正坐在路边小摊上,前面放着一碗麻辣烫,麻辣烫前还有一碗麻辣烫,这碗麻辣烫前坐着她,她双眼盯着这碗麻辣烫,这碗麻辣烫前还有一碗麻辣烫,而我就坐在这碗麻辣烫前,唉,简单的说,就是我和她在座路边小摊上面对面吃麻辣烫啦~~
她屏气屏了很久!然后看看我,我会意的点点头,她仿佛得到了鼓励,拿起筷子开始细嚼慢咽,越吃越快,动作也越来越大,最后竟然素性端起碗大口大口地吞起来,喔,册那,各只女人特辣手来!吃完她那碗之后,一抹嘴,意犹未尽地看着我,哦,不是看我,是看我前面的一碗麻辣烫。我瞪大了眼睛,她讪讪地笑了,不好意思地把我那碗慢慢端起来,一下子就开始大口大口吞。我无语凝噎! 总算她吃完了,我叹了一口气,总算结束了。这时我却发现一个问题!就是她摸着肚皮,笑嘻嘻地看着我,温柔地说:“我走不动了。”我靠!妈妈的,吃起来像前世没吃过的样子,现在却走不动了。我大怒曰:你自己回去吧!她眼睛顿时成了月牙,小嘴也撅起来了,摆出一副很无辜的样子,哀求说:“嗯~~~”又拉住我的衣角左右来回摆动,撒娇一刚!哼,我会吃这一套吗? 哈哈,讲都不用讲的!我当然吃这一套!我就怕人家来软的。我叹气说:“你等着,我去叫车”她还是不依,又开始撒娇。我又怒:“你到底想怎的?”她笑了,说了一句石破天惊的话:“你背我。”我操!太过分了。我当然不肯,这不是要被人笑死的么?她却一直嗲啊嗲的,旁边的摊主都过来说话了,你就背她吧,别占着位子啊,前面还有人要坐的。旁边的几个背书包的小姑娘笑着拍手说:“哥哥背姐姐”她倒好,还跟人家打招呼。在舆论的攻势下,我涨红了脸,蹲下来,咬牙切齿得说:“上来1她开心极了,一下子跳了上来,我托着她的小屁股,她双手抱着我的头颈,胸口的两团东西顶着我的脊梁骨。虽然她很重,但是我的手感不错,咦,她的屁股上怎么没骨头?我不由摸来摸去。她一下子在我耳朵边说“你瞎摸什么呀,要摸……也要回去……呀”。我感觉她的脸蛮烫的,像麻辣烫。我怕她会错意,赶快疾步回家。路上接受了路人的注目礼,人们的微笑,唉,真是臊死俺了~~
【 她要亲手为我做衣服 】
最近可能她受到什么刺激了,忽然迷上了编织。其实尼,这本来也是好事一件,男耕女织本来就是中华民族的传统,可是她却一定要帮我编一件背心,我大骇,急忙道谢,连连说不,可她一句话没听进去,嘴里嘟嘟囔囔的开始在我身上开始比划起来,偶那个慌啊,一动不敢动啊,身上汗埃好不容易等她量完了,我长嘘一声,唉!可她忽然很怪地看着我。我不解,也看着她。她疑惑地说:“你是不是怪胎啊?”我胸闷!下面的话更让我胸闷!她说:“你身材的尺寸怎么和书上写得不一样?难道你是畸形儿?”偶只觉得小腹一阵收缩,喉咙口一甜,一股浓稠的、略带腥味的液体欲脱口喷出。费了好大劲才咽了回去。我喘气道:“书上是标准身材啊,哪里有人这么完美的,数字都一样的
她歪着头,怀疑地看着我。我被她看得难受,叉开话题:“既然很为难,那就别做了吧”她杏眼一瞪,大怒道:“看不起我?”我急忙回答:“绝无此意1她气鼓鼓的说:“我一定要做!我要让世人看看!连畸形儿我都可以做,还有什么我不能做的?”
~!@#$%^&*我哭矮~~
【咨询】
时光飞逝,岁月如歌,一晃眼,一个星期就这么过去了,“快”就一个字!“狠”则是另外一个字。 本来以为她为我织毛衣的想法只是说说而已,想不到她真的开始干了一刚!刚刚就打电话来问我喜欢什么颜色,我随口说:“透明”。她噢了一声,挂了电话。我傻在了电话这头!果然!我刚刚挂电话,她又打过来,恶狠狠地说:“干!你是不是耍我!哪有透明的毛线!”啊哟!她竟然会说粗话了一刚!我吃惊不小!只能随口应付一句:“随便
啦,你喜欢就行了”她没说话,但我听出她在电话的那头“呼哧,呼哧”的发怒呼吸
声。我不禁莞儿,又问了一句:“你也会骂人啦?”她似乎一愣,回答:“我哪里骂人
了?”我心想,赖得还真快!随即回答:“就是你刚刚中气十足的那个‘干”字呀!”她好像很无辜的说:“这是骂人么?我不知道呀?我们办公室的男的都挂在嘴边的。我是不是很坏呀,555555”听到她在那边似乎伤心的要哭的样子,我急忙安慰:“没事没事,干不是坏事,你以后可以随时有空来干干的”她似乎还在抽泣:“真的?我以后可以随便干么?”我回答:“可以可以,想干多久都没问题。”她似乎破涕为笑的声音传
了过来:“好的,那我以后和你说话都先干你一下好伐啦?”我大骇,急忙说:“这个就不要了吧~~”她嘻嘻笑:“要的,要的,88”我闷闷地挂了电话,老妈在一旁怪怪地看着我,摇摇头:“现在的年轻人啊,真是,唉”我苦笑。这是电话响了,我随手接起电话:“喂?”电话那头传来她高音怒骂声:“无作呸!你以为我不知道干是什么意思啊,说的像真的一样!真不是个好东西!色呸!淫棍!老不死的杀千刀的无作呸!…
…”咣当!我倒~~~~
【了无痕】
一直忙,没空健身,最近才刚刚操练起来。色一啊色一!
则女宁好像也消失了,晓得吾现在撒感觉伐?个就叫做:“大地回春、万物复苏!”挖哈哈哈哈…… 正当我挥汗如雨的时候,手机响了。我放下杠铃,接起来:“喂?”果然是她:“无作呸,侬在组撒?”我册那!我对着手机大声呼喊:“喂?喂?啥宁啊?听伐清爽!喂?喂?……”随即迅速按下了关闭键。呵呵,懂伐啦?过了一会儿,短消息过来了:侬腰痛伐?我莫名其妙,不过刚刚练的时候倒是真的有点痛,回答:有点,侬哪能晓得?她啊了一声,说侬手酸伐?嘿!我刚刚放下哑铃,手倒是真酸,随即回答:酸额,侬哪能晓得?她又啊了一声,说侬浑身大汗伐?啊哟!各记强劲了!我紧张地四处望望,好像她就在身边,确定没人之后回答:是额,侬哪能晓得?她再次啊了一声,说侬脸发红伐?我照照镜子,可能刚才屏得太厉害了,脸的确发红。我暗叫老乱,回:侬哪能全晓得额啦?她回答:昨晚,我做梦,梦见侬像野兽一样额和我那个……我担心你身体吃发消,现在来问问。
偶欲哭无泪!
【乔乔相亲记――又恨又爱的小毛衣】
如果你正在甜美的睡梦中被一通连绵不绝、悠长的电话铃声吵醒的时候会有什么感觉?会不会怒气中烧?不错!不错!老子现在这个火大啊!我穿着一件性感小背心,穿着一条通风小裤衩,拖着一只卡通拖鞋,狂怒地握着电话听筒,而听筒的那头传来她的声音!“喂!”我怒吼一声!手表上显示着现在是凌晨 2 点!应该属于我和神仙姐姐在梦里的活动时间,但现在我却在听她说话!她好像吓了一跳。听起来她的声音也不是那么有精神。“喂,你叫那么大声干什么!吓死我了。你现在有空嘛?出来一下。”哈!哈
!哈!我怒极反笑!这小女人把我吵醒竟然就这么轻描淡写得叫我出来!我忍住怒气,缓缓地问道:“有什么事情。”她回答“你出来就知道了”我仰天一阵长笑!娘啊!我上辈子做了什么孽啊!我愤然挂下电话。披上外套,看来今天是做一个了断的时候了!我看了看窗外的天气,乌云密布,日月无光。又翻了翻日历:黄道吉日,适宜出殡?不管了,总之就是现在了断吧!我出了门,按照约定的时间到了绿地。外面一个人都没有,风恨冷,我缩在大衣里,远远就看见她站在寒风中瑟瑟发抖。大风吹着她的长发,看起来楚楚可怜。我不由心软了一点,但是想起目前的状况,硬了硬心肠,大步走过去。她看见我来了,好像蛮高兴,我没好气地看着她:“什么事?”心里盘算着如何开口了断。她一言不发,慢慢从包里拿出一团东西,然后抖了开来。我一看,马上大吃一惊!她手里竟然是一件深蓝色的毛衣!她好像很羞涩地说:“我织好了,现在来送给你。”我捧着毛衣,心里真不是滋味,不知道该说什么。她却兴致高昂,一个劲地催我试试看。我看了看周围一个人都没有,就往头上一套。奇怪地事情发生了!我怎么套也套不进去,可毛衣彷佛越来越紧,我想往外拉,毛衣好像粘在了我的头上,怎么拉都拉不下来!可怜啊,我眼前一片漆黑,头上套着毛衣,不分东南西北的乱转。忽然脚下不知绊到什么东西,人一下子就往前冲,重重地摔在了地上。啊哟,疼啊。我像一只毛毛虫在地上爬着。她好像很着急一直叫我不要动。最后她使劲拉才把我的头从毛衣里拉了出来。我大口大口喘着粗气,感谢老天爷又让我呼吸到了氧气。我哭笑不得看着她。她好
像很歉意地看着我:“好像我把领口弄得小了点……”我欲哭无泪。我坐在地上,任她把我的手臂抓出来,塞回去。老半天一件毛衣终于穿好了。我看看自己的身体。紧紧贴身的毛衣勒得我浑身冒汗,在我身上的这件衣服毫无疑问是一件中袖的露脐毛衣。我一言不发往回走,心里只想回家脱掉这件该死的衣服。她急忙拉住我,但是好像抓到刺猬
一样“啊呀”缩回了手。我奇怪,看她捧着手好像很痛苦的样子,我上去抓过她的手一看,不禁倒抽一口凉气!这哪是手啊,手指肿得像萝卜干一样。我看着她,她痛苦中勉强笑了笑:“我第一次织,针老是扎手……”我心口一热,这个傻丫头!抓住她的手慢慢地揉着,她看着我,我说:“下次别织了,手都肿成什么样子了”她很乖地“噢”了一声。忽然我发觉她的眼睛很红,奇怪得问她怎么了?她诺诺地说已经 3 天没睡觉了。我一怔,随即一股激流穿过胸口,一下子把她抱在怀里,鼻子也开始发酸,喉咙哽咽着不知说什么好,只是喃喃地重复:“傻丫头,傻丫头……”她靠在我怀里,小声地问我喜欢这件衣服嘛?我说喜欢,很喜欢。她笑了,靠在我的胸口浅浅地笑了,轻轻地说:“喜欢就好,喜欢就好……”声音越来越轻,我低头一看,她已经靠着我的胸口,小手抓着毛衣,带着浅浅地疲倦地笑容,蜷缩在我的怀里,裹着厚厚地大衣,睡着了……

 

虽然我离开的这段时间准确的工作日是5天,但是我害怕你不会按我说的话做,乖乖的每天只看一篇文章,所以我写了这篇文章,给你备用,你哪天实在闲得慌或者想我想得厉害的时候(我偏向于这种),可以把这篇打开看看。算买五赠一吧。实惠吧?哈哈……

我有时候都佩服我自己,居然可以在一个中午写6篇文章!!小学的时候写日记都没这么勤快,况且那时候写得好老师还给五角星呢!你又没贿赂我又没讨好我的,怎么就这么给你卖命呢?上辈子欠你的不成?还真就拿你没辙。

周四到社保局去办点事,开着公司刚买的新车,虽然只是个捷达,开着也比我们家的长安之星好。以前刚学会开车的那段时间,疯了的想开车,抓住机会就上。象抽烟一样会上瘾。后来就慢慢地懒散了。明白了个真理:坐车的永远比开车的舒服。而且在家里,我bf也尽量不让我开车的。用他的原话说:“这么漂亮个小姑娘,开着个破面包,不象回事阿。”所以,我现在都很少开车。要开的话只会有三种原因:

1.             和朋友去玩,跑长途,bf太累,没别的司机。我想这个理由就不用多做解释了,人之常情。不为他身体着想,也要为我们的安全着想阿!

2.             刻意地认路。我坐车的时候是永远不认路的。老被这样或那样的事情打断,所以最好的认路方法对我来说就是沿着这条路线开一回。现在的主要成果有:我父母家到我新家,我新家到我父母家(这绝对是2条路),我家到bf家,我父母家到我公司,我父母家到王府井,太平洋,我父母家到八一家具城(这是我认识的最远的一条路,还是我一个人开着来回的,很是得意),对了,还有我公司到社保局。这些都是我开车认路认出来的。成绩不能不算辉煌了吧?特别是对我这种个别人员来说,能做到这点,应该得到嘉奖了。

3.             恢复自信。总体来讲,我应该是个自信心爆棚的人,这好像是我最不缺乏的东西。但是也有例外的时候,比如工作上遇到些问题阿,受了什么委屈又不能说的时候阿,感情遇到危机拉之类。会很心烦。这种时候,我就喜欢开着车(一般是公车),放着震耳欲聋的CD,摇下一半窗户招摇过市。非常享受别人看着我的眼光,从一个男人或者一堆男人的身边开过,在后视镜里观察着他们的动作:男人有时候还真是用下半身思考问题,明知道转过头来也只有吃汽车尾气的份,还是乐此不疲!每次看到这些,我就能迅速地调整好心情。继续积极地工作和生活。

当然,也不一定都要通过开车来恢复自信的。有时候上电梯,正对着某个人,看着他口齿不清地和我打招呼,或者一不小心把包掉地上了;或者干脆跟我说:“每次看见你我都会很狼狈。”心里也会很开心。有fans总是好的:)走这么多天,还真不知道谁会想我多一些呢?

 

我是个“菜鸽子”,这是我周围的人都知道的一个真理。不识路是我的致命伤。这个典故可以追溯到我上中学时候发生的一件事情上:有天,我心血来潮,自己骑着自行车到马路上溜圈,想着找不到路大不了问警察叔叔。不幸的事很快就发生了,没走到半小时,我已经分不清东南西北了(这只是形容词,其实我本来就不知道东南西北)。等我走到路口,果然碰到了警察叔叔,这个警察叔叔态度很好,把我回家的路线说得那是详详细细(后来我才觉得多半他是把简单的问题复杂化了,对一个不识路的小孩绕弯子,真是不像话!)在确定了记清了他所有话后,我愉快的上路了。可惜的事,不知道是我理解错误还是记错了。再半个小时后,我又迷路了。跌跌撞撞地又找到一个十字路口准备再问路。没办法,还好,我脸皮够厚!!警察背着我指挥着交通,我拍了拍他的背问:“叔叔,能问问路吗?”他转过身,我们两大吃一惊,警察还是刚才那个警察!!!感情我转的这半小时都做无用功了。“你怎么又回来了?”“呵呵,我照你说的走的,就走到这来了。”这时候我才怯生生的看了看周围,好像是挺熟的,估计就是刚才那个路口,我还心存侥幸以为他挪了地方。他的表情很复杂,可能从来没遇到过我这种突发事件。他又耐心的跟我讲解,然后问我需不需要送我回家。我说不用了,这次肯定不会错。赶紧慌慌张张地逃离现场。后来是怎么回到家的我忘了,可能是老爸来接我的吧。反正这个优良的传统就一直从那时候起跟随我到了现在――26岁。

最近比较尴尬的一次是,我要到新家去监工,不知道从我公司到那应该怎么走(因为那天自己开车),就问我公司专门搞评估的一个同事,在她费了半天的劲又画图又解说地折腾完后,我满意地离开她的座位。耳中突然听到这样一段对话:“她到哪去?找不到地方?”“哦,她回她家。”“不会吧?她家她都找不到?”“呵呵,她是这样的,你不是我们公司的,你不知道……”我恨不得马上找个洞钻进去。真是羞死人了。

还有一次,我和一个新同事出门办事,走到路上,他说:“那儿怎么走阿,我还没去过呢?”我说:“你该不是问我吧?你是问我吗?”他看了看我,好像忽然想起了其他同事跟他说过的关于我认路的典故。连忙说道:“对不起,对不起,我忘了!”然后做抓头状!“@#¥%^&×()#”真不知道是可气还是可笑。反正现在熟识的人基本上都知道我不识路的特质了。  

我一直纳闷为什么我不识路,我分析过,有可能是因为高中认路的时候就遇到我bf了,那时候不需要我认路,后来就一直依赖他到现在,也懒得认路了。但是好像缺乏说服力。直到有一天,bf开着车,载着我们家3个人。走在红星路上,我媽说了一句最经典的话:“这么快就到羊西线了阿?”我和bf相识而笑,异口同声:“原来是遗传!”从此,我更加心安理得……

 

上次在QQ里想跟巧克力说我有天做的梦。后来没讲详情,让他看我的blog。直到我写到7.1号的时候才想起这事,不知道有些同志是不是等急了?慢来,等我清清嗓子先。

事情的经过是这样的:

其实我的睡眠质量一直比较好,除了笑醒了、哭醒了、吓醒了的之外,很少能记住梦境。那天就是属于第三种情况。

我梦到我怀了个小孩,但是不是我bf的种,知道是怎么回事了吧?吓得我一身冷汗!!我想真要在现实中遇到这种情况,还真是叫手足无措。无非两种选择:1.做掉?身体不知道受不受得了,就算当时能挺过去,以后多半就没戏了。况且怎么说也是我和我爱的人的结晶,有个词叫做“舍得”,不知道我跟它交情如何。2.生下来?不可能让我孩子没了亲爹的做人,也不可能让我lg戴个实实的绿帽子,要是运气不好,他lp也知道了,还不是又一出人间悲剧!

幸好幸好,我拍着自己的胸口说:“只是个梦,嘘~~~”长长的出了口气。这种心惊肉跳的梦境还是少点吧,我的小心脏经不住这样的折腾的。不过,反过来说,做了这种梦,然后从梦境中苏醒的时候,会有一种象蹦极一样死后重生的满足感:心想,毕竟老天对我不薄,没有真拿这种事情来跟我开玩笑。上帝保佑,阿门!!然后那一天你可能都会抱着感恩的心态投入到工作和生活中去。有时候,做这种梦还可以提醒你事情可以坏到什么程度,提醒你不可以完全象动物一样潇洒地生活。所以,事情都是具有两面性的,看自己怎么对待而已。

 

今天是月末了,日子过得可真快啊。2004年的一半就又过去了。有时候真不想接受这个事实,就象25岁以后的每个生日,想着自己又无缘无故地老了一岁了,心里那个痛啊,可以用捶胸顿足来形容!哎~留不住青春的烦恼是每个女人都有的吧?记得nw过生的前一天邀请我去他的生日晚餐,说是:“我告别26岁的最后一天。”就这句话我跟他进行了长时间的激烈的辩论。我一再坚持他是告别25岁的最后一天。不是26岁!!开玩笑,他78年的,我77年的,他要是承认他27岁不打紧,我不就变成28岁了???这么严肃的问题一定要认真解决。

害怕归害怕,生日我还是一次没漏过的。而且还有发扬光大之势:不仅要过阳历的,还要过阴历的,另外还有满月阿,百天阿,半岁阿之类的。最好有个润月,可以把综上所述翻着倍过。^_^,想起来,都是大快人心阿!其实也就是找些名目跟家里的人出去玩玩,找个好地方搓一顿等等。我还是个家庭观念很重的人吧。传统点没什么不好:)

有时候bf也逗我,他是782月的,我是7712月的,其实就2个月的差距,但经他口中一说就好像我比他大了整整2岁似的。而且说得头头是道,第一次我居然没找到反驳他的子言片语,这我都认了,让我越发不能接受的是他每次说到这个问题都会作大义凛然状:“虽然你比我大2岁,但是我永远都不会嫌弃你的。”别人说男友在女友心中有三个角色:父亲、恋人和儿子。我看起码还少一样:欠扁的人!我说这话绝对是有充分的理论依据的,通过我收集的资料显示:几乎没有一个女人在一生之中没起过弄死她男人的念头!

说了这么多成长的烦恼,高兴的事情还是有的,就是自从知道jd7711月的时候,嘿嘿,虽然只大我半个月,但怎么也算是即成事实吧,终于可以有个人被我嘲笑了。不过好像我们是互相取悦:在我之前,他的熟人好像比他小的不多,为了老做小,他也很郁闷的。真是搞不懂了,还有因为小而发愁的。这年头,真是涝的涝死,旱的旱死!