Pieces Of Me
这段日子里，我奋斗了，离理想又近了。
但接下来的日子会更忙。
有些时候觉得未来无望，但有时又觉得垂手可得。全靠自己。
无暇顾及感情等烂事，但我仍然自信。虽然心存疑惑。
浪漫情绪依旧，忽然发现冬天实在很美，凄凉又坚硬得美。想画下来，可惜只会水粉。
我要去学油画，等老了以后。只是不知那时，那些薄雾浑日白灯枯枝和冰冷而令人心碎得橙色黄昏，还能不能感动我。
印象派展里没有凡高的画，但总归看到了莫奈。我喜欢他画里的气氛，画风也受了影响。残败浑浊的希望——白雾中总不忘加上一点光亮，一圆暗日。
北京冬天的傍晚会有这感觉。站在冷风中呼着白气，看着模糊的落日，看着远处的昏灯，感到孤独，想哭，但又有一丝暖生于心。这是触景生情，我哪里孤独，我有家有伴。
然而，未来的路却是一定要自己走的。陪伴不是理解。理解我的不一定能陪我。
所以，自己走、自己路，坚强的走，踏实的走。
Creeping on the way...
【完】
如果你看到了我的日记，请不要说你认识我，我不是你面前的我。
又看了遍《天堂电影院》，又留了泪。
说不清为什么，最让我感动的感情，不是生死爱情，而是老人和小孩子的感情。 这种感情太纯洁、太真切，以致于无法承受分离的痛苦。于是，当我融入到那种感情里，再面对情节里的种种不幸和生死离别时，我便由于承受不了那份沉重和痛苦而痛哭。我就是觉得，人世间不应该有这么残忍的事发生的，发生在这样善良纯真的人的身上。如果主角是我，我想象自己会站在小镇电影院前的广场中央，大声的哭，失魂的哭。是的，我会因此而丢了自己。但主角不是我，也不是女孩；他不会像女生这么软弱的哭，虽然我并不软弱。
不禁又想起了小时候看的一部国产电影《天堂回信》，李丁演的爷爷。他和他的小孙子是那样的相依为命，那样快乐的生活。爷爷喜爱做风筝，家里堆满了风筝，小孙子不懂事的调皮吵闹，而爷爷却慈祥的笑而容忍着他的任性。爷爷说死后的人到了天上，可以收到地上的来信，孙子不信。直到有天爷爷终于躺在躺椅中，微笑的闭上眼，松开了手中做了一半的风筝，孙子才知道爷爷对他有多好，他们有多么的分不开。这一瞬间他懂事了。 他写了一封信，挂在风筝上。风筝飘上了天，载着他的思念，越飞越高……
这个电影我只看过一遍，却一生也忘不掉；小时候承受不了，现在依旧。风筝系着信慢慢飞上天的镜头我闭目犹新，那是我的魂，在电影结束时，我的魂也随着它飞了。
如果可以，我想第一个到天堂去，我不要看到爱我的人和我爱的人离我而去的残忍。我承受不了。
丑奴儿
书博山道中壁
少年不识愁滋味，爱上层楼；爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休；欲说还休，却道天凉好个秋！
不知为什么，今天看到这首词突然感觉有点凄凉。我觉得自己仿佛在幼稚和苍老间徘徊
着生活…爱上层楼，又欲说还休。
P.S. 改天去北外旁边的“爱上层楼”CAFE坐坐，不过感觉起来他这个名字起的有点牵强。
摘要：车如我 （全文共445字）——点击
此处阅读全文
尽管现在学习任务压身，但我一坐到电脑前还是忍不住要来这看看。毕竟是自己的小窝，不忍心看它空荡荡的，总想给它添点东西。所以，每天它都有新的面貌，新的改进。
目前为止，装修工作就基本告终。墙上的画我找了好几天，终于找到了合适的凡高的油画。我喜欢他，被他的画所感动。也很喜欢莫奈。凡高和莫奈的画有些共通之处，无论是对于颜色敏锐而独特的感觉；还是笔触。说不出到底喜欢他们哪里，但看到他们的画就是莫名的舒服。这是我的作风，喜欢全凭感觉，不会也不想归纳。老师甚至说我画的画很有莫奈的感觉。嘻嘻。
剩下的就是往里面添内容拉。日记我会时常写一些。藏画我也会慢慢的添加。现在有很多想法归纳，但一时腾不出那么多时间把它们弄出来，只能日积月累了。我会把自己喜欢的摄影作品放上来，也会把我喜欢的凡高弄上来，还有小说……至于影评和戏剧观感，下个月吧……下个月会去看些话剧，电影呢？好久没看了，家里叠了一堆片。十一只看了个《2046》，然后又被鄙视了。我觉得相对于电影，还是古老的绘画更艺术。他们不与任何人争，安静的靠在墙上，静候着时间的流过。电影，尤其是电影！现在搞得太浮躁了。以前看《发条橙》、法斯宾德的电影，性爱和暴力场面配着交响乐古典乐，感到那是另一种平衡和谐，有着异样的美；现在却麻木了，因为太多的片子都把classic music当作背景乐（连鬼片都是），他们把自己当另类先锋，但我却觉得他们很俗，尽管他们再而三的凭这些获得乱七八糟小电影节的奖项。就更别说《英雄》《十面》这样的片子了。
又扯远了，今天就这样吧。明天开始摄影课了，应该比较闲吧，可以出去逛逛，晒晒秋天的太阳。^_^
狂欢完了，又是疲惫。
从周五傍晚到今天傍晚，整整和大家呆了24小时。吃饭时很高兴，大家很给面子，能喝的喝吐了， 不能喝的也喝了，所以我也很感动。后来就回到包子在学校的家，看片，聊天，睡觉，看片。一直到今天中午，大家决定出去晒晒太阳填填肚子，于是才关了影碟机下楼，去了宏状元喝粥。下午本来想借温暖的午后阳光去香山雕时喝喝咖啡聊聊天，但树说他的事情太多了，计划完不成，于是，散伙了。包子很不高兴，生气的走了。他心里有事，大概是和他老婆有关吧，所以他很想再和我们多泡会，就是不想回到他的家。
散伙的时候大家都很沉默，不知是吃饱了被太阳晒困了，还是各有心事。我一直沉默，似乎有心事，却又道不出是哪些。包子在做最后征询去不去雕时时，蹲在地上，我的余光看见他两次抬头看我的表情，想得到答案，但是我只是呆呆的站在那，目光斜斜看着前面的地。我也想知道我到底想不想去，但我想了半天，最后确定我确实不知道自己到底想不想去；去，或不去，我都找不出合适的理由支持。于是我才呆呆的站着，一动不动，也没有理会包子的目光。我觉得心里有点烦。他们说什么就是什么吧。散了伙，我也不知道要做什么，一点没有想学习的感觉。
说实话，自从昨晚吃完饭后，我的兴致也不是很高昂了，有点低落。总感觉我和他们几个大4的之间还是有点代沟；他们几个见面机会和次数要多，共同的话题也多些吧，所以走路时他们会时常走在一起。我本来就是个话不多的人，或者说话题不多的人，尤其是在我情绪不高涨时，我几乎会很久一句话也不说。所以昨晚，我和飒两人走在前面，聊了聊彼此最近的感受；到了包子家我也没有说太多话。不知别人是怎么看待我这个表现的，或者他们根本没注意到？亦或他们理所应当的认为我本身就这个样子？反正我总感觉自己一副苦瓜脸，呵呵。
小破真是太能撒娇了，而且不分是谁，不分男女，不分场合，我要不行了。我这个人在大多数外人眼里就很小孩子了，而只要破在我旁边，我就会感觉自己和她对比就像个姐姐……我是很喜欢装小孩子气，也会很调皮，但我不会在通常表现出来，不会当着朋友表现出来，而只在和我非常熟的人面前才会显露一些。而在和我非常非常熟的人里，似乎只有小瑞瑞最了解我的真面目——我在他的面前最毫无戒备，最天真无邪，最调皮捣蛋，最可爱幼稚，最会耍小脾气……别人，任何朋友，我想要是做不成我的男朋友，我是不会轻易而且全部的把我的这一面表现给他的。为何？性格使然吧……有时候也蛮羡慕小破的，但是我放不开。
散伙后，我回到宿舍东借西借，搞到了200块，总算下半个月有活头了。昨晚妈一听说我请客花了400就有点动怒，汗……看来钱只能下个月慢慢还了。飒说送我到南门坐车回家，出宿舍碰到王健美容回来，好久没好好聊了。于是我们仨干脆坐在花园小凳上聊了起来，学习、未来，星座、八卦，把最近听、见的事和一些新感受交流了一下，然后又去吃韩国料理。这个下午我还是很高兴的，和几个开朗的女生一起聊天每次都让我很爽快地开心。和小破一起聊天则是一种安静的感觉，很少能有没完没了的哈哈大笑。也许我更适合和飒她们在一起？不是的。答案是她们各有特色，我不能缺少任何一种感觉，也不能和任何一种感觉走的太近。这才是我的经典自定义嘛：leave me alone,but don't go far away...
对于考研，我有点力不从心。我很想去清华，但就我现在的状态来看，不太可能。我在家住，有各种诱惑各种活动，而宿舍的人每天都在学，有点郁闷。我发现人一变老就会越发没有斗志。我可真不想这样，可我控制不了自己的衰老。今天看王健规划她的未来，要搞定老师，打通关系，自己开公司，开学校，挣大钱……我就暗想她这么有野心而且行动力旺盛，一定可以成功的。虽然星座上都说天平善交际，可我却随着长大越发觉得自己对于打通关系，亲近有用目标的一类事情感到越来越没有兴趣和动力，甚至似乎对男人都快失去兴趣了。尽管我知道只要我想接近哪个老师，想让谁喜欢我，差不多是可以办到的，但我就是没兴趣联络，没兴趣说笑，没兴趣问问题，没兴趣废话，甚至没兴趣学习。我越来越不活跃了。我老了。老了吗？？
摘要：秋日的小五台实在是很美，到处是黄的红的和绿的植物，潺潺的清流从脚下流过，灌木的细枝弯弯的垂到水面上，几片黄叶子漂在水中央…让人不去多想秋所带来的忧郁与伤感。 （全文共6650字）——点击
此处阅读全文
第1页，共1页