2004年05月26日

今夜又是一个辗转反侧,今夜我抵达了这个夏天,今夜我的花朵爱上你的香烟

今夜我们都带着匕首,今夜我们一起潜行,巷子抱着桥很凉,河水亲吻着船

今夜又是一个死的季节,今夜鱼儿迷上不再呼吸,今夜时间开始躁动不安

水面上枯萎的树枝,被撕碎的月亮的尸体,受伤的马蹄踏着被遗忘的血迹

今夜没有人回来,今夜没有人离开,今夜的墙洞开之后又悄然关闭

2004年05月25日

——但请不要怀疑


其实我只想多看一眼
趁着天色尚浅
我们坐上海里的礁石
身后淡蓝的烟
升起,模糊归来的人
面孔,我抓起一只鱼
开启古老的秘密花园
海底的梯子是暗灰色
绣着五颜六色的云
礁石将我们送到空中
风的虫子成为你头上的精灵花环
其实我只想再看一眼
我想把梦撕成两半
一半是梨花
一半是梨花开了一夜
再回头,再偷看一眼
沙漠里的植物还在飞
深深埋在心底的
是甜蜜的酸楚



在阴天
我会看着你的眼
画已经生了褶皱
到访的客人没有鱼尾纹
我从卧室走到客厅
又走回卧室
我的手里端着茶水
我的怀里揣着宝剑



窗外的大树在雨中睁大了眼
树根深入了我的身体
拿照相机的人
放下了嘴角的烟



有没有人在写诗
我大声地问一句
有没有人
将笑未笑似笑非笑
我要亲吻昨天离开的人
并请,把肩膀上的伤痕
勒进我的额头
勒住这个阴天
最后的日子没有旋律
其实我是想多看一眼

2004年05月13日

——————————–主演、影帝格利高里-派克今日去世


刚刚又看了一遍罗马假日
让自己感受
就是这样一个
感谢那些已经不在的人们
是你们使我们明白
很久以后我们走在迷惘的路上
听何勇的幽灵
和他里面那段话
我能听到他们萦绕耳旁的缠绵
我会这样梦见
或者下一个就是我
让你们有这样的感觉
祭奠一分落寞
让自己有前所未有的痛
逃避所有人追逐的眼神
眼睛是干枯的
有一个电影我很喜欢
不记得了名字
里面说
死人的话总是对的

死人的话总是对的
所以我的话也总是对的
在我看来
你已经死去
虽然我还在默默的想你
虽然我知道是我不好

我错了
我们原来都错了
我不该这样
我对不起
对不起你们
对不起所有的人
是我不好
我欠了太多的东西
我是个罪孽深重的孩子
我总有一天
说的话会是对的

这是一个恋爱的季节
空气里都是情侣的味道
孤独的人是可耻的
这是一个恋爱的季节
大家应该互相微笑
搂搂抱抱 这样最好

我喜欢鲜花 城市里应该有鲜花
即使被人摘掉 鲜花也应该长出来

这是一个恋爱的季节
大家应该相互交好
孤独的人是可耻的
生命象鲜花一样绽开
我们不能让自己枯萎
没有选择 我们必须相爱


鲜花的爱情是随风飘散
随风飘散随风飘散
他们并不寻找并不依靠
非常地骄傲

孤独的人 他们想象鲜花一样美丽
一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下
可耻的心 他们反对生命反对无聊
为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎





这是一个恋爱的季节,2.14很近。这几天特别的难受,可是还必须我的我的,他的他的。我总是把东西乱放,怎么也找不到,有一条牛皮带子栓的坠子就找不到了,那个我很喜欢,可是怎么也找不到。我从不认为有些东西你不找他自然就出来,因为这种事情我从来都没碰到过。昨天人家送来一大篮的郁金香,很漂亮,只是我不喜欢花,我也不明白为什么。小时侯花粉过敏,现在就不知道了。那是橘子颜色的郁金香,可是一点也不香。花就好好的放着,我妈喜欢花,我说那是我买的,我只能这么说。花和送花的人,我想的是另外一个人。去年的2.14,和今年的2.14,我开始疯狂的想念他和他手中的棒子。他把头发留起来了,我不喜欢这样,我想剪掉。
他是唯一一个有我照片的人,而且我至今也不知道他把我的照片放哪了。我从来不喜欢过问别人的事,他说在他排练的时候给我写歌,现在写不出来了。我们的关系很奇怪,真的很奇怪。我不记得我们怎么认识的,我没有他的电话,从来都是他联系我,后来我也不知道怎么了,把他的qq还有所以能联系到我的方式都毁了,只是我的电话一直没变。他不给我打电话了,我说了我没钱。他就很乖,我也很乖。他买了手机我们就发短信,后来他说乐队要钱,他把那双乔丹鞋和手机都卖了,还欠了别人1000多。如果他问我借钱我肯定会借,可是我不希望我们的关系占上铜臭味,所以他就很乖的没问我借过。他也是个苦孩子,虽然这个时代已经不流行身世,我们什么也不依靠。
现在的电视台不知道都在放什么戆片子,现在不看电视,偶尔看看新闻说的一些废话,有大明宫词或者有我想看的电影的时候再看看。我根本不需要什么灵感干什么事情,只要是我必须做的我肯定都能做好,要个p的灵感。人家不一样,不管我走到哪,别人都觉得我另类,所以我必须低调些。那句我一个人不孤独想一个人才孤独不知道谁哪个写的歌词。看到我就想打一顿,我他妈开学天天都是一个人,一个人是不孤独,一个人受孤立,真傻。我从来不去惹别人,所以人家对我也不错,不就是一个人在外地,一个人承受自己的一切。我连现在我的监护人是谁都没搞明白。一个人不自由,总是有很多嫉妒和羡慕的目光在你身上乱窜。我讨厌这种样子。谁也没去过我家,就是那个破房子,还是租的,在上海什么都受限制。爸妈老以为我花很多钱,我已经很少问他们要钱了,开学以后就把吉他和gb卖掉,我们谁也不欠谁的。
开学看看6级证书拿到没,尽量再低调些,下学期能碰到他最好。一个人不叫孤独

I believe I can fly

I Believe I Can Fly
I used to think that I could not go on
And life was nothing but an awful song
But now I know the meaning of true love
I’m leaning on the everlasting arms
2-If I can see it, then I can do it
If I just believe it, there’s nothing to i
1-I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly
(Oh) I believe I can fly
See I was on the verge of breaking down
Sometimes the silence can seem so loud
There are miracles in life I must achieve
But first I know it starts inside of me
(repeat 2 with a change: instead of ”If I can see it then I can do it”, is ”If 
I can see it, then I can be it”, 1…)



Do you believe you can fly?
Sky is blue.But I saw it dark.
I don’t know what you say.
But I know you are my baby.
My tears is blowing.
What a wonderful day we have!
Though we will die ,we are the best.
Tomorrow is another day.
I really hope I’m a wonderful child like persent.
Earth is baby blue.I’m child on black.


痛,可是不快乐。
莫名其妙的心疼,很心疼。肚子疼的不行,想吐。今天喝多了,昨天又一晚上没睡。找东西找了半天,还是没找到。然后找到纹身了,就往身上贴。回去还必须要用的,遮住我的疤。还有丑陋的恶习。刚不知道哪又剌了2道,出血了,一点点而已。想让流血提醒自己还存在,想让流血让自己更舒服些。一种状态变成了一种习惯。一旦习惯了什么想要改变就太难了。吸烟,喝酒,吃西瓜,喝酸奶,完了以后就肚子疼,打滚。就算我这样死在这屋里也不会有人知道。直到老鼠把尸体咬的都是洞,然后就冲出去,腐烂的肉的臭味弥漫了整个房子,整个小区,整个世界。
然后我就被发现了,尸体被罩上了白色的床单。床单很白,城市很脏。
喝了一杯酸奶,越加想吐。我应该会在半夜醒来,然后去大吐一下。说不定还会吐血,上次就是,结果想去医院,还是没去。虽然流过不少血了,可是从嘴里流出来多少恐怖的。就算打架也不会有人打脸的吧。肚子还是涨的,啤酒喝多了。
总之自己整天都在发神经,用打火机烧头发,把胳膊咬的都是紫的,然后就很安详的看着。如果你问我,疼吗?我会说疼,可是总是比心疼好。好太多了。开始下雨,明天不知道会不会再下。明天我们要出去,一群人出去,恐怕以后很多年都不会再碰到。
继续抽烟,继续腰疼。

呵呵
I don’t believe I can fly. I believe I can fallen.
I believe I can touch the sky.

我叫什么你们知道,你们不知道我干什么。
    我是一个模特,就是每天换很多衣服的那种。在没出来之前我一文不值,我出卖肉体,爱情在我的面前显得苍白。比白纸脆弱的,一烧就没了。出卖了肉体又怎么,我抢那群女人的男人,我看中的只是他们的地位和钱。在酒吧里,我就是那种穿的很暴露嘴里叼着香烟,眼睛游移的找着有钱的男人,或者是能让我出名的。我是被钱逼出来的,本来我压根不想出名,想着钱够花了就够了。一个模特公司当然是美女如云,老板今天说跟你结婚,明天戒指就在别人手上戴着了。我们这里比同SARS战斗更激烈。老板是个看起来很有气质但是俗气到家的男人。头上用摩丝弄的很光,我讨厌那种男人,我宁愿他是个秃顶。跟我最好的一个女人居然会是老板的情人。我们只是很巧合的在公司门口碰到,那天老板的老婆去找她,她说她心情很差,我看着她,她让我去吃饭,我就去了。就是因为这个女人,我进了这个公司。我喜欢这个女人,她是那种气质很好,很迷人的女人,她穿蕾丝,穿旗袍,穿高绑的靴子,穿一切我平时根本不看的东西。
我,我头发过肩,习惯抽sobranie,让薄荷的味道充满整个喉咙,那样我会知足。我皮肤很白,以至于平时的疤总是那么清楚,所以在公司他们只让我穿长袖。平时我穿的很松,男式小号,很大,很漂亮,很合适。身上有花露水的味道,夏天,我们住的地方就是蚊子住的地方。我选择模特倒不是为了出名,为了出名我不如就去演戏。可是演戏比当模特累,开始我觉得,可是后来发现,其实换衣服也真的很累。我的肺和肝因为吸烟喝酒开始变的颓败,就像我这样。我本来有很好听的声音,现在也因为吸烟喝酒开始变的沙哑。我不是那种随便的女人,我会有目的的选择目标。我一直是个个性的女人,我知道怎么汲取我的猎物。我的家很空,在城市的市中心。我住在这里只是想听到繁忙的交通和嘈杂的人类。我喜欢到大学里面装成他们的样子,我跟他们一样大。我孤独的走在这个城市里最具代表的城市。美丽的面孔总有很多小孩喜欢。我喜欢看广告和电影。偶尔去那里的戏剧学院,看男人,看女人。好看的他们笑的很甜,可是一点都不真诚。
我穿很大的衣服,裤子,戴很可爱的帽子,到1家音像店买过几张CD后来就直接问老板借了。老板是个很年轻的男人,扎辫子的样子很像我。我认识他和他那里的一些人。我认识了他,开始听摇滚。做一些后来我也认为是疯狂的举动。我们在他的房子里睡觉,他带着我去蹦迪。我开始知道什么叫做毒品。我很庆幸的是我的自控能力实在很高,所以我感谢我以前的学校。那个关的都是一些你们以为坏小孩的学校。一阵子我去学爱尔兰风笛,我只是喜欢看很精致的女人吹笛子,我想你们也会喜欢。我抽过几次海洛因,那味真的很舒服。后来我怕我也会上瘾就没再碰过。哈,我们在房子里面,一个裸体的男人和一个变态的女人。我们在彼此伤害,允吸对方的血液。
我现在肯定会在公司出现,去电视台当模特。至少我的脸不会让人讨厌。我对着电视机只能一言不发的坐着,看着那个主持人和设计师在我脸上画着,然后评论着我这本来珍奇的脸孔。他们不但画我的脸,还弄我的头发,让我换衣服变成一个很弱智的样子的女人。我能做的还只是一言不发的坐着。长大以后就知道冲动的后果。所以我就选择沉默,放荡,低调。
我习惯回家的时候喝清咖,等着公司的电话。我喜欢这种方式,至少暂时还自由。公司暂时不会开除我,至少我现在还有利用价值。就在他跟我说爱上我了以后,我就再也没在他面前出现过。他甚至不知道我叫什么。我也只是很习惯的去跟他睡觉。我们什么也不做,只是躺在床上睡觉。他搂着我,我看着他,他的大腿里打了一根钢钉,他的手上还有疤。这是让我心疼的,就跟我的让他心疼一样。
看着女人和男人做作的玩弄一样样的商品,就跟我现在一样。小时候我会偷偷看隔壁小孩,他总是会看着我笑,然后把棒棒糖给我,他说他以后要娶我。在他还活着的时候。后来我就走了,跟我家一起走了。有一个人独自工作,有一个人从来不能准时回家,有一个人总是会让你心疼。那是个陌生精致的女人。一个根本不是为了理想和生活奋斗的女人。那个女人本来有了一个爱他的男人,后来那个女人逃离了那个男人。
那女人还在这个世界,那女人还在这个模特公司,那女人还在继续赚钱,那女人随后…………

Dear Mom(The images of mother)


4years old,MY mommy can do anything

8years old,My Mom knows a lot!A whole lot!

12years old,My mother doesn’t really know quite everything

14years old,Natureally mother doesn’t know taht either

16years old,Mother?!she’s hopelessly old fashioned

18years old.That old woman?She’s way out of date

25years old,Well she might know a little bit about it

35years old,Before we decide,let’s get Mom’s opinion

45years old,Wonder what Mom would have thought about it

65years old,Wish I could talk it over with Mom

现在事情越来越多,我无法承受,我很吵,我很闹,我是有点不正常。拜托,不要欺负我好不好。放假了,昨天晚上刚到家。感冒了,下雨了。我不了解怎么还是会这样,我已经很无奈了。自己的生活早已习惯,他走的无声无息,我还是跟以前一样希望会好,我永远也不会找到他了。本来那也不是属于我的东西。下学期我会把GB要回来,卖掉,吉他也要卖,跟了我那么久的东西突然要离去我是不忍,可是我也没办法。
我不用有什么远大的志向,我喜欢的是洗澡。只要一个星期让我洗4次就够了。家里装上了防盗窗,我不喜欢,一点也不。可是这里比我在上海住的地方好多了。我不知道2003我要怎么办,我好象不能参加考试,我似乎会去北京。在哪都一样,都是自己,没有亲戚,没有爸妈,一个人守着一个房子,房子里很脏很乱。
我永远都被别人羡慕,歧视,我永远都是那么幸福。我的不幸是别人看来的幸福,我却没有体味到我的幸福,我从不在意别人的存在,在哪里我都是那么不一样,这不是我想要的,事实就是这样。
我本来就不会以为我有朋友,跟我玩的人很多,那不是朋友,朋友什么都不用依靠,朋友很单纯的为了你。
用肉体上的痛苦环节心灵的痛苦,接着我就麻木了,要我如何面对?我的脸苍老极了,我的手却有婴儿的润滑。我的任何东西都比别人不正常,什么都是。没理由,没借口。下面我不知道如何面对,我要考虑更多别人不用考虑的东西,我是心疼了,习惯了。
冬天是我最喜欢的,冬天我的手从来没有热过,我不要围巾,手套,护肤霜,穿着很大的校服,只剩1个扣子,我喜欢雪,很喜欢,我不明白为什么,不是看着纯洁而喜欢。上海今年也下雪了,很大,很短。
后来的后来,我不会哭了,怎么也不,我想哭,可是我不会。接着我的笑也少了,如果我不会笑了,那你呢?你从我的生命中离去,你没有告诉我,我知道是我不对,可是你不能这样,算了,就这样吧,会好的

静静的村庄飘着白的雪,阴霾的天空下鸽子飞翔
白桦树刻着那两个名字,他们发誓相爱用尽这一生
…………
天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔
谁来证明那些没有墓碑的爱情和生命
雪依然在下,那村庄依然阴霾
年轻的人们消逝在白桦林



在1年前,我们相遇,偶然的。那天跟平常一样,我依然带着涣涣不安的心出去。每次都这样,我也不知道要怕些什么,就是很怕,很怕很怕。每次出去都要坐地铁,地铁里有不同的人。他们跟我一样。一样一样。我不很喜欢地铁,因为人多。每次进去都有人。我不喜欢,不喜欢人多,不喜欢别人碰到我,不喜欢别人靠近我。每次走路头总是埋的很低,可是每次都觉得好多人看着我,我。
一年前我们很疯的玩啊玩,后来的后来,我们之间不知道出了点什么差子,后来的后来,我沉默。我不知道他怎么样,反正没有电话,没有电邮,没有见面。
我应该是个不相信一切的家伙,结果有一阵子我疯狂的迷上了他。他说我永远像个鬼魂一样,就这样。我是个受创的孩子,永远都是这样,后来的后来,这些事情同学一点也不知道。我看不惯他们搞的这种东西,他们也说我的世界是只有亲情,友情几乎没有,排斥爱情。我不知道什么是朋友,我只看到了利用与被利用的关系。一如既往的,看不惯。
直到那个时候开始,我更不相信一切。我本来以为我能被他改变,变的正常些,可是,后来,他让我更懂得了为何厌世。哭,我从姥爷死了以后就再没好好哭了,慢慢的就退化了,其实麻木比什么都可怕。到后来的后来,就只知道什么什么,永远也不着吃饭,睡觉,就朝着自己想的地方去。就这样,笑的少了,哭也不会了,追求一些什么永远也到达不了的东西。比如,这个,那个。
我没有为他哭过,我是个坚强的孩子。宿舍的同学也这么说,我想哭,好好的哭,只是我知道,我哭了就完了。他们说我内心其实是很脆弱的,我明白,我知道他们对我好,他们谁都对我好,也许就出于同情,一个孩子那么小就离开了家。
你知道吗,我就回家,放假就回家。你不知道,他也不知道。可怕的他,可怕的人情世故。就是这样没有腔调的。我要去次医院,可是我没钱,我不想问我爸妈要钱了,虽然他们很富裕,我。 没有赚钱的能力。很心疼的不知道什么什么。我
天黑了,不想再看电视了,觉得现在的电视剧污染视觉。脑子被弄的疼的不得了。

我没有。
我知道,他不能在白桦树林等我,我知道我们之间没有爱情。我们,我知道,你也知道,虽然你想我们好好的+++++++++++