“结婚够晚的”

伤人，怎么挺得住啊……

高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……

以下是他坐公交时候发生的点事情：

高二时候，这哥们坐公交去学校。

因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：

那人张嘴就来句："大哥，去哪里？"

这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答："三中。"

那男人第二句话："哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……"

那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。

第三句话："大哥，你孩子上高几了？"

那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句："高一。"

这时候，经典出现了。

那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：

"大哥，那您结婚可是挺晚的啊！"

移动老总的酒店艳遇

话说珍珠台风即将登陆，险要地区居民须执行敦刻尔克撤退计划。为了保障自身以及全家的生命财产安全，移动老总提前打飞的来到了某大型城市，寻求临时住处。

这座城市虽大，酒店却只有两个。老总迫不得已，随便挑了一家就要入住。大堂经理拿出厚厚一本协议书说："先生，根据规定，客人必须同意并与酒店签订这个协议，才可以享受我们尊贵的服务。"

老总心里来气："这不是跟我们的招数一样？"随口就问："那是不是还要选房费，占房费，预付费？"

大堂经理像遇见了知音："您真聪明，的确如此，不过您还忘了猫眼服务费。"

"什么叫做猫眼服务费？"

"有客人来访，你可以通过猫眼看到对方是谁，这项功能是要收费的。"大堂经理笑容可掬。

"**！"移动老总暗骂了一句，"这也太黑了吧。"不过，骂归骂，酒店还是要住的，背后是气势汹汹的珍珠台风，老婆孩子也已经累得脸色发绿，堂堂老总，也不能在这富丽堂皇的酒店里面狼狈不堪。

交了预付款，选择了半月居住套餐，拿了房门钥匙，总算暂时安稳下来。一家人正收拾行李，咣咣有人敲门。老总打开门一看，只见一位喷火妙龄少女站在门口，用柔媚撩人的音调问："先生，需要人陪吗？"老总脸一板："不需要。"直接关了门，回头一看，老婆正捂着孩子的眼睛，假装做游戏。

没过多久，又有人敲门。老婆叮嘱说："不是交了猫眼服务费吗？先看清楚是谁。"

老总透过猫眼望过去，却什么人也没看见。正犯迷糊，敲门声又起。老总猛然把门拉开，门口一名秃头中年不慌不忙的说："恭喜您，您的房间号码中奖了，只要您交付100元个人所得税，就可以获得万元大奖，详情请咨询528房。"

老总毫不犹豫的将秃头中年打发掉，正打算继续收拾行李，房间里的电话响。老总拿起电话，性感的声音传来："你在干嘛呢？我一个人在房间里好无聊哦，你陪我一会儿好不好？"老总啪的一声挂掉电话，回头就见老婆脸色发紫，战斗指数达到好几百万。老总赶紧陪着笑脸："这个，我马上让前台处理一下，你先带着孩子去睡一会儿吧。"

老婆进了卧室。老总抄起电话直拨前台："我说你们怎么回事啊，怎么这么多骚扰小广告和电话？你马上处理一下，我这儿不想收到任何骚扰。"酒店的服务员十分礼貌的回答："对不起先生，目前我们不能针对单一房间进行广告封闭服务，请见谅。"

移动老总垂头丧气的挂掉电话，闷声开始收拾行李，其间不断有人敲门，不断有电话响，老总统统不予理会。

等收拾完了，老总到门口一看，只见门上贴满了宣传单，"夜间倾诉热线""少女私密空间"等等摄魂动魄不堪入目的广告令人晕眩，上面留着房间分机号码。老总一边撕扯宣传单，一边冷笑：这些三脚猫把戏，居然在我面前显摆。

忽然看到一张纸条："尊敬的客人，由于多次敲门不应，电话也无人接听，您已经错过午餐时间，请外出就餐或耐心等候晚餐。多云酒店客服部。"

老总捶头顿足，无奈之下，只好带着老婆孩子出去吃饭。临出门的时候，大堂经理笑容可掬的说："对不起先生，根据规定，您中途离开酒店是需要收费的。"

"啊？什么？出门也要收费？"

"是的先生。"大堂经理十分礼貌的说，"为了防止可以恶意在门口进进出出，我们不得不采取双向收费策略。"

回来之后，一家人闲下来看电视，新闻正在报道珍珠台风登陆之后的惨状。正唏嘘不已，突然跳出几张美女图片，伴随着各种各样的音乐，声称**房间有激情现场可看……

好不容易把孩子哄睡了，老总和老婆正欲亲密接触一下，电话又响。老总郁闷的拿起电话，幽怨的女声传来："想了很久，我终于还是决定离开，我给你的留言放在518房间了，你拨分机过去就可以听到。"

老总颤巍巍的挂掉电话，回过头去，就看到老婆一张紫黑紫黑的脸和火山爆发的眼睛。老总赶紧说："这绝对是广告，不信我们可以拨电话过去证明。"说完就拔了518的分机号码。

接通了，甜美的声音传过来："恭喜你定制了午夜私密热线，本热线月费100元，一次性收取一年费用，将直接在您的入住预付费中实时扣除。"

老婆的脸色由黑转绿，差点破口大骂。老总也气愤的不行，立刻拨电话到前台，查问是怎么回事。服务员依然十分礼貌的回答："对不起先生，这是商家的单方面行为，我们酒店只是代收费。我们现在可以帮你取消服务，但是已经收取的服务费不能退了。"

"那我退房可以吗？"

"当然可以，但是根据协议，您的预付款是不能退的。"

半个月之后，老总一家人神情恍惚惨不忍睹的走出酒店大门，却看见联通老总拖家带口，神情恍惚惨不忍睹的从隔壁酒店走出来。

笑话

抱紧

　　机车上是一对情侣，

　　只听见男生略转头说了一句︰抱紧！

　　只见女生飞快地拿出手机按了号码，

　　然后递给男生。

　　男生一脸莫名其妙：干吗？

你不是叫我"报警"吗？

　　半世情

　　学校南门有家店名叫"半世情"。某晚独自前往小酌，

　　朋友打手机进来问你在哪里作啥？

　　我答在半世情(办事情)。

　　朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！

随即挂了电话。

　　天天来

　　有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。

　　他到门口后大喊："挂号！挂号！"

　　这时只听见护士小姐说："请问你叫什么名字？ 有没有来过。"

他回答说："我叫邮差，我天天来！"

　　知不知道我是谁

　　有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，

　　于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。

　　客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！

　　总经理：应该不会吧！

　　客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。

　　果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。

　　总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？

　　服务员：我管你是谁啊！

　　总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！

　　服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。

　　总经理：不知道！

　　服务员：那就好！ (于是服务员赶紧把电话挂上了 )

总经理：我……

　　猴子草帽

　 从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。

　　等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。

　　然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。

　　回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。

　　多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。

　　有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。

　　果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说："骗子！你以为只有你有爷爷吗？？"

　警犬

　　小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。

　　几天后，送来的却是普通的杂种犬，

　　生气的小明打电话去骂登广告的人。

　　小明："你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！"

　　对方："警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！"

海鲜意面

　　小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着"海鲜意面"，就叫碗来吃吃看。

　　吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！

　　就问老板娘："老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？"

老板娘："海鲜是我的名字啦！"

　　阴错阳差

　　住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。

　　先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。

　　远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。

　　这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。

只见打开的电子邮件写着："亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。"

　　福州伯讲鬼故事

　　以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

　　话说从前从前……

　　小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。

　　某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。

　　电话那头用凄惨的声音说："请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……"

　　小明："你去找别人帮你，不要来找我。"

　　那人："我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。"

　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？

　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。

　　那人："请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？

　　我好惨啊！"

我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！"

　　好冷啊

　　一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问："你冷不冷？"

　　女孩心想他真体贴！并回答："不冷！谢谢 ！"

男孩说："那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！"

　　还好

　　有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。

　　女："今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。"

　　男（拉紧衣服）："还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）"

女：……

　　不准最好

　　职员："经理，家里刚打电话来，我得请假。"

　　经理："公司正忙得要死，请什么假？"

　　职员："我老婆叫我回家打扫。"

　　经理："不准！"

职员："谢谢！谢谢经理！"

　　不怕

　　一对情侣骑车在路上飙着车。

　　女："你骑那么快，我好怕喔！"

男："别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！"

　　家禽

　　一年级的老师教小朋友认识家禽动物。

　　老师："有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？"

小朋友："妈妈！"

　　不舒服

　　"爸爸，"小儿子说，"我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。"

　　"你觉得什么地方不舒服？"爸爸问道。

"学校。"小儿子回答。

　　自由

　　一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。

自由女神说："你看我自由吗？"

　　所言不假

　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，

　　班长说："手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！"

"班长会骂！"新兵齐声说。

　　血案凶手

　　某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？

某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。

　　只差你了

　　全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。

　　三年之后，大富翁问建筑师："全部工程结束了吗？"

　　"差不多了。"

　　"还差什么呢？"

"只差你了。"

　　搞不清楚

　　父亲问小华：你将来要娶谁做太太？

　　小华：平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。

　　父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？

小华说：那么,我妈妈怎么可以做你的太太？

　　三兄弟

　　有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他："小朋友，你叫什么名字呀？""闭嘴。""你叫啥名？"警察再问一次。"我就说闭嘴了呀！"警察非常生气。"你的礼貌到哪去了？""在家里等我""你是存心要来找麻烦的，是不是？""是呀！你怎么知道？"

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