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两个星期前，花了两小时粗粗写成的一个测试计划和Case被老美review之后，要求我重新修改。他们觉得内容太简单了，认为description部分很good，但是重中之中的“打算做什么”却很不清晰。因为deadline是本月的31号，老美显然有些急促，信里还略带一点责怪的口吻。这要是在以前，我肯定在心里自责得很。可是，现在不会了。工作了六个年头，我已不是那个事事求细节求完美的理想主义者了。以前，可以很耐心地写一封又一封的mail，和老美们讨论再讨论，进一步确认以后再做事。现在不愿意这么干了，mail能不写就不写。无论用什么方法，只要保证在deadline之前有个比较好的交待就行。

刚才参考了一下老美们用新的模板写好的Testplan，又仔细阅读了一遍Dev的specs,开始依葫芦画瓢。一阵头晕眼花之后，瓢画出来了，自我感觉还不错。眼睛实在是累。桌面像是漾开了去的湖面，那些个字母啊，就在上面飘啊飘，飘成了满篇的五线谱，晕。休息一下，闲扯两句，接着再画下一个瓢。

很多的事情，自然而然就这样了，完全不由你掌控。说不清楚是好是坏，也许这世上的事情，除了大善和大恶，剩下的压根儿就没有好坏之说。想不明白，为什么从小就偏爱理科的我会对我的老本行——计算机，无以复加地感到厌恶。想想以前沉迷于微积分、线代、还有概率的那些日子，那些整齐的摞起来能有半尺多高的草稿纸，我无法解释为什么现在看见那些日新月异的专业术语，我会想逃，会从内心深处感到一阵阵的虚脱和厌倦。

大P总说，他觉得我很亏，他觉得我可以做得更好得到的应该更多。我虽然并不这么想，但是听着的时候还是有那么点难受。也许是失落吧。也许那些“并不这么想“的想法并不是发自内心，而不过是在自己不得不面对现实时，宽慰自己的一些话吧。人，总是有一些致命的缺点在暗中支使着你，让你无力也无心去改变。日子长了，就这样了，那点曾有过的小小聪明算得了什么呢？可是，谁也说不清楚什么是好什么是不好。挣的钱多了，职位高了，就一定会好么？看似精明的人们总也算不清楚自己得到了什么，又失去了什么。只有天晓得。所以，快乐是根本，健康是根本，家庭美满是根本。所以，取我们所能取，然后好好地享用。

人一辈子总是要工作的。这句话我以前也许想过，也许听别人这么说过。但是昨天它突然闯进我的脑子里时，我竟然有点被拍醒了的感觉。是啊，总是要工作的。在没有找到下一个香飘四溢的饭碗之前，做好眼前的事情，别无他求。

好了，我要抓紧画瓢了。

 

（5：45PM： 第二个瓢也画完了。哎，可怜的大P又不能回来吃晚饭了，除了叫他一声苦娃，真是没什么可说的。最近嘴馋得很，想起小时候在家吃过的那些佳肴，又暗地里口水不止了。决定回家想法子美餐一顿，然后喝一泡就剩下一小撮的铁观音，嘿嘿。周末啦，开开心心才是。明天一定要去给羽毛球拍子绑好线。用来用去，还是自己的拍子顺手。）

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周一和周二，在公司晃晃悠悠就过去了。拿了公司的钱，半点事没干，觉得很亏心。
早上来上班，先在楼下遛了两圈才上楼，决定今天怎么着也得做点事情，算是对自己有个交待。还好，如了我的愿，弄明白了两个小问题。上周正忙的时候，有个同事问了我一个关于Domino路由的问题。当时我只说是Server的配置不正确，绝对不是软件的问题，但是没给他讲出个所以然来。今天把思路缕了一遍，又搭了个环境试了试，彻底明白了。跑到他的工位上，一二三地说了一通，他哦哦哦地直点头。嘿嘿，人就需要就这么一点点小快乐。

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刚从公司回来。天黑了，窗外有知了在叫。
大P又加班。我一个人跑到这儿来喃喃自语打发一些时间。
觉得自己很可笑，为什么总有说不完的话。
这几天心情挺好的，好像又回到了一年前的那种状态，那种久违了的从内心深处感到的富足。下午发生了两件小事，我的好心情又有了点小小的回落。此刻的我，幸福却有些哀伤。

 

让自己不要忘记，生活中还是有很多的美好在我们身边响起，只要我们抖落一身的尘土，用心地去听去看。就好比这雨，倘若你弯下腰，支长了耳朵，你就会发现除了雨声，还会有别的声音在深处吟唱。

这两年，北京的雨水开始多了起来，夏天比以往几年要凉爽很多。如果一直这么下去，我想也许我会喜欢上这座城市。昨天又下暴雨了，回家的路上开始下的。我没有带伞，下了小区班车，邻居们都撑开了伞往雨里去。只有我，故作潇洒地在雨里迈着不紧不慢的步子。雨很大，无遮无拦地落在我身上。记得上中学那年，有一天中午放学时下起了豆大的暴雨，等了好一会儿也不见有人来送伞。我冲进雨里，不慌不忙地往家走。在离家门口不满百米的地方，我看见妈妈站在屋檐下，瞪着一双惊奇的眼睛望着我。我听见她说：“哎哟，怎么这么笨，不能等雨小些了再走。还不赶紧跑两步。”我笑笑地来到妈妈身旁，说：“雨那么大，急走慢走，左右都是落汤鸡，还跑得那么狼狈做什么。”

昨天我也这么边想边走的，还下意识地昂了昂头，任那些断了线的雨珠落下来，打在我的额上、脸上、还有鼻尖上，冰凉的感觉。我被夹在一群不认识的邻居中间，一群在伞下走着的人们。我突然觉得有些尴尬，一种被迫做出特例独行时感到的尴尬。“来，到我的伞下来。”，一把淡蓝色的小伞飘了过来。那一刻，很温暖。

这是一个声音细细的女子，面目白皙，娇小的身材把我给照大了，让我觉得自己是一个体格粗壮还略带几分伟岸的女人。我不知道说什么好，雨声那么大，路那么短。我看着树叶在风雨中欢舞，我闻着她身上飘来的清香，默默地走了一路。在单元门口，我问她：“你是哪里人啊？住几号楼？”她说：“我是武汉人，住四号楼。”早上坐班车时又遇见了她，我们微笑着问好。人很多，我让她先上车。她笑着说谢谢，我觉得很开心。

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夏天的衣服，我习惯用手洗。手洗比机洗要柔和得多，衣服不容易变形。有些自己很喜欢的衣服，穿过了两个夏天，依然不变形不显旧，如果愿意还可以继续穿第三个夏天。洗衣服的确不是太轻松，尤其是在连续好几日偷懒之后，篓子里的脏衣服落成了堆。倘若没有足够的牺牲精神，我是很难卯足了劲儿去品尝这颗在懒惰中恣意生长的苦果的。

大概十天前吧。如果仔细推算一下，那天应该是7月12号，星期三。苦娃大P又要加班加点，不回家吃晚饭。我下班回家，不知道干点什么好。左顾右盼了一番，我决定大干一场 —— 洗衣服。我数了数，一共有六件。我和大P平分脏色，各三件。深色的，浅色的，分别被装在了一个柱盆和一个脸盆里，放入适量的皂粉，搅匀，浸泡。十五分钟后，我啃完了一个大玉米，喝掉了一杯酸奶，然后开始洗刷刷了。我很庆幸自己养成了一个习惯 —— 绝对不用柱盆漂洗衣服。因为用脸盆漂洗便于存放那些漂洗后还比较清亮的水，用来拖地或冲马桶。水哗哗地往外流，我的手浸泡在水里显得挺白皙，哈。我看见左手无名指上那只闪亮的圈圈，一闪一闪的，真好看。我心里想，真是万物各有命数啊，都是手指头，偏偏婚戒要戴在连个名字都没有的无名指上。你瞧它亮闪闪得泛着银光，多得意！一个小时过去了，衣服们终于被晾在了阳台上。我站起来，直不起腰，有点晕。父母们真是不容易，给我们一日三餐地做饭做了十七八年不说，还要让我们穿得干干净净的出去见人，还要上学，还要生病。真是万事劳其形百忧感其心，头发不白才怪！不落下什么病才怪！嗯，要是跟他（她）们怄气时也能这么想就好了。人真是健忘，自私！所以一生气就光顾着自己的感受，就想不起来这些养育之恩，然后心眼就变得针眼那么小。哎，惭愧了不下百次了，也没有什么显著长进，南~~无~~阿~~弥~~佗~~佛。

做了点家务，有点苦劳，也有点点功劳，终于可以心安理得地坐在沙发上，看看电视读读书了。看《芒果街上的小屋》吧，这书真是深得我的厚爱。由衷地佩服这位名叫潘帕的译者，他怎么就有这么一杆生花的妙笔呢？他怎么就能使出这只有传说中的武林高手才能使出的乾坤大移法，将这条美国的芒果街硬是给挪到了中国，然后涂抹上我们自己的东西自己的色彩呢？“你永远不能拥有太多的天空。你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。在你忧伤的时候，天空会给你安慰。”，多美的句子。读它的时候，声音应该轻轻的才对。轻得就像你发出的一声叹息，一片在秋风中飘舞的落叶。翻过去，看看埃斯佩朗莎接下来会讲什么。咦，怎么只见戒痕不见了戒指呢？刚才收起来了吧？嗯，接着往下听。埃斯佩朗莎对我说，她不喜欢先前住的那所房子，那所掉了墙皮窗户用木板条杂乱地钉成，那所在告诉别人她住在那时让她觉得自己什么都不是的房子。她想有一处房子，一处可以指给别人看的房子。我听她这么娓娓地说，心里很难受。我想起小时候，自己家门前的那扇小木门。小木门很小，由十二根窄窄的木板条组成，错落有致，条与条之间有缝隙，大概半人高。小木门是新的时很漂亮，干净素雅，飘着一种淡淡的木头香。雨打风吹几年之后，小木门变得又旧又脏，一副历经百年落魄不堪的样子。南方雨多潮湿，木条条好像总是鼓胀得很厉害，后来还从下往上裹了一层绿苔衣。拉门的时候，门很重，发出一种木制支架快要散架时才能发出的吱吱声，扎在我心里，很不好受。小木门成了我的眼中钉。我每次进家门，开的第一扇门就是它。别人从远处望过来，先望见的也是它。我多么希望大人们赶紧换一扇新的门，一扇在别人眼里很漂亮的门。可是大人们总是很忙，他们无从知道小木门在我的心里有多么重。后来，长大了，小木门不见了。儿时曾有的那点虚荣却深深地烙在了我的记忆里。是呵，谁不慕虚荣？谁的成长无烦忧？隔壁医院里卖菜的那家人，他们远离故土来到北京，他们住在简陋的屋子里，他们每天在菜堆里忙碌，他们的孩子是不是也想有一处房子，一处可以指给别人看的房子？

合上书，封面真好看。简单的线条，简约的画面，梦幻一般犹如我们的童年我们的成长。它躺在你手心里，散发着淡淡的芬芳，淡淡的忧愁，等待着你去走进去打开你尘封已久的记忆之门。咦，真有人在敲门呢。贴着猫眼望外看，哈，是苦娃大P回来啦。开门，给苦娃拿包。咦，苦娃手上有东西在闪。呀，对了，我的戒指不见了，赶快找。找遍了也没有。苦娃很生气，说丢什么都无所谓，丢了戒指说明态度有问题。老天，闯大祸了，是比败家更深层次的问题！！戒指能在哪儿呢，洗衣服的时候明明看见它在闪啊？天啊，不是被我倒到马桶里被冲走了吧？！不会这么糗吧？不是真的丢了吧？应该不会啊！买的这对素戒正好花了4400啊，我当时还窃喜呢，4400，生死扣，吉祥啊！这么容易就丢啦？！完了，肯定是被马桶冲走了。完了，今夜无眠，要在忏悔中思过了。苦娃平息了尚未爆发出来的怒火，说丢了就丢了吧。我苦着脸，在屋里转啊转，越想越觉得此祸不小。苦娃找来一只塑料手套，手往马桶里一伸，轻松地说：“肥，别找了，在这呢。”我狂喜地跑过去一看，天哪，它还真是在马桶里呆了三个小时呢，哈哈！没事儿没事儿，不嫌弃。我跟在大功臣苦娃的身后，啾啾啾，啾啾啾·#￥￥%%……哎呀，幸好没用柱盆漂衣服，要不就直接到下水道里无影无踪了；哎呀，幸好光看书没喝水三个小时没上厕所，要不然……，哎呀呀，臭，不能想；哎呀，幸好聪明的人们让马桶有个小坡起，被我冲啊冲愣是没给冲下去；哎呀，幸好我脑子清楚，准确滴判断它在马桶里……打住！不能再啾啾了，苦娃对最后的那个幸好表示极其愤怒。哈哈，苦娃，我给你记功啦。苦娃，我批准你当家长我当副家长啦。哈哈，生死扣丢不了，失而复得真欢喜。我要划啊划，划入那黑甜的梦乡深处。

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是朋友的母亲。
听到这个消息的时候，心微微一轻，吐出了一口长气。
老人应该没有遗憾的，有这样一对孝顺的儿子和儿媳。
到了另一个世界，没有痛苦，也好。
我犹豫了很久，拨通了Q的电话。
我以为我会不知道说什么好。
我以为我是一个冷漠寡情的人，至少表现出来的一直是这样。
我听见电话里沙哑的哭声。
我听见她抽泣地跟我说：“守了好几天，一直握着她的手，和她说话。刚才只出去了十分钟，妈妈就没了。”
我泣不成语，哽咽着说了一些不痛不痒的话，挂了电话。
我想着在那个边远的小城，有一场生离死别拉开了帷幕。鼻子很酸。

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昨晚没睡好，今天一天很难捱。
睡前贪吃了两碗粥，到现在还是觉得胃里有积食，不舒服，想家去。
琢磨晚上回家一个人怎么玩儿，没想好。
他忙你忙都在忙。而我只想少出声儿。说什么好！
哎，被时间无声地碾过然后剥落的感觉真不好。
有点闷。
想吃金黄的鸡蛋卷。用手拿着吃会更香。

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在疏于阅读两个月之后，我终于又可以静下来看看书了。
在豆瓣网看到了一篇评论《芒果街上的小屋》的文章，瞬间被打动。顺藤摸瓜，又翻出来这样的文字。

“薄薄四十页，她检测出我们是不是有成长的烦恼，是不是有伤心的恋情，是不是有良心，是不是慕虚荣，是不是疑神疑鬼，是不是魂不守舍，然后，她轻轻在我们耳边说，不要紧，谁的童年不匮乏，谁的青春不慌张？”

感动得想落泪。
在Joyo上订了这本书，等待。。。。。。

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又是周末了。
这周的表现让自己很不满意。
除了睡得很香，其他的，基本一事无成。

和我同一天来公司，友好共事了三年零三个月的同事，要走了。
他终于可以不再离开他的故乡，不再离开他深深眷念着的那片海了。

和我同窗四年，一起欢笑一起迷惘过的同学，今天已经在澳大利亚和我互道问安了。
她们终于可以在异国他乡，从新的起点，开始新的生活了。

和我做了快三年，一起包过饺子采过樱桃的邻居，昨天欢呼着告诉我她怀孕了。
他们终于要由幸福的一对儿upgrade成幸福的一家了。

只有我，原地不动，不知道下一个站点将会是哪儿。

一个比我大15岁，彼此真诚相待的朋友告诉我：“无论在哪儿，我们都渴望平静的生活。”

我喜欢这些让人安静的语言。我想变得安静起来。

近些日子，心太浮了，气太躁了。

刚才查看了三四月份的blog，发现在整个五月和六月中，我的阅读量基本趋于零。

我觉得很惭愧。为自己不止一次地问：“为什么哪怕只想坚持一件事情，也是这么得步履蹒跚？”而深深地感到惭愧。

哎，尽管我每每看到“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”这样发人深省的句子，我总是做顿悟状，可是这会儿，我想说的却是：“还真是有点活不明白。”