组里新换了个领导，办事风格琐碎而又谨小慎微，与前任领导的风格迥然不同。虽然已经烦了我们一个下午并且这还仅仅是个小的开始，但我决定不去抱怨。
上午茶艺班的一个同学给我打电话，说她刚从黄山收茶回来。电话里畅叙黄山的青山碧水细雨蒙蒙万丈深渊擎天古树清甜的空气扑鼻的茶香。。。那股子流连忘返乐不思蜀的劲儿直接把电话这头的我煽得跟她一起体温升高满脸通红双眼迷蒙得幻想着我也曾随她到过那梦一般的仙境。她竟然还和茶农们一起做了茶，虽然是些简单的小活，但要是换作我估计会激动地猴子般上窜下跳。:em211:挂完电话，已觉心中微波荡漾，早上刚来时酝酿了许久的良好的工作状态又荡然无存。生活中总是有这么些美好的东西让你心神飘忽不定，让你忘记了已有的幸福而去企及另一种不属于你的幸福。人生的快乐可以选择的终究有限，你选择这一份快乐，就放弃了另一种快乐的状态。回到办公室，看着一张张死盯着电脑屏幕漠然的脸，我在心里许了个奢侈的愿望：希望有一天我也能挣脱这沉闷的樊笼，自由穿行于崇山峻岭茂林修竹之间。
下班的时候，太阳公公还没有下班。不记得哪位诗人曾经饱含深情地吟到：“黄昏总是让人悲伤，这个时候总有些东西走向死亡。”我倒觉得把夕阳裁缝起来做件衣裳披在身上，迎着习习晚风走在回家的路上也不失为一份舔柔的幸福。
耳边回响着许久未听的来自Dire Straits的Brothers in arms，只有在这样如泣如诉低沉婉转的音乐声中，才会体会到来自另一个世界的清冷月光，还有心底深处对人世所感悟的那份悲凉。很喜欢这首歌词，细细读来，宛如一条悲伤的溪流静谧地流淌在你心间。不得不喟叹，上帝是一个如此杰出的魔法师，创造了有形的肉体和无形的灵魂揉合为一体的人类世界。肉体终于有了归宿，灵魂也许只要在这美妙的音乐声中才能得以片刻的休憩。

今天天气很好，天空明净，阳光明媚。上班的路上，我想这样好的天气应该和自己的恋人或者朋友出去野游，躺在一片温暖的青草地上，蓝天白云柳条丝丝繁花似锦，那才叫生活美好。
最近三两天心情灰蒙蒙的，有一种睡着了沉下去的慵懒在身体里滋长。昨晚收到茶艺班同学的短信，说她每天忙得没有时间喝茶，问我还有没有去王姐那喝茶。感觉自己似乎是天底下最闲的人，在这么一个努力追求美好物质生活的现代文明里，每个人都那么行色匆匆忙忙碌碌焦灼不安，而我却象岁月长河里永远不愿清醒的一条睡虫。前天晚上，我兴趣盎然得煮泡紫砂壶的时候，就在想如我这般悠闲的生活究竟是在享受还是在放逐？想起不知道在哪儿看到的一句话：“我们被挟持着向前飞奔，既无从呼救，又不肯放弃挣扎”。

喜欢这张图片，仿佛看见了我和大P的影子。扯着脖子嘶叫的那只当然是我，我给它们起了个名字叫闹闹。

在这样一个春天的早晨，我坐在办公室里，心情有些落寞。办公桌上有我吃剩的一些果皮，可我依然觉得有些饿。前段时间参加了中级茶艺师的培训，李老师说自从武夷山成了名游胜地，络绎不绝的游客们已经破坏了正岩茶区的生长环境。我当时想人类其实是这个世界上最大的害虫。我现在每天吃东西坐车制造垃圾的时候都深刻得感觉到自己就是一只害虫。我每天都在向大自然索取，再索取，日复一日年复一年。

我仰望窗外的天空，灰灰的没有一丝蓝色。外面起风了，地上的灰尘、树叶和泥土在风中旋转着离开了地面去追赶行人的脚步。不知道路上的行人在想些什么，抱怨恶劣的生存环境还是觉得应该为大自然做点力所能及的事情？办公室里静静的，嗒嗒嗒得回响着键盘的敲击声。我躲在属于我的这个角落，暂时把工作放在一边，品尝心里滋生的一份寂寞心情。

 最近的日子里，我的生活有些改变。每晚大约8：30至9：30之间已固定为我的喝茶时间。我的神经系统比较敏感，晚上喝茶会大大降低我的睡眠质量。可是除了晚上这点完全属于自己的时间，我别无选择。更何况作为初学者，我是那么迫切得想学习有关茶的知识，也就只好暂时搁浅每天睡个美容觉的梦想。兴许时间长了，我也就具备抗咖啡碱性了呢。:最近两次给父母打电话，我告诉他们我每晚必习的功课就是喝一道功夫茶。父母惊呼：“你怎么可以晚上喝茶呢，你不记得你高考那年。。。。。？”真是一朝被蛇咬，十年怕井绳啊。我掐指一算，还不到九年的时间呢。九年前那件至今也不说不清是祸是福的往事已随着岁月的流逝慢慢褪去了它原有的颜色，犹如我的记忆画屏里一缕淡淡的轻烟，愈飘愈远。

生活在北京这座历史古城已有近九年的时间。有人说北京城象一只庞大的丑陋的恐龙，一环又一环。我觉得北京其实更象一张巨型的蜘蛛网，粘满了各式各样形态各异的小飞虫。我漫步街头，耳边充斥着刺耳的喧闹声，路边霓虹闪烁让我有些眩目，不经意的一回眸却瞥见了这繁华背后的一幕幕凄凉。在人头攒动车来车往的闹市，我无处藏身，我要逃跑。逃回偏居北五环外的家中，我摸摸胸口：“哦，我的心在这儿”，一阵儿释然。无论这颗心正感受着的是幸福还是忧愁，至少它跳动的声音没有被淹没，我清晰地感觉到了它的存在。

远离城市的喧嚣，灵魂深处的触须开始游动。床头上趴着的长着一张驴嘴的小灰狗、娇嗔可怜长着一副美人脸的小白狗、沙发上端坐着的大棕熊仰卧着的小白熊、还有那只被悬挂在暖气片上大脑袋小身子短尾巴眼睛黑少白多并有严重斜视被我诊断为脑发育不全的丑小猫，在我的眼里，它们都化作了这人世间的丝丝温情充盈着屋子里的每一个角落。自由穿行在每一间屋子，变着样儿得大声叫喊老公的昵称，有一种叫做幸福的东西涌动在我的嗓子里。屋子里很安静，很少会有人来打扰。有时间的时候，我喜欢把屋子打扫得尽量干净些。这是在偌大一个北京城里我唯一可以独守的一方净土。明窗净几，暗香浮动，喝一道茶吧。泡一杯红茶，放一片柠檬，看着颜色逐渐由深变浅直至变成透明晶亮的琥珀色，自己仿佛置身于这个世界之外而无视于周围世界的千变万化无感于外界的诱惑和纷扰，心灵得到了片刻的明静和美的享受。茶，成了我在这座铜墙铁壁的都市里寻觅大自然的一座桥梁。

试图上传几张图片，没有成功，放弃，决定明天去公司尽量利用不属于工作时间的时间做这件私人的事情。
喜欢在这样寂静的夜，做点属于自己的事情。窗外一片黑暗，我躲在窗里，拉上窗帘，点亮桌前的一盏台灯，照亮眼前属于自己的这片天地——让我想起了十六七岁的高中年代，也是经常在这样寂静的深夜，独守一盏明灯，只不过那时候苦读课本而现在上网喷墨。
喜欢在这样寂静的夜，沉醉在自己喜欢的音乐里——尼古拉◎德◎安捷罗斯的吉他曲。用心仔细听，listen and listen，你仿佛看见了一双轻盈纤细的素手在轻拢慢捻着心中的那根心弦，舞动吧，旋转吧，痴迷吧，在音乐的海洋里如一叶扁舟随波荡漾。静下来，再静一点，听到了内心深处那份静谧幽深的忧愁和感伤么？暗自叹息吧，忧愁也好，感伤也罢，总也追赶不上我快乐的脚步。把忧愁轻轻拂去任它在晚风中飘散。心放平一些宽一些，嘴角微微上翘让笑意写在脸上，再听，感觉到了午后阳光的温暖么？看见了漫步在一条宽广无人绿树成荫的街道上的情侣么？午后的阳光拉长了他们的身影，湿润的空气里充盈着雨后青草的气息，水流心不竞，云在意俱迟，就这样能一直走到苍老该有多好。

子夜了吧，应该是，该呼呼去了。
一边慨叹人生漫漫路途遥遥，一边追问为什么时间总是这么不够用？要上班；要做饭吃饭收拾家务；想看书心平气和看自己喜欢的书；想喝茶每天都想喝一道工夫茶；想跳操搁两三天跳一次吧运动完了筋骨酥松很舒服；最后还想睡一个美容觉。晚安了，各位！