以前有一个老人在川上说过：逝者如逝夫。也不知道流淌着的水是急速还是轻缓。倘若真的一切流逝都如这样，也不见得坏，因为总让人觉得有个约束，就那么后接着前的往前。
清晰和层次都是可喜的东西。
然而不过是流光飞舞。
沉闷的情绪里渐渐入睡。有各色奇怪的梦，结果是终于醒来。夜半对我来说常常溢满灰暗气味。
几年以前高中住校的某些片段记忆，竟然得到重演。窗外有光抹在地板上，轻微的同屋人的呼吸声……脑子总是绷的很紧，情绪却有如被扯碎，在郁郁的空气里飞舞。
睡眠的临界状态里，敏感于一切声音，以人的呼吸声为甚，哪怕再细小，足够令我神经紧张，跟着烦闷与绝望。关于住校的回忆，有刻骨的，记得以前怎样夜里看表，一小时一小时的过去，等到天明。那个时候手上带着一枚戒指，夜半有时在烦乱里不自觉的摘下扔掉，第一次是同学早上为我捡回来，放在手心里，不胜惊惶。
后来我懂得塞住耳朵听各种音乐，直到睡着。现在连随身听都不需要，因为知道不眠时候再绝望，想的累了，总会睡去。在虚构然而或者真实的惶惶中睡了，清晨时仍有丝丝残余的不适。
敲着键盘，不知道自己这一刻想的是什么。听一遍又一遍的“时光中飞舞”，不突兀的旋律，两个年轻女孩子的声音，我熟悉的白话发音。
如此这般。又是三月的十六日，算来，应该是我注册这里的整整一年时光流走。但这天或者并无意义，只是偶然的在这天注册，是我们遭遇无数偶然之中平淡无奇的一次。
眷眷难忘的是这一年。一年中自己各样的面目。
记得刚刚开始进入在键盘上表达自己的时候，去年的三月，还在疑虑是否要考研，自称或者更适合找一个清净地方种我的菜……不过是一种情绪，又或者试图逃避那些必须得面对的现实。
可是还是怀念着那时侯真实的自己，那时侯的哀伤和绝望，似乎也轻浅些的？
那是一段关于“另类杂谈”的记忆了。
之后一度消失，成为51的常谙。叫做常谙的几个月，或者还不如鱼刺硬朗，一切恐惧和胆怯连遮盖都做不到。
现在常谙写过的文字都已无迹可寻，当时的情绪或者也已散开。如果一切不愉快都可一笔勾销，如果可以一抹之中令一切记忆成为空白，是否会更加容易快乐？问题在于不愉快即使没有了形状，却可以在任一时刻突如其来，令甜蜜蜕变而为沉默。
不要裂痕，然不是说不要就能够不要的。仿似一个花瓶，看起来仍是完好，而裂痕在其里，只怕万一再有碰撞，即时支离破碎……
时光中飞舞，即使有不尽愉悦，时时却有缺乏根底的恐惧感。不过是短短一年，不过是对着那些自己应该而必须要解决的问题，偏偏可以把自己一手变的如此不堪。自己对自己，可不是无言以对？
有过的签名档里承认着鱼刺这个奇怪名字里隐藏的脆弱，以及害怕。害怕失去，害怕欺骗，害怕背叛，害怕一切所做都没有结果……倘若可以选择，我希望有足够坚强和硬朗，哪怕是泼辣。多么好？
我的窗户外边已经没有雨，潮湿似乎稍微的也在好转，虽然不过是暂时。该的是换个面目与心情，不料反而更觉抑郁——可见自己，仍是拿自己没有办法的么？也许是应该愉快的去写一个帖子给一周年，也许是不应该令自己看起来亦是无神，也许。
会好的么？我最喜欢说的话，即使不会，也该闭嘴，如何能令自己更加的不堪……不能啊不能啊！
因为最无端的意念惊慌失控。然后看到这个写在02年春天的旧帖。仿佛一下回到不过几岁时候，为了一根鱼刺哭到嘶哑，第一次知道即使爱着自己的人多般眷爱亦不能帮我赶走苦痛，然只知道害怕、无助且绝望。
我长大，变成一个似乎很是明朗的人，可是为什么到今天会觉得自己仍然是那个一旦大人不在家就惶惶不安，直到宽厚的手掌抓在手里才又格外欢欣的小孩？那个木讷的，不曾学得怎么讨人喜欢的丑丑的小孩？
我真的还能相信，我这一双手还能捉得紧那最飘摇的，叫做“幸福”的感觉吗？
你怎么能害怕，怎么能害怕呢。。。
Trackback: http://tb.donews.net/TrackBack.aspx?PostId=4834