说实在话，真对那几句诗米有什么感觉。虽然这并不防碍我在这个时候想起它来。
这阵午间连连恶梦。先是在梦里仓惶逃窜，继而被梦魇住。这个中午小彭电话喊醒我的时候居然有一边腿整个是麻的。惺忪杂缠着惊惧，睁开眼睛，只觉在万物洪荒之中。
多时心都很凉了。CC说，你要是有把握你就去考。爹也这么说过：这么种情况下去考，又能有多少把握呢？
没有。真的没有。
第一我是不求甚解的人。学院操作那些规格、游戏程序，我建构得不够美妙。就像我对喜欢的人从来把脸憋红亦说不出我爱你，即使我是切切的愿意温柔呵护他至白发千古。也就从小就害怕与亲戚亲热的客套话，即使我是多么喜欢着一家几十个人的欢愉。 不过是为言语累。层层迭迭的密密心思和心地静悄悄的小快乐，最好的东西永远不是言语诉得明白。人人眼中我亦是伶牙俐齿，但是最关键的两处地方我均落败：一是所谓学术。二是表达感情。我想或者总有一天我的手与嘴巴能跟上内心沉默？
第二我不够上进。退避得分外自觉。让人看不出来我有天大决心要做有为青年。比如师姐，锐利坚决艰苦，目的清楚不留后路。所以自己考的上FD。我呢，单是外形已经太腐败。再比如某些有志“少女”，悟性和决心都放在自我经营上，舍得，也收得盆满钵满。都不是我的款。我想我还是学不来。
大致就是这样。其余的不复单列。
有同学曾经将某某人视为偶像，现在却破裂了。人间之中的偶像不过是泥木青铜，大不了黄金白银。或者在天上才真有偶像，可是你我终不得见。照样是在野兽森林中游走。和野兽用人语亲切交流怎么也比运用英文或者西南官话难上一截，我既无天赋又多反骨，故仍是失败青年一枚。
所以一个星期没有敢打过电话回家。给我点时间，我才能酝酿出来作自信饱满状。打破了爹的美好憧憬，不是不内疚。我肯回柳州的话，月余之后就可以再陪他们好好出来玩，而后拿上工资相上亲，安逸闲适。想起年初他无限向往的说：要是你结婚早，让白菜提前退休去照顾你，帮你看带小朋友。而这个7月，很可能我还在南宁寻觅着一个短暂的工作。
我跟他说：再给我一年，我给你们一个明确的方向。
我确然做得到。只是这一年，辛苦他们。三百多天。不长不短。
人都说花多眼乱。看似处处是路的这个年头，路就不见得那么容易觅寻。上位的途径太多，狭路相逢狠者出胜。何况诸事都可包装，上位后自可洗底，甚么也都可以再粉饰。随时给自己立牌坊的人当然多，就是直接不立牌坊的也有拥戴者众。果真卑鄙是卑鄙者的通行证。
可我还是不觉得造假有意思。我便说真话好了，这个年份里并没有很多人会把你的真话当真话看，反而苦心编撰的一套言辞，其逻辑容易被眼明的群众给推理出来，断送卿卿性命。无招有时还是胜过有招？多么无稽和好笑啊。
日子彷佛已经榨不出很多诧异来了。身边的魔术团和马戏团太多。罢，我还是布衣钗裙挽个篮子拣摘我的野菜叶子，自过我的野人生活去。所谓乱花渐欲迷人眼，我只认我的路，倔犟下去。这点顽固和自知之明，四季我都舍不得丢。
鸣谢大圈老师的金句：
做人首先要做自己 既要自然又要自律 不见得冲突 只要你不是单纯的形而上或者形而下 除开心胸 其他方面亦然 不要眼睛只盯着周遭 浮浮躁躁 也不是非要特立独行非我莫属 适合便好 舒服更妙 管他是不是千篇一律 总之不要搞得最后既看不透他人 也做不好自己 少做些自己明知是错的事情 这才叫自知之明和本份
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