2005年02月27日

一个人的幸福来得太简单,往往都会把握不住。

四年前,我的爱情来得很简单,那时候我是天下最快乐的人;

四年后,我的爱情走得很简单,这时候我成了最痛苦的人。

真的,我一直以为我就是她的全部,她整个世界都是围着我而转动。不是么?

四年来,只要我有一点的不舒服,无论多深的夜,多大的雨,多么的累,她总是会出现在我面前,细心的照顾我,等我渐渐好转,才安心的睡去。

在她面前,我就象个小孩,总是把自己的烦恼统统塞给她,不曾在乎她的感受。而她,总是把她的烦恼,把她的不快乐藏得好好的,然后把最快乐的一面留给我她就是这样小心翼翼地把我保护在她的世界里,然后,自己去抵挡原本不属于她的伤害,其中,还有来自于我给她的伤害。

四年了,我只要为她做一点小事,她总是会莫大的感动,她头痛了,我帮她按摩头,她会感动得落泪。偶而逛街,买一件很小很小的玩意给她,她会高兴整整一晚上,然后一大早,看着我醒来,告诉我:老公,我爱你!当我沉迷于电脑游戏时,她会一直坐在旁边陪着我,偶尔问一些在我看来是近乎于白痴的问题,接受我近乎于敷衍的答案,临睡前,还会给我换上杯新的热茶,叮嘱我要早点睡。

她就是这样一个简单而又容易满足的女人,而我就是她的世界。

她总是充满怜爱的对我说:“老公,如果有一天我离开了你,你会成什么样子?你那么小孩子气,从来不懂得照顾自己。”我从来没有想过她会离开我,为什么?因为她说过:“只要你不是有另外一个女人,什么错误我都会原晾你,都不会离开你。”这个承诺,让我姿意的挥霍着她给我的爱,一次一次的伤害她,她一次一次包容,我从来没有想过她会离开我,为什么?因为,她爱我胜过她自己。

真的,她走了,我一直以为我就是她的全部,错了,原来她才是我世界的支撑点,她走了,我的世界崩塌了。我一直以为我会很坚强,可是……

我再也不能带她去逛街,

我再也不能看她为我买衣服,

我再也不能陪她照贴纸相了,

我再也不能告诉我们的孩子,妈妈当年如何追求爸爸的有趣故事了;

她再也不会轻轻吻一下我,叫我:“傻瓜。”了,

她再也不会带我送给她的戒指了,

她再也不会抱怨情人节没有买巧克力给她了,

她再也不会满脸幸福告诉我,她又为我们的孩子想到一个好名字了,

我们再也不会争论将来孩子会象谁更多一点了。

宝贝,原谅我吧。我真的不想用那样的话说你,但我只有那样说,才会让你死心塌地的离开我,你给我的太多,太多了,我能给你的,只有让你毫无牵挂去找属于你的幸福。你说:离开我,就象割掉自己的肉。于我,又何尝不是?每想到从今以后,你将象照顾我一样去照顾另外一个人的时候,我的心就开始滴血。他会多么的幸福………

宝贝,你知道吗?肯德基开张了,里面全是人,原本这会有我们的,原本我们会坐在那临街的座位的,你一向爱坐靠窗的位置的……

夜里,往事一点一点的回放,过去的岁月对我已经变成伤害,当《爱,很简单》听到一百遍时,忽然心痛得想吐。

那属于我和她的歌,已经成了绝唱。

 放爱一条生路
独自站在都市的街道上,好冷清,好无助…不知道自己该往那里去.原来,世界虽大,却没有我的容身之地…..
不知道自己的路在何方,因为你的出现,让我断了所有的退路,埋了所有情怀.以往那蠢蠢欲动的心因你而收回了,而不再放纵了….
从来不知道什么是爱情,从来不把男人看到眼里,从来都是潇洒的游走于都市之中的我……而如今,我迷茫了,沉默了,无奈了,寂寞了,心痛了,流泪了…..这些都是为什么,难道只是因为你的出现吗?我固执的否认着,努力的挣扎着,然而,我始终无法从你的世界中解脱出来.
尽管你是最好的,最迷人的,最经典的,,,,可是你不属于我,这是注定的/无数次想要逃离开你,无数次下决心要离开你,又无数次的从恶梦中惊醒…..这一切的折磨,依然没有让我从你的生命里拉出来
也许这都是我们的宿命……
知道吗?我们根本不可能会在一起,尽管我们都忘不了对方,尽管彼此爱着对方,可是你不属于我,你是一个我爱不起的男人,我要的只是平淡的生活,而你给我的却只是瞬间的永恒….我不要这些,我只要平常人的相依相守,和你唯一的爱…..而你不会给我.你永远不会安定下来,永远不会视我为唯一……
我们彼此都不属于对方,可是我们却依然苦苦的厮守,不愿放弃这难得的”爱”…..
也许我是真的该走的时候了,我真的太累了,爱着你这样的男人几乎可以让人累的死去,没有办法呼吸,我真的快要支撑不下去了..
放我一条生路
也放爱一条生路
应该说是放我们的”爱”一条生路……
我知道的,你也累了,你也想要放弃了
我们都累了,都无法再去承受对方的”爱”了
我们彼此给对方的爱都太自私了

时间会帮我们疗伤,帮我们淡忘曾经的爱,模糊曾经爱人的脸…
放开我们彼此的束缚,让我们从着”爱”的阴影中走出

放我一条生路,放爱一条生路…..好吗/

当我每天喝着同样的饮料走着同样的小路坐在同样的长椅上望着同样的天空我迎接了我的十六岁。——题记

骤然间的大雨,雨水打湿我走边的肩,混着泪水流过我右边的脸,想断掉的弦,无法接应,洒向大地,开出一朵朵晶莹剔透的莲花。
那个时候,我告别了我天真的十五岁,进了这所在本地非常有名的魔鬼高中。当我和飞机勾肩搭背的跑到办公室向新的班主任报到时,我发现,除了薇和飞机,周围全部都是陌生的面孔。
陌生的环境,陌生的人群。陌生的感觉犹如一直从铁笼里释放出来的猛兽,狠狠地向我扑来,让我感到十分的压抑,令人窒息。
十五岁是精彩的,虽然各种五花八门种类繁多的考试搞的我的十五岁过的浑浑噩噩兵荒马乱的,但是身边却有很多的朋友陪着我。可是十六岁呢?我不知道,当时的我知识很迷惘,只是觉得十六岁有一点雾霭,仿佛带有一点淡淡的忧伤。抹去它,十六岁的生活便绚丽多彩的出现在我的面前。
可是,谁又能保证它不是面目狰狞的呢?

当我想把一些关于十六岁的问题告诉我的朋友时。我却发现身边的朋友就跟大熊猫似的稀少了。
鹏和宇去警察学校了,丹一个人跑到西安去学美容了,而林则一个人跑安定新加坡去跟他腰缠万贯却一直把他丢在奶奶身边的父母。
现在,只有很少的朋友陪我一起渡过这炼狱般的高中生活。
看着周围那一张张陌生的面孔,朋友们离别时的话语久久的回荡在我的脑海里“我们会一直在一起,即使有一天我门不在一起了,我们也还会装作在一起。我们的感情会像美圆一样坚挺,永远不会贬值。”
他们都不知道,在我回家的路上,我对着自己被路灯拉扯的奇形怪状的影子,哭了出来。
那个时候,寂寞如同决口的洪水想我冲洗而来,填满了我内心的同时,也冲破了我眼眶中的防洪警戒线。
原来,寂寞是一个爱捅警戒线的家伙。

冬天就要来了,气温跟蹦极似的下降的很快。泛红的枫叶铺满了我常去的那个休闲广场,我坐在广场的长椅上哆嗦着两手给西安的丹发短消息。
丹告诉我西安不仅兵马俑华清池出名,连这里的沙尘暴也出名的厉害。大的就跟一科幻片似的,不知道的人还以为跑带撒哈拉了。她还给我说她自己特别厉害,在西安找到一个酷似安七玄但长的五大三粗彪悍的跟一东北大汉似的人物做自己的男朋友。虽然安七玄的地理位置和我国东北的经纬线差不太多,但我却很难想象那家伙究竟长成了什么样。这种人应该很难找到,没想到却被着丫头从泱泱大国中楞是给挖掘了出来。我想着不比挖秦始皇的墓容易多少。由此,也可以看出着丫头的能耐。
她还说以后就不会有很多的时间陪我压马路陪我吵架陪我满世界的疯玩了。她问我是不是很失落啊?
我的短消息就两字就发出去了:放屁!然后又给他说你嫁出去了终于有人要你了。就你那根号2的身高重垂线般的身材都有人要了我高兴都还来不及干嘛要失落?我真的恨不得飞过来给你开个Patty庆祝一下随便送点贺礼顺便开两瓶香槟就让你两结了,免得回来祸害家乡人民。
当丹的“去你妈的!”发过来的时候,我笑了。笑得很开心我可以想象丹被我急的恨不得从电话那边伸只手过来打我的模样。可就在一瞬间,我却突然的沉默,眼睛盯着手机屏幕半天说不出话来。
因为,我真的很失落,很空虚,很寂寞。就像有个东西呀在我的喉咙上,半天喘不过气来。

我经常半夜坐在电脑前聊QQ。并不是我迷恋网络,是因为鹏和宇经常会在半夜给我留言。
他两昼伏夜出的习惯确实让我头疼。为了保持清醒,我不得不把苦的跟药似的雀巢咖啡当可口可乐喝,从而导致我的腰包逐渐缩水,还让我经常上课睡觉。刚刚还听着李清照的《声声慢》,醒来以后却发现物理老师正在黑板上用横七竖八的线条把一个小方块划的肢离破碎的。看看课程表:第一节语文.第二节数学.第三节物理。
我也给他两提出过意见,半夜起床上网并不是一件令人感到十分快乐的事情。他们却说这样是为了给以后的工作打好基础,这样才能保护好我们这些平头老百姓。
他们说他们会经常半夜起来紧急集合,然后每个人发一个重10公斤的背包,从警校一直跑到郊外的一个不知名的小山。我问鹏远吗?他说不远,坐公交车40分钟就到了。他还说宇在实弹射击的时候,自己的靶子一发未中,到是在旁边的靶子上打出了三个10环。宇看见鹏在想我揭他的短,也想我猛抖鹏的猛料。鹏正和一警花交往的时候,友谊天晚上跑道女生宿舍下面唱歌给警花听,跟匹狼似的在楼下嚎了五分钟就被同寝室的陪衬警花的绿叶们一桶水从头到脚来了个透心凉,还没有回过神来就被埋伏在附近的指导员请进了行政办公室,审犯人似的审到第二天天亮。最后在“坦白从宽 抗拒从严”八个大字的威慑下全盘托出,因此被记了个大过。
我问他们还过的习惯吗?鹏的回答却超乎想象的成熟。
鹏说:“我们应该要适应一个人生活了!”

我曾经想过我会一个人生活,可我却没有想到会来的这么快,快的让我措手不及。
当飞机和一个女生爱来爱去风花雪夜死去活来的时候。我却一个人平躺在广场上的长椅上装尸体。耳机里听着陶喆的《寂寞的季节》。我很喜欢这首歌,因为它体现出了我的心情。
我觉得我真的很寂寞。我这么想也这样对薇和飞机说。薇只是拍拍我的头,轻声的叹息:“可怜的孩子!”
而飞机就非常的讲义气,说给我找一个才貌双全百里挑一万里挑二的女生当我的女朋友。也许是这样的女生太少了吧,所以到现在飞机都没有兑现他给我许下的诺言。
坐在以前我们爱去的冰吧里打发寂寞无聊的时光。老板很客气的为我端上星巴克咖啡并且询问我我的朋友们那里去了为什么最近没有来光顾?
我只是微微一笑,轻轻的摇摇头说:“他们去外地读书。”说完便开始折磨放在咖啡旁边的咖啡勺。
冰吧了的陈设依然没有改变,老板依然是那么豪爽的给我喝的咖啡打了个八折。唯一改变的,只有我了吧?
薇打电话问我在干什么?我犹豫着是否能够给她描述清楚我正在赶什么的时候,我看见薇推开冰吧的落地玻璃门走了进来。

我正在睡觉的时候,被一阵急促的敲击玻璃窗的声音所惊醒。“腾”的坐直了身板儿,努力装做认真听颗的样子。但苦了飞机这家伙,被阿修罗似的班主任逮个正着。他在抬头的同时我也看见了他晶莹的口水在空中划出一道完美的弧线。
下课时飞机被凶神恶刹的班主任逮进了办公室,同时我也看见薇从班主任那里拿出一大叠信并想我仍了过来几封。
林的信终于来了!
看着林的那封航空专递上的那些花花绿绿千奇百怪五花八门的邮戳是,我只觉得林里我们好远好远。
信里面,林给了我很多的照片。照片上的里一脸灿烂的笑就跟一开烂的花似的,但他的脸上却有太多雾霭般的忧伤
林在信中说他过的很好,只是很想念我们。他回来会给我们带很多很多的礼物。他羡慕我 薇和飞机,因为我们三个从未走出过对方的视线。他说他很寂寞。
也许我们都很寂寞。我们都怀念过去在冰吧里有过的欢乐:怀念一起凑钱买刨冰吃:怀念没有钱时一大群人压马路玩:怀念一人痛苦大家分担的情景:怀念丹的小辫子被弄散在抢我的手帕再包好:怀念宇的吃像.鹏唱歌的走调.林的消化.飞机一天到晚的傻笑和薇莫名其妙的哀叹。
寂寞拥抱着我们的十六岁。

告别十六岁的那一天,我吃完一盘如同生活一般平淡无味的炒面。也许,明天也会一样的寂寞。
手机却在这个时候发了狂似的振动,振的我的腰都麻了。惊叹手机质量好的同时也看到同样让我惊叹其长度的手机号码。
是丹发给我的短消息:“猪你生日快乐!”
坐在课桌上,发现薇和飞机给我准备的生日礼物平躺在抽屉里,然后抬起头看到薇和飞机笑嘻嘻的往我脸上涂满了奶油。
我好感动。泪水从眼眶中流出来的时候,混合着奶油狠狠的往地上砸,砸出几朵乳白色的莲花。
原来,他们一直在我的身边,从未离开。

回想当时在高中一年级的教室门口我撞了一个瘦瘦的男生,我的脸不自觉得红了起来,而且一个劲的说对不起,头也不敢抬的走了,在我没走几步,那个男孩叫住了我,”你的书掉了.”天啊,本来我就够不好意思的了,还要叫我回去拿书,我真恨不得不要那本书,结果我刚回头又撞着了他,他也不好意思的对我笑笑,说”本来我是想送过来给你的,真不巧又撞到你了,对不起.”接着我很快的拿过书来,第一次看他的脸,瘦的缘故让他的棱角看的非常清楚,皮肤不是很白,是阳光型的男孩.在我仔细看他的时候,他问我了”你在高一年级吧,我是高二(4)班的冉.交个朋友吧,应该算是不打不相识吧.”他伸出他的大手,我不好意思的笑笑,接着又是脸红了.慢慢的把手伸过去,第一次和男孩子这样亲密的接触.没等握住我就飞似的跑进教室.

过了一个星期,在校园的凉亭里又一次碰见了他,我们各自笑了一下,便同时坐在凉亭的凳子上开始交谈,他比较开朗,说话总是那么有礼貌,我非常喜欢这种像绅士一样的男孩.接着我们彼此认识了.

时间过的很快,我上高二了,他自然也上高三了.我们一直像好朋友一样聊天,一起骑着自行车去享受大自然.我以为我们真的只是好朋友,在高二下学期的一天,天气比较热,我和班里几个同学打算去买点冰淇淋,在走到半路的时候,我昏倒在地上,原来中暑了,只得送我回家,请了一天的病假,休息一天后我又回到了我以前的班级,继续学习.下课后我的几个死党跑到我面前说昨天有一个人问了好几次你家的电话,本来没打算告诉他你病了,但他说找你有事,只好告诉他,而且他还非常着急.我知道这是谁了,我主动找到他,一看到我,他非常欣慰急着问我身体怎么样了,叫我应该注意,而且还把他的大手紧紧的抓住我的肩膀,告诉我应该多照顾自己,第一次有这样一个异性这样对我说话,而且如此的关心我.本来我没有什么感觉,但我知道我心里会经常想见到这个人,想知道他一天在干什么,我不知道这是为什么,和死党说了,她们笑我恋爱了.这是恋爱吗?

以前他和我只是像好朋友一样,但那次以后每天下课都要等我,而且要送我到宿舍门口他才走开.我觉得那个时候好幸福,有人天天送着,这样没人欺负了.我开始依赖这种感觉了,一有时间他都带着我去海边,我真的开始喜欢他了.可是我不知道他是不是对我只是好朋友的感觉,我觉得我应该主动一点,也是在我那些死党进行思想工作后,下课后我去找他,他还是像往常一样笑着看着我,走到校园的凉亭后,我睁着我大大的眼睛看着他说,你喜欢我吗?他笑了笑说喜欢呀,我说是男孩爱女孩那种,不是哥哥喜欢妹妹那种.他不再笑了,也变的严肃起来,好像要说什么但却没说,他说学习重要,别瞎想,又把我给搂住了.我一把抱住他,我说我真的好想和你天天在一起,我喜欢你带我过马路,我喜欢你说我不懂事,我也喜欢你罗嗦我.我这一举动让他不知所措,结果他也把我抱着,轻轻摸着我的短发,没有说一句话,就这样,过了一段时间他把我推开,叫我认真学习,叫我照顾好自己,他走了.

没过几天,他转学了,原因是为了不让我胡思乱想,让我好好读书.我伤心了很久.

若干年后,我大学毕业在南方的一家广告公司做设计,因为工作的需要我去一家委托让我们给他制作广告的公司里了解更详细的情况,也把我们初步方案给他们看一下,当我走进这家公司广告负责人的办公室时,我对坐在我面前的这位先生有种很熟悉的感觉,坐下后,我自我介绍了一下,等我刚说我们的具体方案时,那位先生一直盯着我看,我不知道是什么原因,还在心里想这是不是一位不正派的负责人.我的脸有点红,他好久才说你是娜娜吧,我惊讶了,他怎么知道我叫娜娜,我开始仔细打量他,他那熟悉的身影让我想起当初的冉,这时他说话有些打抖,拉着我的手,”娜娜,你过的好吗,原谅我当初的不辞而别.”我急忙松开他的手,”先生,您可能认错人了,我是叫娜娜,可是不知道您是哪位呢”他笑了笑,说起了当年我们的事,还说当初是哪个小女孩不顾死活的紧紧抱着他说喜欢他,可是当初为了不影响那个女孩的前途他选择放弃.至今还在等是否有机会再见到她.我呆了,眼泪不知为什么就流下来,说实话,离开他以后我变得更坚强,大学里有位男孩追我,我们交往了一个月后,我主动提出分手,我觉得他没有当初那种温暖,依赖的感觉,今天我又碰见了当初的他.眼泪还是不争气的流,他急忙拿着纸巾帮我擦眼泪,这次他开始想抱我了,在他那个大大的办公室里找回了当初那种温暖,依赖,我还时不时的揪他耳朵.他还是笑笑说揪坏了可就没人愿意拿给我揪了.我笑了

我们就这样的分开又相聚,当我把这个故事告诉我那些死党时,她们都感到非常惊讶.没想到我会找回当年那个瘦瘦的男生.

夕陽已靠山了。天邊飄著几塊長絲狀的云彩,塗上一 層晚霞,有如鮮艷奪目的彩緞,裝飾著碧藍的天空。在醫院某間房的窗帘縫隙里 透進一縷陽光,橫照到床鋪上,細細的塵埃在蒼白的光柱里舞動。
  躺在病床上的凱璇正望著窗外的景色。頭上的傷口依然隱隱作痛。在病床旁的凱燕無微不至地照顧著妹妹。
“姐,我要聽歌…”凱璇有氣無力地說著。
  “又要聽什麼歌啊?”
  “我要聽周傳雄的…黃昏。”
  “妳這是何苦呢?璇,聽姐說好不好?”
  “你不播,我自己播…”
  “哎呀,妳別動!我播給妳聽啦。”
  凱燕走到收音機前杷CD放入當中播了著首歌。
過完整個夏天 憂傷並沒有好一些
開車行駛在公路無際無邊
有離開自己的感覺
唱不完一首歌 疲倦還剩下黑眼圈
感情的世界傷害在所難免
黃昏再美終要黑夜
依然記得從你口中說出再見堅決如鐵
昏暗中有種烈日灼身的錯覺
黃昏的地平線 划出一句離別
愛情進入永夜
依然記得從你眼中滑落的淚傷心欲絕
混亂中有種熱淚燒傷的錯覺
黃昏的地平線 割斷幸福喜悅
相愛已經幻滅…”
聽著歌,凱璇慢慢地想起那段回憶,心里想如果當初沒遇見他,是不是就能沒事發生了呢?可是,事實擺在眼前,凱璇始終遇見了他,一個很像國祥的他…
  “凱璇,我們這次參加choral speaking拿了第三獎,打算怎麼慶祝啊?”秋妦問道。
  “不知道啊…隨便啦!”
  “不如…到我家去開個Choral Speaking Reunion的派對吧!”秋妦興奮地提議著。
  “好吧!你就負責通知他們吧!”
  在舉行派對的那一天,凱璇、俊德和紫昕先到達秋妦的家。凱璇坐在門前看著天空,那時天已近黃昏,太陽慢慢地鑽進薄薄的云層,變成了一個紅紅的圓球。西邊天際出現了比胖娃娃的臉蛋還要嬌嫩的粉紅色。太陽的周圍最紅,紅得那樣迷人。紅色向四周蔓延著,蔓延了半個天空,一層比一層逐漸淡下去,直到變成了灰白色。
  “嘿,凱璇!你為什麼一個人在門前發呆啊?過來這里陪我們談天嘛!”俊德喊道。
  “是啊!過來嘛!老是喜歡站在門前發呆的,想男朋友啊?”秋妦問道。
凱璇並沒有回答,只是對著他們倆微笑著走到大廳去。
  “好悶啊!他們到底來不來的呀?真大排喔!已經遲到半小時了!咦,對了秋妦家不是有鋼琴嗎?俊德,走!陪我彈一彈。”紫昕說道。
  俊德點頭答應后,他們倆就走到大廳旁去,一起彈著悅耳動聽的曲子。因當時大家都追著看日劇,所以他倆彈的都是日劇的主題曲。坐在沙發上的凱璇和秋妦只是靜靜地聽著。
  “累了,不彈了!秋妦,我想喝水,麻煩你帶我去一趟。”俊德說道。
  秋妦二話不說就帶著俊德喝水了。
  “凱璇,你想聽什麼歌?”紫昕問道。
  “隨便吧,看你想彈什麼歌也無所謂。”
紫昕就開始彈日劇“网絡情人”的主題曲 “Once In A Blue Moon”。凱璇也靠在沙發上閉目慢慢地享受這首歌一直到彈完為止。當紫昕另彈一首曲子時,凱璇突然睜開眼睛。心想為什麼這首歌的過門會著麼耳熟,難道是“給愛麗絲”?凱璇走到鋼琴旁,看著紫昕的背影。
  沒有可能的…沒有可能的…為什麼他的背影這麼像國祥?難到他就是國祥嗎?是已死去七年的國祥嗎?凱璇不停地反問著自己,腦海中隨著“給愛麗絲“的旋律回想著國祥的樣貌。
  “終于彈完了,沒力氣啦!”紫昕邊說邊將琴盤蓋上。他反過身去,看見凱璇身后多了一個人。
  “蓉兒,是你來了,我還以為是誰呢!”紫昕說道。
  “你剛才彈的那首歌很好聽喔!是不是給愛麗絲啊?”蓉兒問道。
  “是啊!你真聰明…咦,凱璇,你為什麼發呆不說話呀?”
  “沒什麼,我是在想東西啦!沒什麼…”
大伙兒陸續來到后,派對就開始了。大家都玩得很開心。這時凱璇也在一旁觀察紫昕的一舉一動,仿佛他就是再世的國祥。但是紫昕始終是紫昕,并不是國祥,一定要把他們倆分清楚,凱璇反覆地對自己說著,也在同時凱璇已對紫昕有了愛慕之心。
  記得比賽之后,凱璇和其他六位朋友因為很投緣,所以大家一起組成“七人行”。無論是在學校或者是在家,他們總是會在一起談學業及心事。這三男四女的組合也引起不少人的妒嫉,有些甚至想挑撥他們之間的感情,可是他們都失敗了。
  七人行中除了凱璇之外還有秋妦、蓉兒、冰兒、俊德、建祥和紫昕。他們當中只有凱璇、俊德、紫昕、建祥和冰兒是同班的,所以他們的感情會比較好。
  一個人如果對某件物品久了,會有感情,何況是同類呢?在這七人朝夕相對久了就有特殊的感情。而且這種感情讓他們的友誼有所動搖。
  “說了一些很驚人的事情!”冰兒上氣不接下氣地說著。
  “是嗎?他說了什麼?”
  “他說…說他心目中的人是…紫昕!”
  “什麼?蓉兒也喜歡紫昕?”
  “是啊!我也不知怎麼搞的,你們該不會同一時間喜歡上他吧!”
  “我也不知道…”
  “啊…差點忘了!我是想告訴你過几天就是我們Choral Speaking Reunion 2的派對,地點就在蓉兒的家,我們打算玩一整天,記得別遲到喔!好了不說了,拜拜。”
  凱璇挂了電話后,就進入房間。心裡感覺很矛盾、很煩。或許自己不應該喜歡紫昕,明知道紫昕當時心中有了人還懷著一線希望。現在又知道蓉兒喜歡他,凱璇頓時想到俊德和建祥勸過他的話,心想也許自己喜歡他的才華而已。
  派對的前一天,蓉兒打電話給凱璇。
  “凱璇,明天記得早點到啊!“
  “記得啦…“
  “凱璇,我有一個問題想問你,你是不是…喜歡紫昕?”
  “你…你怎麼會知道的?“
  “是冰兒告訴我的。剛才我和紫昕通電話,他說他喜歡的人是燕兒。”
  “哦…我不知道啊…我想如果這是他的選擇的話我只能祝福他們…”
  “你真的很喜歡他?”
  “是的…”
  “好了不說了,明天見吧!”
凱璇挂了電話后,一個人坐在客廳獨自傷心。
心裡想著,原來紫昕心裡並沒有他。
  隔天早晨,凱璇準備好后便出發到蓉兒家去。蓉兒的家境和紫昕一樣富裕,住的是大洋樓。到達目的地后,凱璇便進屋去。只見到蓉兒坐在客廳,又聽見一陣陣琴聲從房內傳出來。
  “凱璇,你是第二個到的喔!俊德在房內彈琴。”
  “原來如此,怪不得我聽見琴聲啦!”
  “走,我們先去廚房準備食物吧!”
  “好啊…”
他們倆進入廚房一起準備食物的材料。
  “凱璇,你怎麼啦?還想著紫昕的事情嗎?”
  “沒有啦…你想到哪裡去了。”
  “凱璇,如果…如果…”
  “蓉兒,你到底想說什麼?”
  “我是想說如果…如果我和紫昕在一起的話,你會生氣嗎?”
  凱璇當時已相信紫昕一定和燕兒在一起了,並沒有想過蓉兒會這樣問他。凱璇以為蓉兒也許是為紫昕的事所困才會這樣問他的,他不想傷害蓉兒,便對蓉兒表示自己並不介意。可是,蓉兒不斷反覆地向凱璇問著同樣的問題,讓凱璇開始有點懷疑。
  過了不久,秋妦他們也到達了。蓉兒到大廳去,只留下凱璇一個人在廚房。忽然,大廳傳來喧嘩聲,把心不在焉的凱璇嚇到了,凱璇便走到大廳去。只見大廳中的六位朋友在大聲笑著。可是,他們見到凱璇后便個個停止笑容。
  “你們在笑什麼啊?為什麼看到我就不笑了?是不是在講我的壞話啊?”
大家聽了凱璇的話后,你看我,我看你,誰也沒說話。最後,秋妦忍不住說了出來。
  “凱璇,紫昕和蓉兒已開始交往了!”
凱璇聽后,張口結舌,腦中一片空白。心想,原來自己被蓉兒騙了。昨天到現在蓉兒都在試探著自己的!
秋妦把愣著的凱璇拉到樓梯口去。
  “凱璇,你想哭就哭出來吧!“
凱璇本來已無話可說,現在秋妦、冰兒和蓉兒又對他說了這番話,他恨不得立刻跑出當場。但是,他又想到大家始終都是好朋友,而紫昕和蓉兒如果幸福的話,自己也會祝福他們的,所以咬緊牙根說…
  “我為甚麼要哭呢?我沒事好端端的為甚麼要哭啊?對了!我還未恭喜你們呢!希望你們幸福!”
  “凱璇,你真的不在意嗎?”
  “哎呀,你們交往是你們的事,別管我,只要你們幸福就好。”
  派對完畢后,凱璇一張嘻皮笑臉回到家后變得很沉默,從此就像孤行俠般過日子。因紫昕和凱璇是同班,而且坐位就在凱璇後面而已,凱璇每天都要面對他。第一次拍拖的紫昕難免會很興奮。每次下課后,紫昕會對凱璇說他與蓉兒的事情。然而,他並不知道這樣會讓凱璇有多痛苦。蓉兒、凱璇和冰兒是圖書館理員而又是同一天值日的。紫昕和俊德每次都相約在星期日留在圖書館。眼看著紫昕和蓉兒在一起,凱璇雖然是很傷心,但他並不露出傷心的表情,為的是讓他們快樂。“一個人傷心,好過三個人悲哀”是凱璇說來安慰自己的。
  幾乎每天黃昏時紛,凱璇騎著腳車到一個遊樂場去。每次凱璇不開心時,就會到那遊樂場去蕩秋千。蕩得越高,就可以看到墻后的荷花池。那荷葉挨挨擠擠的,像一個個碧綠的大圓盤。白荷花在這些大圓盤之間冒出來,有的才展開兩三片花瓣,有的花瓣全部展開了,露出嫩黃色的小蓮逢,有的還是含苞待放,看起來脹得馬上要破裂似的。凱璇總是這樣的蕩著一直到月亮照耀得如同白天時,才騎著腳車回家。
  又是一個星期日,凱璇、冰兒和蓉兒得留下來當值。可是,當天紫昕和俊德倆因有要事所以不能留下。這時,蓉兒開口對在整理書籍的凱璇說話。
  “凱璇,你是不是還喜歡紫昕?”
  “蓉兒,想忘記一個人的确很難也需要很多時間。我知道這樣很對不起你。不過你放心,我不會讓紫昕知道的,我不會讓你們倆分開的,相信我吧!”
  “嗯…”
  女人始終是女人,又有誰會相信自己的情敵呢?蓉兒每回見到凱璇都會問同樣的問題。凱璇最後無奈只好騙蓉兒說自己已經把紫昕忘記了,才能免去蓉兒的追問。
過了三個月,凱璇總算回復正常的生活。某個夜晚,凱璇獨自一個人在書房抄著歷史筆記。一陣電話鈴聲打破了寧靜的氣氛。凱璇立刻跑到電話旁去接聽。
  “凱璇,生日快樂!”
  “原來是建祥!謝謝你喔,咦為何這麼晚還不睡覺啊?”
  “我在弄著你的禮物啦!”
聽了建祥這番話,凱璇心中很高興。
  “建祥,真的很謝謝你喔,已經很久沒人為我慶祝生日了。哎,不說了,我還要趕功課,你也別太遲睡啦!“
  “好啦!祝你生日快樂,拜拜!”
凱璇回到書房后,心裡暗暗的興奮,自己期待的明天終於要到了。那晚凱璇笑著去會周公,原以為會有美夢,哪知道卻發了一場惡夢。
  在夢中,凱璇是身在一間陌生的屋子里。看見父母和姐弟跪在一旁披麻帶孝,還哭啼不停。接著,凱璇看見去世已一年的叔公抱著一片神主牌從房中走出來。
  “叔公你怎麼會在這兒?你不是死了嗎?”
  “我是來接人啦!凱璇你外婆呢?我要把他接走!”
凱璇嚇得大聲一喊,睜開眼睛,才知道自己在發夢。隔天早晨,凱璇比平常早到學校。不久建祥也到了,他把禮物送給凱璇后便去顧班了。下課后,俊德、紫昕和秋妦也送了一份禮物給凱璇。
  “快開來看你喜歡不喜歡。”
凱璇迫不及待的開著眼前的禮物。
  “好美喔!是個藍色皮帶的手錶!謝謝你們!”
放學后,凱璇提著大小包的禮物滿載而歸。回到家不一會兒,電話響了。
  “哈囉,凱璇。”
  “罐里放一朵用彩帶制的玫瑰花。”
  “你高興就好了。凱璇,其實有一些事情我想讓你知道。”
  “什麼事情啊?難道你有了心目中的人?”
  “不是啦!你聽我說…紫昕和蓉兒已分開了!”
  “你…你說什麼?”
  “紫昕和蓉兒已分手了,是這個八月初的事情。大家怕你不高興,所以不告訴你,不是刻意隱瞞你的。”
  “算了,建祥。無論如何,謝謝你告訴我這些。”
心裡還喜歡著紫昕的凱璇這時不知所措,對於這個消息不知該高興還是傷心。正在猶豫不決的時候,又有一通電話來了。凱燕接聽電話后臉色大變。
  “姐,是誰打來的?有什麼事嗎?沒事就幫我準備食物啦!”
  “璇,今晚不能慶祝生日了。剛才…剛才…”
  “姐,到底發生什麼事情?”
  “是大舅打來,他說…他說…外婆已經去世了!”
  “不可能的!不可能的…”凱璇自語著。
  為甚麼又有人在我生日時去世呢?是不是我的生日就是我至親的忌日啊?為甚麼?老天爺你是不是在玩我啊?為甚麼喜歡在我最高興時奪取我至親的生命!是不是我命犯天煞孤星呢?一時之間凱璇腦中浮出許多疑問,最後忍不住痛哭出來。就在他外婆出殯那天,凱璇因流鼻血過多而暈倒了。
  “醫生,我的女兒沒什麼事情吧?”
  “你的女兒是不是時常流鼻血的?”
  “是啊!不過,最近他流的鼻血比平常多,是不是他有什麼病啊,醫生?”
  “你先別急。根據我們的檢察后發現您女兒的鼻子里有種腫瘤。而且那塊腫瘤的位置很接近他的眼睛神經線。她必須盡快動手術,否則腫瘤會越來越大,不只能讓他失明,也會有可能失去生命。”
  躺在病床上的凱璇聽見醫生所說的一切。果然自己真是禍不單行。回到家后,凱璇的父母與他商量手術的事情。
  “凱璇,你一定要去動手術,不可以再拖了!”
  “不行,班上要舉行愛國歌曲比賽了,我也是負責人之一,我一定要幫他們。”
  “你班上有這麼多人,少你一個也無所謂啦!乖,去動手術吧!”
  “我不去!班上這次能進入決賽,是難得的機會,我一定要去”,“你真是的!到底是你的朋友重要還是你的性命重要?”
  “如果要我選擇的話,我寧願選擇朋友!”
  “我真是沒眼看你了!你要死就隨便你吧!”
就這樣凱璇和父母吵架了。其實,凱璇事先已答應紫昕要幫他才會堅持不去動手術的。
  干旱的八月,驕陽似火。中午時紛,太陽把樹葉都晒得卷縮起來。鳥兒在樹上叫個不停,給悶熱的天氣更添上一層煩躁。就在志勤家前的草地上,凱璇和同學們都努力地排练。
  “咦,你們看凱璇自己站在樹下而我們就要晒到半死,他是什麼意思啊?”
  聽到這句話的凱璇,望了天空一眼卻被光線刺得眼睛睜不開。對著猛熱天氣的凱璇雖然很辛苦,不過為了公平起見,為了能讓大家合作,他只好忍著了。每回練完回家后,凱璇因熱過度而大量流鼻血,卻又不敢讓別人知道。每當凱璇的鼻子酸痛時,就會躲在房里不出去,因為這是他流鼻血前的預兆。
  比賽后,凱璇的班得了安慰獎,雖然努力了這麼久而得到的結果並不理想,但大家也知足了。接下來的几個月,大家都忙著考試,凱璇也不例外,因此手術就延遲到年尾了。
  “啊!真高興終於考完了!熬了一個月我們終於考完了!”
  “對了!今天一定要盡情玩!”
  spm考試完后,凱璇、俊德、紫昕、建祥和他的女朋友秀美一起刀檳城去玩。到了黃昏時紛,才踏上歸途。那天是凱璇難忘的一天,也是大家最後一次聚會的一天。
過了一個星期,凱璇終於到醫院去動手術了。臨去時,無論朋友們怎樣說凱璇始終不告訴他們自己住在哪間醫院。在某個夜晚,凱璇用e-mail寫了一封信給紫昕,對他說了有始以來不敢說的話,最後他表示會等著紫昕的回應。
  “嗨,凱璇。我是林醫生,是負責動手術的醫生。在這几個星期內,我會分几次幫你動手術的。”
  “林醫生,你老實告訴我,這個手術如果失敗的話我會怎樣?”
  “凱璇,我也不瞞你,其實,你要痊癒的希望很渺小,因為腫瘤太大了,所以才分成七次幫你拿出來。”
“林醫生,你還沒有回答我,到底手術失敗后,我會怎樣?”
  “這…如果第七次的手術失敗的話,輕則失明,重則…只是等日子罷了…”
  想到這裡,一直堅強的凱璇終於忍不住流下眼淚,弄濕了手中的相簿。看著和紫昕的合照,多麼的心痛。
  “林醫生,凱璇的情況如何?”
“李太太,凱璇的手術失敗因為他的腫瘤已經壙散了整個腦部,我看你們還是要有心裡準備了。”
  “不可能的!林醫生,是你說的只要動完手術凱璇就會沒事的!你騙人!還我女兒的命來!”
  一個月后的某一天,凱燕拖著沉重的腳步走到凱璇的病房去。一打開門,只見光頭的凱璇站在窗口旁向著他微笑。
  “姐,黃昏了,可不可以帶我出去走一走啊?”
  “好吧…”
  凱燕推著凱璇慢慢地到花園去。他們在一棵樹下停了下來。
  “姐,黃昏真美!我記得就是這時候我遇見紫昕的…”
  “璇,聽姐說,別再想著他了。”
  “姐,那時候的黃昏很美,一片天空變得金黃色的,太陽下山時是我最難忘的…”
  “可是,姐,他始終沒回答我,他始終沒回答我…”
凱璇說畢便從口袋中拿出一塊卡帶給凱燕。
  “姐,你幫我拿給他…跟他說我永遠都愛著他…”
  “璇…你沒事吧…璇!”
  “姐,國祥來接我了…”
  “璇!你可別嚇姐啊!”
  “姐,我很睏了…很想睡…你帶我會房水吧…”
說畢凱璇便從此倒下不再醒過來了。
  “紫昕,著卡帶是凱璇臨終時要我交給你的。”
  “喔…謝謝你。請節哀順變。”
  殤禮完畢后,紫昕便回家去。回到家后,紫昕便播放那卡帶。他聽見熟悉的聲音從收音機傳出來。
过完整個夏天 憂傷並沒有好一些
開車行駛在公路無際無邊
有離開自己的感覺
唱不完一首歌 疲倦還剩下黑眼圈
感情的世界傷害在所難免
黃昏再美終要黑夜
依然記得從你口中說出再見堅決如鐵
昏暗中有種烈日灼身的錯覺
黃昏的地平線 划出一句離別
愛情進入永夜
依然記得從你眼中滑落的淚傷心欲絕
混亂中有種熱淚燒傷的錯覺
黃昏的地平線 割斷幸福喜悅
相愛已經幻滅…
紫昕也許我和你是無緣,我能遇見你也許是一段黃昏孽緣吧…永別了紫昕…”


“姐姐,我哥哥走了,他说你找到了归属,他可以放心了.”他妹妹如此告诉我,希望我能够振作点,可是我不能,我找到归宿了?我找到了吗?不不不,没有,我没有找到,我需要他!

  “姐姐,他走的时候给我唱了一首歌,叫<你那边下雪了吗>,你一定要听,一定要.”说完,他妹妹也走了,他的QQ里面的头像又黯淡了下去.

  我上网寻找到了<你那边下雪了吗>,我看了歌词,听着这首歌,我的泪不由得滚落下来,听着不断播放的歌曲,我明白了,明白他想说的话,他早就表达了他的意思,他的爱.
与他认识于网上,他很照顾我,他是一个成熟的男人,成熟的男人总能吸引人 ,他的睿智,他的幽默深深的吸引了我,对于我的无理要求他总能一一满足,最可惜的是他在天津,我在广州.曾经我以为,我们能一起的,因为我知道他喜欢我,我喜欢他,我们会有将来的,谁说网恋不能成功,我就要证明给别人看,我和他就是成功的一对.

  也许我把一切都想得太简单了,一个电话把我从美梦中惊醒.

  “你好,你是惜吗?我是冰的老婆,我们有孩子了,请你不要打扰我们的生活好吗?请你不要再发短信给他,不要再上网和他聊天,不要再骚扰他,不要再打扰我们的生活,好吗?”

  我慌乱地挂上了电话,什么也没说,我的头脑一片空白,这么说来,我是第三者?我无法接受,他说他没女朋友,天啊,我怎么这么笨,他说他没有女朋友,可没说过他没有老婆呀.他曾问过我,如果他有老婆,我会如何.这就叫试探口风呀,我怎么忘记了呢…..

  但我还是忍不住找他,和他聊天是我感觉最幸福的事情,听到他的声音我就觉得很开心,即使只有一分钟也足够.我不断压抑住自己的感情,因为他,我和我的男朋友分手了,可是我一点都不后悔,即使我男朋友现在与我和好了,我们好像跟以前一样,一样快乐.可是,我无法骗自己,我爱的是谁,我清楚,我明白.

  他说他是一个如冰一样的男子,所以他爱他的名字,可是我知道,他不是,他内心热情如火,他很好,他是唯一能给我安全感的男人,我渴望和他一起,让我好想好想考上天津商学院,呆在他身边,陪伴他,为他抚平伤口,风风雨雨有我们一起牵手面对.

  可是如今,他走了,他真的走了,他带着我对他的爱,对他的思念走了,消失在我的世界.

  音箱传来的歌,让我有种熟悉的,温热的感觉,这首歌仿佛述说着着我和他的故事.我听出我们的将来,那就是没有将来,我们只能是朋友……

  深夜里电话又中断 你的话说了一半 等待有多长 房子空荡荡
  这份爱真的好难 你人在远方 我给你负担 好像一分散 是你爱流浪
  你不断温暖 温暖我心房 害怕我失望 隐瞒你孤单
你那边下雪了吗? 我只担心你着涼 太忽略你追的梦想 只要你在我身旁
  其实我知道你比我重要 只是我做的太少 我要到远方 你给我翅膀
  而你在远方 我只是感叹 不管路多长 要你看前方 因为我永远
  在你的后方 你那边下雪了吗 不必担心我好吗

  冰,你能听见我在呼唤你吗?我知道,我知道你在我后方,我知道你不会把我忘记,我知道你一直都在陪伴我,你总担心我不会好好照顾自己,你总担心我不能安心学习,你知道高考对于我来说有多重要.我答应你,不管路多长,我都会看前方,因为你在后面支持着我,我会努力向我的梦想奔去.还有就是,我的天空永远不可能下雪,而我也不可能不担心你

  亲爱的,我爱你,为了你,我会,我会好好生活的.
窗外微风吹过,雨又淅淅沥沥地下了起来,打在屋檐上,仿佛是他在对我述说着不变的誓言,我含泪,微笑着走出屋子,感受着冰带给我的祝福,谢谢你,我的冰!我亲亲的吻着飘落在我脸上的的丝丝冰凉,他的爱渗透我的心.我给了他翅膀,让他海阔天空自由飞翔,他给了我幸福,我们会一起的,一定会的.



  人们都说爱情是这个世上最神奇的东西,不论是曾经受过伤的,还是从未接触过爱情的人,一旦遇上,什么发誓不再经历,什么不信一见钟情都通通失去效用。有的时候人难免会带一点逆反心理,认为没有什么办不到,克制不住的事。

  然而到最后,还是不得不承认感情就是这样一种让你甩不掉,理还乱的东东,一会儿像电脑里病毒,缠得你头脑发涨,一会儿又摇身一变成为短信里的微笑,粘得你浑身酥软,恨不得咬上一口。于是就有了常有的爱恨情愁,泣不成声。

  也许是因为曾经经历过这样的事,整个人的思想就像是被洗了一遍,搞不清什么是朋友,什么是喜欢,什么是爱情,什么是痛苦,什么是心酸,什么是离别,什么是漠然。
  也许这些根本没有必要去搞清楚,也永远都不可能搞清,就像人永远都不满足于现实中的欢乐,总是期待一次又一次的奇迹,周围的关怀还不如梦境中短促的话语来得贴心。如果你准备付出的话,就不要计较会有什么回报,因为付出并不一定总有结果,更多的则是像流水般一去不复返。如果你准备接受他人的付出,那么请不断的提醒自己,不要要求太高,现实和幻想总是有一定差距的,你没有理由一味的要求,什么时候才能为他人付出点什么呢?

  也许他们需要的只是一句关切的话,甚至只是你一个淡淡的微笑。何必那么吝啬付出,奢求回报呢?可能蝴蝶曾经来过你的世界,但却因为你的冷漠而默然离去,柔弱的背影看起来更显得凄凉。如果等到此刻再来叹息,未免迟了点?

  能够静静等待你的人不多,仅有一个,一旦你放手了那唯一的一个,再多的奇迹也不够用。每个人的一生都存在Once in a blue moon,只是真正能够抓住的人少之又少。

  仰望星空,扪心自问,你的Once in a blue moon是否永恒?

2005年02月19日

世界末日,会离天堂有多远?
打开天堂锁着的心门,走进记忆海洋的思绪,我的世界,全是哭泣的眼泪。
——题记

  倾听心灵的祈祷,细数脉搏的跳动,感觉生命所存在的意义。

  人类,是主宰和缔造星球的生灵者。我,太渺小,只遇见自己的生命在呼吸。

  习惯每天静静地看窗外的匆匆过客,似股股生命的活力在燃烧,亲切地去倍受充满了阳光的真爱和人性的魅力。其实生活是美好的。

  而内心,好想拥有一个世外桃源,抛开喧哗的人世,给自己一个优雅而惬意地美丽花园,过独自安逸的生活,不为什么?只是人生已有太多风雨的无奈,太多苦短的恩怨是非,我,一直都在选择逃避。

  自以为逃避可以摆脱一切,以为放弃可以勇敢一次,全然我错了,生活亦真亦假,命运天注安排,人生没有复数的完美,只有零度的挫伤,我无路可退。

  点亮“半个世纪”人生浮萍的旅途,幼小的心被排斥在另一个世界,黑夜中的雨看不清是泪水在诉说,还是雨水在放肆,抬头,那里好久不见了,晴天中的太阳,原以为温暖可以抚平心灵所刺痛的伤感,全然我又错了,没有所谓母爱的温存,只有失败的思量困扰着我,所以决定,选择放手。

  那么人间,我还会眷恋些什么?
  血是鲜红色的,它是胎中婴儿的命根源,孕育生命,母亲是最伟大的。但你能感受这亲情的感动吗?至少我没有,从懂事的那天,“永远”疏离着这情字的隔绝,家,时常让我怯步徘徊,怕累赘怕伤疤次次灌满全身,似乎血凝聚了一切的力量,让我动弹不得,因为在失败与伟大之间,我失去了所有。

  但我不会抱怨谁?哪怕刺伤我稚幼的翅膀,没有了飞翔的能力,人最终命运的归宿是自己,把握自己的还是我,去学会坚强的理由?

  一路走来的坎坷,仍有我忙碌的身影,泛着泪光,安慰脆弱的心灵,忍住疼痛的伤口。可是情已绝,泪已冷,雨中停留的小鸟是否能带我去遥远的天堂?因为我太疲倦了,生活中没有亲切的关爱,只有长扬而去的背影;没有理解的眼光,只有冷漠的笑容。而自己付出的一切都是灵魂的考验。所以我愿无语地离去。不留一点无媚的微笑。

  或许是真的来错了这个世界,让自己弄的疲惫不堪。我已经活得好累,好枯燥,只是你看不到而已。

  "悲剧”,这仅此对于一个二十几岁的我,经历了太多人生沧桑与无奈,可是我并没有摧毁梦想的追寻,输掉自己的人生,一直都在努力在激发灵魂的欲创,我相信会让自己活得绚丽。

  轻轻地打开门窗,你能告诉我天堂有多远吗?抬头看檐角的蜘蛛从不累,任一次次失败,依旧重织着网,它懂得如何付出有收获的成功?可是它永远不知道人间瞬息万变的语言对白?更不晓得世界的每个角落都隐藏着残酷的生活“斗争”?它是只没有灵性的小动物而已,可是谁又能知晓,它能把世间最平凡的亲情与付出演绎的完美动人,又企在乎天堂有多远?只要一点点感动。其实美丽离自己不远的。天堂却是遥不可及。

  我被深愧着,感悟着,看遍了花谢花开,看尽了潮落潮起,看透了风尘悲喜,我又会在乎人间什么呢?但我已感化人间的所有真爱。因为我的世界里没有了末日的一天。

 (1)
  她对我一笑,说:“夏天。”我突然感到从所未有的温暖,那一刻,我几乎要落泪了。
  关上走廊的灯,周围一片黑暗,一个人走了好久,似乎一直走不到头……
   放下书包,站在窗前向外望去,窗外的一棵大树正在落叶,一片,两片,往下飘。我心中也有什么东西坠地。我意识到:现在已经是秋天了,属于我的夏天已经走远了。
   回想起刚刚买来的书,有一本是《半岛铁盒》,我最钟爱的《半岛铁盒》。我把它翻开,边缘一片空白。曾经的一本,有她画的笑脸和小手,两个人儿手牵手,她说:“这个是你,这个是我。”我盯着她笑,幸福如潮水一般在我心头涌动着。但那时我永远都想不到,陪我看这本书的她会要走。
           (2)
  不再是,不再有,现在已经看不到,铁盒的钥匙孔透了光,看见它锁了好久,好旧好旧,外围的灰尘包围了我,好暗好暗,铁盒的钥匙我找不到。
  真的是好久好久以前的事了……
   我恍恍惚惚记得,那是个下着雨的傍晚,为了找一本《半岛铁盒》,我一个人穿越了大半个城市。冷冷的风穿透我的身体,我混混沌沌地推开又一家书店的门。一阵脆声荡漾耳际,清亮而细密入骨。甩了甩头发上的水珠,我问:“小姐,请问有没有《半岛铁盒》卖?”售货小姐回答;“有啊。你从前面右转的第二排架上就有了。”我心中一阵狂喜:“谢谢!”
   我并不知道这本书里有什么,只是隐隐约约地感觉到它似乎连结着我生命中的一段故事,所以我一直在执著地寻找着。
   走到架前,看到浅蓝色的封面,是那种很温柔的蓝。我轻轻拂去上面的灰尘,自言自语地说:“真的吗?你会给我带来一段怎样的故事?”
  听到一阵轻快的脚步声,我回过神来,看到一双细腻 手正拂出另一方浅蓝,我心中萌出一种异样的感觉。我说:“你好,我叫Jay。”她抬起头,对我一笑,说:“夏天。”我突然感到从所未有的温暖,那一刻,我几乎要落泪了。
           (3)
  放在糖果旁的是我很想回忆的甜,然而过滤了你和我沦落而成美。沉在盒子里的是你给我的快乐,我很想记得可是我记不得。
  在夏天的笑容里,我明白我的故事与什么有关。
  我喜欢夏天的眼睛,长长的睫毛下是一汪水灵灵的快乐。夏天一直是一个热烈而奔放的孩子,就像她的名字一样——夏天。
  夏天说我的瞳孔很黑,里面涌动着寂寞的潮水;系夏天说我的眼睛会将人淹死在里面;夏天说她会改变我,让我和她一样快乐;夏天还说……
  夏天说这些是,我望着她安静地笑,然后说:“会的。”
  和夏天在一起很快乐。
  每天傍晚,我在夏天的学院外等着。她总会跳出来,把柔软的小手放在我的掌心上,温温的感觉传上来,心中一阵莫名感动。我牵着夏天的手走在河边,风吹起她的短发飘动,纠缠的乱七八糟,那样子可爱极了。路上有一小段废弃的铁轨,夏天放开我的手跳上去,努力地平衡着身体,大声地唱着歌向我招手。我真希望这段路没有尽头,我们就这样没有担忧唱着歌一起走。
  很快地穿过走廊,走进我的屋子,扔下书包,缩在沙发上和夏天一起看我们的《半岛铁盒》。夏天喜欢拿着彩色的笔在上面涂一些奇怪却又很好看的图案,然后一个一个解释是什么。我告诉夏天我喜欢这里面的爱情,简简单单的爱情。夏天吸着果汁说:“好象还缺少一点激情。”我笑笑,轻轻揉乱她的发。
  夏天说Jay你羞涩得不像个男生,我说夏天你大大咧咧不象个女生;夏天说Jay你的性格像水,湖水,有点自闭不愿随河流一起进入海里,我说夏天你的性格像火,烈火,有可以焚烧一切的激情。夏天很开心地笑,她说一些水滴在火上会使火烧得更旺。
  暑假和夏天去看海,在沙滩上,夏天第一次穿起了裙。她赤脚走在沙滩上风吹起长长的裙裾,温婉无比,仿佛夕阳下的仙子。我发现自己更喜欢此时的夏天。
  夜幕四起时,夏天靠着我的肩膀看天上的星光,慢慢在我胸口睡着。我看着她婴儿一般的脸庞,吻了吻她的额,说:“夏天,我爱你……”
           (4)
  铁盒的钥匙会不会生锈?铁盒中的故事能不能天长地久?
  夏天说我的眼睛已经变得温和快乐。
  我知道这是真的。可我的夏天却越来越沉默。
  有一天,夏天沉默着跟我走了一路,停在了房门前。她说她有点犹豫。我看她的眼睛,里面有了一些陌生的东西。我还没有明白,夏天就已经撑伞走进了雨里。我想阻止却没有动。我相信夏天过一阵子就会回来,回来陪我看我们的《半岛铁盒》,因为夏天是我的。
            (5)
   一些水滴在火上会使火更旺,然而太多的水会浇灭火。
  夏天回来了,但来的却已不是我的夏天。
  夏天说:“Jay,对不起,我已经决定,我想离开……我想带走《半岛铁盒》,我想我不会忘记你的……我,希望你快乐……”
  头发覆盖住我的眼睛,我不敢抬头,我怕夏天看到我眼中风起云涌。
  我拿出《半岛铁盒》,轻轻放在夏天手中。我说:“夏天,谢谢你。”夏天的手有点冷。
  夏天突然哭了。
  她吻了吻我的眼睛,转身……
  我没有动。我拉不住她。夏天走出我的视线时,我颓然坐倒在地。
  手指在风中曲成寂寞的姿势,冰冷生硬。我想他的手应该比我更暖,他会好好爱护夏天,曾经属于我的夏天……
           (6)
  铁盒的序变成了日记变成了空气演化成回忆……一切都成了回忆……
  曾经属于我的夏天……
  原来铁盒里的故事只有两个字,反反复复的两个字——曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经曾经……
  《半岛铁盒》上的空白使我记不起夏天的快乐。
  树上的叶子还在落,一片,两片……
  我还会每天一个人穿过长长的走廊和街道,一个人穿行在这个孤寂的秋。


(一切就像是做了一场梦,梦醒来你已不知去向,只剩窗前的风信子还在随风轻轻舞蹈,轻轻歌唱。被捆住的心,需要你来松绑,泪水洗不去哀伤,想念你远在天堂,你看那风信子,是你的祝福,也是我的祈盼。)
我花了一天的时间把自己平时乱糟糟的头发梳理整齐,还特意扎上了两支活泼的马花辫。我把全身上下能换得都换了,对着镜子,我说:“明天就开学了,我一定可以忘记过去,重新开始!”
(过去是我封存的记忆,老是不经意的将它触动,灰尘件抖落一地,它依旧在我心底……)
我背着书包,带着微笑来到学校。走进教室,我依旧哼着歌,从容的坐回自己的位置上。全班鸦雀无声,只有我不安的心跳——“扑腾扑腾”。我的故事早在秋天来临之前就被风一天一天吹开了,我讨厌这样,更讨厌现在的气氛。于是我夸张的把后桌小G的课本稀里哗啦的丢了一地,“哈哈哈,小G,干嘛这样盯着我看,是不是没见过美女阿?嘿,这就是给你的惩罚!哈哈……”我放肆的笑着,在大家不解与同情的眼光中,我仍还是笑,虽然到处都是让我想哭的因素,但我想我可以很坚强!真的可以!
熬呀熬,一天的课程终于结束了。我借口值日把自己留了下来,望着空荡荡的教师,望着老师清晰明了的板书,突然想:同学们现在都在干什么呢?一定在家里吃着爹妈亲手烧的菜吧!可我却不敢回家,我怕家里冷冷的气氛,怕妈妈冷冷的眼神,怕……我不明白,结婚后为什么还要有一个离婚,既然要离婚,当初为什么又要结婚?妈妈说离婚对她是一种解脱,爸爸说离婚对他是一个新的开始。可对于我呢?对于我却只是一用煎熬。说起来,我才是最无辜的,一不小心就成了他们感情的牺牲品,我突然觉得好委屈,于是,坚守了一天的防线被泪水冲垮,我趴在课桌上大声地哭了起来,泪水里没有脆弱,却有着不解与无奈……
(轻轻的你走了,正如你轻轻的来,你走得如此匆匆,来不及带走一片云彩……)
我突然听到一阵轻却稳重的脚步声,由远及近,我慌了,赶忙去擦眼泪,可是已经迟了,他就这样出现在我面前——高高的个儿、清秀的脸上一双清澈的眼睛特别引人注目。他手里捧着一个还冒着热气的盒饭,我抬起头望着他。“饿了吧,快吃吧。”他把盒饭放在我面前;“想哭就哭吧,哭出来会好受些。”听了他的话,我又开始抽噎了,很快就哭得一发不可收拾,他则在旁边一张接一张的递着纸巾。苦累了,我狼吞虎咽的吃起盒饭,饭吃完了,我花了一整天辛苦建起的精神堤坝也在他的几句话后彻底倒塌了。
我现在才发现原来我如此脆弱。
“我送你回家吧,也不早了。”他温柔的说。
“不!”我坚决的否定了他的提议。
“那你要去哪呢?”
“只要不回家,去哪都行!”我恶狠狠的说。
他愣了三秒,随即善解人意的微微一笑。于是,我坐上他的山地车,任他带着我朝与家完全相反的方向骑去……在车上,我紧紧地抱着他,他身上那种男子汉特有的味道让我很有安全感。一时间,我竟有一种想让时间停止的冲动。可时间终归是不能停止,他在溜冰场门口停住了车。在场上,我滑得很快,摔得自然就恨,但我却觉得非常痛快。
“小言,相信我,也相信你自己,一切都会好的!”他带着真切的眼神对我说:“人生最重要的是学会面对,无论事情好坏,逃避是不行的,你明白吗?”
我无语。
看见我没回答,他叹了口气,继续说:“回家吧,那时你始终要面对的地方,尽管那很残酷!”语气还是那样温柔,却让人无法拒绝。我点了点头,跳上了他的山地车。
离家只剩一个拐弯口了,他却突然停下车,残酷的要我自己走完剩下的路程。我刚想回话却见他从背包里取出一个风信子,说它能带给我好运,要我一定好好保管,我答应了。
(家门口还留着你的气息,因为那是我们每天分开的地方,总是觉得我们之间就要发生些什么,但我不会告诉你我的感觉,现在不会,将来也不会,我喜欢这种朦胧——向夜一样静谧、神秘。夕阳下,你的背影,是我最美丽的回忆。)
天是一天比一天冷了,不过还好,太阳老兄的笑容依旧灿烂。我最后被判给了妈妈,老妈工作很忙,天天都是早出晚归。更谈不上过问我的学习和生活了。只是每个月定量给我一些零用钱,让我自己打发。没有家长的关怀和催促,我变得懒洋洋的。他成了我最好的朋友。后来,我知道他是刚转学来的新生,叫叶枫。
每次放学后跳上他的山地车,靠着他暖暖的后背,我就相知无助的小鸟。我已经习惯了叶枫的细心体贴,习惯了他用山地车送我回家。每次看到夕阳下他送我回家后离去的背影,我都会不由自主地微笑,我觉得好像很喜欢跟他在一起了。
(女孩的心充满了幻想,而当我喜欢上你时,就习惯将快乐但在肩上,不敢想象若有一天离开了你,我的生活会变成怎样……)
风还是这样一天一天的吹着。有一天,叶枫突然问我:“小言,你不是个小孩了,对吗?”“嗯!”我使劲的点了点头。“那如果有一天,我不在你身边,你……”“不,枫,你怎么会不在我身边呢?”“时尚很多事情是难以预料的,就像我当初说的一样,人生最重要的是要学会面对,尽管事实很残酷……”“不,枫,别吓我,你是在开玩笑,对吗?”看着我着急的样子,他才说:“一起走走吧。”
公园里,夕阳把我俩的影子拉得很长。我心里乱极了——叶枫不会是有女朋友了?他有了女朋友就不能陪我了。可叶枫难道就一点也不清楚我对他的感觉?叶枫一点也不喜欢我吗?不,我不要这样!我痛苦的在心里喊。终于,我忍不住问:“叶枫,你又喜欢的人吗?”他先一愣,然后重重点了几下头。完了!我听到我的内心这样苦喊。但我还是强忍着眼泪平静地问:“她一定很漂亮吧?”“在我的眼里她是最美的天使,我真的很喜欢她,可是我不能像她表白……”看着叶枫先是幸福后又无奈的神情,我彻底绝望了,内心再也无法平静,“为什么不能表白?是因为有我这个电灯泡对不对?有了她你就不能陪我了对不对?我很碍事对不对?……”说着说着,眼泪就不争气的流了下来,看见我哭,叶枫慌了,赶忙拿出纸巾来为我擦眼泪,我狠狠的打掉他的手,冲着他大喊:“叶枫!我知道我不漂亮又常给人添麻烦。对!我承认我喜欢你,可是你放心,我不会让自己成为你的负担!”我哭着跑开了,完全不去理会叶枫在身后大叫我的名字……
(喜欢一个人的感觉很简单,就像昨夜我又梦见了你,也梦见自己长出了翅膀,飞到了每一个你出现过的地方。忘不了你将我带在山地车上的感觉,我知道,那是我的天堂。)
第二天,我在抽屉里发现了一张纸条,那熟悉的笔记立刻让我知道那是谁。
苏言:
我是经过很长时间的考虑才决定给你写这份信的。你以为你是谁?你也配得上我?长相不是重要的,最重要的是你成绩那么差,除非你能在期末考试中进入本班前五名,否则,别说喜欢你,我只会一辈子看不起你。
看不起你的人:叶枫
我把信从头到尾看了整整10遍,羞辱的感觉布遍全身。叶枫,你可以不喜欢我,但你不可以看不起我!我把信撕成了碎片,我发誓,一定要进前五名!叶枫,我会让你后悔的!
真正想好好学习,我才发现要实现这个誓言是多么不容易,我必须一点一点地去补前面落下来的功课。我强迫自己过这三点一线的生活:读书——吃睡——读书。熬夜到12点已不是稀罕事。我破天荒的没把零花钱拿去买糖果巧克力,我把它们全投资给了厚厚的参考书。我把“叶枫”两个字用水笔写在一张大白纸上,贴在书桌旁最显眼的墙上,每当我被烦人的物理题搅的晕头转向时,我就会看一眼墙上的那两个大字,想起曾经在心里发下誓言,我就能重新理好头绪,继续埋进习题中。
叶枫也没有送我回家,一下课就没影了,准是急着去陪他女朋友了。哼,什么叶枫,我才不稀罕,让他见鬼去吧。无论什么也动摇不了我的誓言!
(你曾说自己是天使,然而我没有相信,知道你张开翅膀飞走的那一刻,我才茫茫然不知所措。其实我真的不想你走,但我终究还是放了你,因为世事难料,你说过人生最重要的是要学会面对,或许有时,是我真的不够洒脱……)
明天就是期末考了,因为平时准备的充分,我一点也不紧张;上课时,我好几次带着自信的眼神看了叶枫几眼,可他总是慌慌张张的把原本看我的眼睛移开,看着他慌乱的样子,我更加自信——等着把,叶枫!你一定会后悔的!
到了考试那一天,我有情不自禁的望了一眼属于叶枫的那个位置——空的!我惊讶极了,叶枫竟然没来考试?但人在考场,身不由己,不容我细想,甩甩头,我认真地答起了考题……
发榜了,一切都在意料之中,我是班级第3,比上次月考整整往上跳了35个名次,在老师同学们惊异和敬佩的眼光中,我焦急地找着叶枫,怎么又没在?我气坏了,感觉自己只是一个被人玩弄的对象。傍晚,我鬼使神差地来到了公园,来到那天狠狠打掉叶枫手的那片林荫道上。
“叶枫——!”我大叫一声,没有回音,只有树叶的沙沙声与我附和,好似从天堂传来,原来叶枫一直都占据着我心里最重要的位置。叶枫,别丢下我,别丢下我……我喃喃道。
(生命如风叶如梦,幸福只握在你手中,地球说,没有你我照转,太阳说,没有你我也不会打西边出来,可是我说,没有了你,我和风信子的故事会变得很空虚,很无味……)
“请问你是苏信姐姐吗?”一个甜甜的声音问,我抬起头,看见一个小姑娘手里捧着一大束玫瑰花站在我面前,她从我的眼神中得到了回答,随即把玫瑰花递给我,解释道:“有一个叫叶枫的哥哥给过我你的相片,要我今天傍晚在这等你!”说完,她微微一笑,露出两个甜甜的小酒窝。轻轻说了句再见就走了。我一眼就看见了在玫瑰花衬托下那张画这风信子的粉红色信笺,来不及发呆,我赶忙把信拆开——
言:
展信笑!
因为你笑起来真的很好看,或许你收到这份信时,我正在天堂望着你噢,对我笑一下,好吗?
你知道我转学的原因是什么吗?那是因为我得了血癌,也就是白血病。从我转学来的那天起我就知道自己时日不多了。上天是公平的,在给我不幸的同时又幸运的让我遇见了你,并且让我拥有了第一次也是最后一次爱和被爱的感觉。言,其实那天我说喜欢的人就是你呀!但我只是你生命里的一个匆匆过客,美的东西我根本无权拥有。这次考试你一定考得很好吧,我在天堂里看得见,这里我也要收回上封信所说的话,那原本不是出自真心,我只是想让你知道,以你的能力,你完全可以做得更好!
还记得我送给你的那个风信子吗?我真希望你能把它挂在窗前。这样,当我从天上往下看时,就能一眼找到你的家了!
言,有相逢就必定有离别,不必为离别过分感伤,人生最重要的是要学会面对,看一眼那玫瑰花吧,多美呀!就像你,不是吗?

读完了信,我早已是泪流满面,我实在找不出比哭更好的发泄方式,我在心底一遍一遍呼唤着叶枫的名字,望着一支支鲜艳欲滴的玫瑰。我想起了轻舞飞扬。枫,事实为什么会是这样,如果寿命可以互换的话,我宁可自己是轻舞飞扬——
我轻轻的舞着
在拥挤的人群里
人们投射过来异样的眼神
诧异也好、欣赏也罢
并不曾是我的舞步凌乱
因为是我飞扬的
并不是人们的目光
而是我愿在天堂的白马王子