2005年02月19日

说好了不许改变,可是我却违背,因为你的出现让我不得不变,爱带走了心,只剩下伤心疲惫,可是我却欲哭无泪,难道心还不累,如果爱因为违背而可以改变,为何你还要离开,难道我的违背只能换来心碎,你的出现难道只是缘份的违背,如果爱后的伤悲只是这不应有的违背,那我下次还会不会违背,我不停的在口中喃喃自语,这并不是分离的季节,可却是我离开的时候,只有不断的行走,才能减少我心中的焦虑,才能减轻我心中的疼痛,只是心还在可惜这末开始却匆匆结束的爱情,也许拥抱到今天已经算是很多了。
这个冬天我就像这寒冷 一样面无表情,心好冷只是因为曾经温暖过,我尽量让自己伤心些,伤心伤到了心,心也就痛了。
我觉得自己就像个幽灵,在这个悲情的城市游荡着,朋友们都说我应该是个快乐的人,我一直都这样告诉自己,生命无所谓长短,无所谓欢乐,无所谓爱恨得失,一切都要过去,就像那些风,那些雨,他们又说我是个乐观的人,可是不知道为什么我觉得生命充满了失望,每天起床只觉得万念俱灰,恨不得立刻上吊,但在上吊前我还想多看些书,多写些快乐的东西,多听些好音乐,多穿些漂亮的衣服……
在杭州一个晴朗的早晨,东阳却很不识相的下起了大雨,街上很乱,这乱让我想起了最后的战役,我慢慢的享受在这其雨之中,远处是谁在歌唱,歌声是如此的哀伤,优美,是那么的熟悉却又是如此的陌生“怎么隐藏我的悲伤,失去你的地方,你的发香,散得匆忙我已经跟不上,闭上眼睛还能看见你离去的痕迹,在月光下一直找寻,那想念的身影,如果说分手是苦痛的起点那在终点之前我愿意再爱一遍,想要对你说的不敢说的爱会不会有人可以明白”……随着音乐声我来到了音响城,人不多,音乐声占满了整个空间,店主是个男生,看不清模样,他带着顶棒球帽,然后静静的坐在那听着这首歌,根本没有察觉到我的到来,他放着重复键,很少会有男生放重复键的,这首歌对他一定有着不同的意义吧,我停止了思想找了个靠角落的地方坐了下来,,看着外面的路人,静静的听着这首不知名的歌,雨忽大忽小,外面忽然变得嘈杂起来,有人在议论着天气,有人在谈论着时尚,还有的人在讲着他们所谓的那些美丽的爱情,我觉得好可笑,在这个悲伤的城市还有爱情可言吗?我没有在听下去,又回到了我这优美的音乐世界……“啪,啪,”按动快门的声音,此时一丝光打在我的脸上,我猛回头,我的笑容忽然凝固了,他正看着我,手里拿着照相机,一动也不动,我的眼睛半闭半合,他轻笑,十分忧郁,我转过了头并没有看他,他把胶卷给了我,我看了看表,没想到自己已经听了一下午这首歌了,我头也没回的就走了,当我走到对面的马路时,却忽然想起了什么似的,“喂!我大声叫,这是什么歌呀?”车声很吵,我的叫声被淹没在下面,但是他还是听见了,这是周杰伦的《轨迹》。
我把照片洗出来了,这个形象从此固定下来了,我很年轻,身体的线条还没有完全的出现,表情有些迷茫,还带有一点傻傻的笑容,一头俏皮的短发,宽宽大大的毛衣外套着一件短衣服,夸张的靴子,鸭舌帽,这一切构成了我十九岁的整个表情。
这几天,很奇怪有个陌生的号码总在不停的打着我的电话,“你是哪位呀?”我极不耐烦的回了个信息,我的确很烦,很无奈,我正在为我的小说写结局,因为又是个悲剧,一个失恋的女生,哀痛,寂寞,再也站不起来,这个故事很欠缺新意,出许现代的女生,坚强,乐观,独立,充满了勇气,即使是失恋也会很快的站起来,可是我真的不知道怎样来写这样的一个女生。
“你哥!”他很快的给我回了个信息。
哥,多么可笑的一个单字呀,我实在不愿意去猜测这是怎样的一个恶作剧,但我却很轻松的利用了职务之便查出了他的名字–莫然!
“莫然”!我就这样的给他回了一个信息,我可以想像这一秒他的表情。
爱情就像流水,水的形状,速度方向,很容易被改变,这是我为小说写的最后的一句话。
“嘀…嘀…!”手机又传来了短信的声音。
“好有缘啊!我是莫然的朋友。”
我看到了那个“缘”字,很奇怪的笑了起来,而且是很久都末有过的傻,“缘”这样美的一个单字,可是,如果有缘这个城市的情歌为何都这样的悲伤,如果有缘为何咖啡不加糖喝起来还是懒洋洋,我明白了刚才那个莫然找错电话的原因了,我的手机号是13758937899,而他的却是13757937899。
忽然有种想认识他的感觉,苏落,一个男生的名字,一个相信缘份的男生,一个和我的号码只相差一位数字的男生,我不相信上帝会让这么美丽的缘伤的故事发生在我的身上,因为美好的东西上帝也喜欢他,怎么可能发生在我这样的一个上帝的弃儿身上呢?但是在那一秒,思想抵不住诱惑,就这样,我们认识了,带着一种莫名的心绪。
“苏落,你下辈子想当什么?最想去什么地方呀?”
我下辈子想当一头猪,无忧无虑,吃完了睡,睡醒了又吃,我最想去的地方是西藏,你呢?
哈哈……死猪!我下辈子想当一棵树,一棵不再漂流的树,可以永远的停留在一个地方,过自己想过的生活,我最想去的地方是日本。
我们就这样的聊着,快乐就像天空的彩虹那么美丽,我们会不断的挖苦对方,不断的探索的对方的心灵,总好像有种找到老朋友的感觉。
时间总是在和速度比赛,尤其是在幸福的时光,特让人无法把握,我承认这个叫苏落的男生让我很难忘,让我很快乐,但是我不知道结局能不能换,我被这种感觉无限制的牵引着,我在日记中挖了个坑对自己说:“幸福着这种莫名的幸福,原来比什么都幸福呀!”走进浴室,镜中反映着我整张脸,这些天有多少的不同呀,多少个早晨,镜中的我哭丧着脸,灰黑的脸色,双眼无神,嘴角微向下弯,疲累不堪,但是现在凌乱的短发下是充满幸福的喜悦,我摸摸脸孔感觉好陌生,我想起了自己,这些天怎样的为了他的一句关怀的话语而无比的喜悦,怎样的为了他的一个电话而回味半天,怎样的为了他的一条短信而久不能眠,我想这就叫做爱情吧,我爱上了这个对我说缘份的男生,原来真正的天晴不是不下雨,而是心情好了!
“我们见面吧!”苏落轻声说。
其实这一切早是我所预料到的,这仿佛是每个故事的某种定律,但是说实在的我也很想见见这个让我这么快乐的男生,只是自己一直喜欢依赖在这种短信的保护下的生活,我怕这一切只是一个梦,我怕这一切又在见面后消失了。
“好吧!”我被自己这么轻松的语气吓坏了,这是在剑走后,我第一次和一个陌生的男子见面。
星期天,南街口红绿灯下,发完这个信息我关机了,我需要增加勇气。
等待的这些天我不断的听着《东风破》那种创伤和无奈的感觉让我觉得好安慰,我不知道自己是不是这样的无奈……
这是个美丽的早晨,天空是一片温柔的蔚蓝,还有一个小时我就要和他见面了,这会是怎样的一个幸福呢?我抬头看着天空却找不到答案。
远远的我就看见一个孤单的身影伫立在红绿灯下,第一眼我就认出了他,这也许就叫感应吧! 我并没有马上走过去,而是返去超市习了些棒棒糖,也许是因为我还在怕,我想为自己做更多的准备,吃了些棒棒糖或许会更甜。
苏落是你吗?我从后面深深的抱住了他,我们谁都没有说话,世界好像静止了,就这样了!
慢慢的他转了过身,是你吗?郭子!
嗯!不要动好吗?就一秒,在没有看清楚对方之前,我还想享受一下这种甜美的感觉。
下一秒,我抬头看见了他,我用尽了所有的努力来抑制了自己的情绪,生活早使我变得压抑,压抑了我那一秒的冲动。
是你!苏落,先夸张的叫了出来,一个大男生,在红绿灯下。
嗯!我帽似淡定,心里却是旁人无法知晓的激烈,是他,是那个陪我听了一下午轨迹的他,是那个偷偷拍下我十九岁的他,此时让我想起了一个字“缘”,这次是真的,上帝真的让这么美丽的缘份发生了在我的身上。
那天是在离开那遍天空下最蔚蓝的一天了,我想自己以后可以写些快乐的东西了,原来幸福的东西一直在你的边只就看你懂不懂得抓,我知道我又开始相信爱了,因为我又要爱了。
和苏落在一起后我甩掉了从前三点一线的生活。
在幸福的进行曲中,我忘记了所有的伤痛,但是越是幸福越让我害怕,幸福若到了一个极限本来就是一种恐怖,一种空虚吧!我不知道怎样去把握这些幸福,真想有个半岛铁盒把他们统统的装进去。
苏落的朋友很多,每天我们都会在不同的地方,进行着不同的幸福,对他来说也许都是些小事,但是对我来说都是大事情,朋友们都说,郭子你变了,我变了,那是因为我幸福了,虽然这样的生活很累,但是我爱他,是那样的爱,超出了自己,爱,简单的包修了这些,圣诞节的那晚我们来到了一个叫“温暖”的酒吧,寒冬里的圣诞夜在灯火柔和明亮的小酒吧,和亲密的恋人在一起狂欢,这是一种叫做什么的东西呢?我喝下凉凉的啤酒,心却渐渐的热了起来。
这晚,苏落喝醉了,他说了很多的话,我无法听懂,但是我却明白了,这一秒,他的心在为另一个女人颤抖着,也许他的心一直都在为那个女人燃烧,只是我到现在才明白,我走了,他并没有来解释。
很早以前就有人对我说过,凡事不要太好,一好便到了尽头,说好了从现在开始,疼我不哭,痛我不哭,只是不能让自己受委屈,只要有一点我就哭,可是这一次我又哭了,在我决定忘记爱情的这一秒,只是不明白为什么心里的水只能从眼中流出,而且是一次一次又一次的,总是流不干,但这一次我还是鼓起了勇气擦干了眼里的湿,因为这是最后的一次,我用尽了我会的单字记录了我爱他的事,忘记他的样子在我落泪的这一次,爱情从此在残忍的城市一天天的消失。
在网上看过这样的一篇文章:
对的时间遇见对的人,虽一生幸福,
对的时间遇见错的人,是一场心伤,
错的时间遇见对的人,是一场叹息,
错的时间遇见错的人,是一段荒唐,
我和苏落只是在错的时间相遇,所以注定着结局不能换。
走的那天,我收到了一张GD,没有任何的属名,原来是那张唱片《轨迹》,阳光很刺眼,我仿佛又回到了那个下午……


泪,已经流干了,男孩决定用死来结束他这短短的一生,让所有的痛苦与悲伤都随风而逝….

这个故事大约发生在2年前,男孩刚上高中,高中的事物,对于男孩来说,都是新鲜的,男孩变了,变得开朗,变得阳光`对未来也充满了希望。但外界的吸引让男孩变坏了,男孩学会了吸烟,也学会了喝酒“`对未来的期待也越来越渺小,越来越迷茫,高中的第一年,男孩也彻底与他的初恋女友断决了关系。所以在男孩与他女友分手的那天,男孩醉到在宿舍里了。接下来,男孩一直在追寻心中的真爱,频繁的换着身边的女友,没对她们付出真感情。有时,男孩想,他选着这所高中是错误的,但他没有后悔`虽然与自己的初恋女友分开了,但是他也认识了一群好朋友,他们一起逃课,一起打架,一起在网吧里上通宵,也一起因为晚上没回宿舍而被处罚`但这也是快乐的,也许当中也 出现了一些不符合的音符“但也没什么`
因为人生不是一帆风顺的。`有时候他们也会在寝室里谈谈自己的未来,虽然全部都是无稽之谈“但也可以增进彼此之间的友谊,但当男孩看见自己的朋友身边多了个人的时候,他才发现,自己原来还是生活在寂寞里……
时间可以划去一切,但怎么也划不去男孩心中的那份寂寞。
一转眼`就到了高2了,男孩还是一个人,孤独的心在等候….等候着那一份期待以久的真爱….等待是苦的,何况有可能是没有尽头的等待,看着男孩一天一天的憔悴下去,身边的朋友都为他着急,但又没什么办法…男孩的心变得更加脆弱。。而有一天,在与朋友的聊天中,一个朋友无意间说的一句话,使男孩那颗脆弱的心又一次受到冲击,男孩当时只觉得心好痛…好痛….,回到宿舍,男孩打开了收音机,里面正放着一首歌:
断了的弦,再弹一遍,我的世界,你不在里面,我的指间,已经弹出了弦,还是无法留你在我身边““
当时男孩不知道这是谁的歌“`就在那天下午,男孩跑遍了他所在的地方的音响店,终于得知“这首是JAY的歌“`

他买了盘磁带…自己一个人在宿舍里听了又听“`他觉得太累了“`该是休息的时间了“““他想到了死““““

结果是怎么样,我们不由而知““`但请我的朋友们珍惜自己身边的那份爱““
愿上帝保佑世界上的每一对情侣“同时“也包括正在找寻的“““““`

2005年02月15日

每次你任性时说的一些话 你知道有多伤人吗 但我顶多只气个三分钟吧 最后依然体贴的送你回家 有时想如果我不是一直让你也许会懂得学会体谅 但是我完全无法硬着心肠
  做的有一点难过失望 总觉得有疼你的责任 要你是最快乐最单纯的人 因为你让我的心变得丰盛 原来不奢望的变成可能 总觉得有疼你的责任 让你做最轻松最自然的人 我想不遮掩也是一种信任 爱要了解包容 才算爱得完整

  
  每次听疼你的责任时,我就想起了你,因为你说你要疼我是你的责任,你会陪我一辈子的,然而,最终你还是离开了我.
  我们的相聚不知道是否是缘分,但我仍然固执地认为这是上天赐给我的,我也以为我们真的会在一起,那段日子似乎很短,我只记得自己无休止的和你发脾气,就因为你说你会疼我一辈子吗?
  你是我大学认识的第一个男孩,从第一眼见到你,我就感觉到我们之间肯定会发生什么故事.
  军训我们分在一个连,休息的时候我们会在一块聊天,累了时你会来问候一下,活动时你会调在我旁边.因为有你的陪伴,军训也不显的苦了.每天我都早早的下去集合,只因为可以看见你.
  军训结束后,开始了我们大学的生活.我和他同系不同班,但上课在一块,每天我们都坐在一块,放学后一块回公寓,我能感觉到他也有点喜欢我,但谁也没有捅破这层纸.同学也会看我们的玩笑,但我们只是笑笑,或装作不明白.
  你说你高中时有女朋友,但她离开了你,和另外一个男生在一起了,你说得轻描淡写, 但我心中有点痛,但终于什么也没表现出来.
  以后的日子似乎过的很快,你是个爱唱歌的男孩,课余时你会给我唱歌,你的声音有点嘶哑,但唱得很投入,或许是用自己的心唱的吧.
  有一天你给我发了一封email,里面说你真的很在乎我的一举一动,然后我们在一起了,我们一块听品冠的疼你的责任,
  你说你看那里面写得多象你啊,那时我甜甜的笑着,很幸福的靠在他身边.
  我是个任性的女孩,看多了别人的浪漫爱情,把爱情想得太过完美,容不得一点瑕疵,所以对他百般挑剔.当他很投入的唱那首有多少爱可以重来时,我生气了,你弄得莫名其妙.那是我们在一起后我第一次生气,下完课后我头也不回的冲了出去,任你在后面喊我.后来你弄清楚原因后,向我百般解释,我也觉得是自己太敏感了,就原谅了你.
  但那天后,我们一直磕磕绊绊的过着,一生气我就提分手,你也被我搞的筋疲力尽.但我清楚的记得,我们在一起的周末没有单独在一起度过.我很希望你约我去玩,哪怕散步也行,只要能和你在一起,但一直没有过,与我想象中的爱情截然不同.周末时我只得一个人在网吧度过,同学问你怎么没和你出去时,我都要为你找一个理由,其实是为自己找理由.这样的日子过的很累,但自己还是爱他,情愿为了他的一句话等他,虽然结果永远是失望.
  终于,我发现我们的距离越来越远,我感到他爱的还是她,上课再也不在一块坐了,分手最终还是不可避免的,当那个我说了很多遍的词变成现实时,我感到从未有过的孤单.每天在教室里看到他时,我的心里在流泪,并且我们心照不宣的作在两个遥远的位置,但我的心却在他那里.
  我傻傻的认为分手后他还是爱我的,不然为什么要出去喝酒,喝的大醉,然后喊我的名字,那天晚上你说你最爱的是我,那个她已经成为过去,我不知道那天他说的话到底几分真,但我还是相信他不会骗我,他是爱我的.但我们还是没能走在一块,感情方面他不是个洒脱的人,平时见到我时从不主动和我说话,而是固执的把头转到一边,装没看见.
  我的十八岁生日过的很孤单,原以为他会给我说声生日快乐,但他没有,我很失望.我不明白他到底爱我什么,如果他真的爱我,连我的生日都不记得吗?我这样对自己说.
  圣诞节过后,我们也要准备考试了.都投入到复习中.终于忙完了考试.离回家的前一个晚上,他说还是很爱我,想和我在一起,他问我还爱不爱他,我没有回答.因为我真的不知道,他给我的除了等待就是失望,我不知道和他在一起自己能否快乐,况且和他分手已经几个月了,这种感情还能否还原,我也不知道自己是否爱的只是他的影子,所以最终选择了沉默.他大概知道这个沉默以为着什么,就什么也没说就挂了电话.
  寒假后返校看到了他,你依然固执把头转过去装做没有看见我.我知道我们的爱情已经到头了.这就是那个说要疼我一辈子的人吗?我怎么感觉不到被疼的滋味呢?
  终于答应了一个追了我很久的男孩,他不会唱歌,也不会写朦胧的情书,但他很疼我,很宠我,他会看穿我的内心,这都是你没有的.和他在一起时,我很痛苦,因为我想的还是你,他也知道,但他说他会等我为了他这句话,我相信感情是可以慢慢培养的,这也是你的那个她和你分手后送给你的一句很久以后的一个晚上,在网上我们聊了很多,你也知道我有男朋友了,你说你不喜欢我,你爱的还是她,和我在一起只是因为寂寞,我有种晕的感觉,那个我爱了这么深的男孩居然抛下这么一句话,我是个自尊心极强的人,并且在别人眼里我是个优秀的女孩,居然被人这样耍,但我克制住自己的感情,对自己说不要和他吵,要表现得优雅点,所以你问我恨不恨你时,我对你说我不恨你,至少你告诉了我真相,把我从梦中喊醒,其实这又是一个借口而已.我说我会象他爱我那样去爱他的,你说祝福我找到了归宿,我当时酸酸的,但没哭,因为为你哭不值.
  现在我的生活很平静,他很爱我.虽然听的时候还是有种留泪的冲动,但我想我的记忆里出现的已不再是你,你伤我伤得太深,或许初恋注定要这个结局.
  现在我明白了,这首歌不是唱给我和你的,而是唱给我和他的.我相信他能给我这个承诺,他会疼我一辈子的,不仅仅因为他有疼我的责任………..

就因为这束花和阿宙的“派头”,我飞快地答应阿宙再次见面,然后便按部就班地谈起了恋爱。

  阿宙俨然家里的“老大”,在饭桌上得意地说这说那,根本把我当成了“空气”; 阿宇却不怎么吭声,倒是几次把热菜挪到我面前,然后捅捅阿宙,示意他给我搛菜。

  年初一的凌晨时分,我放了好多鞭炮,每点燃一个鞭炮,我便在心里暗暗许愿,希望能在30岁以前嫁人———事实上,我和男友阿宇已经在一起半年多,一直相处得很甜蜜。

  但是,这似乎是个难以达成的愿望,至少眼下还不可能,理由听来荒唐:在男友的双胞胎弟弟阿宙还没能找到“稳定的恋情”之前,我俩根本别指望结婚!

  更要命的是,我所面对的这些荒唐和可笑,在很多人眼里,都是由于我的“移情别恋”一手造成的———

  (“小姑娘嘛,是应该在30岁以前结婚的噢?”这是天雨的开场白,说这话的时候,她显然局促得要命,一手紧握着自己的名片,犹豫了好半天,却还是不肯把名片递给冬尔,而是偷偷塞进口袋。“就叫我‘天雨’吧,反正这半年来我哭得够多了!”)

  面对一个“成功男人”,我不忍放弃

  我和阿宙是相亲认识的,就在去年情人节前。

  这样的相识真是没有任何浪漫可言,现在回想起来,我已根本不记得第一次见面时阿宙穿了什么、说了些什么;我只是飞快地了解到,眼前这个男人“硬件”相当优秀,比我大3岁,已是某家国有企业的中层干部,有房有车、前途无限,是个相当适合结婚的对象。

  除此以外,我对阿宙没有任何“感觉”,便没再约定下回见面的时间、地点。

  直到一星期后的情人节,我突然收到阿宙送的一束玫瑰,很大很沉的一捧。更特别的是,那天办公室其他女孩收到的鲜花都是通过快递公司送来的,一路颠簸和挤压下,花瓣免不了蔫蔫的;惟独我的这束,是阿宙让下属开车专送,花上又刚淋了水,更显得娇艳欲滴。

  因为这束花和阿宙的“派头”,好几天里,我成了全办公室的焦点———正是这点虚荣心在作祟,我飞快地答应阿宙再次见面,然后便按部就班地谈起了恋爱。

  阿宙算是个“拿得出手”的男朋友,可也许是做惯了领导,他时不时流露出的居高临下,让我倍感挫折———每次约会的时间地方都由他临时决定,我只能随时恭候;他喜欢唱卡拉OK,但回回都是那几首老的,但凡我点了新的,准会被他“切”歌;他甚至不准我穿高跟鞋,说会让他没“高度”……

  天晓得那时的我怎能忍受那么多的“不许”,但面对一个唾手可得的“成功男人”,我迟迟不忍放弃!那年“五一”长假,我们决定见见双方家长———也就是那次的见面,彻底改变了一切。

  (一会儿“阿宇”、一会儿“阿宙”,弄得冬尔一时有些混乱。好在天雨很快也察觉到了,两手同步在桌上画圈,比划出两个人形来,“他俩是双胞胎,我先认识了弟弟阿宙,恋爱谈了半年;后来又和哥哥阿宇……”)

  饭桌上,他根本把我当成了“空气”

  “五一”长假去他家那天,是阿宙来接我的。到了他家时,开门的居然是一个跟阿宙长得几乎一模一样的男人———阿宙的双胞胎哥哥阿宇!尽管阿宙早就告诉过我他有这么一个哥哥,可看着门里门外这两兄弟,我仍兴奋地大笑起来。

  接下来的整顿饭时间,我的眼睛都在阿宇和阿宙之间偷偷来回。他俩的性格显然很不同———阿宙俨然家里的“老大”,在饭桌上得意地说这说那,根本把我当成了“空气”;阿宇却不怎么吭声,倒是几次把热菜挪到我面前,然后捅捅阿宙,示意他给我搛菜。

  饭后闲来无事,他妈妈硬拉着我一起打麻将。在牌桌上,我仍能时时感受到阿宇的细心和体贴———他没参与牌局,而是在一旁不停地端茶送水,与正大叫着“自摸”的阿宙截然相反。

  刚吃过晚饭,阿宙突然将我拉到卧室,轻声对我说:“我妈特意帮我换了新的床单和被子,今天,就别走了……”这个突如其来的要求让我着实为难———我不是特别保守的女孩,可在阿宇的反衬下,那天阿宙的表现实在糟糕,我只想尽快离开。

  我躲闪着执意要走,阿宙的脸色立刻变得很难看!那天回到家里,脑子里出现的虽然是同一张脸,但整个晚上,我的思维在两个男人之间飞快地来回跳跃……

  (“双胞胎怎么可以反差那么大噢?”天雨再一次习惯性地拖着长长的“噢”,提出旁人无法回答的问题。停顿半天,天雨的声音突然低沉下去,嘟哝了一句:“要不是如此天差地别,我根本不会搅进两兄弟的‘浑水’中去!”)

  互发短信,我和他心照不宣

  从那以后,我几乎每个周末都去阿宙家,但每次我都不肯留下过夜。晚饭时阿宙偶尔会喝些酒,每逢这种时候,他便差遣阿宇开车送我回家。

  一路上,阿宇通常都不怎么说话,但我仍能处处体会他的关心。比如他总会先开窗驱赶阿宙留下的烟味,然后才让我上车;到了家,阿宇总会把车停在原地,等我找到钥匙进屋后才离开……

  我和阿宇的交流很少,于是便拐弯抹角地从阿宙那里打听他哥哥的消息———虽然是同样年龄、同样长相,但用阿宙的原话来说,“阿宇至今只是个‘小白领’,弄些‘虚无’的电脑设计,平均每半年跳槽一次,到哪儿都是打工,工资永远不超过3000元,永远都不会有出息……”
  阿宙对阿宇不屑一顾的语气,总让我莫名地忿忿不平,但我仍然留意着阿宇的一切。我渐渐很期待这种单独相处的机会,以至于每回在阿宙家吃饭,我都会“体贴”地劝阿宙喝些酒。

  送我回家的次数多了,我和阿宇终于渐渐熟悉起来。我把他的手机号码和E-mail信箱都加入了通讯录,有事没事便发些笑话和小软件过去。

  大概是“做贼心虚”吧,我总把这些东西同时发给这两兄弟———阿宙对这些是一窍不通的,最多见面时嘀咕一句“浪费钱”;而阿宇的回应也如同平常见面一样,淡淡的却相当到位。他常回复些同样有趣的东西过来,逗得我捧着手机或鼠标哈哈大笑!

  我总觉得,我和阿宇之间有些心照不宣的东西存在!

  (“那段时间里,我其实一边与阿宙恋爱,一边与阿宇‘精神恋爱’———我试着把他俩想象成一个人,但做不到,阿宇的一举一动只会越来越清晰!”说这些的时候,天雨的表情是淡淡的,脸上不见丝毫笑意。)

  一路上,他的手心里全是汗

  就这么拖了好几个月,等到终于和阿宇有了“突飞猛进”的变化,那已是去年秋天的事了。

  那天是周末,我刚回到家,阿宙突然约我一起看电影。可等我飞快地转了两辆车赶到电影院时,电影已经开场了15分钟———恋爱至今,这还是我第一次迟到。

  谁知阿宙居然为此大发脾气,用“小姐脾气”、“浪费钱”等等话语数落了我一大通后,扔下一句:“我这个人是不习惯等人的。”然后扔下电影票,转身就走!

  我气得直发抖,惟一的反应便是下意识地拿起手机,拨通了阿宇的电话,什么话都不说,哇地哭了起来———半小时后,阿宇赶到电影院,同样一句话都不说,只是紧紧拽住我的手,把我拉到了电影院楼下的甜品店。

  一路上,他比我还紧张,手心里全是汗……

  那天在甜品店里,我和阿宇只是有一搭没一搭地聊天,然后他便送我回家。

  到家后,我突然很冲动地给阿宙打了个电话,只说了一句话:“我这个人不习惯被人等,我们分手吧。”阿宙就是这样一个男人,他根本没对我表示任何挽留———一段恋情就这样飞快地结束了。

  搁下电话后,我又给阿宇发了个短消息:“我和他分手了,你要我吗?”阿宇没有回答,但第二天一早,我的电子邮箱里装满了阿宇发来的“我爱你”!

  在我面前,他从不提及他的家人

  我和阿宇正儿八经地谈起了恋爱,只不过,这一切必须瞒着双方家人———我相信,谁都没法接受这个突如其来的变化!

  阿宇很快在公司附近租了套房子,然后,我俩便开始一起生活了。我俩每个周末都疯狂地逛街,只为淘些便宜而漂亮的摆设,很快,家里被布置得像模像样;阿宇不但包下了所有家务,还每天来接我下班。而且在我面前,阿宇从不提及他的家人。

  但仍有个令人难堪的事实摆在眼前———先后与两个长得一模一样的人恋爱,实在是种“笑话”!电脑桌面上的照片、手机背后的粘纸照全都换了新的,但身边的同事朋友都没发现,只是反复追问,常挂在我嘴边的那个名字怎么不同了?

  每次我都含糊其辞,根本不知从何解释起。但父母那边就没那么容易“糊弄”了———女儿明明刚与男友分手,怎么又搬出去和“他”同住了?任我怎样解释,他们就是不能接受阿宇这个新任男友。

  (天雨说自己爱哭,可在整个聊天过程中,她没有掉过一滴眼泪,惟独说到这里,天雨的眼圈迅速泛红了。“那几个月真的很苦,明明恋爱得很开心,但任我怎么跟身边人解释,就是没人理解!被人家当笑话讲,那种感觉真是……”)

  同居大半年,我家里人这才接受了这样一个事实,见了几次面以后,他们开始催促我跟阿宇结婚。可是,阿宇对我再怎么体贴,在结婚这件事上,却始终不肯“迁就”我。

  在我的一再催促下,今年春节长假,阿宇终于答应带我一起去见他父母———在那以前,他不仅特意回家做了几趟“思想工作”,还特意挑了阿宙加班的时候带我回家。

  然而,见面的情形比想象中更加尴尬,我拼命低着头,阿宇的父母则声音僵硬地说:“你,好久不见了噢!”

  在这样的情形下商量婚期是根本不可能的,当着他父母的面,阿宇只是反复对我说:“我弟弟是个相当好强的人,没法接受这个现实的。这样吧,等他有了稳定的恋爱对象后,我们再结婚好不好?”对于这样的要求,我无话可说。

失去爱情

  现在回想起来,当时我或许是爱他的,不然在失去他后那痛彻心 扉的感觉,又怎么解释呢?

  我和他的相识,并没有像小说里的主人公那样浪漫。只记得当时在车站等车,他无意撞了我一下,那双明亮的眼眸从此就驻进了我的心里。

  他,很普通的一个男人,每天都穿着相似的衣服,进出一家公司,生活的很有规律。我一向讨厌那种太有规律的男人,但他身上有某种东西吸引着我,是什么,我没有仔细想过。也许是他那有神的双眼,也许是他身上熟悉的味道已经让我习惯。

  在与他刚接触的那段时间,觉得他很稳重,是个可以托付终生的男人。时间的飞逝,让我感到有些恐惧,我真的要和他生活,一直到老吗?每天清晨为他准备早餐,送他出门,晚上等他回来。许多女人都希望有这样平静的生活,有一个爱自己的老公。他爱我吗?是的,很爱。但我爱他吗?我,不知道。

  浩的出现是我没想到的,而我会爱上浩是他没想到的。浩是他的同事,他的好友。我和浩之间的爱情似乎是发生在一瞬间。那一次,他和同事们去酒吧,也带上了我,于是,我第一次看到了浩,一个英俊的男人。之后,浩常来找他,我见他的次数也越来越频繁。有时,浩会和我聊起他的事业,兴趣,家人。渐渐地,我发现他是一个幽默的人,虽然他自己不觉得。或许正因为浩有着与他相反的性格,才使我的心开始动摇。

  浩出差了。整整一个星期,我仿佛生活在无人的世界里。他并没有发现我的不同,这也是我常常感到被冷落的原因。忽然有一天,浩灿烂的笑脸又出现在我的面前。我知道,我的心已经偏向他。浩看我的眼神里也多了一种东西,是什么呢,是热情?还是欲望?我无从知晓。

  深夜,浩突然打来电话,他不在家。电话那头传来浩急切的声音,我想见你。我犹豫了,我知道,如果我去见他,会发生什么事,而这是不被允许的。但是,我毕竟只是一个普通的女人,需要一个人来爱护我,明白的告诉我,他爱我,而不是一味的沉默,让我独自去感受,我很累,太累了,累到无法考虑到做出这一步决定后将要付出的代价!

  我和浩在一家咖啡厅见了面。我们相互注视着,好久,好久,浩才说话。你好吗?我低下头,没有回答他。他把手放在我的手背上,温暖的。他对你好吗?浩又问我。很好。虽然这是真的,但我忍不住流下了眼泪,为自己背叛了他,为浩如此关心我,还是为了他从没有像浩那样待过我?

  从咖啡厅走出来,浩带我去了他家。一个单身男人的家,比我想象中的干净,整齐。他给我倒了杯水,然后把我拥在他的怀中,静静的坐着。浩的身上有一股淡淡的香水味,闻起来很舒服,却没有真实感。不知过了多久,浩的手慢慢从我的腰上往下滑,我握住了他的手,他停下,看着我,眼中闪过一丝失望。我离开了浩的家。

 一个人走在大街上,寒冷,寂寞。他有没有回家?我现在想做的只是靠在他宽大的臂挽里,因为那里才是我的港湾。虽然他不苟言笑,虽然他从不曾说一句他爱我,但他才是真实的。而浩呢?浩是一个吸引女人的男人,但他不会为我停下,他不属于我。

  回到家,他正靠在沙发上等我。你爱上他了吗?他突然问我。我楞在原地,无法回答。他站起身来,走向门外。你去哪儿?我喊到。成全你们。说完,他头也不回的走了。留下默默流泪的我。我想叫住他,却叫不出来,我的确背叛了他,至少在心里背叛过他,不是吗?

  一夜之间,我失去了两个爱我的男人。失去浩,我的心中除了难过,剩下的只有失落。但失去他,我的心在痛。可是又能怎样呢?他已经走了,再也不会回来了。

  拥有他的生活平静如水,失去他以后的生活也不再会有波澜。

有时候突然很悲伤的很堕落的想给自己的身上开道口,锋利的刀口贴着腕上的动脉,跳动的血液在身体中奔流,即使心中也有些微的恐惧,仍觉得看着血液奔出所绽出的殷红是多么令人惊心动魄,我很无语的做着自己的白日梦,可我从不幻想某天能和一个英俊的高大的男人谈恋爱,因为这没有原因的结果。当刀口即将深入肌肤时,却赫然发现窗外的景色无论从格调还是布景都如此的令人赏心悦目,然后我就会很麻木的放下刀片,只是觉得这个世界还应该有值得我活下去的理由,尽管我自己也不知道那是什么,可我总是很惧怕自己的自杀情结,害怕某天醒来的时候独自一人承受疼痛,然后失去知觉,然后变得轻巧,然后失去了很多的东西!

  一直很喜欢看小说,沧桑的,另类的,包括黑色幽默。即使有时候凭吊书中男女主角的悲惨事迹,但却仍未像林黛玉般“而今死去侬收葬”的心情,只是偶尔郁闷一下心情,过了就算了。M说,那是因为我心中有一道伤口已经溃烂得流水了。

   M是我同学,从小学一直到高中那种,很讨厌别人用“青梅竹马”四个字来评价我们,因为这四个字对我来说都有点暧昧情趣,第一次感觉这样只是读了李白的《长干行》,那种两小无猜一直到后来发生的种种都令人觉得恶心,也许像我这种人却是不适合那种纯真的容不下一粒沙的爱情。抑或者说我具有一定的冒险精神,虽然这样说很牵强,可实际也确实如此,我没有出众的外表和天才的头脑,只是无所事事的做自己想做的事。听音乐,看书,或者尝试一切在别人眼中很不可理喻的东西。

  M和我是两个世界的人,他是那种随时都有充足精力的人,而我却是随时可能消失。可我和他却始终保持着深厚的友情,这一点是我到现在也无法理解的。他喜欢日本视觉系的造型和音乐,他说那种五花的装扮和疯狂的重金属音乐可以直接进入灵魂的深处。可惜我一直都处在灵魂最深的地方不肯出来,连我自己都惊讶得害怕。而我也知道人类的灵魂是需要敲打的,然后我的MD里就开始流转GLAY和彩虹的音乐,即使我不喜欢,也不能说讨厌,也许只是一种放纵。

  M是同学和老师公认的天才,只是文学方面差得一塌糊涂。即是外表不完美也仍然生活在一片瞩目中。我们不常说话,只是偶尔用手机发发短信聊聊天,或者某次在网路上不期而遇,我们也会大谈特谈,他告诉我Yuki的音乐是多么的精致多么的完美,我就告诉他杜拉斯的小说是多么的奇特多的明智。也只有他在考试使用手机给我发答案的时候,我才会觉得有这样一个朋友还是不错的。也只有我帮他写周记时,他才会说他喜欢王菲,但还是不觉得杜拉斯怎样。然后我就郁闷得想去自杀。至少,我们都是现实的人,这一点我很庆幸。

  直至M走的时候我仍觉得世界上没有什么是不可以掌握的,走的是英国,我并没有痛哭流涕的拉着他大唱一遍“阳关三叠”,因为他所要做的只是在国外读一年高中再考大学,而我只是再郁闷个两年再去国外陪他,虽然一想到这里感觉的也只是平常,可感情这事本来就是莫名其妙。直到他走后二个月,我才发现这段时间自己懵懵懂懂的过得不知所措。没有M的考试考得一塌糊涂,我只好拿出回味杜拉斯的时间来研究牛顿的苹果到底为什么会掉下来,却突然发现我居然连冲量的单位是牛·秒都不知道。才警觉起M和我之间的距离到底有多大。

  接着就是晚上突然发现自己很孤独,甚至孤独到想他的地步。这一点是不能原谅的,所以我就开始浪费金钱浪费睡眠给他打电话,也许白天和黑夜英国和中国,这种时间和空间的差距真的能够改变许多东西。他在电话那头什么都不说,就只是笑,笑到窒息那种地步。然后我就只有挂断电话。睡不着觉,就开始恶补物理。

  当我考试再也不会想M时,我已经仔细听Yuki的歌了。

  他给我发E-mail说他为了加强英语开始读英语小说,第一个就是读的杜拉斯的《情人》。然后还说什么近乎于很给我面子之类的话。

  从未等你的眼睛从,梦中看到苏醒。从未跟你畅泳,怎么知道,高兴会忘形。从未跟你饮过冰,零度天气看风景,从未攀过雪山,所以以为天会继续晴。
——王菲《偿还》

  她不能确定她是不是真的不曾用她并不知道的爱爱过那个男人,因为那爱已经失却了,想睡消失在沙里,而今晚,当琴声消失在海上的时候,那爱又回到了她的心中。

——杜拉斯《情人》

  我不知道我的伤口应该偿还给谁。因为这一切都与爱情无关,因为直到现在,我再也想不起M的样子了。

 雪来的时侯

  帆来了,远远的天空下起了雪。雪落在帆上轻轻的跳着舞,帆紧紧的把雪包围。雪的爱越积越深,帆的情越扬越多。冬去春来,帆要启航,雪化成道道泪痕深深印在帆的心里。秋去冬来,雪还在,而帆却没有再来……

  “你知道那姑娘叫蓝雪的吗,就咱楼上的。那孩子跟一地下通道唱歌的男孩子好上了,他爸狠楱了她一顿。是XX那天说的,她在公园里看见的,告诉她爸的。也是,一个大学生跟一个小流氓搞对象,现在这孩子都胡来……”雪儿终于知道,他们“鬼混”的事是怎末被知道的。

   雪儿常常路过这个地下通道,这是她回家的路。那年深秋的一天,这里来了一个自弹自唱的男孩,他的声音非常好听,能紧紧的抓住听者的心,至少雪儿这末认为。雪儿是个害羞的金牛女孩,她从不敢转头看清他的脸,即使他在低头唱歌根本不会注意是否有人会看他,她还是不敢。

  雪儿每周五回家都会看到他,听到他唱歌。渐渐的雪儿喜欢上了这种等待,等待走过那条地下通道,等待听到他的声音,等待偷偷看他时的那种躁动不安的心情。又是一个周五,她依旧走过这条地下通道,可他没在,雪儿的等待落了空。她很伤心他的失约,虽然他根本不会知道有人在等他。过了几个礼拜他还是没有来,雪儿有点失落,莫名的。

  又是一个周五,这天,北京下了今冬的第一场雪,雪儿特别喜欢雪,所以她高兴极了,雪儿心情又恢复了明朗,像飘落的雪花一样快活。转过地下通道的弯,她发现,他来了。唱着那首应景的“雪来的时候”。不知哪来的勇气,这次雪儿大胆的看了他,就在这一刹那他也抬起了头,短短几秒钟,足以让雪儿从脸红到耳根,热到全身。没想到他长的那末好看,漂亮的眼睛……哪个少女不怀春,从此雪儿心里有了一个不知名的很会唱歌的男孩。

  圣诞节要来了,雪儿准备了一张卡片,是要送给他的,她犹豫了好久,但决定要送给他。很大胆,她知道到时候一定会紧张的死掉,但她还是坚定了。12月25日,下了雪,怀里揣着卡片的雪儿很紧张,但害怕大于紧张,因为天太冷了,也许他不会来。但在拐弯的一刹那,他熟悉的身影出现了,她停了脚步,慢慢的挪到他旁边,轻轻的放下卡片说了句圣诞快乐,悄悄的抬了眼,他也在看她,眼里没有惊讶。

  雪儿差点忘了怎末起身,她真讨厌自己呆的像熊一样,糗死了。

  又过了很多个周五,还是那条地下通道。但是再也没有了他的身影,他的歌声。他一定是被她吓跑了……但也有可能是回家等着过春节了,她安慰的想着。

   冬去春来,这个周五有暖阳陪伴。雪儿又路过这条地下道,可他……在!雪儿要低头过去。“小雪”她先是一惊,后来想到她在卡片上是属了名的,留了单字“雪”。他,叫她小雪。雪儿走过去慌乱的应着。她以为她不会再那末慌张,可她错了。他说他作了一首歌让她听听,那首歌里有雪,她的每根神经都是兴奋的……

  后来的一切都很自然,他们变成朋友,他告诉她,他叫杨帆,20。至于他为什末会在那唱歌,他说他从科大退了学,他学了他不喜欢的专业,没兴趣,也讨厌大学里的枯燥生活,他说那不叫叛逆,只是不想做的就不做了。他是天蝎座的,是雪儿告诉他的,因为他根本不知道什末星座之类的。关于她,他从不过问。他说,只要她想说他自然就知道了。所以,她也不多问他的事了,他可能会不喜欢,她要适应他的模式。他们没有男女的交往,只是偶尔见见面聊聊天,吃顿饭而已。手机号是他给她的,说要是有事可以找他。和他认识的这段时间雪儿发现,他不爱多说,但不是装酷,偶而的冷漠眼神是来自内心的,她想他一定经历过很多。他懂得很多,有点幽默,大大方方的人。就这样,比朋友多一点,比爱情少一点,他们在一起的时候很开心。

  那个夏天的晚上,雪儿和妹妹还有帆在附近的公园散步,大概九点回到家,但回家以后雪儿被狠批了一顿,但爸爸是决不会打她的。因为她说谎了,他只说和妹妹两个人散步没说还有个他,这才是爸爸生气的原因,其实那时爸爸全都知道了。

  然后发生什末雪儿不知道,只知道帆再也没去过那里,她发短信他没有回,打电话才知道他换了号。她猜到一定是他爸爸作了什末,但她又无能为力,除了跟他大吵一架。
  过去一年多了,雪儿的生活早已恢复平静。但又是一个周五,又是这个地下道,又是一个男孩自弹自唱,又勾起了雪儿的回忆……

  雪儿多末希望帆可以看到这篇文章,看到雪儿的思念,雪儿没有换过号码,她怕他的电话打来她会接不到。

2005年02月14日

四月应该是温暖的,四月是有希望的,四月没有了四面八方侵袭的冷空气,我们盼望四月的到来,四月蔷薇花将如期地盛开,给大地一些不大张扬的芬芳,有此时出生的婴儿,她粉嫩着,红扑扑的脸蛋儿,恰如春天明媚的笑脸。

四月一日不给任何人暗示的就来到我们身旁,往年的四月一日,是人们顽皮嬉戏的节日,而今年的四月一日,我突然有些悲伤。我知道四月一日过去再几天就是清明节,有许多人在这样的日子无法抑制自己内心涌上的悲伤,他们的确悲伤,我也一样,我们有我们要纪念的日子我们有我们应该怀念的容颜。

有一张脸十多年来我们一直熟悉着或者忘记过但此时却清晰无比地在我们认为不太高的云端笑语吟吟地看着我们,他曾经登上高处,在风中吟哦最醉人的诗篇,他曾经在最飘渺的白云深处舞那最妖冶的身姿,你无法分辨这是雄是雌因为他是那种亦真亦幻的天使,谁都曾经以为自己是天使,我们都以为自己天使过,但是最后我们还是回到了人间,做回平凡的自己,而他,为了演绎这个不老的传说,在高处孤独地舞着,无人陪伴,他有他的爱侣,可是那是潘多拉的盒子打开早就成了错,只是他执着地坚持他的最爱,他们相爱,这种爱美得天地不容,你理解他们的相爱么?也许无法理解,也许我们这些俗人,总以俗人的目光看着他们旁若无人的相爱,也许有一点羡慕,有一点妒忌罢,因为他是我们心中的美神,很多年以前,我就爱上那样一个虚幻的影子,我对于和空气恋爱竟然如痴如醉,我不敢想望有日我的偶像会真真切切的知道我对他敬若神明的爱,确切,那只是一种敬爱。

偶像的天使容颜纵不去细述,因为那是只可远观不可亵玩焉的高洁之美。偶像的声音我们是可以随时倾听的,我们说那是魔鬼的声音,是哪种声音可以使你如沐春风?我知道那是偶像的声音,我们可以不要求确切摸过一只飞鸟的羽毛,但是不能不在意有一天偶像的天籁之声会消逝于尘世从此竟成绝响。

我们天使的偶像,不给我们任何提示,就悄然离我们远去,留下无措的爱着他的人们,我深知我们不是在表演所谓的煸情,我们的确爱他,我们天使的偶像,我们天使偶像魔鬼的声音,他是那般艳红过,现在却成了维多利亚空港最寂寞最灿烂的烟花,刹那的绚丽竟成永恒,他是爱着他的人们心上一道最绝色的伤口,任何精美药水也无法平抚这伤口,他是那般美丽过,上天也怪罪,这一美丽,匆匆十数年,他曾驰骋过的银幕战场还弥漫泛着香气的硝烟,那荒凉的白驼山,面向远处喃喃自语的翩翩怪侠。也许这世间任何一种美丽都不能过分,就像一种爱情无法过分永恒,两样占全,最终将走向毁灭,我们心折,我们美丽的天使偶像,请原谅!今天我只想煸一次情,“让你被爱是我光荣/无论谁在嫌我煽情/不笑纳也不必扫兴。。。”,如果我今天不对我的天使偶像说着这些旁人认为煸情的说话,我就无法面对即将到来的四月一日,这一天是他离开的日子。

千红一哭,万艳也同悲。不过份,一点也不过份。
我是那样爱过你,尽管也许只是爱上你的虚无缥缈,但是,很真切!爱你的人们我都爱,我们互相爱着,我们为有这种共通点倍感亲切,爱上一个天使的缺点,爱上一个魔鬼的声音,是我们都已成魔了么?有些,那么,仍不管,仍是迷恋关于你的一切,昨日种种,是谁?让你抛开俗世纷争,从此漫步云端,藏于寂寞清静高处继续你生生世世不老的传说?

“因为全世界都那么脏才找到最漂亮的愿望,因为暂时看不到天亮才看见自己最诚恳的梦想。。。”就这样去年四月的天空下了一场最悲伤的大雪,在每个爱你的人的心中留下锥心刺骨的寒冷,你从高处堕落,犹如一朵早已耗尽力气再也无意争春的落花。。。。你是那收拢羽毛倦栖雪白明月照遍大地的森林的飞鸟,一生只来过一次人间,足够,我们如此爱着你,你说足够。

“ 我就是我是颜色不一样的烟火/天空开阔要做最坚强的泡沫/我喜欢我让蔷薇开出一种结果/孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸。。。。。”

你是那样喜欢你自己,于是你做了最坚强的泡沫,如那花儿终于开出一种结果,我们唯有纪念,那个我们的天使偶像,留给我们的那些魔鬼声音,依赖,如吸食鸦片,从此,忘掉,从此,戒掉,如何做到?也许,直到有一天,我们回到最初童真的游乐场,也许,直到有一天,我们再也不百无聊赖问着自己“为谁忙?”之日,就是天使再度降临人间再度为人之日,也许吧!


以后让我倚在深秋,回忆逝去的爱在心头,回忆在记忆中的我 ,今天曾泪流 。

.1.她很早就知道他,那时候,她常常呆在语音聊天室里:说话,唱歌。聊天室里的他们喜欢她甜美的歌声,总是追逐着她,那时候她不寂寞。
怎么加的他,已经忘记了,只是知道是有这么一个人,曾经和聊天室的其他人一样,喜欢过网络这一端她的声音与感觉。
她在网上呆的时间累计已经有5、6年了,虽然有过很投机的朋友,可是她从来没有想过网恋这个词,她是一个忠诚于爱情的女子,她不喜欢任何一种形式的游戏。
有一段时间,她厌倦了语音,无聊的时候更多的是呆在Q上,有时候隐身,有时候不隐身。
常常地看到他在线,一句淡淡的问候,然后便是沉默,她不发信息给他,他也没有发信息给她。
之前,他们聊过,她知道他和她属于同一个行业,和她一样,有一个温馨的小家庭,日子过得淡淡地。

.2.秋天到来的时候,树叶纷纷从枝桠之间逃离,随风而去漂泊。
她不知道,原来世间的一切都在变化,就仿佛季节的转换,在不知不觉中就走过了春季,来到了秋天。
一片萧索,正如她的心情。
她一生中那么深信不疑的爱情,在这个秋季到来的时候,也在风中动摇起来了。
几场风雨之后,她的心已经如树上的落叶,不知去向。
她常常想起那句:寂寞的人在风雨后。她人生中最大的风雨在她毫无防备的时候侵袭了她。
寂寞了。
夜里习惯性地失眠,即使入睡,梦里总是找不到回家的路,就好象五岁的那年,她被人带到一个陌生的地方,寻不到归路,除了无助地哭泣,她想不出更有效的方法。
是那一时期,她开始喜欢流行歌曲,喜欢那颓废慵懒的韵味,喜欢那种淡淡地没有方向感的迷茫。

.3.他的名字叫“爱在深秋”。
那晚的她特别地想说话,然后就到语音里去了。不停地说话,唱歌,在麦里,她边流着泪边说话边歌唱。
他在不停地给她打字,献花,叫她不要难过,直到她关了麦,直到她退出聊天室。
他在Q里给她发信息,全是关怀的话语。
他给她拥抱,给她玫瑰花,让她在冰凉的夜里终于感觉到一丝丝温暖。
她寂寞,她迷茫,她颓废,她想让自己沉沦。
那夜,她莫名地想起张爱玲在《倾城》里面所写的:香港的沉沦,成全了白与柳的爱情。
而爱情的背叛成全了她网上的沉沦。
那一夜于她,是全新的体验,虽然,心底深处,她的寂寞依然无路可逃。

.4.他常常问她:为什么茫茫网海中独独选择了他?
曾经他在聊天室里与她攀谈,她对他毫无热情。
他不知道,那时候的她,不只是对他,对于网络上的所有,她都不曾付出热情。
她笑:因为我是秋霜,注定了霜是属于深秋的。
她一直用的是秋霜的名字,许是网络里的缘分也是冥冥中早有注定,不然,他们曾经无数次在Q里沉默,而她居然没有把他从名单里删除。
不停地更新好友,是她多年来的习惯。
而独独让他安静地守侯在那里,或许这就是故事最先的伏笔。
所以她相信:不管关山阻隔,岁月迢远,有些情分,仍能在形迹之外,超越时空而相遇。

.5.在网上有他的那些日子里,她常常是快乐的。她只能说常常,因为她是一个那么敏感的女子,一点点的触动就会使她在夜里泪流满面,泣不成声。
开始的时候,他在视频里为她唱歌,张开双手做出拥抱她的姿势,在她伤感的时候做着鬼脸引她发笑······
真的喜欢上他,却是在他告诉她,他有一屋子的鸽子。
后来,他们通电话,在宁静的深夜里,他让她倾听鸽子的呢喃,她心底里的那抹温柔突然就苏醒过来了。
她一直觉得喜欢花草与动物的男人,一定是一个可爱的男人,也一定是一个值得女人去爱的男人。
而他,居然养了一屋子的鸽子,日以继夜地不顾疲惫地照顾这些可爱的小精灵,就这样,让她怦然心动。

.6.她能够感受到他浓浓的爱意,他说他从来没有爱过一个人象爱她一样。
那些缠绵的夜里,他们常常是在凌晨三四点钟的时候枕着彼此的思念入眠。
在放下发烫的电话后,他常常想象着千万里之外的那个女子,是梦里春江之畔花月之一盼望“相忆采芙蓉”的女子,而她则幻想着久久未阖的他那滴滴残漏中穿透千年的思念归人的眼睛,深情且魅惑。
而他夜里的一声温柔的呼唤:霜,让她在寂寥的夜里为之动容、悸动。

.7.在那一夜,她用象往常一样温柔的语气轻轻地深情地唤着他。
夜晚的空气带着点淡淡的柠檬味,起初让她感觉到无比地欢喜。
只是心情峰回路转,夜晚渐渐变得惶惑,她听到他带着哽咽的说话,然后带给她一个震惊无比的消息。
他那天去了医院检查,那一张薄薄的报告把他打入了无底的深渊。
她无形的泪跌碎在梦一般的夜里,从此她再也不能拥住这花一般短暂的梦,从今往后,她只能接受那必然的失落,必然的幻灭。

.8.她再次看不到自己的青春,感觉不到自己的渴望,她的世界再次被黑暗与忧郁涂满。
直到那天,接到他的电话,说一切都是误会,只是误会而已。
她有一种劫后重逢的感觉,那天的阳光很美,已经是阳春三月,她看到路边草地上的花儿动人地开着,而风儿落在树梢上歌唱,枝头的树叶是那么地嫩绿,闪着春天的光芒。
即使平时令她反感的那些喧嚣的车声,在她听来也象流水潺潺了。

.9.她听到心里有个声音对他说:我要见你。
他诡异地笑:真的吗?你真的这么决定?
她曾经说过她对他的爱只能停留在虚拟的世界里,她做不到背叛现实。
而以为将永远失去他的那夜,她才知道其实她真的很爱很爱他。
她再也不愿意只是在空茫中用遥望的眼神和思念的歌声去爱他。
她只是想用温暖的小手,去真实地轻抚他带着点胡子渣的下巴。
她只是想感受他真实的拥抱,可以让她感觉到温暖的怀抱。

.10.她静静地站在车站的入口,温柔地看着他走过来,世界变得安静,他一直走到她的心底。

燕回花开,使得春天年年相象,这是又一个春天,有着最初的美丽与最初的等待,而花儿,已经在灿烂地绽放。


买这张碟的原因很简单,因为商家没卖出去。
对鲍比达感兴趣是因为蔡琴,也是因着蔡琴而喜欢上了鲍比达那种浪漫、洒脱、纯真、泛者浓浓情感的音乐风格。听他的音乐象是与自己的灵魂对话,象是嗅到漫天星斗的味道,象是沐浴黄昏晚霞的虔诚,象是翻看一页页泛黄的回忆…。
曲目如下:
失去你之后,嫁给我吗,爱在破晓,盼你多了解,美丽的过去,你总有话说,不回首,情愿付出,对不起,甜甜蜜蜜,还记得吗,从头开始,海滩,振作起来,会不会珍惜,唯一是你,不能在一起了,真要分手吗,夜。
共19首。
仅仅看曲名就能使人顺理成章地串联成一个甜蜜、酸涩,没有结局的爱情故事
这张碟已经听了几年了,每隔一段时间就要拿出来体会一下。以前对它的感受原没有现在那么强烈,直到随着器材的步步生级,越来越多地发掘出它HIFI的一面。
此碟的频域非常的宽,挑典型的说说。
全碟以弦乐伴奏的钢琴为主,听了两年后才听出是力度键盘的电钢琴(是不是很‘面’,竟被电琴骗了)。最初听,只是觉得钢琴声非常之好。器材换档后发觉钢琴的余韵异常丰富,有绕梁三日的感觉,那种回荡悠长圆润幼滑的余韵是一般钢琴无法发出的声音。现在,它的钢琴声几乎成了本人鉴别器材高频音色的试金石。开碟首曲的几声就足以鉴别良莠。中频、中高频的弦乐伴奏真实而华丽。第四曲在1分15秒后的4声低音电贝司,逐次下潜至28Hz左右;第15曲则轻盈通透、纤华毕现,场感点位清晰。钢琴的力度键盘的特点足以再可闻范围检验你器材的瞬态响应能力。
这张碟在不少系统中播放过,包括PC多媒体音响。你的器材越棒,它越不会让你失望。
上得厅堂、下得厨房。尽管手里只是这个‘引进版’,可还是不舍得让它抛头露面,平时也只是用精心翻刻的COPY版做我生活的背景。