2005年02月13日

      璐,一个我深爱着的人。
我并不知道什么时候爱上她的,从她开玩笑的抱着我?从她开玩笑的吻我的脸?直到我不愿意看到她和别的女孩一起时,我知道,我喜欢她,即使我不愿承认,只因为,我是女孩,她是女孩……
  她和我在同一间宿舍,不记得从什么时候起,璐抱着我睡了一晚,只是轻轻抱着我。第二晚,她找了个借口,又把我拉到她床上去,她抱着我,看了很久,脸和脸近在咫尺。她的唇犹豫在想却不敢吻下我的唇之间,最后,她的唇还是轻轻地放了在我嘴上。我睁开眼睛,微微地笑了,不知在黑暗中她有没有看见,我把脸埋进她胸前。接着她又吻我前额,吻我脸,最后在唇齿间停下了……那晚我对她说了许多话,告诉她在这之前我没有亲过女孩,这是第一次……聊了很久,我们才想到明天还要上课。接下来每一晚她都找些借口,让我和她一起睡,当然躺下后的事没有人猜的到。她笑着对我说:“再这样亲下去,我怕早上也会忍不住。”我笑了笑。白天我们当然好像什么也没发生过一样,做着自己该做的事。
  一个同样的夜晚,我问她到底有没有喜欢过我。她却沉默,我继续问,她还沉默……我转过身去,无声的哭泣,但还是被她发现了。她把我按在床上,问为什么要哭,明知故问。然后她心疼地抱紧我,在我耳边低声说:“我喜欢你……不要哭……”喜欢?!“可我爱你。”她被我的话吓到,我并不知道原来她把喜欢和爱分得那么清楚,我冷笑了一声……
  我不知道这样的关系能维持都久。她有几次在别人面前要吻我,可被我推开了,我知道那是故意的,可我不想让别人知道,我也想象不到如果被其他人知道后会是什么样的结果,我不想想,也不敢想。
  她喜欢我,但她也喜欢别人。好多次,我看见她亲热地搂着别的女孩,就算我清楚知道,她们不会爱你。但我会!呵,用她的话说,她是博爱。在这博爱的背后,我承受了一次又一次心酸,没人来帮我,我也从不曾对人说过:“我爱她!”我深知,我不能说。我为她默默承受了,在她面前也只能苦笑。因为她说过,她只要我的喜欢,她负担不起我的爱,因为爱要唯一,她做不到。
  这样的关系,我真的不知道能维持多久?我还能为她的博爱心痛多少次?我不知道,但我却始终放不下,她吹的旋涡,让我如此堕落。这样的感情就象花火一样稍纵即逝吗?像肥皂泡一样不堪一击吗?我不敢想,她也不敢想……
  有一天,她对我说:“我睡觉已经习惯抱着你了,怎么办?”她突然抱紧我说:“不要走,答应我不要走……”她抱得很紧,紧得我快要喘不过气了,但我喜欢她这样抱着我,似乎怕我会消失一样……但我没有回答她,因为我根本回答不了她!我们都没勇气承担这份“爱”,一份在别人眼里不正常的爱,她非常不喜欢我这样形容,“这很正常,一点也没有不正常!”她会很气愤地说。尽管她现在也爱我,我也爱她。但我却不能不管别人会投什么样的眼光。
  快要放假了,算了算,50天的假期,我们不在同一个城市,50天的离别。她问我怎么办,这个问题我当然有想过,但却没有说出口。最终还是要面对,临走前,她抱着我说:“让我再看一眼……”
  我真的好想她,但不知道她有没有想我。
  开学。
  我早早地来到学校,收拾好宿舍的东西,兴奋得东串西跳,因为又能和同学们在一起了,当然也因为她。
  等到下午,她还没回来,晚上,还没见她,我开始害怕,我不想失去她。一直等到我知道她转学的消息时,才知道思念的可怕。我找不到她,用尽任何途径都找不到她。她就这么丢下我,连一句再见也没留下……
  每个晚上,只要我一转身,只有孤单躺的身旁……我承担不起那份爱,但现在才知道,我更承担不起对她的思念……它们排山倒海地向我涌来,我挡不住,避不开,那汹涌的海水似乎要吞噬了我。你为什么要不辞而别?难道你忍心把我独自留在这苦涩的海水里吗?
  我多想回到过去,即使那已是无发重现的美丽的肥皂泡,但那脆弱的肥皂泡里又怎能装载得下那些沉重的回忆?
  我小心翼翼地把它们美丽却脆弱的身躯碰碎,就让那些回忆飘散在空气中吧,我无法再负荷对你的思念了,就让我也堕落在这遇上你,再失去你的城市里吧,让那些沉重的思念也一起幻灭在这一仑夕阳下吧……
  我听见了花开的声音,听见了艳阳沉没的声音。风飞快地从我耳边擦过,就像你在我生命中一闪而过……

人生就是为了找寻爱的过程,每个人的人生都要找到四个人。
  第一个是自己,
  第二个是你最爱的人,
  第三个是最爱你的人,
  第四个是共度一生的人.
  首先会遇到你最爱的人,然后体会到爱的感觉;
  因为了解被爱的感觉,所以才能发现最爱你的人;
  当你经历过爱人与被爱,学会了爱,才会知道什么是你需要的,也才会找到最适合你,能够相处一辈子的人。
  但很悲哀的,在现实生活中,这三个人通常不是同一个人;
  你最爱的,往往没有选择你;
  最爱你的,往往不是你最爱的;
  而最长久的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,
  只是在最适合的时间出现的那个人。
  你,会是别人生命中的第几个人呢?
  没有人是故意要变心的,他爱你的时候是真的爱你,
  可是他不爱你的时候也是真的不爱你了,
  他爱你的时候没有办法假装不爱你;
  同样的,他不爱你的时候也没有办法假装爱你。
  当一个人不爱你要离开你,
  你要问自己还爱不爱他,
  如果你也不爱他了,千万别为了可怜的自尊而不肯离开;
  如果你还爱他,你应该会希望他过得幸福快乐,
  希望他跟真正爱的人在一起,绝不会阻止,
  你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已经不爱他了,而如果你不爱他,你又有什么资格指责他变心呢?
  爱不是占有,
  你喜欢月亮,不可能把月亮拿下来放在脸盆里,
  但月亮的光芒仍可照进你的房间。
  换句话说,你爱一个人,也可以用另一种方式拥有,
  让爱人成为生命里的永恒回忆,
  如果你真爱一个人,就要爱他原来的样子─爱他的好,也爱他的坏;
  爱他的优点,也爱他的缺点,
  绝不能因为爱他,就希望他变成自己所希望的样子,
  万一变不成就不爱他了。
  真正爱一个人是无法说出原因的,
  你只知道无论何时何地、心情好坏,你都希望这个人陪著你;
  真正的感情是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求。
  毕竟,感情必须付出,而不是只想获得;
  分开是一种必然的考验,
  如果你们感情不够稳固,只好认输,
  真爱是不会变成怨恨的。
  你呢?找到了第几个?
  茫茫人海中,你遇见了谁?谁又遇见了你?

你提出分手,显得那么平静,不带一丝惋惜。

  当你来到我的身旁,我发现,平静的你是如此的美丽!真的想抱住你,吻你……但我不能!

  你知道吗,你的这份美丽让我凭添了许多痛苦?我拽着我的心向你近似乞求的说:“不要离开我,好不好!不要分手,好不好!不要伤害我,好不好!”

  你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗?你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗?你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗?难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗?你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗?难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗?……

  为什么这么突然?为什么这么坚决?为什么你面对我们的分手竟然如此平静?为什么不留给我哪怕最后一次机会?为什么……!!!

  你不回答我,上帝不告诉我,黑夜不吱声,星星躲着不露脸,月亮冷漠的看着我,大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中,我试图寻找一份答案,但,我哪里能找的到?

  拼命地抽烟,让早已不堪重负的肺感受这份沉重,体味这种痛苦……

  那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动?我握住我的手背,才发现我的手在抖……不,还有臂,还有身体,还有腿,我的全身都控制不住地在颤抖,还有,还有我的心,我的爱,我的灵魂,我的生命!

  “……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身,一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不,你不是多情的,你不是痴情的,你不是绝情的,你不是无情的,告诉我,你不会给我伤痕……你说啊!……说啊!……

  你用沉默来回答我……

  我绝望,我无助,我悲伤,我心痛!

  眼泪奋不顾身的冲出来,但男人的尊严告诉自己不能哭,那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽,再重的痛苦只能自己一个人扛,再残酷的事实也要自己面对,再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……

  强打起精神,扔掉已燃尽的烟头,抹去两颗泪滴,用力控制住颤抖的身体,脸上强装出笑颜,一副无所谓的样子,我转向你:

  “我不勉强你,如果你已经决定了,没有可能改变,那我也只好同意。”我不勉强你,但我在勉强自己啊!你能知道吗?如果知道,为什么你还是一言不发?为什么还是冷漠的看着我?为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢?

  “真的没有希望了?”我不停问你,你不停点头……

  用尽了我的感情后,我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后,但我知道即使不是最后,也不会有我们原来的那种感觉了!

  牵着你的手,走在河边,努力寻找往日在一起的感觉,但怎么也找不到。

  你显的很轻松,就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜,看不出你的痛苦,难道你真的没有?我好希望你的轻松只是一场精彩的表演!

  我看不见路上的行人,看不见那些亲密的情人们,我只看见我们的路越走越短,越走越短……

  你终于要走了,要离开我了,我们将不再是情人,我将不能每天见到你,我将不能牵你的手,我将不能和你呆在一起,我将失去我的初恋,我将失去我的爱情,我将跌落到无底深渊……

  “我还能吻你吗?”我问,“现在可以,今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景,那是我的初吻!而现在,不足六个月,将是我们最后一吻!

  我想吻你,但又不敢,怕这一吻将我彻底击溃,将我最后的希望化为泡影,怕我付出的这一吻将你带走,将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想!

  我决定不吻你,因为我害怕,真的害怕吻别!

  “你先走吧!”我说出了我最不愿意说的话,说出了我永远不愿说的话,说出了足以让自己自杀的话。这句话,用尽了我最后的力量,带走了我最后的希望,也彻底击溃了我自己!

  我看着你……

  你突然抱着我,给了我你的最后一吻……

  我闭上眼睛……

  我感觉到了你的双唇,我感觉到了你的体温,我感觉到了你挽在我脖子上的双手……

  我看到了我们第一次亲吻时的情景,我看到了每天和你说再见时吻你的情景,我看到了我们热烈拥吻时的情景……

  这,是多么的熟悉,又是多么的陌生……

  这,是多么的幸福,又是多么的痛苦……

  这,是多么的清晰,又是多么的模糊……

  这,原本是让我那么的快乐,现在却让我那么悲伤……

  我闭着眼睛,感受着你的双唇,双手无力的吊在身旁,没有一点反应……

  泪水,它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线,不顾一切的流了出来……

  此时,男人的那份所谓的“尊严”,只是一张薄薄的纸,早已被泪水浸透……

  随着泪水流出的,是所有美好的回忆,是所有幸福的憧憬,是我最爱的人,是我最无法离开的人,是我自己的残骸,是我心里的血,是我感情上所拥有的一切……他们,都随着这泪水流走了!

  泪水滚烫,心却冰凉!

  你的双唇离开了我,离开了我们的世界,也把我推向了悬崖边!

  我慢慢睁开眼睛,看着你,但泪水却把你隔开!

  你真的要走了?真的吗?我的泪,再也无法控制,涌了出来……

  “你不要这样好不好?我不想看到你这样!”你对我说。

  我看着你,想告诉你其实我也不愿意这样,想告诉你我不想和你分开,想问你可不可以改变你的决定,想乞求你不要走!但,哽咽的我没有说出一句话!

  我转身向着府南河,害怕你看见我的伤心。

  其实,你知道吗?我当时真的渴望你能安慰我,哪怕只是一句话!我不祈望你改变你的决定,我只需要你的一点安慰。

  为什么你把痛苦全部推给我?

  如果你的内心真像你表现出的那么平静,为什么不可怜可怜我?你已经把这么多的痛苦给了我,难道你心里一点感觉都没有?我也是人啊!有血有肉的人啊!

  如果你的内心其实也像我一样不平静,那为什么不说出来?为什么要把你的感情深深的掩埋在心底?

  最后,你转过身,向远处跑去……

  我看着你……

  怎么了?为什么你的背影这么模糊?我眨了眨眼,好了,看清楚了……怎么,怎么又模糊了?

  你向远处跑去,头也不回……

  我想叫你的名字,但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音;我想去追你,但无力的双腿不能迈出一步……

  看不见了,你已经消失在黑色的夜幕只中……

  我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我,甚至取笑我!我可以原谅他们,他们不知道我刚失去的是什么,他们不知道我有多痛苦,他们不知道此时的我是多么的无助,他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了,他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要,他多么想追回她,他多么想和她继续呆在一起,他多么希望那个女孩能回来!他们不知道这个男孩是多么的绝望!

  点燃一只烟,我瘫坐在路边,不时的望着你离去的方向,期盼着能看见你回来!

  一只烟抽完了,又一只烟抽完了,却始终不见你回来的踪影。

  第一次觉得这个世界没有了一点色彩:灰色,暗暗,就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。

  我无视路人的存在,无瞎顾及自己的尊严,放声痛哭……

  我掉下了悬崖,重重地摔在地上,全身痛的没有了感觉……

  哭累了,眼睛也哭肿了。看着河水发呆,烟头烧了手也没有发现。呆呆地,一动不动。有人指着我打趣到:“痴呆!”我不气,我不反驳,我甚至不看他。仍然一动不动:感情已尽,力气也用完,我还有什么能用?

  夜已黑,人已去,泪已干,心已冷,烟已尽,人已麻木!

  还是只能自己站起来,还是只能自己陪自己走路,悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……

  你会哭吗?看见我哭的时候你心里会哭吗?在你跑开的时候你哭了吗?我问你,也问我自己!无从找到答案,叼着烟,晃晃悠悠地一个人瞎转……

  结束了,真的一切都结束了?

  我的爱情已死,只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……

  想着你的好,想着你的坏,想着你的香,想着你的吻,想着你的一切……我泪流满面,但无声。

  他们都说女人容易被感动,但我用尽了我的感情,真的没有感动你?一点都没有?是我不佩让你感动,还是你铁了心要将我推下悬崖?

  我不相信我自己。你不会伤害我,你是喜欢我的,我说的对吗?

  为什么,在你去旅游前一切都很平常,但当你回来后却变的如此残酷,如此冷漠?我问自己,那是你吗?

  其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白,为了你的过去,你宁愿不要现在?你说你从来不想将来的事,但这次你说我们将来肯定会分手!你好矛盾,我好糊涂!

  你说你不是百分之百的喜欢我。我知道,你有你的过去,你会把现在和过去比较,你只看到过去的好和现在的坏,因为过去对你来说太难忘了,过去对你来说有痛苦,更有快乐……这些我都知道,从你告诉我后我就知道。我没有介意,我仍然全身心地去爱你,这你都看见了。这些你都理解是为什么吗?因为我爱你!

  我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的感情,幸福、快乐,就像我们在一起的时候,或许更甜蜜,更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了,你痛苦,你挣扎,你假装若无其事,但你很怀念那段感情,你想挽回,但事实却无情的违背了你的意愿,于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去,对吗?你想让他知道你曾经深深的爱过他,甚至可以忽略现在的爱情,对吗?你想让大家知道你曾经是多么地痴情,明知道不会有结果还要去爱,你勇敢地付出过,对吗?你想让世界知道你对初恋是多么的怀念,多么的珍惜,甚至可以为它守侯一生,对吗?

  这些,我都能理解,也无理由干涉。但,你发现了吗,我的现在很像你的过去?感情在瞬间崩塌掉,我痛苦、挣扎,你发现了吗?你能知道我现在的痛苦吗,就像你过去,不,比你过去痛苦,这你是知道的,对吗?你为什么想让我体验那种痛苦?你为什么要把我推下悬崖,让我落进深渊?你为什么忍心,难道我是机器,难道我是垃圾,难道我是不知道痛为何物的简单生物?

  或许你会说,凭什么上帝只让你承受那种悲伤?你觉得不公平,你要让其他人也体会那种痛苦,所以你选了我,对吗?对此,我无语……

  你曾对我说,他们都说你没有长大,只知道考虑你自己,不会替别人想想。现在,你可以用你的行动告诉他们,他们错了,由我陪着你,我不会计较你做的一切的,行吗?

  你曾说你不相信世界有真爱存在,能给我一次机会,让我向你证明这世界上有真爱存在,可以吗?我不要求你的一生,我只奢望能爱你三年,可以吗?

  我很珍惜我的感情,我乞求你不要将它付之一炬,行吗?

  能不能让我陪你度过你这段感情的低潮?能不能不要让我的爱情休克,那样会死掉的,让它多活一会儿,行吗?

  不要让我等待,等待是最初的苍老,我不想让我的感情在等待中慢慢死去!

  你记得我们曾说过要一起做的事吗?不要让他们成为我悲伤的回忆,好吗?不要用冷漠来对待我,行吗?我害怕冷漠,它从小就在我身边,我恐惧它!不要,不要离开我,你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗?

  走过,路过,不要错过!你还记得吗?

  ……

  我抱着电话哭,你听到了吗?我失眠,你知道吗?你看见我的泪水了吗?你看到我哭肿的双眼了吗?你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗?我为你而哭,十年来我只为你而哭!!!

  眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到;心中痛苦的时候不能让家人知道。

  “等你爱我,哪怕只有一次也就足够;等你爱我,也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵,泪水再也忍不住地流下来……

第一次说爱我时,他才十六岁。
他的目光很真诚,也很坚毅。
我笑了,笑他的无知他的可爱。我说:“谢谢你!我祝你幸福!”
但是他沉默了。当他再一次抬头时,我看待那一双清澈的眼睛里跳动的泪光,他说:“我是真的,你要如何才能相信?莉儿,我爱你!”
他很平静,平静得让我慌张与感动。我笑了,有一点苦涩。我轻轻地说了句:“我相信!”
望了他一眼,那里有太多的期望。我急乱的移开了目光,匆匆地离去了。

他第二次说爱我,是在我十八岁的生日上。
晃动的烛光中,他带着一脸的执著在朋友们惊讶的目光中捧着九十九朵玫瑰向我走来。
“莉儿,该怎么爱你,你才不会忘?”
我的心不安地跳动着。我竟然希望他被拌倒,不要将那一分沉重交到我手中。因为,我的初恋男友就在我身边。
这一年,他十九岁。

他第三次说爱我,是在一座索桥上。
那夜我很伤心,我与最爱的男友永远地分手了。他的怀里再也容不下我了。我的泪就这样肆无忌惮地飘落在宁静的湖里,消逝了,正如我初恋的梦,就这样被惊醒。
他的声音很温柔,像一张很暖的盖被呵护着我冰冷的心。
我靠在他的怀里,静静地睡去了。朦胧中我听到一种刚强的声音:“莉儿,我爱你,这个世界上不会有人比我更爱你的,永远不会。今生今世,只要你没嫁人我都会等你的,等你爱我,等你嫁给我。”
我笑了,虽然泪痕还在脸上,不知是梦太美了,还是—-

第四次说爱我时,我们都笑了。我看到他一脸的明媚与率真。原来,他这么潇洒,这么让我心动。
我轻轻地侧过身,轻轻地在他的右颊上平身第一次吻了他。
他开心地笑出了声。在阳光下,他欢呼雀越。他抱起了我,在天旋地转中我又一次有了从心底而来的幸福。
第一次,我说:“奇,我也爱你!”

第五次说爱我时,我的定婚晚宴刚结束。这一年我二十四岁。
我爱他。爱他让我很满足,很安谧,很轻松。他一直都在我身边,他的问候,他的关心,他的怀抱,他的爱抚,一切我都习以为常,从开始到现在都是。
可我也爱我的未婚夫。他的爱让我懂得追逐,让我开始害怕失去。他的一切我都还陌生,我都还好奇,所以我想嫁给他,让他只属于我,让我不会失去。
他说:“我爱你,永远都不会变。你没有选择一个最爱你的人,你会后悔的!”他愤怒了,我又一次看到了他的泪—-在月光下闪过他绝望的心伤。
他狠狠地抓过了我,他举起了拳头。
但他捶在了树干上,我听到很响的一声。
“奇,你怎么了?啊,不要!”我的泪就这样不由自主地掉了下,为了他,为了从他手中流出的血。
那一刻我真正知道了什么叫心痛,才知道自己是这么爱他—-就像他爱我一样。
但是他走了。
再也不会回来了?他说过会等我的,会等我嫁给他的!他怎么可以走?
可是,我还能嫁给他吗?我已经后悔了!

已经两年了。他再也没有出现。
但我知道他一直在我身边,一直在这个城市,但是他不让我找到他。
我已经很少笑了。
我的未婚夫已不是我的未婚夫了他的怀抱对于我永远都是陌生的,不知道为什么会有这种距离。
我这才知道我爱的是他,很爱很爱。也知道该怎么爱他,自己才不会忘:那就是爱已成生命的舞蹈。

第六次说爱我时,我已是他的新娘了。
上天让我们在断断续续中演绎了多少分分离离,又让我们都找到了这一生中的最爱。
这一年我二十七岁了,他整整爱了我十二年,他的爱早就已经是我生命中的舞蹈的。虽然曾经错过,曾经轻率,但一切烟消云散之后我终于成了他红毯上永远的伴侣。
他笑了。
我也笑了。
他今生第一次吻了我,从我的双唇上深深地吻到了我的心里,从这一刻真真实实地吻到了永远。
爱的殿堂上他拉过了我,在全世界的目光中与我开始了舞蹈—-生命的舞蹈,这一舞再也没有停过。

该这么爱你,我们才都不会忘,才是永远,永远!

  内容简介:
朋友,要交一辈子
  为了朋友,我可以付出,只要对他们有帮助。如果我的成功可以为朋友带来一些帮助,我不会吝啬的帮忙到底。因为我也是从默默无名一路走来,才能拥有今天这样的成就。对我来说,朋友是要交一辈子的。只要我好,也希望能尽最大的努力帮助他们。当然我也可以不计酬劳,从密集的工作行程中硬是空出两天的工作天,尽管拍摄当天顶着烈日在街头流汗狂奔,且工作时数超长,也没关系。在拍片现场和导演交换意见、修改脚本,我也学到很多。(谢啦,阿邝导演!) 
『姜太公钓鱼』爱情理论
  初恋是在我国中时发生的,是我隔壁班的女同学,她让我感受到一见钟情的感觉。第一眼看到她就很喜欢、很想认识她,但却没机会。后来学校举办班级合唱比赛,当时我是担任伴奏,也许是因为这个原因,她就开始对我有些好奇。当时我认为这个鱼儿应该已经上钩了吧。追求过程其实不能说是简单啦,应该算是慢慢从朋友变成情人吧,大家开始会一起出去玩,送她去补习,还会写歌给她听,故意制造一些浪漫、弹些音乐给她听。当时的大安森林公园还没盖好,我们的第一次亲吻可不是亲嘴,而是亲脸颊,我发现我还蛮喜欢亲女孩子的脸颊,我的初吻就是在大安森林公园盖到一半的时候发生的。 
最单纯的爱情
  我没有特别喜欢怎样的女生,让我心动的女生不能只靠外表,不过并没有一个特定的样子,反而是气质更重要。当然缘分也很重要。第一次机会流失掉了,常常有人会认为该是你的就是你的,有时我也会碰碰运气,第一次没结果,第二次若在下一个路口又遇到她的话,我就会跟她要电话,这是我学生时代常做的事,现在想想还蛮好玩的。现在我认为要好好把握机会,特别在演艺圈,虽然会碰到很多人,却不见得会出现你要的爱情。最单纯的爱情,必须你是个平凡的人才会出现。 


周妈妈作序:
感谢上帝给我一个宝贝儿子 
周妈妈  叶惠美 
  感谢上帝在1979年1月18日给我一个宝贝儿子,胖嘟嘟笑起来带着小酒窝,可爱的模样真的很讨人喜欢。 
  从小杰伦听到音乐就会兴奋的随着节奏摇晃,不只爱看孙越、陶大伟的表演,也常戴着墨镜模仿高凌风唱歌,坐在电视机前也会跟着广告唱唱跳跳。三岁对录音有兴趣,就常常拿着录音机录自己的声音,或唱歌,或编故事,自编、自导、自演又自唱一番。 
  四岁读幼儿园的同时,也在山叶幼儿音乐班学钢琴。直到小三,杰伦又提出想学大提琴以及乐理,因为对音乐的喜爱,甘愿背着沉重的大提琴,挤上262号公交车赶大提琴课,看在眼里真的觉得心疼。所以,我也常带他去国家音乐厅,聆听音乐家的演奏,如,马友友、林昭亮等大师的演奏会,我们绝不会错过。常常,他会很兴奋的要我们听他作的曲子。有时候也会顽皮的学阿玛迪斯倒着弹琴,超爱耍帅的! 
  杰伦的创意不只表现在音乐上,有一次他上电视节目录像,主持人要求每个艺人画一张穿裙子的女生,有人画穿着美美长裙、迷你裙,或者蓬蓬裙的女生,只有他画了一位裸着上身正在穿裙子的女生。我好奇的问:「儿子,你怎么会画这个?」他很自然的说:「没错呀,我是画穿裙子的女生啊。」原来他的「穿」是动词,思考逻辑还真的与其它人大大不同,这就是他的「裸女穿裙子」。 
  不抽烟、不喝酒、不上夜店的杰伦,最让我担心的,是他的老毛病-僵直性脊椎炎,有时候看到他疼到不行,连起床走到房门边,都要花上20几分钟,身为妈妈的我,却只能在心里吶喊:「神呀!我能替他疼吗?」儿子见到我的不舍,反而过来安慰我说:「妈,我没事,等一下就好了。」 
  除了身体的病痛,可怜的孩子,很抱歉!国二时,他必须面临父母离异的事实,但我要让他知道,爸妈永远爱他,也在这个时候,我才发现他突然长大了。青少年时期的小叛逆他也有,喜欢穿又大又宽的裤子(现在我才了解原来这叫嘻哈),留着中分的头发,或者常常打篮球打到很晚才回家,偶尔也会惹我生气。 
  爱耍帅装酷的他,却也很贴心。有天夜里,我接起电话,话筒传来他兴奋的声音:「妈,我现在在上海和平饭店顶楼,看着外滩的夜景,你一定会很喜欢的,下次我要带你来」,那一夜,我哭了。又有一天晚上,他打电话回来说:「妈,快到阳台看看。」我连忙跑到阳台,看到公园里有人放烟火,儿子说:「妈,有没有看到烟火,很漂亮吧!」 
  原来那天是情人节,他想给我一个惊喜。今年我生日,他在海外工作,竟然请公司同仁设计我到公司,送我生日礼物、吃蛋糕、唱生日歌,这群孩子们说:「我不是周杰伦一个人的妈,是大家的妈(真的超感动的……)。」杰伦真的很幸运,公司里的每个人,就像是大家庭的兄弟姊妹一样陪着他。 
  从出第一张专辑以后,受大家的支持和肯定,我深怕他骄傲、自负,当他第一次获得金曲奖时,我握着他的手,告诉他:「妈以你为荣!但要懂得谦虚,作为一个艺术家要的是有自信而非自满。」感谢上帝,如此恩待他!愿他继续写出好听的曲子,和更多的人分享。

窗外的丁香花已经开了,你看到了吗?还有一个月,高中的生活就将落下帷幕。现在回想和你刚认识你的情景,竟有些模糊,是时间冲淡了你我之间的友谊,还是你将我的记忆带走了?抬头望着天边最明亮的那颗星,你告诉我,当我想你的时候就抬起头去看天边那颗最亮的星,那就是你。天边的星依旧明亮,而你却已离开我很久 很久…… 眼前有一颗流星划落,我没有许愿,因为我怕我会想起和你一同望着流星许愿的日子。我们站在星空下许下一个又一个心愿。每次许完愿后我们都打闹着询问对方许下的是什么愿望,而你总是神秘的眨着眼说:“保密!” 那天许完愿后,你问我:“橘儿,你想不想知道我许的是什么愿望呢?” 我点点头,望着好象有心事的你。 “橘儿,我希望你会在以后我不在你身边的日子里,依旧如现在这样快乐,没有忧伤!”我看着你,发现你的眼中的泪光,我问你为什么会许下这样的愿望?“我们不是说好不分开的吗?难道你忘了吗?” 你笑着说:“我只是说如果啊!我们是好姐妹,我们从认识的那一天就说好今生不分开,我怎么会忘呢。可有时候是会事与愿违的,你明白吗?” 我看着你,没有说话。那天晚上我们都沉默了好久,我一直在想你为什么会这么说,是不是发生了什么事?一向快乐的你今天为什么显得这么忧伤。我转过头看到你站在月光中,那静静的背影显得是那么的孤独和无助。第二天你没有来上课,课间我去问班主任你为什么没有来。老师愣了一下说:“林如风她没有告诉你吗?她前几天在医院检查时,发现是脑瘤,过两天就要开刀了,如果手术成功,就没有什么事了,如果不成功……” 班主任后面在说了些什么,我已经不知道了。我当时只觉得自己掉进了寒冷的冰窟里,全身都被寒冷浸透了。我不知道自己是怎么来到医院的,当我推开病房的门看见昏睡的你,眼泪在也忍不住地滑落下来。我坐在你的身边,望着面色苍白的你,回想到你在这一年多里总是说头疼,有时头疼的厉害时你会呕吐,我问你怎么回事,你说不知道,也许是着凉感冒了。而最近的你越来越虚弱,面色苍白的吓人,你却说是学习太累了。你醒过来看到泪流满面的我说:“别哭,傻丫头我没有什么事的,过两天就出院了。到时候我们还一起去看流星,去许愿好不好?你别忘了我们说好高考完一起去海南旅游的,你可不能返悔啊!” “如风!你别说了,你为什么不告诉我你的病?为什么瞒着我?你病成这样我却不知道,我太粗心大意了,我还算什么好朋友,算什么知己啊!我..呜..呜…” “橘儿,你别太自责了,我不告诉你是害怕你为我担心呀,你看我现在不是挺好的吗?我没事的,真的!你相信我,好不好?你要是再哭我就不理你了,恩?” 我点点头,对你勉强的笑了笑。之后的几天,你的精神好了许多,医生也鼓励你好好接受治疗。这天考完试后,我准备上医院去看你,班主任叫住我:“欧阳橘,有件事我要告诉你,这封信是林如风留给你的,今天下午她的病情突然恶化,抢救无效……” 我听到老师的话,如遭到了雷击一般,我呆呆的地望着老师,久久的说不出话来,慢慢地从老师手中接过你留给我的信。我没有哭,我不知道我为什么没有哭,我只知道我的心在听到你离开的消息时,如玻璃碎了一地,所有的感觉都被抽离了。你走了以后的那段日子,我不知道我是如何过的,看到老师和同学关心的目光我只有苦涩的笑一笑,你留给我的那封信,我至今也没有打开看,因为我怕见到你那熟悉的字体,我怕我回哭。夜深了,如风你在天堂还好吗?我昨夜梦见你了,一身洁白的长裙,身后的翅膀在不断地扇动,你告诉我,不要放弃,要坚强地生活着,为自己也为你。当流星再次划过天空,我许下了你离开后的第一个愿望———希望有来生我们还是好姐妹,再也不分离。你说你最爱丁香花 因为你的名字就是她 多么忧郁的花…… 如风,你听到了吗?这是你最喜欢的歌! …….就这样匆匆你走了 留给我一生牵挂 那坟前开满鲜花 是你多么渴望的美啊 你看那漫山遍野 你还觉得孤单吗 你听啊有人在唱 那首你最爱的歌谣啊 尘世间多少繁华 从此不必再牵挂 园子里栽满丁香花 开满紫色美丽的鲜花 ……

才离开没多久就开始
担心今天的你过得好不好
整个画面是你 想你想的睡不著
嘴嘟嘟那可爱的模样
还有在你身上香香的味道
我的快乐是你 想你想的都会笑
没有你在我有多难熬
(没有你在我有多难熬多烦恼)
没有你烦我有多烦恼
(没有你烦我有多烦恼多难熬)
穿过云层 我试著努力向你奔跑
爱才送到 你却已在别人怀抱
就是开不了口 让她知道
我一定会呵护著你 也逗你笑
你对我有多重要 我后悔没让你知道
安静的听你撒娇 看你睡著一直到老
就是开不了口 让她知道
就是那么简单几句 我办不到
整颗心悬在半空 我只能够远远看著
这些我都做得到 但那个人已经不是我 

没有你在我有多难熬
(没有你在我有多难熬多烦恼)
没有你烦我有多烦恼
(没有你烦我有多烦恼多难熬)
穿过云层 我试著努力向你奔跑
爱才送到 你却已在别人怀抱
就是开不了口 让她知道
我一定会呵护著你 也逗你笑
你对我有多重要 我后悔没让你知道
安静的听你撒娇 看你睡著一直到老
就是开不了口 让她知道
就是那么简单几句 我办不到
整颗心悬在半空 我只能够远远看著
这些我都做得到 但那个人已经不是我

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说不上为什么 我变得很主动

若爱上一个人 什么都会值得去做

我想大声宣布 对你依依不舍

连隔壁邻居都猜到我现在的感受

河边的风 在吹着头发飘动

牵着你的手 一阵莫名感动

我想带你 回我的外婆家

一起看着日落 一直到我们都睡着

我想就这样牵着你的手不放开

爱能不能够永远单纯没有悲哀

我 想带你骑单车

我 想和你看棒球

想这样没担忧 唱着歌 一直走

我想就这样牵着你的手不放开

爱可不可以简简单单没有伤害

你 靠着我的肩膀

你 在我胸口睡着

像这样的生活 我爱你 你爱我

想 简!简!单!单! 爱~~~~~~~~~~

想 简!简!单!单! 爱~~~~~~~~~~

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想要有直升机
想要和你飞到宇宙去
想要和你融化在一起
融化在宇宙里
我每天每天每天在想想想想著你
这样的甜蜜
让我开始相信命运
感谢地心引力
让我碰到你
漂亮的让我面红的可爱女人
温柔的让我心疼的可爱女人
聪明的让我感动的可爱女人
坏坏的让我疯狂的可爱女人
漂亮的让我面红的可爱女人
温柔的让我心疼的可爱女人
聪明的让我感动的可爱女人
坏坏的让我疯狂的可爱女人
想要有直升机
想要和你飞到宇宙去
想要和你融化在一起
融化在宇宙里
我每天每天每天在想想想想著你
这样的甜蜜
让我开始相信命运
感谢地心引力
让我碰到你
漂亮的让我面红的可爱女人
温柔的让我心疼的可爱女人
聪明的让我感动的可爱女人
坏坏的让我疯狂的可爱女人
漂亮的让我面红的可爱女人
温柔的让我心疼的可爱女人
聪明的让我感动的可爱女人
坏坏的让我疯狂的可爱女人
世界这样大而我而我是只小小小的蚂蚁
但我要尽全力全力全力保护你
漂亮的让我面红的可爱女人
温柔的让我心疼的可爱女人
聪明的让我感动的可爱女人
坏坏的让我疯狂的可爱女人
漂亮的让我面红的可爱女人
温柔的让我心疼的可爱女人
聪明的让我感动的可爱女人
坏坏的让我疯狂的可爱女人

迷迷蒙蒙 你给的梦 出现裂缝 隐隐作痛
怎么沟通 你都没空 说我不懂 说了没用
他的笑容 有何不同 在你心中 我不再受宠
我的天空 是雨是风 还是彩虹 你在操纵

恨自己真的没用 情绪激动
一颗心到现在 还在抽痛
还为分手前那句抱歉 在感动

穿梭时间的画面的钟 从反方向 开始移动
回到当初爱你的时空 停格内容 不忠
所有回忆对着我进攻 我的伤口 被你拆封
誓言太沉重泪被纵容 脸上汹涌 失控

城市霓虹 不安跳动 染红夜空
过去种种 像一场梦 不敢去碰 一想就痛
心碎内容 每一秒钟 都有不同 你不懂
连一句珍重 也有苦衷 也不想送
寒风中 废墟烟囱 停止转动 一切落空
在人海中 盲目跟从 别人的梦 全面放纵
恨没有用 疗伤止痛 不在感动 没有梦